Kartais pastojimas labai mažai susijęs su seksu. Štai kaip kai kurios poros susidūrė su šiuo iššūkiu.
Mes kėlėme mintį, kad kūdikio kūrimas susijęs su mylėjimusi, tačiau kai kurioms tos pačios lyties poroms, vienišiems tėvams pasirinkus, nevaisingumą patiriančioms poroms, transseksualiems žmonėms seksas ir pastojimas negali turėti nieko bendra. Vis dėlto daugelis žmonių randa būdą, kaip į koncepcijos procesą įtraukti seksualumą, kuris gali būti bet koks seksualus.
Kai mes su žmona pradėjome namuose pastoti nuo donorinio spermos, mūsų pirmasis apvaisinimas apėmė nuogumą ant raudonos rožės žiedlapiais išmargintos lovos.
Aš ketinau įsitikinti, kad šis procesas vis tiek gali būti susijęs su artimu santykiu, net jei spermos švirkštas be adatų toli gražu nėra mano idėja būti patraukli. Niekada anksčiau gyvenime nebuvau mačiusi spermos (o tai buvo išjungimas), bet mes vis tiek fiziškai sujungėme tiek, kiek galėjome nepriartėdami prie mėginio, kai jis buvo mano kūne.
Buvome girdėję, kad pastojimo tikimybė yra didesnė, jei recipientas orgazmuoja po apvaisinimo, todėl būtinai įtraukėme tai į kiekvieną apvaisinimą. Na, o penktajam ar šeštam apvaisinimui susilaukti pirmagimio rožių žiedlapių jau nebėra.
Iki 20-osios apvaisinimo dienos, praėjus 2 metams, kai bandėme pastoti savo žmoną antruoju, mano žmona reguliariai paprašė manęs išeiti iš kambario, kad ji galėtų būti viena su vibratoriumi ir savo įžymybių nuotraukomis.
Mes neradome būdo išlaikyti tą artumą, kurio siekėme savo kelionės pradžioje, ypač bandėme antrą kartą, kai mūsų pirmasis vaikas buvo kitame kambaryje. Kai sėklinate kelis kartus per mėnesį, kiekvieną mėnesį, kelis mėnesius, pastojimas tampa varginančiu ir net įtemptu darbu, o ne galimybe užsiimti seksu.
Tikrai mes negalėtume būti vieni, tiesa? Aš paklausiau ir sužinojau, kad mes ne vienintelė pora, nenaudojusi sekso pastoti, bet vis tiek dirbanti, kad vis tiek įtrauktume seksą į šį procesą.
Skirtingos patirtys, bendros gijos
„KN“, 29 metų moteris Palm Byče, Floridoje, man pasakė, kad ji ir jos žmona pastojo namuose dėl gimdos apvaisinimo (IUI).
Jie turėjo lytinių santykių naktį prieš savo IUI, kad įtrauktų intymumą į lygtį, ir galų gale turėjo daugiau sekso nei įprastai, bandydami pastoti, nors savaitę po IUI neturėjo lytinių santykių, kad „išlaikytų“.
Kita vertus, ne binarinis asmuo Kanadoje, norintis likti anonimu, man pasakė, kad namų apvaisinimas su partneriu jiems yra sunkus: „Aš dažnai nesijaučiu norinti būti seksuali, nes stebiu viską, kas yra kūne. tai kelia daug lyčių jausmų ir tai taip pat nepadeda man jaustis seksualiai. Tai labai paveikė mūsų santykius, nes mano partneris kartais mano, kad tai jie, nors taip nėra “.
Jų atveju žinomas donoras padaro indėlį kitame kambaryje, o jis palieka juos prie savo miegamojo durų. Jam tai darant, pora „mėgaujasi ir bando patekti į seksualesnę įjungtą erdvę su masturbacija ir pan.“
Jie sakė, kad „bando kulminaciją, kai tik ji įšvirkščiama į mano kūną, bet ne visada tokia, kokia yra, gerai, ne seksualu“.
Jess ir jos vyras Sturbridge'e, Masačusetse, išgyveno ketverius metus bandydami įsivaizduoti savo dabar 5 metų dukrą prieš ir po to, kai jiems buvo užklijuotas „nenustatytas nevaisingumas“. Nuo 2013 m. Iki 2015 m. Jie dirbo su klinika, kad atliktų IUI, o po daugybės to neveikiančių etapų - IVF.
Kai paklausiau Jess apie tai, kaip ji ir jos vyras rado būdų artimai susisiekti per tuos varginančius ketverius metus, ji atsakė: „Sąžiningai, mums nelabai sekėsi tame skyriuje“.
Ji tęsė: „Daugelį mėnesių apskaičiuotas artumas turėjo įtakos. Aš asmeniškai nesijaučiau labai patrauklus ar gerai vartodamas visus hormonus. Be to, jei gerai prisimenu, mano klinika laikėsi labai konservatyvaus požiūrio ir patarė, kad nebūkime intymūs mūsų IUI / IVF ciklų metu. [Tai buvo tai, ką tikrai mačiau „Facebook IVF“ grupėse, kuriose esu, ir skyrėsi nuo kitų klinikų patarimų ir nurodymų. “
Kai pora turėjo lytinių santykių, tai „tapo labai suplanuota ir iš esmės vargo. Tuo metu mums abiem buvo tikrai sunku. “
Ryšys ir ryšys yra svarbiausi
Psichoterapeutas Haley Neidichas, LCSW, dirba su poromis šiuo klausimu naudodamasis internetine terapija ir sako, kad visos pirmiau minėtų būsimų tėvų kovos yra bendros.
„Dažniausias porų išsakytas rūpestis dėl savo seksualinio gyvenimo kovojant su nevaisingumu yra tai, kad seksas tapo robotizuotas ir viskas susiję su apvaisinimu, o ne su ryšiu“, - dalijasi ji ir priduria, kad partneriai dažnai jaučiasi „atsieję“ vienas nuo kito. "Kuo ilgiau užtrunka poros pastojimas, tuo didesnį poveikį tai turi ir emociniams santykiams."
Taigi, ką daryti su tuo? Neidichas sako, kad pirmiausia išmokite būti pažeidžiami. „Svarbu bent kartą per savaitę skirti laiką ne miegamajame, kad aptartų emocijas ir klausytis atvira širdimi. Žodžiu, nusivylimas ar iššūkiai dažnai gali išsklaidyti patirtį. Pavyzdžiui, paprasčiausias teiginys: „Jaučiuosi nutolęs nuo tavęs ir dabar keistai jaučiasi lytiniai santykiai“ yra puikus būdas pradėti prasmingą pokalbį ir perkelti energiją aplink seksą “.
Indigo Stray Conger, AASECT atestuotas sekso terapeutas, sutinka, kad bendravimas yra būtinas: „Dalyvaukite išsamiose diskusijose su savo partneriu apie tai, kaip jūs artėjate prie nevaisingumo, kaip pastebėjote, kad tai daro įtaką jūsų dinamikai (seksualiai ar kitaip), kiek esate kiekvienas norintys eiti norėdami susilaukti vaiko ir ar jūsų tempas geriau nei jūsų užsiimamas tempas geriau palaikytų jūsų santykius “.
Atminkite, kad jūsų partneris gali išgyventi labai skirtingas emocijas nei jūs, ypač jei tik vienas iš jūsų bando pastoti: „Skirkite laiko suprasti savo partnerio nusivylimą ar liūdesį ir kuo tai gali skirtis nuo jūsų paties“.
Ir nesvarbu, kaip bandote pastoti, duokite sau pailsėti. „Aš skatinu poras duoti sau leidimą užsiimti„ tik gerai “seksu per šį laiką. Lytis nebūtinai turi kaskart kirbinti protą ir tai nereiškia, kad jums nepavyksta. Dažnai, kai spaudimas atimamas, pora pradeda daug labiau džiaugtis savimi “, - paaiškina Neidichas.
Norėdami užmegzti ryšį, „sukurkite laukimą visą dieną ir sutelkite dėmesį į tai, kas jums patinka jūsų partneriui“. Jei esate vienišas ir bandote pastoti, tas pats pasakytina ir apie seksualumo su savimi paiešką: nuimkite spaudimą, susitelkite į tai, kas jums patinka, ir išsakykite sunkias emocijas, kylančias bandant pastoti (su žurnalu, terapeutu) ar draugas).
Congeris priduria, kad turėtumėte skirti kokybišką laiką intymumui, neatsižvelgiant į tai, ar tai pats seksas: „Įsitikinkite, kad jūsų gyvenimo ritme yra kokybiško laiko ir intymumo (kuris gali ir neapimti lytinių santykių), kuris nesikerta. bandant pastoti. Susitelkite į tikslą nesiekiantį intymumą, atimdami laiką ir erdvę nuo streso, kad būtumėte nuogi kalbėdami ir liesdami. Iš naujo atradus pagrindinį bendravimą, liečiant ryšį, ir keliaujant mažiau pažįstamais keliais link ryšio, galima atgaivinti malonumą ir dėkingumą vienas kitam “.
Vienas įdomus būdas, kuriuo ji rekomenduoja tai padaryti, yra „3 minučių žaidimas“, kai 3 minutes paliečiate savo partnerį taip, kaip jie nori, kad jis būtų paliestas, ir jie atsilygina.
Yra netgi apvaisinimo sekso žaislų, kurie padeda žmonėms pagardinti bandymus pastoti. „Way“ dildo viename gale yra lemputė, kurioje galima laikyti spermą ir ją spausti, kad mėginys pro mėgintuvėlius būtų siunčiamas į makštį, kur įkišamas dildo.
„Way“ vis dar yra tik prototipas, tačiau apdovanojimus pelnęs POP dildo daro tą patį. Jūs netgi galite nusipirkti pridedamą pakinktą. Tai novatoriškas variantas poroms, naudojančioms spermos donorą, ir vienišiems žmonėms, norint apsėklinti.
Jei ejakuliuojantis dildo yra šiek tiek už jūsų komforto zonos ar poreikių, yra kitų būdų atgaivinti seksualinį gyvenimą, kenčiantį nuo bandymo įsivaizduoti šūkio. Mums ir mano žmonai tai buvo seksas, visiškai nesusijęs su vaisingumo laiku, nes apvaisinimas tiesiog nebuvo seksualus.
Nors mums tai nebuvo naudinga, galite išbandyti „KN“ ir jos žmonos veiksmus ir skirti laiko mylėtis tiksliai vaisingo amžiaus metu, kad jūs įtrauktumėte seksą į kūdikio kūrimo procesą. Nepriklausomai nuo laiko, galite išbandyti žaislus, vaidmenų žaidimus ar bet kurį kitą rekomenduojamą seksualų stendą.
Svarbiausia yra jausti ryšį per šį kelią į tėvystę. Būti tėvais yra sunku ir gali pasimokyti iš tėvų santykių, o jūs norite į tai įsitraukti kaip į komandą, kuri yra vieninga ir įsimylėjusi, nesijaučia tolima ir nepatenkinta.
Laikykite tai savo pirmuoju iššūkiu kaip tėvams ir dirbkite bendraudami bei įsipareigodami, kurie padės tai padaryti per ateinančius metus.
Seksas liūdnai nėra tipiška naujagimių tėvų gyvenimo dalis, todėl įsitikinkite, kad kalbate ir apie savo lytinius lūkesčius po gimdymo. Pakalbėk, pasikalbėk dar ir tada eik.
Sarah Prager raštai pasirodė „The Atlantic“, „HuffPost“, „SheKnows“, „NewNowNext“, „JSTOR Daily“, „Bustle“, „The Advocate“, „Motherfigure“ ir daugelyje kitų prekybos vietų. Ji yra dviejų knygų jaunimui apie LGBTQ + istorijos herojus, abiejų „Junior Library Guild“ atrankų, kurias išleido „HarperCollins“, autorė. „„Queer“, „Ten ir visur“: 23 žmonės, pakeitę pasaulį“Skirtas 12 metų ir vyresniems žmonėms beiVaivorykštės revoliucionieriai: 50 LGBTQ + žmonės, kurie sukūrė istoriją“Skirtas 8 metų ir vyresniems žmonėms. Sarah kalbėjosi su daugiau nei 150 žiūrovų penkiose šalyse LGBTQ + istorijos klausimais nuo JAV ambasados Meksike iki „Twitter“ būstinės iki Harvardo verslo mokyklos. Ji gyvena Masačusetse su žmona ir dviem vaikais. Sužinokite daugiau apie Sarą čia: www.sarahprager.com.
