Ne, nereikia jaudintis dėl jų jausmų įskaudinimo.
Pamenu, labai aiškiai išsiskyriau su Deiviu.
Mano terapeutas Deivas, turiu omeny.
Dave'as jokiu būdu nebuvo „blogas“ terapeutas. Bet kažkas žarnyne man pasakė, kad man reikia kažko kito.
Gal tai buvo jo „pabandykite medituoti“ pasiūlymas, kai mano obsesinis-kompulsinis sutrikimas stiprėjo (atsakymas iš tikrųjų buvo Zoloftas, Deivas). Gali būti, kad jis buvo prieinamas tik kas 3 savaites.
O gal tai buvo paprastas faktas, kad jis man niekada nesakė, kaip jį vadinti - daktaru Reese'u ar Dave'u, o kelias savaites jautėsi per vėlu klausti. Mėnesius vengiau naudoti jo vardą, kol jis galiausiai pasirašė el. Laišką kaip „Dave“.
Yikes.
Po metų bendro darbo dar nebuvau pasiekęs taško, kad jaustųsi tikrai patogus su juo; Aš negavau tokio palaikymo, kokio man reikėjo tokiu dažnumu, kokio man reikėjo. Taigi, aš nusprendžiau ištraukti kištuką.
Nuo tada radau terapeutą, pas kurį spustelėjau beveik iškart. Per pastaruosius kelerius metus kartu atlikome nuostabų darbą. Vienintelis apgailestavimas buvo tai, kad anksčiau Deivis nebuvo išpjautas.
Taigi ... kodėl aš nebuvau?
Sąžiningai, aš nežinojau, kaip. Ir kiekvieną kartą, kai mąsčiau, nerimavau, kad neturiu „rimtos priežasties“ nutraukti santykius.
Jei atėjote į šį straipsnį, noriu nuraminti, kad jūsų priežastys - kad ir kokios jos būtų - yra pakankamai geros. Ir jei jūs stengiatės suprasti, kaip nutraukti ryšius, šie septyni patarimai turėtų nukreipti jus teisinga linkme.
1. Apsvarstykite, ar santykius galima (ar reikėtų) taisyti
Daugelis žmonių nesupranta, kad gali patirti remonto procesą su savo terapeutu!
Tu gali visada iškelkite problemas, iškylančias jūsų santykiuose, ir ieškokite sprendimų, net jei jūsų abu sprendimas vis tiek reiškia viską nutraukti.
Jūs taip pat neturite tiksliai žinoti, kas jaučiasi. Jūsų terapeutas gali padėti jums dirbti su tuo, ką žinote, ir sužinoti daugiau apie tai, kur santykiai jums gali netikti, ir jūs galite kartu išnagrinėti savo galimybes.
Jei perskaičius tai jūsų žarna jums sako „Pragaras ne“? Tai kaip ir bet kokia gera nuoroda, kad remonto darbai jums netinka. Praleiskite tiesiai į 2-ą šiame sąraše.
Kaip sužinoti, ar santykius galima taisyti?
Tik jūs galite tai žinoti, tačiau apsvarstykite keletą klausimų:
- Ar turiu pasitikėjimo ir saugumo su šiuo terapeutu? Jei taip, ar jaučiasi įmanoma tuo remtis?
- Ko man reikėtų iš savo terapeuto, kad galėčiau geriau jaustis mūsų santykiuose? Ar jaučiuosi patogiai, prašydamas patenkinti tuos poreikius?
- Ar jaučiuosi taip, lyg būčiau pastatytas į „karštą kėdę“? Kai kurie žmonės galų gale „bėga“ nuo terapijos, kai tik pradeda gilintis į problemą! Gerai, jei terapija jaučiasi sunkiai, bet visada galite tuo pasidalinti ir su savo terapeutu.
- Ką man sako mano žarnynas? Ar esu atviras tyrinėti šiuos jausmus su savo terapeutu?
- Ar aš išvis noriu taisyti daiktus? Atminkite: „Ne“ yra visas sakinys!
Jei jūsų terapeutas elgiasi neetiškai, netinkamai, piktnaudžiauja ar verčia jus jaustis nesaugiai dėl kokios nors priežasties, jūs neprivalote taisyti santykių.
Tokiais atvejais labai svarbu sulaukti palaikymo už šių santykių ribų - tai, taip, gali apimti ir gavimą kitas terapeutas kad padėtų jums atsiriboti nuo dabartinio.
2. Apsvarstykite, kur jūsų poreikiai nėra patenkinti
Manau, kad geriausias būdas tai padaryti yra žurnalai. Jums nereikia dalintis ja su savo terapeutu, tačiau tai gali padėti jums surinkti mintis iš anksto.
Pabandykite savęs paklausti: ko man reikia iš terapeuto, ko negaunu?
Pavyzdžiui, galite pažvelgti į tai praktiniu lygiu: ar jie nespecializuoja tam tikro sutrikimo ar modalumo, kurį norite ištirti toliau? Ar turite tam tikrą tapatybę, kurios jūsų terapeutas nėra kultūrinis?
Taip pat galite ištirti asmeninę šios pusės pusę. Ar sunku jais pasitikėti? Jei taip, ar turite minčių, kodėl taip gali būti? Ar manote, kad jie yra teisingi, ar nesuteikiate pakankamai vietos susidaryti nuomonę sau? Ar jie per daug kalba apie save?
Tokia savirefleksija gali atverti turtingą pokalbį apie tai, kaip ateityje užmegzti geresnius terapinius santykius, nesvarbu, ar tai būtų jūsų dabartinis, ar būsimas gydytojas.
3. Jūs nusprendžiate, kiek (ar mažai) paaiškinti
Jūs iš tikrųjų nesate skolingi savo terapeutui, jei nenorite to duoti. Jūs turite pasakyti tiek, kiek norėtumėte!
Jie neturi teisės į jokį emocinį jūsų darbą, kad paaiškintų, kur santykiai galėjo pakrypti. Be to, jums gali būti naudinga išpakuoti kai kuriuos dalykus, kurie paskatino atsisakyti terapijos, nes tai gali padėti jums sužinoti naudingų įžvalgų apie ateitį.
Tai jūsų erdvė ir laikas, kad surastumėte uždarymą ir užbaigtumėte šiuos santykius taip, kaip jaučiatės gerai tau.
Jūsų išsiskyrimo keliai turėtų būti naudingi jums, o ne jiems.
Pavyzdžiui, dalis to, kodėl nutraukiau savo terapinius santykius su Dave, yra ta, kad jaučiau, kad jis iki galo nesupranta mano, kaip translyčio asmens, patirties.
Tačiau aš nusprendžiau plačiau apie tai nekalbėti. Nenorėjau auklėti savo terapeuto, greičiau nusprendžiau tiesiog įvardyti, kad jam reikia mokytis toliau.
Jūs turite nuspręsti, kur esate ir nenorite eiti į pokalbį.
4. Būkite pasirengę nustatyti ribas (tik tuo atveju)
Kalbant apie ribas, šiame pokalbyje jums leidžiama nustatyti ribas.
Net jei terapeutas prašo jūsų paaiškinti priežastis arba išsamiau išnagrinėti problemą jūsų darbe kartu, jūs nusprendžiate, ar tuo norėtumėte pasidalinti, ar ne.
Kai kurie terapeutai baisiai nesusitvarko su „išsiskyrimais“ (laimei, manau, kad jie nėra dauguma!), Todėl gerai, kad aiškiai suprantate, ko užsiimsite ir ko netoleruosite.
Keletas ribų, kurias galite nustatyti
- „Džiaugiuosi galėdamas daugiau kalbėti apie tai, kodėl man reikalingas specialistas, bet man nepatogu daug detaliau aptarti kitus anksčiau iškeltus klausimus“.
- „Aš nesu vietoje, kur galėčiau jus šviesti šiuo klausimu.“
- „Man tikrai reikia, kad tai būtų palaikantis pokalbis, padedantis išsiaiškinti tolesnius mano žingsnius. Ar tai galite pateikti dabar? “
- „Jaučiu, kad šis pokalbis yra išvažiuojamas iš bėgių. Ar galime susitelkti ties tuo, ko man reikia dabar, užuot tvarkę praeities klausimus? “
- "Nemanau, kad man reikia suplanuoti kitą sesiją, kad galėčiau tęsti šį pokalbį su jumis, bet jei apsigalvosiu, galėsiu susisiekti ir pranešti jums".
Atminkite, kad turite apibrėžti savo komforto zoną ir poreikius. Šioje erdvėje nėra neteisingo būdo pasisakyti už save.
5. Žinokite, kad ne jūsų pareiga apsaugoti savo terapeuto jausmus
Terapeutai yra profesionalai. Tai reiškia, kad jie techniškai jums tinka! Šie santykiai nutrūksta visą laiką. Tai normali jų profesijos dalis.
Tai reiškia, kad jūsų terapeutas turėtų būti gerai pasirengęs tvarkyti pokalbį, nesvarbu, kur jis eitų ar kaip sunku būtų girdėti jūsų atsiliepimus.
Jums nereikia pergalvoti savo požiūrio ar jaudintis dėl jų jausmų pakenkimo.
Terapeutai mokomi naršyti tokio tipo pokalbiuose, nepriimdami to asmeniškai. Idealiu atveju jie taip pat galės jums padėti atlikti tolesnius veiksmus, jei jums reikia šios paramos.
Terapija yra apie JUS, klientą. Ir jei jūsų terapeutas negali sutelkti savo poreikių ir jausmų tame pokalbyje? Gavote patvirtinimą, kad ten išvengėte kulkos.
6. Nedvejodami paprašykite referalų ar šaltinių
Jei pokalbis praėjo gerai, nebijokite paklausti savo terapeuto, ar jis turi rekomendacijų, kurios geriau atitiks jūsų poreikius.
Daugelis terapeutų mielai dalijasi turimais ištekliais, įskaitant patarimus patikimiems kolegoms.
Tai sakė, jei jūsų terapeutas yra laisvesnio spektro galo? Jūs neprivalote vykdyti jokių išteklių ar jų rekomendacijų (iš tikrųjų jums tikriausiai geriau, jei to nepadarysite).
7. Atminkite: norint nutraukti santykius nereikia terapeuto leidimo
Galų gale jūsų terapeutas gali nesutikti su jūsų sprendimu nutraukti santykius, ir tai taip pat gerai. Tai nepadaro jūsų sprendimo neteisingu ar neracionaliu.
Kai kurios jų abejonės gali būti iš tikrųjų susirūpinusios vietos („Ar turite palaikymą, kurio jums reikia norint pereiti iš mano priežiūros?“), O kitos - iš gynybos vietos („Atrodo, jūs elgiatės“. ).
Nepaisant to, tai tik jūsų ir jūsų sprendimas. Jūsų terapeutas gali turėti savo nuomonę, tačiau jei jūsų žarnynas liepia ištirti kitas jūsų galimybes, tai yra tinkama priežastis tęsti.
Nežinote, kaip surengti didįjį pokalbį?
Jums tereikia prisiminti trumpinį BYE-BYE! Jei kuris nors iš šių veiksmų nesijaučia teisingas jūsų unikalios situacijos kontekste, visada galite jų praleisti:
B - aptarkite objektą. Čia nustatysite pokalbio toną. Idealiu atveju šis pokalbis prasideda nuo atviro proto: aptariant savo terapinius santykius, kokius nepatenkintus poreikius turite ir ko tikitės gauti iš pokalbio.
Y - „Taip ir“. Jūsų terapeutas gali pradėti siūlyti atsiliepimus. Jei tai jaučiasi tikras, „taip“ ir „požiūris“, patvirtinantis jų perspektyvą išpakuojant jūsų, gali paskatinti pokalbį labiau bendradarbiauti.
E - emocinis poveikis. Tai gali padėti pasidalinti emociniu jūsų terapinių santykių poveikiu. Jei tai buvo naudinga tam tikrose srityse, nedvejodami pateikite tą atsiliepimą! Jei tai buvo kenksminga ir jaučiatės pakankamai saugus, kad galėtumėte pasidalinti ten, kur ta žala atsirado, galite tai padaryti ir jūs.
B - Ribos. Kaip jau minėjau aukščiau, jums gali tekti nustatyti tvirtas ribas aplink tai, kas esate ir nenorite diskutuoti. Jei jūsų terapeutas jus spaudžia ar sukelia nepatogumų pokalbio metu, žinokite, kad jūs galite ir turėtumėte laikytis šių ribų.
Y - derlius. Jei įmanoma, skirkite kelias sekundes, kad užsiregistruotumėte patys. Ar jaučiatės saugus? Ar išsiregistruojate, ar norite išeiti? Pažinkite, kaip patiriate šį pokalbį.
E - tyrinėkite arba išėjimas. Atsižvelgdami į tai, kaip jaučiatės, galite pasirinkti tyrinėti tolesnius veiksmus su savo terapeutu arba baigti sesiją.
Pažiūrėkime, kaip tai veikia!
Štai pavyzdys, kaip galėjo vykti mano pokalbis su Deivu:
- Bročė: „Sveikas, Deivai! Jei su jumis viskas gerai, norėjau pasidomėti, kaip viskas vyksta. Aš daug galvojau apie darbą, kurį atliekame kartu, ir man įdomu, ar apsilankymas pas naują terapeutą gali būti geriausia mano psichinei sveikatai. Ar turite minčių? “
- Taip ir: „Taip, suprantu, kodėl tai gali atrodyti šiek tiek netikėta! Ir manau, kad tai yra dalis kovos, iš tikrųjų - ne visada jaučiu, kad galiu tau atsiverti. Taip pat man įdomu, ar EMDR terapija gali būti naudingesnė terapijos forma mano konkrečioms kovoms “.
- Emocinis poveikis: „Noriu įsitikinti, kad žinai, jog esu labai dėkinga už tai, ką galėjome nuveikti kartu. Dalis to, kodėl dabar galiu pasisakyti už save, yra tai, kad mūsų darbas kartu man tapo tvirtesnis “.
- Ribos: „Man buvo įdomu, ar būtumėte pasirengęs padėti man pereiti tolesnius veiksmus. Nebūtinai noriu pasimesti piktžolėse to, kas veikė ir neveikė - norėčiau sutelkti dėmesį į tai, kas turi įvykti toliau šiame perėjime “.
- Išeiga: Gilus įkvėpimas. Gerai, jaučiuosi šiek tiek nejaukiai, bet Deivas atrodo imlus. Norėčiau paprašyti, kad jis pateiktų rekomendacijų. Alternatyva: Tai nesijaučia teisinga. Manau, kad Deivas tampa šiek tiek priešiškas. Norėčiau užbaigti šį pokalbį.
- Naršykite: „Vertinu, kad esate toks atviras šiam pokalbiui. Būtų puiku, jei galėtumėte papasakoti šiek tiek daugiau apie EMDR ir pateikti keletą rekomendacijų paslaugų teikėjams ar ištekliams, kurie man galėtų padėti dabar “.
- Išėjimas: „Deivai, aš labai vertinu tavo laiką, tačiau šis pokalbis man dabar nėra naudingas. Norėčiau sutrumpinti reikalus, bet, jei man ko nors prireiks, tęsiu paskui “.
Atminkite, kad ir kas nutiktų, jūs turite nuspręsti, kas bus toliau
Vienintelis žmogus, kuris nusprendžia, kaip atrodo jūsų psichikos sveikatos priežiūra, yra JŪS.
Ir jei jūsų (netrukus buvęs) terapeutas bus geras, jie švęs tai, kad jūs sustiprinate savo atsakomybę už psichinę sveikatą ir pasisakote už save.
Jūs turite tai.
Samas Dylanas Finchas yra redaktorius, rašytojas ir žiniasklaidos strategas San Francisko įlankos srityje. Jis yra pagrindinis „Healthline“ psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius. Galite pasisveikinti toliau „Instagram“, „Twitter“, Facebook, arba sužinokite daugiau adresu SamDylanFinch.com.
