Prisirišimo teorija vaidina vaidmenį santykiuose - štai ką tai reiškia tau

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį. Čia yra mūsų procesas.

Tikriausiai girdėjote, kad kažkas apgaulingai pareiškė, kad jiems (ar jums, ar kam nors kitam) kyla „tėčio problemų“ ar „mamyčių problemų“.

Nors šios frazės dažniausiai naudojamos kaip įžeidimas, tokios yra iš tikrųjų įsišaknijęs psichoterapijoje.

Tiksliau, psichologinis modelis, žinomas kaip prisirišimo teorija.

Kas iš tikrųjų yra prisirišimo teorija?

Iš pradžių psichoanalitiko Johno Bowlby'io sukurtas, o vėliau išplėtotas raidos psichologės Mary Ainsworth, prisirišimo teorija sako, kad ankstyvieji žmogaus santykiai gyvenime - ypač su globėjais - labai informuoja ir daro įtaką jų romantiniams santykiams vėlesniame gyvenime.

Jie tikėjo, kad asmuo gimė turėdamas prigimtį, norėdamas prisirišti prie savo globėjos (paprastai motinos).

Bet jų globėjo prieinamumas (ar nesugebėjimas) ir tos priežiūros kokybė nulėmė tai, kaip atrodė tas ryšys ar ryšio trūkumas - ir galų gale, kaip atrodys to žmogaus romantiniai ryšiai suaugus.

Kaip jis suskaidomas?

Prisirišimo teorija yra sudėtingesnė nei regbio taisyklės. Trumpai tariant, kažkas gali patekti į vieną iš dviejų stovyklų:

• saugus tvirtinimas
• nesaugus prisirišimas

Nesaugų priedą galima suskirstyti į keturis konkrečius potipius:

• sunerimęs
• vengiantis
• nerimastingas-vengiantis
• neorganizuotas

Saugus

Saugus prisirišimas yra žinomas kaip sveikiausias iš visų prisirišimo stilių.

Kas tai sukelia?

Žmonės su patikimu prisirišimu turėjo globėjus, kurie, vienu žodžiu, buvo patikimi.

„Kai tik vaikui prireikė apsaugos, globėjas buvo ten, kad sukurtų saugią, globojančią ir saugią vietą jiems“, - aiškina Dana Dorfman, PhD, NYC šeimos terapeutė ir „Podcast 2 Moms on the Sofa“ vedėja.

Kaip tai atrodo?

Suaugę saugiai prisirišę žmonės nebijo atmetimo ar intymumo savo santykiuose.

Jie jaučiasi patogiai, būdami artimi kitiems ir tiki, kad jei jų mylimasis (ar geriausias gyvenimo draugas) sako, kad niekur nedingsta, jie niekur nedingsta.

Tai nėra tas tipas, kuris „netyčia“ slinktų per savo partnerio el. Laiškus arba priverstų savo draugą nuolat su jais dalytis savo buvimo vieta.

Nerimauja

Šie žmonės, taip pat žinomi kaip „nerimastingas-ambivalentiškas“ arba tiesiog „nerimastingas“ prisirišimas, paprastai suvokiami kaip stokojantys.

Kas tai sukelia?

Jums gali būti nerimastingas prisirišimas, jei jūsų pagrindinis globėjas nesugebėjo nuolat palaikyti jūsų poreikių ar atvyko jums paskambinus, - aiškina Carolina Pataky, LMFT, „Love Discovery Institute“ Floridoje įkūrėja.

Šis prisirišimo būdas būdingas žmonėms, kurių tėvai (-ai) dažnai keliavo darbo reikalais.

Pavyzdžiui, jei vienas iš tėvų buvo išvykęs į reikalus ir nebuvo pasiekiamas nuo pirmadienio iki penktadienio, bet dabar yra šeštadienį ir sekmadienį.

Arba žmonės, kurių tėvai (-ai) išgyveno savo pačių * *. Pagalvokite: skyrybos, darbo praradimas, tėvų mirtis, depresija ir kt.

Kaip tai atrodo?

Kažkas su nerimastingu prisirišimu nuolat bijo, kad bus atstumtas ar apleistas.

Norėdami numalšinti šias baimes, jie dažnai imsis obsesinio elgesio, pavyzdžiui, rašys žinutes 24 valandas per parą, 7 dienas, atnaujins savo partnerio socialinę žiniasklaidą ar per daug bendraus.

Paprastai jie atsiduria labai priklausomuose santykiuose su kitais nerimastingai prisirišusiais žmonėmis.

Jie taip pat gali geisti vengiančių prisirišti žmonių, nes dinamika yra panaši į tai, ką jie turėjo su savo tėvais.

Vengiantis

Ar kada sutikote žmogų, kuris, atrodo, visiškai neturėjo jausmų? Jie greičiausiai buvo vengiantys prisirišti.

Kas tai sukelia?

Kai globėjas atmeta vaiko poreikius arba traktuoja tuos poreikius kaip nereikalingus, galiausiai vaikas visiškai nustoja reikšti savo poreikius.

Vietoj to, jie pasisuka į vidų, išsijungia ir (tikiuosi) išmoksta tapti nepriklausomi ir savarankiški.

Kaip tai atrodo?

Suaugę jie siekia izoliacijos, nepriklausomybės ir dažnai susiduria su savimi, savanaudžiu ar šalčiu.

„Žmonės, turintys šį prisirišimo stilių, linkę į emocijas ir ryšius vertinti kaip palyginti nesvarbius“, - sako psichikos sveikatos specialistas Jor-El Caraballo EdM, santykių ekspertas ir „Viva Wellness“ kūrėjas.

Todėl jie santykiams neteikia pirmenybės.

Paprastai vengiantys prisirišti žmonės visiškai vengia santykių. Arba palaikyti pusiau rimtus santykius po kitų, niekada iki galo neįsipareigojant.

Nerimastingas-vengiantis

Asmuo, apie kurį Katy Perry rašė „Karštą ir šaltą“, tikriausiai buvo nerimą vengiantis tipas.

Kas tai sukelia?

Varginantis vengiantis yra vengiančio ir nerimastingo prisirišimo meilės vaikas.

Daug rečiau nei vengiantys ar nerimastingi prisirišimo stiliai, žmonės, turintys baimės vengiantį prisirišimą, dažnai patyrė traumuojančią patirtį su savo globėju.

Kartais globėjas buvo agresyviai dalyvaujantis, kartais globėjo nebuvo. Tai sukėlė vaiką, kad jis bijojo savo globėjo ir norėjo, kad jis jaustųsi.

Kaip tai atrodo?

Dažnai jie atsiduria audringuose santykiuose, turėdami aukštą ir žemą žemiausią lygį. Jie netgi gali atsidurti užgauliuose santykiuose.

Kitaip tariant, jiems karšta, tada šalta, taip, tada ne.

Neorganizuotas

Taip pat žinomi kaip dezorientuotas, nesaugus, neorganizuotas ar neišspręstas prisirišimas. Žmonės, patenkantys į šį tipą, paprastai yra nepastovūs ir nenuspėjami.

Kas tai sukelia?

Neorganizuotai prisirišę žmonės dažnai patyrė traumuojančią patirtį su savo globėju, pavyzdžiui, emocinę ar fizinę prievartą.

Dėl to vaikas buvo užkluptas bijodamas savo globėjo ir norėdamas, kad jis jaustųsi.

Kaip tai atrodo?

Žmonės, turintys neorganizuotą prieraišumą tuo pačiu metu, bijo per daug artėti prie savo artimųjų ar juos nutraukti.

Jie yra save išsipildančios pranašystės karaliai ir karalienės: jie trokšta ryšio, tačiau bijodami jį prarasti, jie kerštauja, kuria dramą ir atsidūrę daugybėje beprasmiškų ginčų.

Ar yra kritikos, į kurią reikėtų atsižvelgti?

Kaip ir dauguma pamatinių tyrimų, tyrimas, padėjęs nustatyti prisirišimo teoriją, buvo sukurtas imant baltųjų, aukštesnės ir vidutinės klasės bei heteroseksualių gyventojų mėginius, sako Caraballo.

"Mes neturime pakankamai tyrimų, kaip šios teorijos galėtų būti pritaikytos būtent tos pačios lyties poroms su vaikais", - sako jis. „Arba, kaip jie taikomi šeimyninėms aplinkoms, pavyzdžiui, keistoms šeimoms, pasirinktoms šeimoms ar daugiamoriškiems auklėjimo scenarijams“.

Kaip žinoti, koks tavo stilius?

Pasak Caraballo, „Nors vienas gali ištirkite jų prisirišimo stilių, pažvelgdami į kiekvieno stiliaus ypatybes ir tada atlikdami istorinį savo asmeninių ir šeimos santykių aprašą, tai yra žinoma padaryti. “

Štai kodėl jis sako, kad geriausias būdas išmokti jūsų prisirišimo stiliaus yra kreiptis į terapeutą. Tiksliau, apie traumą informuotas terapeutas.

„Terapeutas padės jums ištirti ir atskleisti savo gyvenimo niuansus, o tada padės jums dirbant prisirišimo klausimais, kuriems reikia jūsų dėmesio ir įgūdžių ugdymo“, - sako jis.

Žinoma, jei norite tik žinoti tikrai greitai koks jūsų prisirišimo stilius, yra keletas internetinių viktorinų, kurias galite naudoti kaip ekonomišką įėjimo tašką. Pavyzdžiui:

• Prisirišimo stiliai ir artimi santykiai
• Santykių prisirišimo stiliaus testas
• Suderinamumo viktorina

Ką daryti, jei nesate saugiai prisirišęs?

„Mūsų prisirišimo stiliai yra giliai įsišakniję emocinėse smegenyse“, - sako Pataky.

Vis dėlto geros naujienos: mūsų prisirišimo stiliai nėra visiškai akmenyje!

"Atliekant daug sunkaus darbo, labai galima pakeisti savo prisirišimo stilių", - sako Caraballo.

Kaip? Autorius:

• Eina į terapiją. Gali padėti terapija, kad suprastumėte savo praeitį, nustatytumėte savo modelius ar susitaikytumėte su pagrindiniais mechanizmais.
• Santykių plėtojimas su saugiau prisirišusiais žmonėmis. Tai padės sužinoti, kaip atrodo saugus priedas.
• Bendravimas su partneriu (-iais). Reguliarus bendravimas gali padėti valdyti lūkesčius, sukurti pasitikėjimą santykiuose ir išlaikyti asmenines ribas.

Kur galite sužinoti daugiau?

Norėdami sužinoti daugiau, eikite į savipagalbos skyrių ir peržiūrėkite šias knygas:

• Amir Levine, MD ir Rachel S.F. „Prisegta: naujas suaugusiųjų prisirišimo mokslas ir kaip tai gali padėti rasti - išlaikyti meilę“. Heleris, MA
• LMT „Annie Chen“ priedų teorijos darbo knyga
• Susan M. Johnson „Prisirišimo teorija praktikoje“

Labiau fonetinis besimokantysis? Garsinė knyga juos „Audible“ ar kitoje platformoje! Arba peržiūrėkite šias tinklalaides šia tema.

• „Mes susitikome Acme“ 45 serija
• Terapeuto necenzūruota 5 serija

Gabrielle Kassel yra Niujorke gyvenanti sekso ir sveikatingumo rašytoja, „CrossFit“ 1 lygio trenerė. Ji tapo ryto žmogumi, išbandė daugiau nei 200 vibratorių ir valgė, girta ir šukavo anglimi - viskas vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima rasti skaitant savipagalbos knygas ir romanus, spaudžiant suolą ar šokant stulpus. Sekite ją „Instagram“.