Gyvenimas su nauju partneriu po piktnaudžiavimo

Mano buvusio vaiduoklis vis dar gyveno mano kūne, sukeldamas paniką ir baimę dėl menkiausios provokacijos.

Įspėjimas: Šiame straipsnyje pateikiami piktnaudžiavimo, kuris gali sutrikdyti, aprašymai. Jei jūs ar jūsų pažįstamas žmogus patiria smurtą artimoje aplinkoje, pagalba yra prieinama. Norėdami gauti konfidencialią paramą, skambinkite visą parą veikiančia nacionaline smurto artimoje linijoje telefonu 1-800-799-SAFE.

2019 m. Rugsėjo mėn. Mano trejų metų vaikinas parėmė mane į kampą, rėkė man į veidą ir galva mušė. Aš pargriuvau ant žemės, verkdamas.

Jis greitai atsiklaupė maldaudamas atleidimo.

Anksčiau tai buvo nutikę begales kartų. Šis laikas buvo kitoks.

Tą akimirką žinojau, kad daugiau nebeteiksiu jam teisinimosi. Aš tą dieną išvaržiau jį iš mūsų buto.

Nesu tikras, kodėl tai pagaliau padarė. Gal taip buvo todėl, kad galvą nukirsti buvo nauja: jis paprastai laikėsi kumščių.

Gal todėl, kad slapta pradėjau skaityti apie įžeidžiančius santykius, bandydamas išsiaiškinti, ar taip nutiko man. Žvelgdamas atgal, manau, kad ilgai kūriau tą akimirką, ir ta diena mane tiesiog nustūmė per kraštą.

Prireikė daug mėnesių sunkaus darbo terapijoje, kad gautume tam tikrą perspektyvą. Supratau, kad nuo tada, kai pradėjome gyventi kartu, gyvenau nuolatinėje baimėje beveik 2 metus.

Terapija man padėjo suprasti modelius, į kuriuos patekau. Pamačiau, kad tiesiogiai ieškojau žmonių, kuriems „reikėjo pagalbos“. Šie žmonės tada pasinaudojo mano nesavanaudiška prigimtimi. Kartais žmonės tai naudoja blogiausiu įmanomu būdu.

Iš esmės su manimi elgėsi kaip su durų kilimėliu.

Nebuvau atsakinga už tai, kaip su manimi elgėsi, tačiau terapija man padėjo pripažinti, kad nesveikai suvokiau, kokie turėtų būti santykiai.

Su laiku aš ėjau toliau ir vėl pradėjau susitikinėti. Norėjau sau priminti, kad ten buvo žmonių, kurie nebuvo tokie kaip jis. Aš praktikavausi priimdamas sveikus sprendimus ir nustatydamas, kokio tipo žmones noriu būti šalia, o ne tuos žmones, kuriems manęs „reikia“.

Niekada neketinau užmegzti kitokių santykių, tačiau, kaip dažnai nutinka, sutikau nuostabų žmogų, kai net nežiūrėjau.

Viskas judėjo greitai, nors įsitikinau, kad rimtai įvertinau save, ar dariau tas pačias klaidas, kaip ir anksčiau. Aš vėl ir vėl radau, kad ne.

Aš sužinojau apie savo praeitį per mūsų pirmąjį pasimatymą, kuris tęsėsi daugiau nei 24 valandas.

Mano geriausia draugė periodiškai rašė žinutes, norėdama įsitikinti, kad man viskas gerai, ir aš ją raminau, kad jaučiuosi saugi. Mano data juokaudama manęs paklausė, ar mano draugas mane tikrina. Aš pasakiau taip ir paaiškinau, kad ji yra šiek tiek labiau apsauganti nei dauguma dėl mano paskutinių santykių.

Dar anksti buvo jam pasakoti apie mano įžeidžiantį buvusįjį, bet jaučiau, kad gerai matuoju jo charakterį. Jis paprašė man pranešti, ar jis kada nors padarė netyčia ką nors, kas privertė mane jaustis nejaukiai.

Prasidėjus uždarymui, mes persikraustėme kartu. Alternatyva buvo visiškai vienas nežinomą laiką.

Laimei, tai sekėsi gerai. Nesitikėjau, kad mano praeities trauma pakels galvą.

Įspėjami piktnaudžiavimo požymiai

Jei nerimaujate dėl šeimos nario ar draugo, atkreipkite dėmesį į kelis svarbius ženklus, galinčius parodyti, kad jie palaiko prievartą ir jiems reikia pagalbos. Jie apima:

• pasitraukimas ir teisinimasis, kad nematytų draugų ar šeimos narių ar nedarytų veiklos, kurią jie kadaise darė (tai gali būti tai, ką skriaudėjas kontroliuoja)
• atrodo, kad nerimauja dėl savo partnerio arba bijo partnerio
• turėdami dažnai mėlynes ar sužeidimus, jie meluoja arba negali paaiškinti
• turintys ribotą prieigą prie pinigų, kreditinių kortelių ar automobilio
• rodantis kraštutinį asmenybės skirtumą
• gauti dažnai skambučius iš reikšmingo kito asmens, ypač į skambučius, kuriems reikia užsiregistruoti arba dėl kurių jie nerimauja
• turėti partnerį, kuris turi temperamentą, yra lengvai pavydus ar labai savininkiškas
• drabužių, kurie gali slėpti mėlynes, pavyzdžiui, marškinėliai ilgomis rankovėmis vasarą

Norėdami gauti daugiau informacijos, skaitykite mūsų „Smurto artimoje aplinkoje“ išteklių vadovą arba susisiekite su Nacionaline smurto artimoje linijoje.

Ilgalaikė baimė

Buvo užuominų apie senas baimes, kylančias prieš mums atsikraustant kartu, tačiau paaiškėjo, kas vyksta, kai praleidome visą laiką kartu.

Anksčiau jaučiausi šiek tiek nesutvarkyta, tačiau daug lengviau buvo pašalinti tuos nerimo ir paranojos jausmus, kai jų nevykdavo kiekvieną dieną. Kai atsikraustėme kartu, žinojau, kad turiu pasikalbėti su savo vaikinu apie tai, kas su manimi vyksta.

Baimė ir gynyba, kuri buvo mano įprasta su buvusiuoju, vis dar buvo mano proto ir kūno gelmėse.

Naujas mano vaikinas yra viskas, ko nebuvau buvęs, ir jis manęs nedėtų. Vis dėlto aš kartais reaguoju taip, lyg jis galėtų.

Aš vis dar esu įsitikinęs, kad bet koks partnerio nusivylimas ar susierzinimas gali tapti pykčiu ir smurtu, nukreiptu į mane. Įsivaizduoju, kad tai sustiprina tai, kad gyvename bute, kurį kažkada dalijausi su savo skriaudiku, kiek aš padariau viską, kad kambariai jaustųsi kitaip.

Tai kvaili dalykai, kurie grąžina šiuos jausmus - dalykai, dėl kurių niekas iš tikrųjų neturėtų pykti.

Mano buvęs žmogus juos panaudotų kaip pasiteisinimą, kad įtikintų savyje susierzinimą ir įniršį. O man tai reiškė, kad turėjau bijoti.

Vieną dieną, kai mano vaikinas po darbo pasibeldė į duris, aš puoliau į pilną paniką. Mano buvęs žmogus pykdavosi ant manęs, jei aš neatrakindavau durų, kai jis parašydavo žinutę, kad jis eina namo.

Atsiprašinėjau vėl ir vėl, ties ašarų riba.Mano vaikinas kelias minutes praleido mane ramindamas ir ramindamas, kad nepyksta, kad neužrakinau durų.

Kai mano naujasis vaikinas mokė manęs džiu džitsu, jis prispaudė mane už riešų. Aš juokiausi ir dariau viską, kad jį numestų, bet būtent dėl ​​šios padėties aš sustingau.

Tai pernelyg priminė buvusio žmogaus prispaudimą ir rėkimą, apie ką buvau pamiršęs iki tos akimirkos. Atmintis gali būti tokia keista, slopinanti traumą.

Mano vaikinas pažvelgė į mano pasibaisėjusį veidą ir iškart paleido. Tada jis mane laikė, kol aš verkiau.

Kitą kartą žaidėme muštynes, kai iškepėme, grasindami vienas kitą ištepti sausainių tešla, palikta ant medinio šaukšto. Aš juokiausi ir vengiau lipnaus šaukšto, kol grįžau į kampą.

Aš sustingau, ir jis iškart galėjo pasakyti, kad kažkas negerai. Mūsų žaidimas sustojo, kai jis švelniai mane išvedė iš kampo. Tą akimirką mano kūnas pasijuto lyg atsidūręs tokioje situacijoje, kur negalėčiau pabėgti, kai turėjau ką nors, ko turėjau pabėgti nuo.

Yra begalė panašių įvykių pavyzdžių - kartų, kai mano kūnas instinktyviai reagavo į tai, kas anksčiau reiškė pavojų. Šiais laikais neturiu ko bijoti, bet mano kūnas prisimena, kada tai padarė.

Gaunami atsakymai

Kalbėjau su santykių konsultante, sekso terapeute ir didžiausios JK santykių palaikymo teikėjos „Relate“ klinikinės praktikos vadove Ammanda Major, norėdama pabandyti suprasti, kodėl tai vyksta.

Ji paaiškino, kad „prievartos šeimoje palikimas gali būti didžiulis. Išgyvenusiems žmonėms dažnai kyla problemų dėl pasitikėjimo, o kai kuriais atvejais - ir dėl potrauminio streso sutrikimo, tačiau taikant specialistų terapiją tai dažnai galima valdyti ir žmonės gali tai išspręsti “.

„Vienas pagrindinių dalykų, leidžiančių judėti į priekį, yra galimybė atpažinti savo poreikius ir paprašyti jų patenkinti, nes užgauliuose santykiuose jūsų poreikiai visiškai neatpažįstami“, - sako majoras.

Net taikant terapiją, tiems, kurie išeina iš piktnaudžiavimo santykių, gali būti sunku atpažinti įspėjamuosius ženklus, kai tas pats modelis vėl pasikartoja.

„Galima palaikyti gerus ir sveikus santykius, tačiau daugelis išgyvenusių žmonių stengsis užmegzti sveikus ryšius ir pranešti apie savo poreikius. Jie gali pastebėti, kad juos traukia kiti žmonės, kurie pasirodo esą smurtaujantys, nes tai yra tai, prie ko jie įprato “, - sako majoras.

Kitu metu išgyvenusieji nenori rizikuoti galimybe, kad prievarta gali pasikartoti iš naujo.

„Kartais išgyvenusieji vėl negali savęs matyti santykiuose. Viskas dėl pasitikėjimo, ir tas pasitikėjimas buvo nutrauktas “, - sako majoras.

Svarbiausia yra išmokti, kas tu esi, ypač kai esi vienas.

Majoras sako: „Nors nauji santykiai kai kuriems žmonėms gali būti nepaprastai naudingi, svarbiausias išsigelbėjimas ir pagrindinis būdas judėti į priekį yra pabandyti išsiaiškinti, kas esi žmogus, o ne kaip prievartautojo aksesuaras“.

Traumos pamokos

Mano atsakymai nėra tokie nuostabūs, kai 2 metus praleidau nuolatos. Jei mano buvęs ką nors ar ką nors suerzintų, kaltę prisiimčiau aš.

Nors mano naujasis partneris nėra panašus į mano senąjį, aš ruošiu save toms pačioms reakcijoms. Reakcijos, kurių neturėtų meilus, stabilus partneris.

Majoras paaiškina: „Tai mes vadiname traumuotu atsaku. Tai smegenys, sakančios, kad tai patyrėte anksčiau, kad jums gali kilti pavojus. Visa tai yra atkūrimo proceso dalis, nes jūsų smegenys iš pradžių nežino, kad esate saugus “.

Šie žingsniai gali pradėti gijimo procesą ir padėti atkurti pasitikėjimą:

• Raskite terapeutą, kurio specializacija yra smurtas šeimoje.
• Praktikuokite kvėpavimo metodus, kad būtumėte ramūs, kai viskas bus sunku.
• Sužinokite, kaip nelikti žemės ir būti sudėtingose ​​situacijose.
• Pripažinkite ir paprašykite, kad jūsų santykiai atitiktų jūsų poreikius.
• Paaiškinkite savo sukėlėjus savo partneriui, kad jie būtų pasirengę.

"Labai skiriasi, jei jūsų naujasis partneris sugeba paaiškinti, suprasti ir palaikyti", - sako majoras. „Nustačiusi naują patirtį, pakeičiančią seną, traumuojančią patirtį, smegenys ilgainiui gali sužinoti, kad šios situacijos nerodo pavojaus“.

Pradėti iš naujo

Pamažu mokausi, kad vėl esu saugi.

Kiekvieną kartą, kai mano vaikinas susierzina dėl smulkmenų ir neapima savo nusivylimo manimi patyčiomis, negailestingais žodžiais ar fiziniu smurtu, aš šiek tiek atsipalaiduoju.

Nors mano protas visada žinojo, kad mano vaikinas nėra panašus į mano buvusį, mano kūnas taip pat pamažu moka pasitikėti. Ir kiekvieną kartą, kai jis daro ką nors, kas netyčia mane suaktyvina, pavyzdžiui, sugrąžina į kampą ar prismeigia po ypač entuziastingos kutavimo su kutu, jis atsiprašo ir iš to mokosi.

Jis arba suteiks man vietos, jei nenoriu, kad mane paliestų tą akimirką, arba laikys mane tol, kol širdies ritmas sulėtės iki normalaus.

Visas mano gyvenimas dabar kitoks. Nebeišlaidau kiekvienos pabudimo akimirkos ramindama ką nors kitą, bijodama jų nuotaikų kaitos. Kartais mano kūnas vis tiek mano, kad jis grįžo su mano skriaudiku.

Kai tik kruopščiai išpjausčiau savo buvusįjį iš gyvenimo, pamaniau, kad pasveikau. Žinojau, kad turėsiu dirbti su savimi, bet nesitikėjau, kad mano buvusio vaiduoklis vis dar gyvens mano kūne, sukeldamas paniką ir baimę dėl menkiausios provokacijos.

Galbūt nesitikėjau, kad mano pasąmonės baimės pakels galvą, bet tai gerėja.

Kaip ir terapija, taip ir gydymas reikalauja darbo. Turėdamas malonų, rūpestingą ir supratingą partnerį palaiko kelionę daug lengviau.

Kur galėčiau kreiptis pagalbos?

Yra daug išteklių žmonėms, patyrusiems prievartą. Jei patiriate piktnaudžiavimą, įsitikinkite, kad saugu jums prieiti prie šių išteklių kompiuteryje ar telefone.

• Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje linija: ištekliai visiems IPV aukoms; Visą parą veikianti telefono linija 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Kovos su smurtu projektas: specializuoti ištekliai LGBTQ ir ŽIV užsikrėtusiems aukoms; Visą parą veikianti pagalbos linija 212-714-1141
• Nacionalinis išprievartavimų, prievartos ir kraujomaišos tinklas (RAINN): ištekliai, skirti piktnaudžiauti ir išgyvenusiems seksualinę prievartą; Visą parą veikianti pagalbos linija 1-800-656-HOPE
• Moterų sveikatos biuras: ištekliai pagal valstybes; pagalbos linija 1-800-994-9662

Bethany Fulton yra laisvai samdoma rašytoja ir redaktorė, įsikūrusi Mančesteryje, Jungtinėje Karalystėje.