5 (daugumos) santykių etapai

Kai esate viename, romantiški santykiai gali pasijusti intensyviai nenuspėjama patirtimi. Ar šis bus tas „tas“, su kuriuo įsikursite? O gal tai sukels išsiskyrimą, dėl kurio viską mesti ir metus praleisti keliaujant solo?

Nors santykiai gali atsirasti ir susikurti įvairiais būdais, jie iš tikrųjų linkę turėti bendrą sistemą, teigia mokslininkas Markas L. Knappas.

Pagal jo santykių modelį, santykiai vystosi paprastai per penkis etapus. Žinoma, ne visi santykiai eina būtent tokiu keliu. Šis modelis gali būti naudingas būdas galvoti apie santykių progresą ir kelyje pasitaikančias spąstus.

Čia apžvelgiama, kas yra tie etapai, ir dalykų, kuriuos reikia nepamiršti jiems naršant.

1 etapas: inicijavimas (pirmieji įspūdžiai)

Mėgstamoje kavinėje daugelį kartų susiduriate su kažkuo ir švelniai išmokite. Galbūt jūs gurkšnojate latte, bet žvilgtelite į viršų ir atsainiai sakote „malonu tave pamatyti“.

Tas trumpas malonumas, pasak Knappo, iš tikrųjų yra scenarijus, kurio daugelis laikomės pirmą kartą susitikdami. Jūs pripažįstate jų buvimą, dydį ir bandote padaryti gerą įspūdį.

Dalykai, kuriuos reikia nepamiršti šiame etape

• Nepamirškite nuotaikos. Nustatymas vaidina didelį vaidmenį pokalbiuose. Daug labiau tikėtina, kad oficialiai, asmeniškai, sveikinsite ką nors biure, pavyzdžiui, ne bare laimingos valandos metu.
• Laikas yra viskas. Greitai pasakyti „labas“, kai greitai eini pro tą patį nepažįstamą žmogų gatvėje, nėra tas pats, kas sustoti prie jų stalo ir paklausti, ką jie veikė.

2 etapas: eksperimentavimas (susipažinimas)

Kaip rodo šio etapo pavadinimas, čia pradėsite išbandyti vandenis. Pabandysite paklausti savo bendradarbio, ar jie išbandė tą naują tailandietišką restoraną miesto centre, ar patikrino naują „Žvaigždžių karų“ filmą.

Kitaip tariant, „small talk“ yra žaidimo pavadinimas ir, atsižvelgiant į tai, kaip jie reaguoja, pamatysite, ar jie yra imlūs, ar nepritaria jūsų interesams.

Šis etapas taip pat leidžia jums žinoti, ar tęsti bet kokią būsimą sąveiką, ar ne.

Šiame etape nepamirštami dalykai

• Prisiminkite kūno kalbą. Atkreipkite dėmesį į kito žmogaus kūno kalbą ir balso toną. Ar jie atsisuka ir susiduria su jumis? Į klausimus atsakykite linksmai? O gal jie nukreipia žvilgsnius ir apsimeta susidomėjimu? Visa tai yra subtilūs užuominos, kurios gali padėti žinoti, kaip prie jų prieiti.
• Tikėtis daugiau mažų pokalbių. „Small talk“ gali nutikti ir užmegztuose santykiuose. Kai praleidžiate dieną su tėvais ar partneriais, jūs lengviau diskutuojate gilesnėmis, turiningesnėmis temomis.

3 etapas: stiprinimas (gilinimasis)

Pagaliau esate pasirengę nuleisti savo sargybą ir emociškai investuoti į kitą žmogų. Pasak Knappo, šiame etape atsiveri daugiau. Jūs pradedate dalintis intymiomis paslaptimis ir kartu praleidžiate intensyvesnį asmeninį laiką.

Kitaip tariant, jūs leidžiate būti labiau pažeidžiamiems.

Taip pat galite pradėti kurti anekdotus, pravardes ir kitas atsitiktines bendravimo formas.

Dalykai, kuriuos reikia nepamiršti šiame etape

• Lėtas ir stabilus laimi lenktynes. Šis etapas gali vykti per kelias savaites, mėnesius ar net metus, tačiau jūs nenorite skubinti šios dalies. Užuot iškart paprašę to naujo draugo atostogauti su jumis, pirmiausia paprašykite jų vakarienės.
• Klausyk savo žarnyno. Šiame etape esate labiau pasirengęs suteikti malonę, pavyzdžiui, suteikti jiems važiavimą iš darbo namo ar padėti perkelti savo daiktus. Atkreipkite dėmesį, jei kitas asmuo per greitai prašo per daug ir neatsako, o tai gali greitai pabloginti santykius.

4 etapas: integracija (sujungimas)

Jūs pradedate labiau priklausyti vienas nuo kito ir jaučiate susiliejusių tapatybių jausmą. Tai ypač pastebima romantiniuose santykiuose, tačiau tai gali atsitikti ir tarp BFF ar artimų šeimos narių.

Šiame etape jūs einate visur kartu, žiūrite visus tuos pačius filmus, dalinatės keistai specifinėmis nuomonėmis apie restoranus ir planuojate keliones į tolimus kraštus.

Šiame etape nepamirštami dalykai

• Palaikykite savęs jausmą. Žmonės pradės žiūrėti į jus kaip į vieną vienetą. Jūs netgi galite pradėti dosniai vartoti terminą „mes“. Tačiau pasirūpinkite individualumo jausmu, praleisdami laiką su draugais ir neatsilikdami nuo savo pomėgių.

5 etapas: klijavimas (oficialus įsipareigojimas)

Paskutinis etapas visų pirma sutelktas į romantinius santykius ir reiškia aukščiausią artumo lygį. Čia jūs viešai įsipareigojate vienas kitam išskirtinai, nesvarbu, ar tai yra santuoka, įsipareigojimų ceremonija ar koks kitas viešas demonstravimas.

Dabar Knappo teorija, atsiradusi 1970-aisiais, pradeda jaustis šiek tiek pasenusi. Šiandien daugybė žmonių pastebi, kad santuoka ir išskirtinumas nebūtinai yra sėkmingų santykių reikalavimai.

Pavyzdžiui, poliamorinius santykius turintiems žmonėms meilės įsipareigojimas neturi apimti išskirtinumo.

Nepriklausomai nuo jūsų situacijos, šis paskutinis žingsnis apima ilgalaikį įsipareigojimą.Kai kuriems žmonėms tai gali būti santuoka. Kitiems tai gali būti privatus pokalbis apie ketinimus ir įsipareigojimus.

Šiame etape nepamirštami dalykai

• Visuomenės įsipareigojimas gali įvykti anksčiau. Susirišimo ritualai, nesvarbu, ar tai būtų didžiulės vestuvės, ar intymių įsipareigojimų ceremonija, gali įvykti bet kuriame santykių etape ir nebūtinai reiškia, kad santykiai pasiteisins ilgalaikiai.
• Nėra „teisingo“ požiūrio. Šis paskutinis etapas gali reikšti didelį išorės spaudimą žengti didelius žingsnius, pavyzdžiui, susituokti ar turėti vaikų. Pabandykite išlaikyti savo dėmesį į ką tu nori, kad tavo ateitis su šiuo žmogumi atrodytų. Kol yra abipusė meilė ir pagarba, jūs tikrai negalite suklysti.

Esmė

Kiekvienas santykis yra unikalus, tačiau dauguma jų linkę eiti panašiu keliu, apimančiu 5 etapus. Jei nesate tikri, kur jūsų santykiai tinka šiam modeliui, neprakaituokite. Atminkite, kad kai kurie santykiai greitai pergyvena etapus, o kitiems prireikia metų.

Susitikę su nauju, išbandykite vandenis ir toliau pasitikėkite savo žarnynu. Turėkite omenyje, kad dienos pabaigoje būdami šiek tiek labiau pažeidžiami su aplinkiniais, labai padėsite rasti savo gentį.

Cindy Lamothe yra laisvai samdoma žurnalistė, įsikūrusi Gvatemaloje. Ji dažnai rašo apie sveikatos, sveikatingumo ir žmogaus elgesio mokslo sankirtas. Ji parašyta „The Atlantic“, „New York Magazine“, „Teen Vogue“, „Quartz“, „The Washington Post“ ir daugeliui kitų. Surask ją adresu cindylamothe.com.