Jei seksas turi tikslą, tai turėtų būti malonumas - ne orgazmas. Štai kodėl

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį. Čia yra mūsų procesas.

Kas turi finišo liniją? Bostono maratonas. Žirgų lenktynės. Knyga.

Seksas, mano draugai, ne!

Deja, tiek daug sekso mėgėjų galvoja apie seksą daro turėti finišo tiesiąją - orgazmas. Ir tas kirsti tą finišo liniją yra sekso taškas.

Šio mąstymo bėda ta, kad jis dažnai pakeičia malonumą. Štai ką reikia žinoti apie malonumo ir orgazmo skirtumą.

Ar orgazmai nėra malonūs?

Iš tiesų, dauguma orgazmų yra malonu. Bet ne visi yra.

Pristatome: blogas orgazmas, priverstinis orgazmas ir skausmingas orgazmas.

Blogi orgazmai, apibrėžti seksualinio elgesio archyve paskelbtame 2019 m. Tyrime, yra orgazmai, atsirandantys sekso metu, kuris sutaria, „turintys neigiamos įtakos santykiams, seksualumui ir (arba) psichologinei sveikatai“.

Priverstinis orgazmas gali būti kinky, sutarimo būdu dominuojančio asmens praktika, „padaranti“ savo nuolankų orgazmą.

Tačiau, pasak Marla Renee Stewart, seksualistės, turinčios „Velvet Lips Sex Down South South“ ir „The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex“ („Ultimate Guide Series“) bendraautorės, šis terminas taip pat vartojamas orgazmams, kuriuos kažkas turi be jų sutikimo. (Pavyzdžiui, orgazmas, atsirandantis seksualinės prievartos metu).

Taip pat žinomi kaip disorgazija, skausmingi orgazmai yra tokie, kokie jie skamba: orgazmai, sukeliantys orgazmo nestokojantį fizinį skausmą.

Be šių trijų nemalonių orgazmo kategorijų, į traumas orientuotas terapeutas ir seksualumo auklėtoja Aida Manduley, LCSW, pažymi, kad kai orgazmas nukrypsta nuo lūkesčių ar orgazmo - AKA jis yra trumpesnis, greitesnis, ne toks intensyvus ir pan., Nei pageidaujama - tai gali nuvilti jas patiriantis asmuo.

„Jei kažkieno fizinis orgazmo išgyvenimas sukelia gėdą, yra susijęs su traumuojančiais išgyvenimais arba jaučiasi toks pažeidžiamas, kad vėliau priverčia juos susivokti, tai gali būti išties komplikuota (ir nemaloni) patirtis“, - sako Manduley.

Taigi, kuo skiriasi malonumas ir orgazmas?

Geras klausimas!

Kliniškai vertinant, orgazmas reiškia konkretų momentą, kai „išsiskiria įtampa ir energija, raumenų susitraukimai (ypač lytinių organų srityje) ir padidėjęs širdies susitraukimų dažnis“, sako Manduley.

Tačiau malonumas yra mažiau susijęs su vienu konkrečiu momentu ar paskirtimi, o apie visą kelionę.

„Orgazmas gali būti po malonumo skėčiu, tačiau tai nėra vienintelis dalykas jame“, - sako jie.

Kitas būdas apie tai pagalvoti: Orgazmas yra vakarienės mėta penkių patiekalų pabaigoje. Malonumas yra visas prakeiktas valgis - duonos krepšelis, kuriame patiekiama mėta.

Tada kodėl seksas ir orgazmas šiuo metu iš esmės yra sinonimai?

"Yra įvairių priežasčių, tačiau, tiesą sakant, daugelis jų virsta misoginija", - sako Manduley. Daugiau apie tai žemiau.

Kaip pagrindinė srovė apibrėžia seksą

Tai, kas kvalifikuojama kaip seksas, yra kur kas labiau įtraukianti ir plečianti, nei tik P, einantis į V.

Deja, daugelis iš mūsų buvo mokomi, kad seksas prasideda, kai varpa patenka į makštį, o baigiasi jai išėjus, po ejakuliacijos.

Kitaip tariant, visas šebangas apibrėžiamas aplink vyrų orgazmą. Ugh.

Naujas dėmesys „orgazmo atotrūkiui“

Sąvoka „orgazmo atotrūkis“ buvo sukurta norint pabrėžti faktą, kad heteroseksualių santykių metu vyrai orgazmuoja kur kas dažniau nei moterys.

Tyrimai rodo, kad tiesios moterys orgazmą pasiekia tik 65 proc., O tiesios - 95 proc.

Šio termino egzistavimas padarė stebuklus, kaip geriau suvokti šį neatitikimą.

Tačiau tai sukūrė ir norinčių žmonių klasę įrodyti kad jie nėra „iš tų žmonių“, kuriems rūpi tik savo kulminacija. Vietoj to, jie reikalauja (skaityti: reikalauti), kad jų partneris pasiektų kulminaciją ... kad ir kaip būtų.

Tai tyrėjai vadina „orgazmo imperatyvu“.

Ypač „Vulva“ savininkų orgazmai buvo nustumti į priekį per ilgai, todėl tai gali atrodyti gerai.

Bet tarp jų yra h-u-g-e skirtumas nori padėti savo partneriui, kuris nori pasiekti orgazmą, pasiekti orgazmą ir reikia jūsų partneris patiria orgazmą, kad asmeniškai jaustųsi seksualiai kompetentingas ir (arba) patenkintas.

Deja, daugelis žmonių patenka į antrąją stovyklą. O kai jų partneris ne orgazmuoja, jų ego sutrinka, sako Searahas Deysachas, ilgametis sekso pedagogas ir „Early to Bed“ savininkė, Čikagoje įsikūrusi pramoginių produktų kompanija, pristatoma visame pasaulyje.

Ji sako, kad dažnai būna stiprių neigiamų reakcijų, kurios dar labiau spaudžia partnerius orgazmui kitą kartą pasimylėjus.

Orgazmai tapo sėkmingos seksualinės patirties ženklu

Nesvarbu, ar tai būtų darbas, sportas ar seksas, mes esame labai tikslo siekianti kultūra, sako Deysachas.

"Orgazmai tapo sekso tikslu", - priduria ji. „Taigi prasminga, kad sekso mėgėjai ieškotų to pasiekimo jausmo“.

Orgazmas kuria gerus filmus ir pornografiją

Nesvarbu, ar jie būtų PG-13, ar X reitingai, beveik visi seksualiniai susitikimai filmuose baigiasi orgazmu.

Tiksliau: performatyvūs, vienu metu atliekami orgazmai, vykstantys per 3-5 minutes, duoda arba imasi.

Nors šios terpės yra skirtos linksminti, o ne (sekso) auklėti, daugelis žmonių jaučiasi nepakankami, jei seksualiniai susitikimai nesilaiko panašaus pasakojimo.

Paprastas atsakymas: jie jaučiasi gerai

„Orgazmai jaučiasi gerai“, - sako Stewartas. "Taigi, patyrus orgazmą, tai yra gana natūralus atsakas norėti pasiekti tą puikų jausmą vėl ir vėl ir vėl".

Ar tikrai orientacija į orgazmą yra toks blogas dalykas?

Yra skirtumas tarp noro orgazmo ir orientavimo į orgazmą.

„Noras patirti orgazmą nėra blogas dalykas“, - sako Manduley.

Bet kai orgazmas tampa padas tai yra sekso dėmesys. Kodėl? Nes spaudimas „pasiekti“ orgazmą dažnai būna tokių dalykų sąskaita:

• saugumas
• savijauta
• pagarba
• ryšį
• intymumas

Ir bene svarbiausia šiai diskusijai: malonumas.

„Paprastai, kai sutelkiate dėmesį nuo orgazmo ir užuot tai teikę bendram malonumui, dažnai galite labiau mėgautis visais pojūčiais“, - sako Deysachas.

Ką daryti, jei niekada nepatyrėte orgazmo - ar tai problema?

"Tai tik problema, jei tai kelia jums nerimą ar nerimą", - sako Manduley. „Kai kurie žmonės niekada nepatiria orgazmo ir jiems viskas gerai. Kitiems tai kelia nerimą “.

Medicininis terminas niekada nepatirti orgazmo * ir * jaustis sunerimęs dėl šio fakto yra pirminė anorgazma.

Tyrimai rodo, kad kur kas dažniau nei galite įtarti, kad 5–10 proc. Vulvos savininkų turi pirminę anorgazmiją, o 15–4 proc. Varpos turinčių žmonių.

Pasak Manduley, pirminę anorgazmą dažnai sukelia kažkas, pavyzdžiui, nepakankama stimuliacija ar stresas.

Tokiais atvejais orgazmą dažnai galima pasiekti derinant:

• masturbacija
• seksualinis ieškojimas
• tinkamas bendravimas su seksualiniu (-iais) partneriu (-iais)
• meditacija
• kitas streso malšinimas

"Gėda, trauma ir dubens dugno funkcijos sutrikimai taip pat gali sutrikdyti orgazmą", - sako jie.

Šiais atvejais gali prireikti apie traumą informuoto sekso terapeuto ar dubens dugno terapeuto.

Taigi ką turėtumėte daryti vietoj to?

Nežinote, kaip seksas gali atrodyti be kelionės į O zoną? Štai keletas idėjų.

Paimkite skvarbų žaidimą nuo stalo

TBH, terminas „priešspaudis“ yra šiukšlė. Tai reiškia, kad viskas, kas vyksta iki skvarbaus sekso, yra tik „pirmieji dalykai“.

Na, šis patarimas yra skirtas prioritetams visi linksmi veiksmai, kuriuos anksčiau keisdavote, nes jie priklausė kategorijai „prieš daiktus“.

„Bučiuok, nusausink kuprą, glostyk rankomis, trinkis, kalbėk seksualiai, masturbuokis, abipusiai masturbuokis, skaityk erotiką, atlikk žodžius ir pan.“, - sako Deysachas.

Tapkite malonumo studentu

"Nebijokite perskaityti malonumo prieš orgazmą - tai yra mokymosi proceso dalis", - sako Manduley.

Keletas naudingų knygų, kurias reikėtų apsvarstyti:

• Adrienne Maree Brown malonumo aktyvumas: geros savijautos (skubios terapijos) politika
• Eik tokia, kokia esi: stebėtinai naujas mokslas, kuris pakeis tavo seksualinį gyvenimą, daktarė Emily Nagoski
• Erotinis protas: Džeko Morino vidinio seksualinės aistros ir išsipildymo šaltinio atrakinimas
• „Solo seksas“: Afrikoseksologijos darbo knyga jūsų erotiniam „aš“
• Galutinis prostatos malonumo vadovas: erotinis tyrinėjimas vyrams ir jų partneriams, kurį atliko daktaras Charlie Glickmanas ir Aislinnas Emirzianas
• Unf * ck Jūsų intymumas: mokslo naudojimas geresniems santykiams, seksui ir pasimatymams (5 minučių terapija), autorius Faith Harper, daktaras, LPC-S, ACS, ASN
• Karen Gurney prisimink spragą

Mesti klausinėti apie orgazmą

Jei „Ar tu arti?“ "Ar jūs orgazmą?" - Jūs orgazavote, tiesa? „Cum for me“ yra dažnos jūsų „coital chit-chat“ frazės. Atėjo laikas perdaryti savo nešvarių pokalbių žaidimą.

Pabandykite:

• "Ar tai tau gera?"
• "Ką aš galiu padaryti, kad tau dabar būtų malonu?"
• "Aš noriu priversti jus jaustis gerai".

Tikimybė, kad sutelkdami dėmesį į savo partnerio malonumą, jie iš tikrųjų patirs orgazmą. Šios naujos frazės padeda pabrėžti orgazmą.

Ką daryti, jei tikrai norite patirti orgazmą ar suteikti jam orgazmą?

Ei, daryk savo reikalą! Mes jokiu būdu nesakome, kad niekada neturėtumėte orgazmo. Mes tiesiog pasisakome už tai, kad malonumas būtų sutelktas per orgazmą. Žemiau pateikti patarimai gali padėti jums atlikti abu veiksmus.

Suformuluokite, kaip galvojate apie orgazmą

"Atminkite, kad jūs negalite priversti ką nors patirti orgazmo", - sako Deysachas. "Jūs galite jiems padėti tik kelionėje."

Tikimės, kad šis perėmimas padės panaikinti dalį malonumą griaunančio spaudimo.

Naršyti naujas orgazmo būdai

„Kai esate sutelktas į orgazmą, jūsų lytis linkusi laikytis tų pačių modelių, kurie įrodė, kad anksčiau jus ir jūsų partnerį sukėlė orgazmas“, - sako Stewartas. Štai kodėl ji rekomenduoja pereiti iš naujo.

„Pakeiskite savo padėtį, kokias kūno dalis naudojate vienas kitam stimuliuoti, kokį žaislą naudojate, kur turite lytinių santykių ir pan.“

Pabandykite apvadus

Taip pat žinomas kaip neigimas apie orgazmą, apvadai yra susiję su orgazmo sukūrimu ... tada vėl ir vėl atsitraukiant. Idėja yra ta, kad kai pagaliau įvyks orgazmas, tai bus galingas AF.

Taip, apvadu vis dar sutelkia dėmesį į didįjį O. Tačiau tam reikia daug porų bendravimo, pasitikėjimo ir kūno supratimo taip, kad vidutinis O gali ne.

Orgazmai gali būti puikūs, tačiau jie dar ne viskas

Be jokios abejonės, orgazmas gali būti nuostabus. Tačiau sekso pėdų orgazmas nebūtinai yra malonesnis, intymesnis, susijęs ar tenkina, nei seksas, kai orgazmo nėra.

Priešingai, pernelyg didelis dėmesys orgazmui gali užgrobti puikų seksą iš visų ieškomų būdvardžių.

Ir būtent todėl malonumas, o ne orgazmas taškas gali padaryti visa tai geresniu.

Gabrielle Kassel yra Niujorke gyvenanti sekso ir sveikatingumo rašytoja, „CrossFit“ 1 lygio trenerė. Ji tapo ryto žmogumi, išbandė daugiau nei 200 vibratorių ir valgė, girta ir šukavo anglimi - viskas vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima rasti skaitant savipagalbos knygas ir romanus, spaudžiant suolą ar šokant stulpus. Sekite ją „Instagram“.