Gyvenimas kūne yra sudėtinga patirtis.
Viena iš siurrealistinių patirčių mano suaugusiųjų gyvenime įvyko sėdint prie mano stalo darbe, klausantis seselės, kuri telefonu man pasakė, kad mano neseniai atlikto MRT metu mano gydytojai atrado smegenų ir stuburo pažeidimų seriją.
Kaip gali egzistuoti šie man nematomi pažeidimai? Mano galva, taip nutiko kitiems žmonėms, o ne man.
Po šešerių metų aš vis dar juokauju, kad prieš tą dieną aš niekada netapau asmeniu, turinčiu smegenų ir stuburo pažeidimų, nes, žinoma, nė vienas iš mūsų to nedaro, kol nesulaukiame to skambučio. Tai tiesiog nėra dalis to, ką esame linkę įsivaizduoti savo gyvenime.
Medicininės diagnozės gali jaustis atitolusios nuo mūsų pačių kūno. Tomis pirmosiomis savo naujos išsėtinės sklerozės (IS) diagnozės dienomis ir savaitėmis jaučiausi svetimas savo odoje.
Laikotarpis iki diagnozės buvo toks pat keistas, jei ne dar labiau.
IS pirmą kartą aplankė mane kaip reikšmingą nervų pojūčio pokytį vieną rytą, kai atsikėliau iš lovos.
Kairė koja pajuto vėsias grindis, o dešinė - šilta. Tą pirmąją dieną mano koja iki klubo įsirėžė į odą nukreiptas tirpimas, trunkantis daugiau nei savaitę. Galų gale jis perėjo kairės kojos šonus ir tęsėsi dar aukščiau iki vidurio liemens.
Sensacija išliko savaites, o po to mėnesius. Negalėjau suprasti, kodėl mano kūnas elgiasi taip keistai.
Jei pasakytum man tuos metus į ateitį, pažvelgčiau į šios naujos neurologinės ligos pristatymą kaip į malonesnio santykio su savo kūnu pradžią, tikriausiai būčiau nusijuokęs ir kilstelėjęs antakį. Ir vis dėlto šiandien galiu jums pasakyti, kad būtent taip ir nutiko.
Kaip mano santykiai su kūnu vystėsi į gerąją pusę, net ir per gyvenimą keičiant nepagydomos ligos diagnozę?
Išmokti pasitikėti savo kūno poreikiais
Laikotarpis, kol sužinojau, kad sergu IS, man buvo keblus tiek fiziškai, tiek psichologiškai.
Be „keisto kojų tirpimo“, aš patyriau reikšmingą energijos lygio pasikeitimą. Vienintelis žodis, kurį žinojau vartoti, buvo „pavargęs“, bet žvelgdamas atgal matau, kad tai buvo dar gilesnis IS nuovargio tipas, vadinamas „lėtumu“.
Tuo metu jaučiau didžiulį nepasitikėjimą savimi, kodėl šis „nuovargis“ vis rodėsi.
Daugelį dienų aš griebiausi slapta baksnodamas po savo stalu darbe ir negalėjau nepagalvoti apie Seinfeldo epizodą, kai George'as sužinojo, kad jis gali užklupti prabangius miegus darbe.
Aš tikrai neidentifikuoju kaip George'o Costanza tipo, todėl tai sukėlė tam tikrą gėdą. Labai stengiausi užmegzti patikimus ir profesionalius santykius su kolegomis savo darbo vietoje.
Šie miegai buvo toli nuo to, kaip mačiau save, ir vis dėlto man jų reikėjo.
Ar tingėjau? Ar aš nustojau rūpintis savo darbu? Kadangi dar neturėjau diagnozės, viskas, ką žinojau, buvo tiesioginė kaltė savo viduje tam, kas esu kaip žmogus.
Yikes.
Net po mano diagnozės nepasitikėjimas savimi užsitęsė. Kartais net nebuvo svarbu, kad aš žiūrėjau pažodinius smegenų ir stuburo pažeidimų vaizdus; kažkas manyje suabejojo mano simptomų pagrįstumu.
O jei tai būtų tik aš ir mano požiūris? Gal man reikėjo iš jos išsisukti ir būti pozityvesnei, energingesnei ir atsparesnei.
Laikui bėgant ir naudodamasis psichoterapija pas gydytoją, kuris man labai patiko, pradėjau suprasti, kad nuo vaikystės išmokau nepasitikėjimo savimi ir savęs kaltinimo modelių, kai tiek daug mūsų K – 12 mokyklų sistemoje patiria gėdą ir baimę. , mūsų šeimos santykiuose ir apskritai „darbo pirmiausia“ kultūroje.
Vaikai ir moterys taip pat gali abejoti ir pakenkti medicinos pasaulyje. Kol esame čia, svarbu paminėti, kad translyčiai žmonės ir spalvotos moterys patiria visiškai kitokį medicininį negalią ir netinkamą elgesį, su kuriuo aš negaliu asmeniškai susieti, bet tai tikrai labai realu.
Atradęs šiuos nepasitikėjimo savimi modelius, pradėjau ieškoti naujų būdų susieti savo kūną ir mąstymą. Užuot abejojęs savimi, aš eksperimentavau tikėdamas savo simptomais ir savo kūnu.
Pagal mano seną modelį galėčiau antrai atspėti mano poreikius, pabandyti tiesiog tęsti arba kaltinti save, kad neišmatavau. Dabar mokiausi paprašyti daugiau to, ko man reikia darbe, būsto ir laisvo laiko forma. Sužinojau, kaip paprašyti palaikymo, malonės ir lankstumo iš savo draugų, kai man to reikia.
Nebeturėti pralaidumo, kad būtų galima nepaisyti mano kūno poreikių - toks nepatogus ir nepatogus, koks buvo iš pradžių, buvo tam tikra dovana.
Atradęs, kad nekreipiau dėmesio į savo kūną, aš atvėriau duris pozityviam, atsakingam bendravimui su juo. Sužinojau, kad tai yra visiškai priimtina, jei man reikia pauzės, grįžti namo ir pailsėti.
Susiję su vidiniu vaiku ir vidiniu gynėju
Net daugelį metų gyvenant su IS (ir dar daugiau metų, praleistų „suaugusiems“), aš vis dar patiriu medicininį nerimą iki tam tikrų gydytojų paskyrimų.
Galiu prisiminti, kaip jaučiausi saugos diržas per krūtinę, einant į vaistų infuzijos dieną ligoninėje. Skrandis apsivertė aukštyn kojomis ir, artėdamas prie savo tikslo, stebėjau, kaip grėsmingai judėjo priekinio stiklo valytuvai.
Mano galvoje sukosi vaizdai apie „kas gali atsitikti“. Noras būti namuose ir pasislėpti po antklodėmis apėmė mane, ir aš jaučiausi liūdna, pikta ir bijau.
Vaikystėje slėpdavausi gydytojo kabinete esančiame vonios kambaryje, kai atėjo laikas skiepyti arba, kaip sakydavo mano vaikas, „šūvis“. Oi. Tada baimė buvo stipri!
Suaugęs kartais jaučiuosi priverstas nepaisyti tos pačios baimės ir elgtis tiesiog taip, kaip viskas gerai. Bet tai gana nenatūralu, nes tiesa ta, kad aš vis tiek kartais bijau.
Mokydamasis kaip psichoterapeutas sužinojau apie ryšių su vidiniu vaiku galią, kuri gali jausti baimę būtent taip, kaip mes darėme vaikystėje.
Daugelis iš mūsų gali nutylėti atsakymą į šias „vidinių problemų sprendėjo“ savijautą, kai mums tikrai reikia atjautos, puoselėjimo savęs, kad padėtų numalšinti ir patvirtinti vaikiškas baimes.
Taigi vieną dieną baisiai važiuodama į gydytojo kabinetą nusprendžiau pasukti baisių emocijų link, o ne nuo jų.
Tai pavyko dar geriau nei tikėtasi.
Kai į baimę pradėjau žiūrėti taip pat, kaip ir į mylimą vaiką savo gyvenime, supratau, kad elgiausi visiškai priešingai, nei elgčiausi su mažyliu.
Tikėtina, kad išklausyčiau išsigandusį vaiką, pasakyčiau, kad prasminga, kad ji bijo, suspaudžiau ranką ir pranešiau, kad būsiu šalia jos visą laiką.
Užuot liepęs sau nustoti bijoti, aš turėjau vidinį pokalbį tarp savo saugančio, puoselėjančio ir išsigandusio mažo vaiko.
Aš jai sakiau, kad paskutinius jausmus jausti yra gerai, ir aš nekaltinau jos bijodama. Aš jai daviau visišką leidimą verkti, sukandusi dantis, sukryžiavusi rankas ir jaustis apskritai dėl visko.
Leisdamas sau pajusti sunkius jausmus, aš atvėriau savo gebėjimą patirti rūpestį ir apsaugą nuo slaugančios savęs dalies.
Tai jautėsi kaip savigarbos forma.
Praktikuodamas šį naują būdą reaguoti į save, mano paskyrimai nebe tokie, kaip aš prieš medicinos personalą ir pasaulį, o labiau kaip skirtingų savęs bendradarbiavimas, kad ir koks paskyrimas man kelią.
Šis naujas požiūris padėjo man padidinti savo emocinį diapazoną. aš pajaučiau taip didžiuojuosi savimi - kartais net džiaugsminga - po susitikimų, nes leisdavau pajusti sunkius jausmus, kai jie atsiras.
Tai reiškia likti šalia, o ne palikti baimingą savęs dalį, kai jos pasirodys.
Kūno matymas kaip indas
Kartą lankiau moterų mankštos pamoką su nuotaikingu instruktoriumi, kuris bandė mane ir mano klasės draugus motyvuoti požiūriu, kuris man tiesiog netiko.
Mokydama mus naujo ir iššaukiančio žingsnio, ji pasiūlė, kad jei dirbtume sunkiai, būtume apdovanoti „gražiais“ kūnais, kurie iš mūsų piršlių sukėlė - ir nejuokauju - didesnius ir brangesnius deimantinius sužadėtuvių žiedus. Vis dar sukikenu, kai pagalvoju.
Po kelerių metų nuėjau į grupės mankštos užsiėmimą, kurį vedė kitas mokytojas, turintis kitokį požiūrį. Ji mus padrąsino sakydama, kad jei prikišime šiuos pratimus, būsime gerai pasirengę sumaniai ir su tikrai jėga žaisti tam tikrą sportą.
Man patiko šis antrasis požiūris, nes jis mane įkvėpė ir įkvėpė daryti daugiau su savo kūnu, remiantis savo malonumu, palyginti su pirmojo instruktoriaus, kuris pirmenybę teikė kitų požiūriui į mūsų kūną, požiūriui į išorę.
Augau kaip mergaitė, o dabar judėdama po pasaulį kaip moteris, išmokau subtilių ir atvirų būdų, kaip manau „manoma“ galvoti apie savo kūną. Nors tai galėtų būti jo paties straipsnis, visus šiuos nenaudingus socialinius pranešimus galiu apibendrinti viena frazė: „Nerimaujate dėl to, kaip kiti mato jūsų kūną“.
Aš visada būsiu moterų, besidžiaugiančių ir švenčiančių išorinius mūsų kūno pasirodymus, šalininkė, ir vis dėlto man prireikė šiek tiek laiko, kol atradau savo supratimą apie tai, kaip tai gali jaustis išlaisvinantis, o ne slegiantis mano dvasią.
Gyvenimas su naujai diagnozuota sveikatos būkle man iš tikrųjų padėjo sparčiai judėti šia koncepcija. „Ableism“ ir „seksizmas“ gali sujungti jėgas ir sukurti kritišką vidinį balsą, kuris skamba panašiai kaip tas pirmasis pratimų instruktorius.
Kai klausiu savęs, ar kiti mane matys kaip geidžiamą net ir su MS, manau, kad tai suteikia galimybę pastebėti, kiek šis klausimas sutelktas į tai, kas aš esu kažkieno kito požiūriu, arba „išorėje“ esančių vertybių sistema.
Tai pasakytina ir apie kultūrinius pranešimus, kuriuos mes turime nustatyti savo vertę remdamiesi tuo, kaip kiti mus mato fiziškai.
Susigrąžindamas santykius su savo kūnu gyvendamas su MS, aš pradėjau jį apibrėžti iš vidaus.
Mano kūnas skirtas aš ir už mano sužadėtuves su pasauliu. Tai už tai, kad apkabinau savo draugus ir šeimą, stebėjau saulėtekius, žaidžiau ant grindų su vaikais mano gyvenime, mėgavausi maistu, maudiausi karštose voniose ir dar kas man svarbu.
Kai matau savo kūną kaip indą, leidžiantį man daryti tai, kas man patinka, aš jaučiuosi begalinis ir beribis, toks galingas ir stulbinantis, kaip ir visos dangaus žvaigždės.
Iš šios vietos, kaip aš galėčiau save vertinti kaip ką mažiau nei vertą?
Gyvenimas su fiziniais apribojimais reiškia kūrybiškumą, kai neturiu galimybių daryti tiksliai tai, ko noriu, pavyzdžiui, mėgautis augalo ar gėlių puokštės gyvumu, kai mano kūnas nėra skirtas pasivaikščioti po gamtą, arba siųsti žinutę su draugais kai nesijaučiu pakankamai gerai, kad galėčiau pabūti asmeniškai.
Šiandien mano tikslas yra taip įsitraukti į tai, kas man patinka, ir mėgautis aplinkiniu pasauliu, kad pamirštu nerimauti dėl to, kaip mane vertina kiti. Tai nuolatinis procesas, tačiau požiūris man atnešė daug išsivadavimo.
Esmė
Nesvarbu, ar gyvenate su lėtine liga, ar ne, gyvenimas kūne yra sudėtinga patirtis.
Lengva įsitraukti į nenaudingas idėjas, kurios ragina mus nepasitikėti savimi ir savo kūnu, slopinti tikrąsias emocijas ir daugiau dėmesio skirti tam, ką kiti mano apie mūsų kūną, o ne tai, kas mums teikia džiaugsmo ir pilnatvės.
Jūsų santykiai su kūnu yra jūsų pačių ir greičiausiai vystysis visą likusį gyvenimą. Jūs turite pasirinkti, kaip jūs su tuo susijęs, ir aš jus visapusiškai palaikau, kai darote tai, kas teisinga, atsižvelgiant į jūsų asmenybę, poreikius ir išsipildymo jausmą.
Linkiu jums, kad jūs patirtumėte akimirkas - ir net visą gyvenimą! - tikėti, puoselėti ir džiaugtis savo kūnu. Ne todėl, kad kas tau liepė, bet todėl, kad tai tavo, ir tai verta tavo draugystės.
Lauren Selfridge yra licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė Kalifornijoje, dirbanti internete su lėtinėmis ligomis gyvenančiais žmonėmis ir poromis. Ji rengia interviu tinklalaidę „Tai ne tai, ką aš užsisakiau“, daugiausia dėmesio skiriant visaverčiam gyvenimui, turinčiam lėtinių ligų ir sveikatos problemų. Lauren daugiau nei 5 metus išgyveno su recidyvuojančia remituojančia išsėtine skleroze ir pakeliui patyrė savo dalį džiaugsmingų ir iššūkių kupinų akimirkų. Galite sužinoti daugiau apie Lauren darbą jos svetainėje arba sek paskui ją ir ji tinklalaidė „Instagram“ tinkle.
