Tai ženklas, kuris jums vis dar rūpi, kai to labiausiai reikia pasauliui.
„Nebūk toks jautrus“ - tai dažnas refrenas, kurį daugelis iš mūsų girdėjome ne kartą savo gyvenime.
Mano atveju girdėjau, kad ši žinia buvo perduodama ne man, o mano vyresnei seseriai.
Negalima paneigti, kad ji buvo (ir yra) verkšlenanti, ir aš anksti nusprendžiau, kad taip nebus man.
Užtat aš buvau stoiškas šeimos tombas, atsisakęs verkti prieš kaimynų berniukus.
Buvau net ryžtinga, kai aitvaro virvelė prapjovė mano gerklės odą, o ant kaklo burbtelėjo tobula raudonos spalvos linija. Aš ašaras laikiau, kol patekau į vidų, saugus nuo bendraamžių vyrų pašaipų.
Tikrai jaučiau savo emocijas, bet jų neišreiškiau. Bent jau ne su ašaromis.
Kaip ir daugelis berniukų ir „garbės“ berniukų, tokių kaip aš, aš juos įtvirtinau. Jei negalėjau jų visiškai internalizuoti, paverčiau pykčiu.
Pyktis buvo priimtina „stiprių sausainių“, tokių kaip aš, emocija.
Pagyvenęs išaugau iš savo pomėgio, bet mano stoizmas išliko. Emocines reakcijas tapatinau su savidisciplinos stoka ir emocinį šaunumą vertinau kaip savęs įvaldymo ženklą.
Tuo metu nesupratau, kad emocinis reaktyvumas vis tiek gali vykti viduje, net jei paviršiuje nėra jokių ženklų.
Emocijos vis dar kyla, ir ta energija vis dar eina kažkur. Kartais tai apima kaltės ar net nerimo jausmas dėl emocijos.
Laikui bėgant, neigiant galingas emocijas, gali atsirasti nejautra. Kai vis sau sakai, kad nieko nejauti, pavyzdžiui, užkeikimo, tai tampa tiesa.
Įveskite depresiją.
Mano asmeninė patirtis su depresija yra kažkas panašaus į atvirkštinį jausmą, tarsi visos mano emocijos susilietų į vieną vakuumą, juodą emocijų skylę, kuri suvalgo bet kokį gerovės ar ryšio jausmą.
Kai pradėjau mokytis vertinti savo emocinį save, jautrumą ir jausmus, pradėjau ieškoti išeities iš šios emocinės bedugnės.
Nuo to laiko sužinojau, kad mano emocijos daugeliu atvejų yra stiprybė, tačiau vis dar stengiuosi atrasti psichoemocinius modelius, kuriuos dėjau jaunystėje.
Keisti emocijas kaip stipriąsias puses
Pradėjęs gilintis į visas tas emocijas, atradau ten daug dalykų. Pirma, buvo daug pykčio.
Dalis to pykčio buvo nukreipta į mane dėl mano nesėkmių ir trūkumų. Dalis jo buvo skirta pasauliui. Buvo pyktis prieš visuomenę, ideologijas ir kultūrą, kuri mane išmokė, kad nejautimas yra stiprybė.
Po tuo pradiniu, atrodytų, nesibaigiančiu pykčio sluoksniu, buvo keletas netikėtumų.
Pajutau gilų meilės ir ryšio jausmą pasauliui ir visiems jame esantiems. Jaučiau stiprų teisingumo ir humanitarizmo jausmą.
Aš labai traukiau ir vertinau gražų, net ir ypač paprastus dalykus, tokius kaip krentantis lapas ar praeinantis debesis, išklotas rausva saulės šviesa.
Po visu tuo pykčiu pajutau gilų rūpestingumo jausmą.
Nors raginimas „nebūti taip jautriai“ dažnai formuluojamas kaip būdas būti stipresniam, kai kuriais atvejais tai gali būti priešingai.
Aišku, kartais būtina turėti storą odą, leisti daiktams riedėti nuo manęs ir pasiimti save ir toliau judėti, neleidžiant kritikams prasiskverbti į mano savęs jausmą.
Bet kai ėmiausi direktyvos „nebūti taip jautriu“ jos loginiam kraštutinumui, supratau, kad gavau būtent tai, ko prašiau.
Uždaręs jautrumą, užveriu ir atjautą kenčiantiems. Aš uždariau teisingumo jausmą vien todėl, kad tapo taip sunku pajusti pasaulio neteisybę.
Uždarius jautrumą, siunčiama žinia, kad tos mūsų dalys, kurios mus paverčia žmonėmis, priverčia rūpintis vienas kitu ir priverčia mus jaustis būtybėmis, kurios esame, kažkaip klystame, silpnos ar neteisingos.
Vietoj to, mes galime pamatyti savo jausmo dalis kaip savo didžiausias stiprybes. Jie yra mūsų bendros žmonijos ir sąsajų su likusiu pasauliu šaltinis.
Kaip suvaldyti emocijas pykčio metu
Kaip ir jo mama, ir milijardai mažų berniukų prieš jį, mano sūnus visas savo emocijas paverčia pykčiu. Nesvarbu, ar tai nerimas, baimė, gėda ar liūdesys, jis šokinėja tiesiai į pykčio traukinį.
Laimei, radau puikų įrankį, padedantį jam (ir sau) tiksliai nustatyti, kas vyksta po visu tuo įniršiu.
Tai vadinama „Pykčio ledkalniu“, „Go Zen“ nerimo mokymo programos vaikams dalimi.
Tai apgaulingai paprastas pratimas, kurį sudaro popieriaus lapelis su mažu juodu ir baltu ledkalniu, žvilgtelėjusiu virš vandenyno. Aisbergo viršūnė reiškia pyktį. Viskas po vandeniu susideda iš emocijų, kurias apima pyktis.
Bet kokioje situacijoje galiu išmušti pykčio ledkalnį ir paprašyti jo apmąstyti.
„Matau, kad tu pyksti. Kaip manote, kas vyksta po visu tuo pykčiu? “ Aš klausiu.
Kai pastebiu, kad nusiviliu, nekantrauju ar tiesiog pykstu, klausiu savęs to paties.
Šis paprastas nedidelis pratimas yra gilus būdas užmegzti ryšį su kylančiu pykčiu ir jį užminti gilesnėms emocijoms, kurios slepiasi po ja.
Kai tai darome, mokome save, kad mūsų jausmai nėra tik gerai. Juose yra vertingų pranešimų iš vienos gražiausių mūsų dalių: tos dalies, kuri susijusi su kitomis būtybėmis, įsijaučia į jas ir myli jas.
Keletas klausimų, kuriuos reikia apmąstyti:
- Ar aš iš tikrųjų jaučiuosi liūdna, pažeidžiama ar bijau?
- Ar aš per daug sau ar kažkam kitam?
- Ar aš sutelkiu dėmesį į sprendimus, o ne į supratimą ir empatiją?
- Ar aš dabar ypač patiriu stresą ar pribėgau?
- Ar pakankamai miegojau? Ar aš valgiau?
- Ar esu už savo įprastos ar komforto zonos ribų?
- Kaip dabar galiu užjausti save auklėti?
Kad būtų puiku rūpintis
Apversdamas „nebūk toks jautrus“ šūkį ant galvos, kvietimas būti daugiau jautrūs prisijungdami prie savo ir kitų jausmų, gali būti būtent tai, ko mums reikia.
Frazę „priežiūros etika“ pirmą kartą sugalvojo psichologė Carol Gilligan savo knygoje „Kitu balsu“. Gilligan teigė, kad moralė ir etika yra maskulinizuota ir abstrahuota priežiūros idėjos versija.
Vėliau fizikė ir feministė Evelyn Fox Keller rašė apie emocinį darbą, kuris visuomenėje nematomas, nevertinamas ir neatlyginamas.
Jei emocinis darbas paprastai būna neapmokamas, nenuostabu, kad per visą istoriją jautrios sielos buvo marginalizuotos ar kitokios.
Olandų tapytojas Vincentas van Gogas yra jautraus menininko pavyzdys, kuris pasaulį matė kitaip nei aplinkiniai ir kentėjo dėl jo. Ironiška menine žinomybe arba daugybe pripažinimo jis įgijo tik po mirties.
Laikmetyje, kai depresijos ir savižudybių daugėja, globos pertvarkymas kaip stiprybė gali būti gelbėjimosi veiksmas, kurio labai reikia.
Marginalizuotos grupės kenčia, kai joms nėra suteikiama tokia pati priežiūra kaip ir privilegijuotiesiems. Globėjų ir pedagogų darbas vis labiau nuvertinamas ir dažnai nekompensuojamas pragyvenimo atlyginimu.
Daugeliui Jungtinių Valstijų teritorijų trūksta psichinės sveikatos specialistų, nes depresija ir savižudybių rodikliai auga.
Šiais laikais rūpestis ir atjauta yra revoliuciniai.
„Noriu pasiekti taip aukštai, kad žmonės apie mano darbą pasakytų:„ Jis jaučiasi giliai. Jis jaučiasi švelniai. ’Tiesa, aš dažnai esu kančios gilumoje, bet galbūt iš dalies dėl to manyje tvyro ramybė, tyra harmonija ir miela muzika“.
-Vincentas van Gogas
Būkite jautresni
Savo atveju kartais spėju, kad depresija yra mano kūno būdas apsaugoti mane nuo per didelio rūpinimosi.
Kai jaučiuosi bejėgis ir mažas nuolatinio srauto ir krizės akivaizdoje, rūpinimasis gali jausti atsakomybę.
Užuot keikęs jautrumą ir apsiginklavęs nuo jausmo, stengiuosi jį naudoti kaip veiksmo katalizatorių, o ne kaip signalą uždaryti ir apsaugoti savo širdį.
Jei norime veikti keisdami neteisybę, pirmiausia turime leisti sau pajusti neteisybės skausmą. Jei norime padėti kitiems įveikti kančią, turime būti jautrūs faktui, kad jie pirmiausia kenčia.
Priešingu atveju mes šarvuojamės prieš tas savybes, kurios daro mus žmonėmis.
Tikrai yra menas rasti pusiausvyrą tarp funkcinės atjautos ir luošinančios nevilties.
Man tai yra ryžtas veikti iš meilės, kad ir kaip viskas būtų sunku, ir tai padaryti turiu tapti jautresnė, o ne mažiau.
Pagalba yra ten
Jei jus ar jūsų pažįstamą žmogų ištiko krizė ir svarstote apie savižudybę ar savęs žalojimą, prašykite pagalbos:
- Skambinkite 911 arba vietinės pagalbos tarnybos numeriu.
- Paskambinkite į nacionalinę savižudybių prevencijos tarnybą telefonu 800-273-8255.
- Nusiųskite tekstą NAMAI į krizės teksto liniją 741741.
- Ne JAV? Raskite savo šalies pagalbos liniją su „Befrienders Worldwide“.
Laukdami pagalbos, pabūkite su jais ir pašalinkite visus ginklus ar medžiagas, kurios gali pakenkti.
Jei nesate tame pačiame namų ūkyje, palaikykite pokalbį su jais, kol atvyks pagalba.
Crystal Hoshaw yra motina, rašytoja ir ilgametė jogos praktikė. Ji dėstė privačiose studijose, sporto salėse ir „vienas prieš vieną“ Los Andžele (Tailandas) ir San Francisko įlankos rajone. Ji dalijasi dėmesingomis savęs priežiūros strategijomis per internetinius kursus. Ją galite rasti „Instagram“.
.jpg)
