Maniau, kad laikas nuo laiko visi ieškojo savižudybės metodų. Jie to nedaro. Štai kaip atsigavau po tamsios depresijos.
Tai, kaip mes matome pasaulį, formuoja tai, kuo pasirenkame - ir dalijimasis įtikinama patirtimi gali sudaryti sąlygas, kaip elgiamės vieni su kitais, į gerąją pusę. Tai galinga perspektyva.
2017 metų spalio pradžioje atsidūriau savo terapeuto kabinete skubios sesijos metu.
Ji paaiškino, kad išgyvenau „didžiosios depresijos epizodą“.
Panašių depresijos jausmų teko patirti vidurinėje mokykloje, tačiau jie niekada nebuvo tokie intensyvūs.
Anksčiau, 2017 m., Mano nerimas pradėjo trukdyti kasdieniam gyvenimui. Taigi pirmą kartą ieškojau terapeuto.
Vidurvakariuose augusi terapija niekada nebuvo aptarinėjama. Tik tada, kai buvau naujuose namuose Los Andžele ir sutikau žmonių, kurie pamatė terapeutą, nusprendžiau tai išbandyti pati.
Man taip pasisekė, kad turėjau nusistovėjusį terapeutą, kai panirau į šią gilią depresiją.
Neįsivaizdavau, kad turėčiau ieškoti pagalbos, kai vos galėdavau ryte atsikelti iš lovos.
Tikriausiai net nebūčiau bandžiusi, ir kartais susimąstau, kas būtų nutikę man, jei prieš savo epizodą nebūčiau ieškojusi profesionalios pagalbos.
Aš visada turėjau lengvą depresiją ir nerimą, tačiau mano psichinė sveikata tą rudenį greitai sumažėjo.
Tai užtruktų beveik 30 minučių, kad prisiviliotų save iš lovos. Vienintelė priežastis, dėl kurios net atsikėliau, buvo ta, kad turėjau vedžioti savo šunį ir eiti dirbti visą darbo dieną.
Spėčiau įsitempti į darbą, bet negalėjau susikaupti. Pasitaikydavo atvejų, kai mintis būti biure būtų tokia uždususi, kad eidavau į savo automobilį, kad tik atsikvėpčiau ir nusiraminčiau.
Kitu metu įsliūkindavau į vonios kambarį ir verkdavau. Net nežinojau, dėl ko verkiu, bet ašaros nesiliovė. Maždaug po dešimties minučių apsivaliau ir grįžau prie savo stalo.
Aš vis tiek daryčiau viską, kad mano viršininkas būtų laimingas, tačiau praradau bet kokį susidomėjimą tais projektais, kuriuos dirbau, nors dirbau savo svajonių įmonėje.
Atrodė, kad mano kibirkštis tiesiog užgeso.
Kiekvieną dieną praleisdavau skaičiuodamas valandas, kol galėčiau grįžti namo, pagulėti savo lovoje ir žiūrėti „Draugus“. Žiūrėčiau tuos pačius epizodus vėl ir vėl. Tie pažįstami epizodai man suteikė paguodos, ir aš net negalėjau pagalvoti apie ką nors naujo žiūrėti.
Aš visiškai neatsijungiau nuo socialinių ryšių ir nenustojau planuoti su draugais taip, kaip daugelis žmonių tikisi, kad elgsis sunkią depresiją turintys žmonės. Manau, iš dalies taip yra todėl, kad visada buvau ekstravertas.
Bet nors vis tiek pasirodydavau socialines funkcijas ar gėriau su draugais, psichiškai ten tikrai nebūčiau. Aš juokdavausi tinkamu laiku ir linktelėjau, kai reikėjo, bet tiesiog negalėjau prisijungti.
Maniau, kad tiesiog pavargau ir kad tai greitai praeis.
3 būdai, kaip apibūdinčiau depresiją draugui
- Panašu, kad skrandyje yra ši gili liūdesio duobė, kurios negaliu atsikratyti.
- Stebiu besitęsiantį pasaulį ir toliau einu per judesius ir užtepu šypseną veide, bet giliai man labai skaudu.
- Toks jausmas, kad ant mano pečių yra didžiulis svoris, kurio negaliu gūžčioti pečiais, kad ir kaip stengiuosi.
Perėjimas nuo gilios depresijos į savižudybės svarstymą
Žvelgiant į praeitį, pokyčiai, kurie man turėjo signalizuoti, kad kažkas negerai, buvo tada, kai man kilo pasyvių minčių apie savižudybę.
Jaučiausi nusivylusi, kai kiekvieną rytą atsikeldavau, norėdama, kad galėčiau nutraukti skausmą ir miegoti amžinai.
Neturėjau savižudybės plano, bet tiesiog norėjau, kad mano emocinis skausmas baigtųsi. Pagalvočiau, kas galėtų pasirūpinti mano šunimi, jei aš numirčiau, ir praleisčiau valandas „Google“ ieškodamas skirtingų savižudybės būdų.
Dalis mano manė, kad visi kartkartėmis tai darė.
Vieną terapijos seansą pasitikėjau savo terapeutu.
Dalis manęs tikėjosi, kad ji pasakys, jog esu palūžusi ir ji nebegali manęs matyti.
Užtat ji ramiai paklausė, ar aš turiu planą, į kurį atsakiau ne. Aš jai sakiau, kad jei nebūtų kvailo savižudybės metodo, nerizikuočiau nepavykti.
Aš bijojau, kad galėsi patirti smegenų ar fizinės žalos, o ne mirties. Maniau, kad visiškai normalu, jei pasiūliau tabletę, garantuojančią mirtį, aš ją vartosiu.
Dabar suprantu, kad tai nėra įprastos mintys ir kad buvo būdų, kaip gydyti mano psichinės sveikatos problemas.
Tuomet ji paaiškino, kad išgyvenu didelę depresijos epizodą.
Kreiptis pagalbos buvo ženklas, kad vis tiek noriu gyventi
Ji man padėjo parengti krizės planą, kuriame būtų sąrašas veiklų, kurios man padeda atsipalaiduoti, ir mano socialinė parama.
Tarp mano palaikymo buvo mama ir tėtis, keli artimi draugai, savižudybės pagalbos telefono linija ir vietinė depresijos palaikymo grupė.
Mano krizės planas: streso mažinimo veikla
- vadovaujama meditacija
- gilus kvėpavimas
- eikite į sporto salę ir eikite į elipsės formą arba eikite į sukimo klasę
- klausytis mano grojaraščio, kuriame yra mano visų laikų mėgstamos dainos
- rašyti
- nusiveskite mano šunį Petey į ilgą pasivaikščiojimą
Ji paskatino mane pasidalinti mintimis su keliais draugais LA ir grįžti namo, kad jie galėtų mane stebėti tarp sesijų. Ji taip pat teigė, kad kalbėjimas apie tai gali padėti man jaustis mažiau vienai.
Vienas geriausių mano draugų atsakė puikiai: „Ką aš galiu padaryti, kad galėčiau padėti? Ko tau reikia?" Mes sugalvojome planą, kaip ji kasdien rašys man žinutes, kad tiesiog užsiregistruočiau, ir kad būčiau sąžininga, kad ir kaip jaučiausi.
Bet kai mirė mano šeimos šuo ir sužinojau, kad turiu pereiti prie naujo sveikatos draudimo, o tai reiškia, kad gali tekti susirasti naują terapeutą, tai buvo per daug.
Aš pasiekčiau savo lūžio tašką. Mano pasyvios mintys apie savižudybę tapo aktyvios. Aš pradėjau iš tikrųjų ieškoti būdų, kaip galėčiau sumaišyti savo vaistus ir sukurti mirtiną kokteilį.
Po gedimo darbe kitą dieną negalėjau mąstyti tiesiai. Man jau neberūpėjo niekieno kito emocijos ar savijauta, ir tikėjau, kad jiems nerūpi mano. Šiuo metu net nelabai supratau mirties pastovumą. Aš tiesiog žinojau, kad man reikia palikti šį pasaulį ir nesibaigiantį skausmą.
Aš tikrai tikėjau, kad niekada nebus geriau. Dabar žinau, kad klydau.
Aš nuėmiau likusią dienos dalį, ketindamas tą naktį įgyvendinti savo planus.
Tačiau mama vis skambino ir nesustojo, kol neatsakiau. Aš nusileidau ir paėmiau telefoną. Ji manęs pakartotinai paprašė paskambinti savo terapeutui. Taigi, po to, kai išėjau iš telefono su mama, parašiau savo terapeutui žinutę, ar galėčiau tą vakarą susitarti.
Tuo metu man nežinant, vis dar buvo maža dalis manęs, norėjusios gyventi ir manančios, kad ji gali man padėti tai išgyventi.
Ir ji padarė. Mes praleidome tas 45 minutes sugalvodami ateinančių poros mėnesių planą. Ji paskatino mane skirti šiek tiek laiko, kad galėčiau sutelkti dėmesį į savo sveikatą.
Likusius metus praleidau be darbo ir trims savaitėms grįžau namo į Viskonsiną. Jaučiausi nesėkmė, nes turėjau laikinai nutraukti darbą. Bet tai buvo geriausias mano kada nors priimtas sprendimas.
Aš vėl pradėjau rašyti, mano aistra, kuriai dar ilgai neturėjau protinės energijos.
Norėčiau pasakyti, kad nebeliko tamsių minčių ir esu laiminga. Tačiau pasyvios mintys apie savižudybę vis tiek kyla dažniau, nei aš noriu. Tačiau manyje vis dar dega šiek tiek ugnies.
Rašymas mane palaiko, o aš pabundu jaučiantis tikslą. Aš vis dar mokausi būti fiziškai ir protiškai, ir vis dar pasitaiko atvejų, kai skausmas tampa nepakeliamas.
Mokausi, kad tai greičiausiai bus visą gyvenimą trunkanti gerų ir blogų mėnesių kova.
Bet iš tikrųjų man tai gerai, nes žinau, kad mano kampe yra palaikančių žmonių, kurie padėtų man tęsti kovą.
Be jų nebūčiau išgyvenusi praėjusio rudens, ir žinau, kad jie padės išgyventi ir kitą didelę depresijos epizodą.
Jei jūs ar jūsų pažįstamas asmuo ketina nusižudyti, pagalbos yra. Kreipkitės į Nacionalinė savižudybių prevencijos gelbėjimo linija 800-273-8255.
Allysonas Byersas yra laisvas rašytojas ir redaktorius, įsikūręs Los Andžele, mėgstantis rašyti apie bet ką, kas susiję su sveikata. Galite pamatyti daugiau jos darbų www.allysonbyers.comir seki paskui ją socialinė žiniasklaida.
