Išsamus vaikų mokymo sutikimas kiekviename amžiuje vadovas

Sekso pokalbis turi vykti kiekviename amžiuje

Bene viena žalingiausių klaidingų nuomonių apie „sekso pokalbį“ yra ta, kad tai turėtų vykti vienu metu. Sėdite savo vaiką, kai manote, kad jis yra pasirengęs. Jūs išdėstote paukščius ir bites - ir tada einate toliau su savo gyvenimu.

Tačiau realybė yra tokia, kad tuo metu, kai jūs pateksite į juos, visų amžiaus grupių vaikai jau yra gavę daugybę pranešimų apie seksą, santykius ir sutikimą iš kažkur kitur. Nuo animacinių filmų iki pasakų, lopšelių-dainų iki pop dainų, močiutės iki šalia esančio vaiko ... kai jūsų vaikas supranta šias istorijas, jis jau įdiegė kai kurias sąvokas.

Taigi, kaip tėvams, jūsų darbas versti, paaiškinti, paneigti ir perduoti šias žinutes.

Ir viena svarbiausių pamokų - berniukams, mergaitėms ir nebineriams vaikams - yra seksualinis sutikimas. Kas tai yra? Kaip galite tai duoti ir kaip to paprašyti? Svarbiausia, kodėl tai taip svarbu sveikiems santykiams?

Norėdami tiksliai žinoti, ko mokyti vaikus, ir sužinoti, kokio amžiaus kiekviena pamoka yra tinkama, susėdome su Bruno Merrill, smurto prieš santykius tarnyboje Misuloje, Montanoje, prevencijos koordinatore ir Kelly McGuire, „Make Your Move“ koordinatore! „Missoula“ - seksualinio smurto prevencijos projektas, kurio pagrindinis dėmesys skiriamas sutikimo ugdymui ir pašalinių asmenų įsikišimui.

Kartu jie apžvelgė, kaip daugumai šeimų gali atrodyti sutikimo pamokų grafikas. Jie taip pat pasidalijo keletu mėgstamiausių seksualinio sutikimo šaltinių tėvams.

Maži vaikai ir ankstyvi pradinukai

1. Anksti išmokykite taisyklingo žodyno

Sutikimo mokymas turėtų prasidėti, kai tik vaikai supranta pagrindines jo sąvokas. Geriausia vieta pradėti? Suteikite vaikui teisingą, mokslinį žodyną, apibūdinantį jo kūno dalis, įskaitant tokius žodžius:

• vulva
• makštis
• varpos
• sėklidės
• išangės

Yra dvi pagrindinės priežastys, kodėl reikia nutolti nuo kodinių žodžių ir žargono. Visų pirma, teisingos etiketės sugadina stigmą ir sukuria asmenį, kuris yra pozityvus seksui ir nesidrovėdamas kalbėti apie savo kūną su tėvais - jau nekalbant apie būsimą paauglį, kuris nebijo atvirai ir aiškiai bendrauti su savo romantišku partneriu.

"Kai mes naudojame koduotą kalbą su mažais vaikais, tai skamba kaip kažkas, ką mes laikome paslaptyje ir apie kuriuos nekalbame, ir tai nėra ta žinia, kurią mes norime siųsti", - sako McGuire'as.

Nusimetus žargoną, maži vaikai gali daug geriau pranešti apie seksualinę prievartą.

„Jei turite ikimokyklinio amžiaus vaiką, kuris sako:„ Mano sezui skauda “, toks suaugęs žmogus kaip mokytojas ar giminaitis gali nežinoti, ką ji sako“, - sako Merrill. "Bet jei ji vartoja teisingą kalbą, žmonės iš išorės gali suprasti."

Venkite neteisingo aiškinimo

1. Kai jūsų vaikas mokomas šnekamosios kalbos arba „šeimos žodžių“, susijusių su jų anatomija, prižiūrėtojai, mokytojai, gydytojai ir valdžios institucijos gali neteisingai suprasti jūsų vaiko žodžius. Tai gali užvilkinti atradimus sveikatos klausimais ar seksualinę prievartą arba sukelti pavojingą nesusikalbėjimą.

2. Mokykite kūno autonomijos ir savarankiškumo

Šiame amžiuje tuo pačiu metu reikia išmokyti savo vaikus kūno savarankiškumo: koncepcijos, kad individas gali kontroliuoti, kas nutinka jo kūnui, įskaitant tai, kas jį paliečia.

„Gerbti vaiko norus, kada norite juos paliesti, negalima pradėti per anksti“, - pabrėžia McGuire'as.

Gerbk, bučiuok, glamonėk ir kutenk, gerbk savo vaikų norus. Vienintelės išimtys yra saugos klausimai; pavyzdžiui, jei reikia sulaikyti vaiką, kad jis nepakenktų sau ar kitiems.

Didelis pavyzdys čia yra tai, kad jie nėra „verčiami“ apkabinti ir bučiuoti ką nors, net močiutę. Vaikai turėtų pasirinkti savo bendravimo lygį atsižvelgdami į savo komforto lygį.

Bendra ankstyvo sutikimo pamoka

1. Nežymėkite vaiko, kai jis paprašė jūsų sustoti, nebent tai atitinka aiškius žaidimo parametrus. Jie turėtų aiškiai suprasti ir tikėtis, kad kai kas nors sako „ne“ kūniškam kontaktui, tas prašymas turėtų būti nedelsiant įvykdytas.

Be to, kad praneštumėte savo vaikui, kad jis gali pasirinkti, kai kas nors jį paliečia, taip pat turėtumėte pradėti mokyti, kad sutikimas vyksta abiem būdais. Lengva vieta pradėti? Išmokyk jų paklausti savo draugų, ar jie nori būti apkabinti prieš einant į glėbį.

3. Kalbėkite apie sutikimą su draugais ir šeima

Gyvybiškai svarbi kūno autonomijos mokymo dalis šiame amžiuje taip pat yra jūsų draugų ir šeimos mokymas apie ribas. Taip močiutė neįsižeidžia, kai negauna bučinio. Ji turėtų žinoti, kad nereikalaujama, kad anūkai apkabintų ir pabučiuotų ar atsisėstų ant jos kelių, o jūs galite ją išmokyti, kad ji gali pasiūlyti alternatyvų.

„Kai mokote savo vaiko kūno autonomijos, mokote ne tik pasakyti„ ne “, bet ir mokyti daug su sutikimu susijusių įgūdžių. Kaip sakyti: „Ar aš galiu tau užimti penkis?“, Kai nenori apkabinti “, - aiškina McGuire'as.

„Jūs atspindite, kaip atrodo atsisakyta. Jei jūsų vaikas atsisako apsikabinti, galite pasakyti: „Aš žinau, kad jūs vis tiek mane mylite, net jei nenorite manęs apkabinti.“ Šis teiginys rodo, kad fizinis prisilietimas nėra blogas ar neteisingas šiuose santykiuose, tiesiog tai akimirką, jūs nenorite fizinio prisilietimo “.

4. Išmokykite ataskaitų teikimo svarbą

Paskutinis švietimo galvosūkis, skirtas sutikti mažiems vaikams, yra išmokyti juos, kad jei kas nors pažeidžia jų kūno autonomiją ar paliečia asmeninę teritoriją, tai nėra jų kaltė. Bet gyvybiškai svarbu, kad jie sakytų suaugusiam žmogui.

Kai vaikas auga vyresnis, galite paaiškinti, kad tam tikri žmonės gali turėti skirtingą prieigą prie savo kūno. Pavyzdžiui, gerai, jei mama tave apkabina, bet ne visai svetima. Puiku viso kūno šiurkščiavilnių namams su draugu, jei abu sutinkate.

Vėlgi, tai nėra pamoka, kurią reikėtų duoti vieną kartą, bet ta, kuri laikui bėgant turėtų būti su priminimais ir diskusijomis. Daugelis vaikų žino, kad apie nepažįstamo žmogaus lytinius santykius turėtų būti nedelsiant pranešta suaugusiajam, kuriuo jie pasitiki. Vis dėlto mažiau paauglių supranta, kaip svarbu pranešti apie sutikimo su bendraamžiais pažeidimus.

Vėlyvi pradinių ir vidurinių mokyklų vaikai

1. Sukurkite tvirtesnes, sveikesnes ribas

Kai jūsų vaikai eina į vidurinę mokyklą ar aukštesniąją mokyklą, jūsų pamokos apie sutikimą ir autonomiją gali būti sudėtingesnės.

Tai tinkamas laikas aptarti tokias sąvokas kaip prievarta, kai kas nors įtikina jus sutikti su kažkuo prieš jūsų pirminę valią. Taip pat galite aptarti, kaip nustatyti sveikas ribas su žmonėmis ir ką jie turėtų daryti, jei šios ribos yra pažeistos.

Atminkite: nustatant sveikas ribas yra ir fizinės, ir emocinės.

2. Pristatykite seksizmo ir misoginijos sąvokas

Šiame amžiaus tarpsnyje būtina išsamiai kalbėtis su savo vaikais apie seksizmą ir lyčių šališkumą. Kodėl? Seksizmas ir misoginija turi daug bendro su sutikimu ir gali sukelti žalingus mitus bei klaidingą supratimą apie sutikimą ir santykius, tokius kaip:

• Vyrai visada turėtų norėti sekso ir tikimasi, kad jie peržengs ribas, kiek jie gali eiti su partneriais.
• Moteris yra „vartų sargė“, atsakinga už žingsnius ar seksualinių veiksmų sustabdymą.
• Moterys turėtų paklusti vyrams.
• Tai nėra „vyriška“ ar romantiška klausti prieš bučiuojant moterį ar seksualiai judant.

„Yra lyties vaidmenų, galinčių sukelti seksualinius scenarijus, kurie gali pakenkti seksualiniam intymumui“, - aiškina McGuire'as. „Kaip ir vartų sargų modelis, kai vyras paprašo moters lyties, o moteris atsako už„ ne “. Tai pagrįsta žalingu stereotipu, kad vyrai visada yra ištvirkę ir pasirengę seksui “.

Antspauduokite žalingus pasakojimus kitai kartai

1. Supratimas apie seksizmą ir moteriškumą gali būti labai įgalinantis mergaites ir nebinarinius vaikus. Jie dažnai gali būti kaltinami dėl visiškai priimtino elgesio dėl mūsų seksistinės kultūros - net aukštesnio lygio institucijose, tokiose kaip mokyklos ir teismo salės. Kiekvieno žmogaus apsaugai gyvybiškai svarbu užtikrinti, kad kita karta nustotų įamžinti šį žalingų pasakojimų ciklą.

3. Mokykite kritinio mąstymo įgūdžių

Tai taip pat laikas padėti jūsų vaikams tapti nepriklausomais kritiškai mąstančiais asmenimis, naudojant pavyzdžius ekrane. „Jie gaus žalingų pranešimų net tada, kai jūsų nėra šalia, ir jie turi turėti įgūdžių kritiškai apie juos galvoti“, - sako Merrill.

Jei aplinkiniame pasaulyje matote seksizmą, pavyzdžiui, muzikoje, televizijoje, filmuose ar realiose situacijose, atkreipkite dėmesį ir paklauskite jų, ką jie mano. Padėkite jiems padaryti savo išvadas.

Ar filmuose vaizduojamas sutikimas?

1. Daugumoje filmų scenų nėra žodinio sutikimo, o tai yra pati problema. Jei kartu su savo paaugliu žiūrite filmą su bučiavimosi scena, galite paklausti: „Kaip manote, iš kur jis žinojo, kad ji nori, kad jis ją pabučiuotų?“

Būtinai taip pat nurodykite, kada jūs padaryti pamatyti sutarimo elgesį (pavyzdžiui, „Užšaldyta“ pabaigoje yra puikus, romantiškas, žodžiu sutariantis bučinys).

„Tikrai dėmesys turėtų būti skiriamas ne tam, kad išmokytumėte vaiką, ką jis turėtų daryti, o padėti suprasti, kodėl turite vertybes, kurias turite, kaip priėmėte sprendimą savo gyvenime ir kaip jie galėjo priimti sprendimus dėl savo vaiko. savo “, - sako Merrill.

Venkite per daug paskaitų ir verčiau pasukite į abipusius pokalbius.

"Užduokite savo vaikams klausimus ir gerbkite jų nuomonę", - sako McGuire'as. „Jie nekalbės su savo tėvais, jei jums neįdomu jų nuomonė. Žengdamas klausymą ir pateikdamas klausimus gali daug atverti apie pokalbius “.

4. Žinokite, kaip reaguoti, kai jūsų vaikai klausia apie seksą

Tai taip pat amžius, kai vaikai gali pradėti kelti jums klausimus apie seksą ir seksualumą, į kuriuos galbūt nesate pasirengę atsakyti, tačiau jie yra pakankamai subrendę suprasti.

"Nebijokite pasakyti:" Oho, tai mane nustebino, bet pakalbėkime apie tai rytoj po vakarienės ", - sako Merrill. "Be to, nepamirškite palikti atvirų durų daugiau diskusijų."

Galiausiai nepamirškite užbaigti pokalbio teiginiu, pvz .: „Aš vertinu, kad atėjote ir kalbėjote apie tai“.

Nežinote, nuo ko pradėti?

1. Prevencijos galios grupė apžvelgė 100 pokalbių apie seksą, sutikimą ir santykius, tinkamus 13 metų ir vyresniems vaikams, taip pat šaltinius apie tai, kaip kalbėtis su paaugliais.

Vidurinių mokyklų vaikai ir jauni suaugusieji

Gimnazistai ir jauni suaugusieji yra pasirengę išsamiai išmokti konkrečių pamokymų apie seksualinį sutikimą ir sveikus seksualinius santykius. Tai gali būti viena iš sunkiausių pamokų, kurias turi išmokyti tėvai, tačiau tai yra svarbiausi dalykai, padedantys jūsų vaikams suprasti sutikimą ir užmegzti sveikus santykius.

1. Tęskite sudėtingesnius klausimus, susijusius su seksualiniu sutikimu

Viena klaida, kurią daro tėvai, diskutuodami dėl sutikimo, yra ta, kad jie turi ribotus pokalbius su savo vaikais - o vaikai vyrai kalbasi visiškai kitaip nei moterys.

Pavyzdžiui, vyrai paprastai gauna tik pakankamai informacijos apie sutikimą, kad užkirstų kelią neteisėtiems veiksmams, susijusiems su išprievartavimu ir užpuolimu, o moterys gali gauti pakankamai informacijos, kad būtų išvengta jų pačių prievartavimo ir prievartavimo.

Ši „nelaimių prevencijos“ lytinio švietimo forma iš tiesų gali užkirsti kelią kai kuriems teisiniams klausimams, tačiau tai nepadeda sugriauti mūsų pamatinių kultūrinių klausimų dėl sutikimo ar skolinti kuriant malonius, teisingus santykius.

Kalbėdami su savo paaugliu būtinai išsamiai aptarkite šiuos klausimus:

• Ar asmuo, neveiksnus narkotikų ar alkoholio, gali sutikti su seksu?
• Ar turite sutikti dėl sekso po pirmojo lytinio akto?
• Ar galios skirtumai turi įtakos jūsų galimybei sutikti?
• Ką saugus seksas turi dėl sutikimo?
• Būtinai aptarkite žodinio ir neverbalinio sutikimo skirtumus.

"Paaugliai turėtų žinoti, kaip skamba žodinis sutikimas, taip pat kaip galite paklausti", - sako McGuire'as. „Jie taip pat turėtų žinoti, kaip atrodo neverbalinis sutikimas. Jie turėtų suprasti, ar tas partneris yra labai tylus ar guli ramiai, ar tai nėra entuziastingas sutikimas, kurio jie ieško, ir laikas bendrauti, kol jie tęsiasi “.

Vyrų sutikimas ir galios skirtumai

Viena pamiršta tema, kuri taip pat pasimeta ribotose derybose ir „nelaimių prevencijoje“, yra vyrų sutikimas. Paaugliai berniukai ir vyrai taip pat gali jausti spaudimą ar prievartą, nepaisydami „ne“. Jie turėtų suprasti, kad net jei jie yra akivaizdžiai ar fiziškai susijaudinę, tai nėra sutikimas. Visi turėtų būti mokomi jokiu būdu ne. Taip pat svarbu, kad visi paaugliai suprastų, kaip jie negali iš tikrųjų pasiūlyti sutikimo santykiuose su galios skirtumais, pavyzdžiui, kai kreipiasi vyresnis mentorius, mokytojas ar draugas.Paauglių mokymas, kaip atrodys teisingi seksualiniai santykiai, gali padėti nukreipti pokalbį apie galios dinamiką.

Dauguma vaikų nekalba su tėvais apie seksą - galite pakeisti šią statistiką. Viena 18–25 metų vaikų apklausa parodė, kad dauguma niekada nebuvo kalbėję su savo tėvais apie:

• „Įsitikinęs, kad tavo partneris nori turėti lytinių santykių ir yra patogus tai daryti prieš seksą“ (61 proc.)
• užtikrinant „savo patogumą prieš užsiimant seksu“ (49 proc.)
• „svarbu nespausti kam nors sekso su tavimi“ (56 proc.)
• „svarbu nebeprašyti ko nors pasimylėti pasakius„ ne “(62 proc.)
• „neturėti lytinių santykių su asmeniu, kuris yra per daug apsvaigęs ar sutrikęs, kad galėtų nuspręsti dėl sekso“ (57 proc.)

Ankstesniame tyrime taip pat nustatyta, kad dauguma vaikų, kurie turėjo tokius pokalbius su savo tėvais, teigė, kad tai turėjo įtakos.

Tai reiškia, kad paprasčiausias pokalbio pradėjimas su paaugliais gali padėti jiems priimti sutikimą ir daugiau galvoti apie jų santykius, net jei bijote, kad nežinote, kaip idealiai kreiptis į šiuos dalykus.

Čia išsinešimas?

Nors paaugliai gali sužinoti apie tokias problemas kaip gimstamumo kontrolė, išprievartavimas ir lytiniu keliu plintančios infekcijos, jiems trūksta žinių, kurių jiems reikia ir kurios trokšta dėl sutikimo ir sveikų santykių. Šios papildomos žinios yra svarbiausios siekiant užkirsti kelią seksualinei prievartai ir seksualiniam smurtui.

2. Kalbėkitės apie pornografiją

Dėl vis didėjančio mobiliųjų įrenginių populiarumo ir vis didėjančios prieigos prie interneto, jūs negalite neatsižvelgti į tai, kad jūsų paauglys greičiausiai kuria pornografiją.

Neturėdami tinkamo tėvų švietimo apie pornografiją, jos veikimą ir problemas, vaikai gali pašalinti klaidingus pranešimus apie seksą, santykius ir intymumą. Blogiau, šie įsitikinimai gali tapti kenksmingi kitiems.

"Yra daug tyrimų apie tai, kaip maži vaikai susiduria su pornografija, susidomėję smalsumu, ir jie negauna informacijos apie savo seksualinę sveikatą kitur", - sako McGuire'as. „Tai nėra labai realistiškas sekso vaizdavimas. Daugybė pornografijos moterų nevaizduoja, o apie sutikimą yra daug įvairių pranešimų “.

Jūsų pokalbiai apie pornografiją priklauso nuo jūsų paauglio amžiaus ir brandos. Jaunesniems paaugliams gali būti tiesiog įdomu seksas ir žmogaus kūnas, tokiu atveju galite pasidalinti tinkamais šaltiniais, atsakančiais į jų klausimus.

„Pavyzdžiui, paauglės merginos gali lygintis su pornografijos moterimis ir jaustis nepilnaverčios, o berniukai gali bijoti, kad negalės seksualiai veikti kaip vyrai pornografijoje“, - sako licencijuota psichologė ir sekso terapeutė Janet Brito. su Seksualinės ir reprodukcinės sveikatos centru.

"Paaugliai gali susidaryti klaidingą idėją apie dydį, kiek laiko turėtų trukti seksas, manyti, kad tai tiesiog atsitinka atėmus bendravimą, arba sukurti išankstinį nusistatymą, kaip tai turėtų būti".

Daktaras Brito sako, kad ne visa pornografija sukurta lygi. Geresnės parinktys:

• sąžiningos prekybos pornografija
• pornografija, kurioje pripažįstama atlikėjų gerovė ir teisės bei išlaikoma kūno autonomija
• pornografija, vaizduojanti įvairius kūno tipus ir pasakojimus

Etinė, feministinė pornografija tikrai egzistuoja. Nors laisvalaikiu žiūrint tinkamą pornografiją gali būti visiškai sveika, didžioji dalis vaikams lengvai prieinamos pornografijos gali būti smurtinė, ir įrodyta, kad paaugliai, stebintys ją, didina seksualinį smurtą.

„Kita vertus, - priduria Brito, - paaugliai, kuriems pasidaro įdomu pornografija, gali išreikšti vystymuisi tinkamą polinkį seksualiai tyrinėti, nes jų kūnas keičiasi ir jie pradeda kurti gilesnius ryšius. Kiti teigiami padariniai yra tai, kad jie gali sužinoti apie savo seksualinį malonumą ir išsiugdyti atsparumą “.

Pokalbiai su vyresniais paaugliais gali apimti temas, susijusias su pornografijos etika, kodėl dauguma pornografijų nėra realistiškos, ryšį tarp daugumos pornografijos ir misoginijos ir galbūt šaltinių, kurie juos sieja su etiniais pornografijos šaltiniais.

3. Kalbėkite apie tai, kaip atrodo sveiki seksualiniai santykiai

Anksčiau minėtame tyrime 70 procentų 18–25 metų vaikų norėjo, kad jie gautų daugiau informacijos iš savo tėvų apie emocinius ir romantinius santykių aspektus, įskaitant tai, kaip:

• turi brandesnius santykius (38 proc.)
• spręsti išsiskyrimus (36 proc.)
• venkite susižeisti santykiuose (34 proc.)
• užmegzti santykius (27 proc.)

Visi šie klausimai daugeliu atžvilgių yra susieti su sutikimo supratimu.

Vėl pradėkite diskusijas su savo vaikais vartodami žiniasklaidą arba pamatę gerą ar prastą sveikų santykių pavyzdį. Paklauskite jų, kaip jie jaučiasi ir ką galvoja, ir paskatinkite juos kritiškai pagalvoti, ką reiškia būti rūpestingu romantišku partneriu ir ką reiškia rūpinimasis.

"Tai ne tik vengimas užpulti", - sako McGuire'as. „Tai yra sveikų žmonių, turinčių įrankių ir įgūdžių palaikyti sveikus ir laimingus romantiškus santykius, kūrimas“.

Nepamirškite: sutikimas mokyti yra nuolatinis pokalbis

Mokyti mūsų vaikus apie sutikimą gali atrodyti nepatogu ar svetima ne tik todėl, kad tai susiję su sekso tema, bet ir dėl to, kad dauguma šiandieninių suaugusiųjų negavo sutikimo švietimo būdami vaikai. Tačiau vienas naudingiausių auklėjimo aspektų yra mūsų sugebėjimas nutraukti žalingus ciklus, sukurti naujus standartus ir pagerinti mūsų vaikų ir naujos kartos gyvenimą.

Užtikrinę, kad mūsų vaikai visiškai supranta tokias sąvokas kaip kūno savarankiškumas ir žodinis sutikimas, galima daug pasiekti, kad jų nauji romantiški santykiai būtų saugesni, sveikesni ir laimingesni.

Net jei turite vyresnių vaikų ir praleidote ankstesnes pamokas, niekada nevėlu pradėti mokyti vaikus apie seksualinio sutikimo svarbą.

Sarah Aswell yra laisvai samdoma rašytoja, gyvenanti Misuloje, Montanoje, su vyru ir dviem dukterimis. Jos raštas pasirodė leidiniuose, kuriuose yra „The New Yorker“, „McSweeney’s“, „National Lampoon“ ir „Reductress“. Su ja galite susisiekti „Twitter“.