Neretai žmonės, vengiantys ilgalaikių santykių, išgirsta, kad jiems kyla įsipareigojimų problemų arba jie įsipareigoja bijoti. Daugelis žmonių šias frazes vartoja atsainiai, tačiau iš tikrųjų įsipareigojimas (ir jo baimė) dažnai būna gana sudėtingas.
Įsipareigojimas yra platus terminas, tačiau paprastai tai reiškia, kad ilgą laiką atsiduodi kažkam, nesvarbu, ar tai darbas, ar tikslas, ar miestas, ar santykiai.
Tačiau įsipareigojimų klausimų samprata dažniausiai kyla romantinių santykių kontekste.
Manote, kad jūs ar jūsų partneris gali bijoti įsipareigojimų? Štai keletas dalykų, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį:
Pirma, keli dalykai, kuriuos reikia nepamiršti
Internetas yra pilnas suderinamumo testų, santykių raudonųjų vėliavų sąrašų ir pan. Tai gali būti įdomu - jie netgi gali padėti pastebėti kai kuriuos dalykus apie save ar savo santykius.
Tačiau nepamirškite, kad jūsų unikali situacija yra būtent tokia: unikali.
Sąrašai negali nustatyti ar atsižvelgti į viską, kas vyksta jūsų santykiuose, todėl paimkite juos (įskaitant ir šį) su druska.
Jei tu padaryti atpažinkite kai kuriuos iš šių dalykų savyje ar partneryje, tai nereiškia, kad jūsų santykiai yra pasmerkti.
Be to, įsipareigojimų klausimai ne visada kyla iš baimės.
Kažkieno auklėjimas, šeimos istorija ar kiti veiksniai gali turėti įtakos tam, kaip kažkas elgiasi įsipareigojusiuose santykiuose. Dėl to gali būti sunku atskirti žmogų, kuris tiesiog nenori įsipareigoti, ir asmenį, kuris sprendžia kitus klausimus.
Galiausiai nepamirškite, kad įsipareigojimas nėra tas pats, kas meilė. Visiškai įmanoma mylėti savo romantišką partnerį ir vis tiek turėti problemų dėl įsipareigojimų.
Pasirašo savyje
Ne visada lengva atpažinti, kai trumpalaikių santykių modelis rodo blogą pasimatymą ar kai ką reikšmingesnio.
Štai keletas ženklų, kurie gali suteikti šiek tiek aiškumo:
Nenorite rimtai susitikinėti
Noras pasimatyti atsainiai ir išvengti rimtų santykių, dar nereiškia, kad bijote įsipareigojimų. Tam gali būti viena priežastis arba kelios.
Bet jei jūs nuolat jaučiate poreikį nutraukti reikalus, kai santykiai pradeda judėti per atsitiktinį etapą, nors jums ir patinka matomas asmuo, galite bijoti neišspręstų įsipareigojimų.
Jūs negalvojate apie santykių ateitį
Tam tikru santykių momentu dauguma žmonių praleidžia bent šiek tiek laiko galvodami apie tai, ar žmogus, su kuriuo susitikinėja, būtų tinkamas ilgalaikis mačas.
Jei jie nemato ateities, gali nutraukti santykius ir judėti toliau. Tačiau kai kurie žmonės visai negalvoja apie ateitį - ir jie to nenori.
Nieko blogo, jei norite mėgautis tuo, ką dabar turite su partneriu. Tačiau tikras nesugebėjimas ar nenoras galvoti apie kitą santykių etapą gali reikšti įsipareigojimo baimę, ypač jei tai yra jūsų santykių modelis.
Jūs praleidžiate daug laiko abejodami santykiais
Galbūt tu padaryti pagalvok apie savo santykių ateitį. Jaučiate stiprius jausmus savo partneriui, jaučiatės prisijungę ir prisirišę bei mėgstate leisti laiką kartu. Nepaisant to, jūs negalite nustoti klausinėti savęs, pavyzdžiui:
- "Ar jie tikrai mane myli?"
- „Kas bus toliau?“
- "Ar aš tam pasirengęs?"
- "Ar aš noriu, kad tai veiktų?"
Gana normalu karts nuo karto užduoti sau tokius klausimus, ypač jei tu tikrai kam nors rūpi ir nenori jo prarasti.
Tačiau nuolat kvestionuodami santykius iki tiek, kad jie trukdo santykiams ar sukelia emocinį išgyvenimą, gali reikšti įsipareigojimų baimę.
Jūs nenorite kurti planų
Ar vengiate planuoti penktadienio vakaro datą iki penktadienio ryto?
Ar pateikiate neaiškius atsakymus, pavyzdžiui: „Gal! Aš tau pranešiu “arba„ Leisk man pamatyti, kaip praeina savaitė “, kai tavo pažįstamas žmogus bando kurti planus?
Ar galvojimas apie planus, kuriuos jau sukūrėte, jus taip jaudina, kad galų gale norite juos atšaukti?
Nenorėjimas planuoti kartais rodo, kad jūs tikrai nesidomite asmeniu, su kuriuo susitikinėjate, ypač jei laikotės geresnių planų galimybės.
Bet kai tu padaryti patinka tas žmogus ir mėgaujasi jų draugija, bet vis tiek jaučia nerimą, problema gali būti įsipareigojimas.
Jūs nesijaučiate emociškai prisirišęs
2010 m. Tyrimai, kuriuose nagrinėjamas įsipareigojimas romantiniuose santykiuose, rodo, kad įsipareigojimo jausmas gali atsirasti kaip atsakas į nerimo ar baimės praradimo partnerio jausmus.
Jei jaučiatės saugiai prisirišęs ir norite, kad santykiai tęstųsi, greičiausiai atliksite reikiamą darbą, kad jie išliktų.
Šios pastangos rodo jūsų įsipareigojimą ir gali padėti sumažinti nerimo jausmą dėl santykių ateities, ypač jei jūsų partneris rodo panašų susidomėjimą ilgalaikiu įsitraukimu.
Bet jei nejaučiate jokio emocinio prisirišimo prie savo partnerio, jums gali nerūpėti ar net daug galvoti apie jų praradimą. Aišku, jūs puikiai praleidžiate laiką kartu, bet gūžteli nuo minties daugiau niekada jų nebepamatyti. Jūs visiškai patenkintas, kad ir toliau darote savo reikalus.
Kartais emocinis nesusijungimas reiškia tik tai, kad žmogus, su kuriuo susitikinėjate, jums ne pats geriausias. Tačiau jei žinote, kad norite santykių ir niekada nesijaučiate emociškai investuotas į savo partnerius, apsvarstykite, ar įsipareigojimų baimė gali jus sulaikyti.
Kai partneris rodo investicijų ženklus, jaučiate nerimą ar įstrigimą
Šie jausmai gali kilti jums visiškai jų nesuprantant.
Pavyzdžiui, kai partneris pirmą kartą sako „Aš tave myliu“, gali jaustis laimingas. Bet vėliau, kai pagalvoji, imi jaudintis ir domėtis, ką tai reiškia ar kas bus toliau.
Taip pat galite pajusti norą išsisukti, nesvarbu, ar tikrai norite nutraukti santykius, ar ne.
Pasirašo savo partnerį
Kai būsite pasirengę rimtiems santykiams, bet jūsų partneris atrodo patenkintas tuo, kad viskas lieka nepakitusi, galite pradėti galvoti, ar jie nori tų pačių dalykų, kuriuos darote jūs.
Šie ženklai gali pasiūlyti susitikti su žmogumi, kuris turi tam tikrų įsipareigojimų baimių. Tačiau sunku žinoti, ar tai tikrai įsipareigojimo problemų ženklai, nebent jūs kalbate su jais apie jų elgesio priežastis.
Jei jums rūpi partnerio įsipareigojimas, atviras, sąžiningas pokalbis yra geras pirmasis žingsnis.
Kol kas štai keli įsipareigojimo partnerio baimės ženklai:
Atrodo, kad jie nėra investuoti į santykius ar jus
Tai gali pasireikšti įvairiais būdais. Jie galbūt pažįsta visus tavo draugus, bet niekada nepažindina tavęs. Galbūt jie pasakoja puikias istorijas, tačiau atrodo mažiau suinteresuoti kalbėti apie savo emocijas ar kasdienį gyvenimą (ar jūsų).
Taip pat galite pastebėti, kad trūksta susidomėjimo planais, kurie nėra artimiausiu metu.
Šis nesidomėjimas ne visada akivaizdus. Pavyzdžiui, jie gali atrodyti entuziastingai, jei pasiūlysite kelionę ar atostogas, bet bandydami susiaurinti konkrečią datą turite pasiteisinimą ar grafiko konfliktą.
Gali būti, kad jūsų partneris nori tą laiką praleisti su jumis. Jie gali tiesiog kovoti su įsipareigojimu.
Jie nenori kalbėti apie santykių ateitį
Jei kelis mėnesius matėte patinkantį žmogų, galite pradėti galvoti apie santykių užmezgimo galimybę. Galų gale jūs esate suderinami, jums patinka vienas kito draugija - kodėl gi nepasimatžius rimčiau?
Partneriui, kuriam kyla įsipareigojimų baimė, gali būti sunku su šiuo pokalbiu. Jie gali pakeisti temą arba pateikti neaiškius atsakymus, kai paklausite, kaip jie jaučiasi.
Jie gali pasakyti kažką panašaus: „Tiesiog linksminkimės, nebandydami apibrėžti dalykų“. Jie gali pasakyti, kad jie nesiekia įsipareigojimų.
Jei ieškote įsipareigojimų, šie atsakymai dažnai rodo, kad matomas asmuo negali pasiūlyti to, ko norite ir ko jums reikia.
Jiems sunku atsiverti ar pasidalinti giliomis mintimis
Emocinis pažeidžiamumas paprastai padeda žmonėms tapti artimesniais.
Stipriuose santykiuose partneriai laikui bėgant paprastai sužino vienas kitą gana lygiomis dalimis. Galite kalbėti apie savo praeitį, vaikystės patirtį, ateities tikslus, gyvenimo filosofiją ir emocijas, įskaitant jausmus vienas kitam ar jausmus kitiems žmonėms ar situacijoms.
Kažkas, kuriam sunku įsipareigoti, gali lengvai neatsiverti net praėjus mėnesiams. Jūsų pokalbiai gali išlikti atsitiktiniai ir lengvabūdiški, niekada netapti intymesni ir neliesti gilesnių jausmų ar išgyvenimų.
Sunkumas tapti pažeidžiamu gali reikšti, kad partneriui tiesiog reikia laiko. Bet tai gali būti susiję ir su įsipareigojimų baimėmis.
Jie kalba apie ateitį, tačiau jų planai tavęs neįtraukia
Kai kuriems žmonėms, vengiantiems įsipareigojimų romantiniuose santykiuose, sunku prisiimti įsipareigojimus kitose gyvenimo srityse. Jiems gali nepatikti mintis jaustis įstrigusiems ar susietiems su kokia nors ateitimi ar rezultatu. Bet tai ne visada būna.
Lengva jaustis įskaudintam, jei kažkas, su kuriuo draugaujate, kalba apie ateitį, kuri, atrodo, jūsų neapima, ypač jei viskas atrodo rimčiau iš jūsų perspektyvos.
Galbūt jie ir toliau planuoja keliones ir atostogas sau ar savo draugams, nepakviesdami jūsų. O gal jie susijaudinę ir labai išsamiai kalba apie svajonių studijos apartamentus, kurių nekantrauja sumokėti užstatą.
Gali būti, kad jie tiesiog nenori manyti, jog tęsite pasimatymus. Gal jie tiesiog nesvarstė ilgalaikių santykių.
Tačiau šie ženklai taip pat gali reikšti, kad šis partneris nėra pasirengęs įsipareigoti.
Dienomis jie neatsako į jūsų pranešimus, skambučius ar tekstinius pranešimus
Jei kurį laiką susitikinėjate su kuo nors, galite pastebėti jų atsakymų modelį. Jie gali nutilti po 8 val. atsipalaidavęs prieš miegą arba visai neatsakęs jų darbo laiku.
Apskritai yra gana protinga tikėtis, kad partneris dažniausiai atsakys per dieną, nebent žinote, kad jie nebus prieinami dėl kokių nors priežasčių.
Jei nuolat negaunate atsakymų, ypač kai bandote kurti planus, arba gaunate pusiau atsakymus, kurie ne visiškai atsako į jūsų klausimą, galbūt norėsite tai iškelti asmeniškai.
Gali būti, kad jūsų partneris tiesiog nemėgsta siųsti žinučių. Bet tai taip pat gali reikšti emocinį nepasiekiamumą.
Nepaisant priežasties, jie gali nesugebėti įsipareigoti nieko daugiau.
Įveikimo baimės įveikimas
Įsipareigojimo santykiuose klausimai ne visada yra problema.
Ilgalaikiai, monogamiški santykiai tinka ne visiems. Daugybė žmonių gyvena savo gyvenimą, džiaugdamiesi likę vieniši ar susitikę su skirtingais partneriais, niekada nesusituokę ir nesusitvarkę.
Kiti žmonės yra visiškai pasirengę įsipareigoti ilgalaikiam dalyvavimui, tik ne tik su vienu asmeniu.
Vis dėlto, jei norite pagilinti savo įsipareigojimą ar pajusti, kad jus stabdo baimės elementas, apsvarstykite šiuos būdus:
Individuali terapija
Terapija yra puiki vieta pradėti nagrinėti galimas priežastis, kodėl įsipareigojimas gali sukelti jums iššūkį.
Šios priežastys gali būti pagrįstos praeities santykiais, vaikystės patirtimi ar jūsų asmeniniu prisirišimo stiliumi.
Tai gali padėti pasikalbėti su terapeutu, jei kuris nors iš aukščiau išvardytų požymių atsiliepia jums. Jie gali padėti jums išspręsti įsipareigojimų baimes empatiškai, be teismo sprendimų.
Jei jūsų įsipareigojimo baimė sukelia nerimą ar kitokį emocinį išgyvenimą, terapija taip pat gali padėti.
Terapeutas taip pat gali pasiūlyti palaikymą individualioje terapijoje, jei jūsų partnerio elgesys daro įtaką jūsų emocinei sveikatai, tačiau porų terapija galėtų būti dar viena vieta, kur reikia tai spręsti.
Porų terapija
Jei tikrai mylite savo partnerį ir norite, kad santykiai veiktų, bet kažkas jus sulaiko ir trukdo žengti žingsnius įsipareigojimų link, porų terapija gali padėti.
Intymumas ir atsidavimas nėra tas pats, tačiau jie dažnai susiję vienas su kitu. Žmonės, turintys problemų su vienu, taip pat gali turėti sunkumų su kitu.
Kvalifikuotų porų terapeutas gali padėti jums ir jūsų partneriui orientuotis šiuose iššūkiuose ir pradėti juos spręsti siekiant sukurti tvirtesnę partnerystę.
Porų terapija gerai veikia, kai jūs ir jūsų partneris siekiate panašių santykių tikslų. Bet net jei vienas iš jūsų nori kažko kito, arba vienas ar abu nesate tikri, ko norite, porų terapija taip pat gali padėti tai ištirti.
Pakalbėk apie tai
Kartais vien vardas baimei gali padėti jaustis geriau. Jei jums rūpi partneris, bet žinote, kad turite įsipareigojimų problemų, pabandykite su jais pasikalbėti.
Praneškite jiems, kaip jūs manote apie juos ir santykius, ir, jei įmanoma, pabandykite jiems tiksliai pasakyti, ko bijote.
Galite pasakyti maždaug taip: „Prieš kelerius metus išgyvenau blogą išsiskyrimą, ir man prireikė daug laiko, kol atsigavau. Bijau dar kartą tai išgyventi. Man rūpi tu, ir man patinka, kur tai vyksta, bet man reikia daugiau laiko, kad galėčiau priprasti prie minties būti santykiuose “.
Praktikuokite įsipareigojimą
Jei jūs ir jūsų partneris norite, kad jūsų santykiai būtų sėkmingi, tačiau vienas ar abu bijote įsipareigojimų, tai gali padėti kartu išsiugdyti įsipareigojusius įpročius.
Padarykite tai įpročiu
Išbandykite šiuos kūdikio žingsnius įsipareigojimo link:
- Praleisk naktį kartu.
- Praleiskite savaitgalį kartu už kelių mylių už miesto.
- Laikykite už rankos viešai ar šalia pažįstamų žmonių.
- Kalbėkitės apie dalykus, kuriuos norėtumėte nuveikti kartu kitą sezoną, ir pažiūrėkite, kaip tai jaučiasi. Pavyzdžiui, galbūt abu norite pagalvoti apie kitų kempingų planų sudarymą kitą vasarą.
- Planuokite kartu savaitę, 2 savaites, tada prieš mėnesį. Iššūkis sau laikytis tų planų.
- Pažvelkite į apartamentus ar namus kartu, jei čia jūsų santykiai. Tai gali būti taip paprasta, kaip pasivaikščioti jums patinkančioje kaimynystėje ir pagalvoti, kaip būtų pasidalinti ta erdve su savo partneriu.
Jei jums tai darant kyla baimės ar nerimo jausmas, pasikalbėkite apie juos su savo partneriu.
Ieškokite partnerio, kuris gerbtų jūsų poreikius
Jei žinote, kad jums reikia laiko, kad jaustumėtės saugūs santykiuose, tai gali padėti susitikti su žmogumi, kuriam nereikia praleisti kiekvieno laisvo vakaro kartu ir kuris nespaudys jūsų įsipareigoti iš karto.
Tai, žinoma, gali priklausyti nuo to, ko jums tiksliai reikia iš partnerio. Tačiau užimtas gyvenimo būdas gali būti tinkamas, jei žinote, kad jums reikia daug vietos ir laiko skirti vienam.
Jei jums nepatinka, kai jus nuolat liečia, partneris, kuris yra labiau laisvas, gali būti tinkamesnis už tą, kuriam reikia daug fizinės meilės.
Esmė
Įsipareigojimo baimė yra kebli tema. Prie to gali prisidėti įvairūs veiksniai, kurie gali skirtis kiekvienam asmeniui.
Nors įsipareigojimų klausimai gali apsunkinti pasimatymus, jie nepadaro neįmanomų ilgalaikių santykių. Viskas gali reikėti šiek tiek papildomo darbo ir sąžiningo bendravimo.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
