Mes atsakėme į jūsų klausimus apie seksualinės sveikatos supratimo mėnesį. Jei praleidote kai kuriuos, pasivykite čia.
Klausimas: Mes su partneriu ką tik persikraustėme po 4 metų gyvenimo atskirai. Aš maniau, kad tai turės teigiamą poveikį mūsų seksualiniam gyvenimui, bet vargu ar mes niekada daugiau neturime lytinių santykių! Jis niekada neturi nuotaikos, kai aš esu ir atvirkščiai. Gerbiu, kai jam nėra nuotaikos, bet jis sutrinka, kai esu per daug pavargęs, kad būčiau intymus.
Kai mes užsiimame seksu, tai vyksta todėl, kad jis nori, ir jis vienintelis orgazuoja. Bandžiau su juo apie tai kalbėtis, bet jis nenori klausytis. Ar yra būdas judėti pirmyn?
Taip, tikrai galite rasti kelią į priekį! Pažadu, kad nereikia panikuoti - normalu patirti peripetijas.
Tai, ką aprašote, skamba kaip nesutapęs seksualinis potraukis. Manau, kad tai būdinga ilgalaikiuose santykiuose, nes „medaus mėnesio laikotarpis“ baigėsi, o mokykla, darbas, šeima ar kiti gyvenimo įvykiai reikalavo jūsų dėmesio.
Be to, tinkamai planuodami ir nustatydami ketinimus, galite pasiekti bendrą kalbą.
Pakalbėk apie tai
Pirmas žingsnis yra pokalbis apie virtuvę, o ne miegamąjį.
Nors gali būti pagunda kaltinti, tai nebus naudinga produktyviam pokalbiui. Darykite viską, kad išvengtumėte kaltinimų ar neaptiktumėte vienas kito kaltės.
Verčiau pabandykite įsimesti į kito batus, kad abu geriau suprastumėte, iš kur ateina kitas. Tai gali padėti jums labiau užjausti vienas kitą.
Nustatykite savo „kodėl“
Kodėl norite būti intymus? Ar todėl, kad norite jaustis arčiau jų? Ar norite atsipalaiduoti ir pastebėti, kad tai padeda fizinis prisilietimas? Ar taip parodai savo meilę?
Jūsų „kodėl“ jums padės, kai vėl pradėsite jaustis nemotyvuotas, ir primins jūsų norus būti seksualiems.
Padarykite datą
Kai abu sužinosite savo motyvaciją, pakalbėkite apie savo tvarkaraštį.
Kada labiau tikėtina, kad turite daugiausiai laiko, energijos ir emocinio pralaidumo, kurį galite skirti kitam?
Kai kurios poros jaučiasi labiausiai susijaudinusios ir pasiekiamos savaitgalį, o kitos labiau mėgsta savaitgalius. Pabandykite rasti panašų laiką.
Sukurti laukimą
Tarkime, jūs abu nusprendžiate šeštadienio rytą. Susirašykite šeštadienio ryto datą ir įtraukite ją į savo kalendorius.
Penktadienio rytą pradėkite laukti savo datos. Galite pasakyti ar išsiųsti žinutę panašiai:
- - Nekantrauju rytoj jus paliesti.
- - Nekantrauju vėl būti šalia tavęs.
Šeštadienio rytą, užuot šokę tiesiai į savo įprastą rutiną, nustatykite sceną. Galite pabandyti:
- groti muziką, kuri jums patinka
- kartu gamindami pusryčius
- kartu išsimaudyti vonioje ar duše
Tada, kai būsite pasirengę, pereikite prie sąmoningo prisilietimo.
Pirmenybę teikite malonumui, o ne pasirodymui
Taip pat žinomas kaip „sensate focus“, sąmoningas prisilietimas leidžia sulėtinti greitį, nustatyti iš naujo ir sutelkti dėmesį į malonumą.
Apsvarstykite kūno suvokimą ir sužinokite apie tai, kas jums malonu, ir pasidalykite tuo, ką atrandate su savo partneriu. Labiau tikėtina, kad patirsite norą, jei nesijaučiate spaudžiami atlikti.
Tada darykite tą patį su savo partneriu.
Pradėkite liesti savo partnerį visur, kur jis sutinka - bet kur, išskyrus savo lytinius organus, ir pažiūrėkite, kaip jie reaguoja į jūsų prisilietimą. Jie turėtų gauti jūsų prisilietimą, neliesdami jūsų atgal.
Maždaug po 15 minučių pakeiskite vaidmenis. Leiskite partneriui paliesti jus ir gaukite jo prisilietimą be abipusio atsakymo.
Kai jie bus baigti, pasidalykite savo patirtimi. Kas jautėsi gerai? Kas buvo tiesiog „gerai“? Ką norėtumėte pabandyti dar kartą?
Galite pasakyti kažką panašaus:
- - Man patiko, kai palietei mano plaukus.
- „Man patiko jausti rankų minkštumą ant nugaros“.
- "Nemanau, kad skrandžio trynimai yra skirti man".
Šis pokalbis yra pagrindinis žingsnis į priekį. Tai leis jums praktiškai bendrauti apie savo seksualinius troškimus neutraliai.
Jums gali būti naudinga šiuo metu čia sustoti, arba jūs abu galite būti atviri išbandyti kitas erotinio pobūdžio formas.
Laikykis
Aš paprastai rekomenduoju porai pratinti sąmoningą prisilietimą keliomis skirtingomis progomis, prieš pradedant lytinių organų prisilietimą ar skvarbų seksą.
Kad ir ką nuspręstumėte, įsitikinkite, kad esate abu laive. Galite apsvarstyti galimybę pereiti prie sauso kuprojimo ar kitų formų pratybų kaip kitą žingsnį ir tada iš naujo įvertinti.
Nuoseklumas, sąmoningumas ir planavimas yra esminiai šios praktikos komponentai. Įsipareigokite sąmoningai prisiliesti - kad ir kur tai būtų, - tyčia taip pat, kaip ir per pirmąjį pasimatymą.
Praktikuodami greičiausiai jums priminsite tai, ką pirmiausia suvedėte.
Ženk žingsnį atgal ir įvertink iš naujo
Be to, kad atidžiau žiūrėtumėte į tai, kaip bendraujate, apsvarstykite, kaip jaučiatės kaip individai ir savo santykiuose.
Jums gali būti naudinga paklausti savęs:
- Kokių lūkesčių turėjote, jei turite, persikelti kartu?
- Ar yra praeities nuoskaudų, kurios gali trukdyti jums turėti norimą seksualinį gyvenimą?
- Kokia yra jūsų psichinė, fizinė ir emocinė sveikata?
- Su kokiais stresoriais susiduriate? Kaip tu tai valdai?
- Ar patyrėte kokių nors didelių pokyčių, kurie gali turėti įtakos jūsų libido?
Taip pat gali būti naudinga, jei partneris elgsis taip pat, o jūs kartu kalbėsite apie savo atradimus.
Jei pastebėsite, kad abu nesate tikri, ką daryti toliau, arba tiesiog norite kitos perspektyvos, apsvarstykite galimybę kreiptis į sekso terapeutą.
Jie gali padėti jums ir jūsų partneriui išpakuoti jūsų jausmus ir rasti sveiką būdą judėti į priekį.
Janet Brito yra AASECT atestuota sekso terapeutė ir vadovė, taip pat turinti klinikinės psichologijos ir socialinio darbo licenciją. Ji baigė doktorantūros stažuotę Minesotos universitete - vieną iš nedaugelio programų, skirtų seksualumo mokymams pasaulyje. Šiuo metu ji įsikūrusi Honolulu (Havajai) ir yra Seksualinės ir reprodukcinės sveikatos centro įkūrėja. Daktaras Brito buvo pristatytas daugelyje prekybos vietų, įskaitant „O: The Oprah Magazine“, „HuffPost“, „Playboy“, „Women's Health“, „Thrive Global“ ir „Midweek Publications“. Kreipkitės į ją per savo svetainę arba „Instagram“.
