Kai mano žmonai buvo diagnozuotas bipolinis sutrikimas, maniau, kad mūsų santuoka gali išlikti. Aš buvau neteisus.
2010 m., Po septynerių santuokos metų, buvusiai mano žmonai dviejų savaičių ligoninėje buvo diagnozuotas bipolinis sutrikimas po gilaus manijos epizodo, kai ji tris dienas praleido nemiegojusi.
Sąžiningai, diagnozė atnešė tam tikrą palengvėjimą. Tam tikromis situacijomis buvo daug prasmingiau pažvelgti į mūsų gyvenimą per tą objektyvą.
Kitą savo kelionės etapą pradėjome kartu.
Įpusėjus mūsų patirčiai, 19 šalių atliktas tyrimas parodė, kad psichinės ligos skyrybų tikimybę padidino iki 80 procentų. Po šešerių metų bandymų mano šeima tų šansų neįveikė.
Konkrečios detalės, kas nutiko ne taip, yra tarp jos ir manęs, tačiau čia yra keturios svarbiausios pamokos, kurias išmokau. Tikiuosi, kad žmonės gali jas panaudoti, kad išvengtų mano klaidų ir pavyktų susidoroti su šia sudėtinga, bet galiausiai naudinga situacija.
Žinokite teisingus klausimus
Nėra jokios problemos, kurią meilės sutuoktiniai, pasiryžę savo santuokai, negali išspręsti ... tačiau klaidingų klausimų uždavimas reiškia susitelkimą į neteisingas problemas. Jūs praleidžiate laiką, pastangas ir emocinę energiją, tačiau nepadarote pažangos realiais klausimais. Santuokoje abu uždavėme neteisingus klausimus.
Kaip sutuoktinis uždaviau tokius klausimus:
- Ką aš galiu padaryti dėl tu?
- Ar nematai, ką darai mūsų vaikams?
- Kaip aš galiu tau padėti?
- Kada galėsite _____?
Užuot turėjau užduoti tokius klausimus:
- Kaip mes galime tai išspręsti kartu?
- Į ką šiandien galime sutelkti dėmesį?
- Ko jums labiausiai reikia šiuo metu?
- Kaip tu jautiesi?
Tuo tarpu mano žmona uždavė tokius klausimus:
- Kada vėl darbas bus kaip įprasta?
- Kaip galiu „perduoti“ neurotipinius?
- Ar žmonės mane teisia?
- Kodėl aš negaliu būti tiesiog „normalus“?
Tačiau tokie klausimai nebūtų buvę tokie žalingi:
- Ko man reikia, kad sveikata būtų kuo didesnė?
- Ar valgau geriausius dalykus?
- Ar aš miegu reikiamą kiekį?
- Kaip šiandien dažniausiai pasitaiko mano simptomai?
Turėkite realių lūkesčių
Tai yra be galo svarbu bet kokiose pastangose, tačiau tai įgauna papildomą reikšmę, kai vienas partneris sprendžia psichinės sveikatos problemas. Taip yra todėl, kad jūsų partneriui tenka didelis krūvis kaltės jausmas kad nėra neurotipiškas. Jei abu elgiatės taip, lyg psichinės ligos nebūtų, arba neturėtų būkite šalia, kiekvieną kartą, kai sugalvosite, sumenkina partnerio pasitikėjimą savimi ir savivertę.
Pažvelk į tai tokiu būdu. Tik trūkčiojantis paprašė sutuoktinio su sulaužyta koja eiti žaisti futbolo. Niekas nesako vėžiu sergančiam žmogui, kad jis gali tik pasistengti į sveikatą. Kai jūsų sutuoktinis serga gripu, jūs leidžiate jiems pailsėti, kol pasijus geriau.
Psichinė liga yra fizinis negalavimas, kurio simptomai daro įtaką elgesiui, asmenybei ir smegenims. Tie simptomai turi tikrą ir neišvengiamą poveikį tam, ką žmonės sugeba padaryti. Kadangi dauguma psichinių ligų yra paveldimos, jie ne daugiau dėl žmogaus kaltės, o dėl žemo ūgio nesugebėjimo pasiekti aukštos lentynos.
Sudėtingiausia yra tai, kad „realistiškas“ yra judantis taikinys. Asmenims, gyvenantiems su psichine liga, tiek daug dalykų yra aišku, kiek tas žmogus tam tikrą dieną yra pajėgus. Jūs turite būti lankstus, nenuvertindamas.
Dar per vėlai vedyboms susidūriau su fantastišku klausimų rinkiniu, kuris padėtų tai padaryti. Apie juos galite perskaityti čia.
Žiūrėkite, kaip rūpintis savimi
Tai gali būti vieta, kur man labiausiai nepavyko. Mano buvusios žmonos simptomai pasiekė aukščiausią tašką iškart po mūsų sūnaus gimimo. Aš leidau jai turėti reikalingo poilsio ir vietos, tai reiškia, kad aš miegosiu gal keturias valandas per naktį, dirbsiu savo (laimei, nuotolinio darbo) darbą,rūpintis mūsų vyriausiu vaiku ir išlaikyti namų ūkį.
Aš esu žvėris, jei pats taip sakau. Bet to per daug net Chuckui Norrisui. Neilgai trukus fizinis ir emocinis išsekimas ėmė virsti nuoskauda, kurios gėda sakyti, per porą metų paslydo į pyktį ir net panieką. Tuo metu, kai pradėjome rimtai dirbti savo santuokoje, suprantu, kad dabar laive nebuvau 100 proc.
Prisiminkite kiekvieno kada nors palydovo žodžius: Mažai tikėtina, kad neteks salono slėgio, prieš padėdami kitiems įsitikinkite, kad jūsų kaukė yra įjungta ir veikia.
Mano pažįstamas karinio jūrų laivyno sandariklis man tai išsakė taip: „Jūsų žmona buvo sužeista ir jūs kurį laiką turėjote ją nešti, bet jūs dirbote, kol ir jūs nesusižeidėte. Sužeistas asmuo negali vežti kito sužeisto žmogaus “.
Šeimos globėjų aljanso žmonės teikia puikių patarimų apie savęs priežiūrą:
- Darykite tai, ko reikia, kad suvaldytumėte stresą.
- Nusistatykite realius tikslus, kad jūsų poreikiams būtų skirta laiko ir erdvės.
- Būkite orientuotas į sprendimus.
- Sužinokite, kaip konstruktyviai bendrauti su sutuoktiniu ir kitais.
- Priimkite pagalbą, kai siūloma.
- Patogiai prašykite pagalbos.
- Pasitarkite su savo gydytoju ir psichinės sveikatos komanda.
- Skirkite laiko 20 minučių mankštai kasdien.
- Išsimiegok pakankamai.
- Valgyk teisingai.
Žinokite skirtumą tarp pagalbos ir įgalinimo
Nors realūs lūkesčiai yra svarbūs, ne mažiau svarbu leisti sutuoktiniui padaryti viską, ką sugeba jūsų sutuoktinis. Lengva nesąmoningai pradėti galvoti apie psichinę ligą turintį partnerį kaip apie kitą jūsų šeimos vaiką ir nuvertinti tai, ką jie sugeba. Be įžeidimo, tai suteikia dviejų rūšių galimybes:
- labai neįvertinęs savo sutuoktinio galimybių, kad niekada neprašytum jų daryti tai, ką sugeba
- manyti, kad visas sutuoktinio pasipriešinimas yra sveikas ir realus, užuot padėjęs jiems peržengti suvokiamas ribas, kad taptų sveikiausiu savimi
Abi yra blogos jūsų santuokai ir mylimam žmogui. Ir jie jums blogi, nes gali sukelti apmaudą, apie kurį kalbėjau anksčiau.
Nors sąvoka „įgalinti“ dažniausiai vartojama priklausomybės požiūriu, ji vienodai taikoma psichikos ligomis sergantiems žmonėms. Sunku atskirti pagalbą ir įgalinimą, tačiau pateikiame keletą dažniausiai pasitaikančių įspėjamųjų ženklų:
- apsaugoti savo sutuoktinį nuo logiškų tyčinių sprendimų padarinių
- teisindamiesi nesveiku elgesiu
- neigia ar slepia savo pasirinkimo poveikį
- priimti sprendimus už sutuoktinį, o ne su juo
- prisiimti atsakomybę, kurią sutuoktinis lengvai sugeba
Apibendrinant visa tai
Tai dar ne viskas niūri ir pražūtinga, net ir mano nesėkmingoje santuokoje. Mes abu esame sveikesnėse, stipresnėse vietose, nes skyrybos moko ir jus. Jei turėsite omenyje šiuos dalykus ir išmoksite juos pritaikyti savo santykiams ir psichinės sveikatos būklei, turite daug šansų. Negaliu garantuoti sėkmės, bet galiu garantuoti geresnį smūgį, nei jūs neturi taikyti šias pamokas.
Jasonas Brickas yra laisvas rašytojas ir žurnalistas, atėjęs į šią karjerą po daugiau nei dešimtmečio sveikatos ir sveikatingumo pramonėje. Nerašydamas jis gamina maistą, praktikuoja kovos menus ir gadina žmoną bei du puikius sūnus. Jis gyvena Oregone.
