Kai išgyvenu nerimą, gali atrodyti, kad jis niekada nesibaigs.
Mano galvoje sklandantis neigiamas kalbėjimas niekada neužsidarys. Krūtinės skausmai niekada neišnyks. Aš amžinai būsiu užrakinta ypatingo diskomforto būsenoje.
Ir tada pamažu - žingsnis po žingsnio - ima tylėti, ir aš atsirandu gijimo ir pasitikėjimo vietoje su atnaujintu savęs jausmu. Ši ramybė visada atrodo stebuklas.
Tiesą sakant, tai taip jaudina, kad dažnai grumiuosi tiesiai į spąstų duris, iš kurių ką tik užlipau. Laisvės nuo nerimo svorio jausmas taip išlaisvina, kad blogi įpročiai vėl ima atrodyti gerai.
Taigi aš atsiduodu sau, sukraukdamas vienas ant kito nedideles pagundas, pavyzdžiui, kortelių namelį. Keista yra tai, kad aš žinau, kad jis galiausiai žlugs pagal neišvengiamai grįžtančio nerimo svorį - bet aš vis tiek tai darau.
Štai kaip tai vyksta.
Netinkama miego higiena
Kai praeina nerimo banga ir aš važiuoju atnaujinto gyvenimo troškulio antplūdžiu, dažnai pirmas mikro atlaidumas ignoruoja mano miego rutiną.
Daugelį metų kovojau su nemiga, todėl mano miego režimas yra subtilus, smulkiai sureguliuotas ir gali subyrėti dėl menkiausio nukrypimo.
Tai prasideda nuo to, kad paimsiu bet kurios televizijos laidos, kurią šiuo metu žiūriu, epizodą. Žinau, kad prieš miegą svarbu akims atitrūkti nuo ekranų, tačiau susijaudinusi savijauta, svaiginantis nešiojamojo kompiuterio ekrano spindesys mane įtraukia ir užmigdo į zombius panašią būseną.
Užuot išjungęs, pritemdęs šviesas ir davęs valandą laiko skaityti, kol gurkšnoju žolelių miego arbatos mišinį, valandų valandas lieku priklijuotas prie ekrano.
Jūs pagalvotumėte, kad 2 valandas prieš miegą virsti sofos zombiu būtų gerai. Bet kai pagaliau įtikinsiu savo smegenis pasakyti ranką, kad jis užmerktų nešiojamąjį kompiuterį, ir tuoj pat šokinėčiau po antklode ir užmerkčiau akis, mano mintis vis dar lenkia mintys apie spektaklio veikėjus.
Suporuokite tai su keliais gėrimais prieš pat miegą ir aš pasiruošiu nakčiai mėtytis.
Tas neramumas gali sudeginti kelias kalorijas, bet tai neatpalaiduos mano proto. Tai yra vienas mažas žingsnis link nusiraminimo į nerimo priepuolį.
Per didelis įsipareigojimas socialiniams renginiams
Puikiai suprantu, kaip svarbu skirti laiko pasikrauti. Mano draugai juokauja, kad aš nudėvėjau frazę „įkrauk akumuliatorių“.
Kaip ekstremaliam intravertui, tai ypač pasakytina. Pasibuvimas su žmonėmis manęs neduoda energijos, ji mane apgaubia.
Tačiau dažnai man išėjus iš padidėjusio nerimo laikotarpio ir jį lydinčios socialinės izoliacijos, mano instinktas yra užpildyti savo tvarkaraštį socialiniais įvykiais. Nepaisant to, kad esu intravertas, vis tiek noriu pabendrauti ir praleisti laiką su draugais ir šeima, kai turiu energijos.
Gėrimas su drauge antradienį. Trečiadienio data. Koncertas ketvirtadienį. Kita data penktadienį. (Kodėl gi ne eiti dviem? Aš jaučiuosi gerai!)
Maždaug trečiadienio popietę, likus kelioms valandoms iki pasimatymo, mintyse jaučiuosi šiek tiek pavargęs nuo miego trūkumo ir lengvo, šliaužiančio nerimo jausmo. Natūralu, kad užblokuoju savijautą ir nusprendžiu pasiskolinti iš anksto datą, koncertą ir likusias savaites.
Gal net viską papildau savaitgalio pietumis su šeima, kurie neišvengiamai virsta katastrofa, kai pavargęs protas paverčia mane trumpalaikiu pietų goblinu, linkusiu skųstis maistu ir atsakyti į geraširdžius mamos klausimus. su vieno žodžio atsakymais - daugiausia „Ne!“
Šiuo metu pradedu jausti vis didesnį baimės jausmą, kad snukyje kaupiasi mažytis nerimo kamuolys. Tačiau užuot grįžęs prie gerų įpročių, aš padvigubinu.
Kompensuoja kofeinu ir alumi
Padvigubinti man reiškia sutvarkyti pavargusį protą padidinta kofeino ir alaus doze.
Kofeinas man per darbo dieną. Alus nutirpdyti mano mintis ir užmigdyti kelias valandas (kol pabusiu su pilna šlapimo pūsle ir neramiu protu).
Atrodo, kad šios cheminės pagalbinės priemonės veikia kelias dienas. Kuo labiau jaučiuosi pavargęs, tuo daugiau geriu kofeino, kad būčiau budrus, ir tuo daugiau alaus geriu, kad naktimis užmigčiau smegenis.
Daugiau kavos vėl pripildoma ryte, o arbatos - po pietų, daugiau lagerių ir pilnerių bei blyškių aliejų naktį, vis daugiau ir daugiau - kol „daugiau“ praranda savo smūgį. Galų gale neramios naktys ir ūkanotos dienos nustumia mane prie krašto, dėl ko smarkiai susitrenkiu.
Kai aš užsispyręs laikausi blogų įpročių, parą pargriūnu ir vėl pradedu ciklą iš naujo, žinodamas, kad tai blogas sprendimas, tačiau viską paneigdamas. Bemiegės naktys ir nervingos popietės tęsiasi.
Kažkur suprantu, kad nedidelis nerimo kamuolys, kurį pajutau prieš savaitę, su vis didesniu pagreičiu užsnūdo į kažką reikšmingesnio ir pavojingesnio.
Valgyti šlamštą
Viduryje šios žalingų įpročių orgijos, vis dar laikydamasis blėstančio džiaugsmo po nerimo jausmo, pripildau savo kūną šiukšlių. Lengva valgyti šlamštą ir dažniausiai taip pat labai skanu. Kodėl verta skirti laiko sveiko, subalansuoto maisto ruošimui namuose, kai visur, kur ieškau saldžių angliavandenių ir riebių užkandžių?
Pietums mėsainis ir bulvytės. Vakarienei traškučiai ir alus. Keptą vištienos sumuštinį kitą dieną. Ir toliau.
Kofeinas taip pat visiškai sumažina mano apetitą - protingas būdas, atrodo, šiuo metu yra šalutinis žingsnis, kai reikia maitinti save. Alus užpildo ir mane, o kartais padaro dvigubą pareigą, kad padėtų man užmigti.
Šiuo metu gyvenu viena, todėl ši dieta prieš dietą gali būti netikrinama kelias savaites, kol aš sustabdysiu ciklą. Ir tada jau būna per vėlu sustabdyti potvynio nerimo bangą, kuri netrukus užklups ant manęs.
Recidyvas
Atsižvelgiant į mano nesveiko valgymo, miego trūkumo, per didelio atlaidumo ir kofeinu keptos, alaus vartojamos dvasios būseną, mano kortų namelis žlunga. Vėliau prasideda intensyvus nerimo priepuolis.
Aš vėl jaučiu nerimo skausmus krūtinėje. Aš vėl grįžau prie minties ar žingsnio vidurio, nesu įsitikinęs, ką galvojau ar dariau. Aš vėl grįžau prie hiper savimonės ir nesibaigiančių atrajojimų.
Tai varginanti, tačiau per daug pažįstama būties būsena. Kai tai atsitiks, aš esu pasirengęs padaryti viską, kad iš jo išeitų - net jei tai reiškia, kad reikia atsisakyti visų blogų įpročių ir vėl pradėti iš naujo.
Pakankamai greitai žengiu mažus žingsnelius, kad palaikyčiau savo protą ir kūną: mažiau televizoriaus prieš miegą, mažiau kofeino ir alaus, mažiau greito maisto, mažiau perdėto ir išsekusio.
Lėtai pradedu jaustis geriau, savimonė pamažu išnyksta iki pasitikėjimo savimi, ir aš vėl keliuosi aukštyn.
Uždaroji refleksija
Aš daug kartų išgyvenau šį ciklą. Bet ir aš iš to išmokau: saikas yra mano naujoji mantra.
Vienas alus su vakariene gali būti toks pat atpalaiduojantis kaip trys. Vienas „Netflix“ epizodas vietoj dviejų neleidžia man perdegti naujo sezono per savaitę ir suteikia daugiau laiko atsipalaiduoti prieš miegą. Gyvenimas paprastai yra toks pat įdomus - jei ne labiau - ir aš mažiau linkęs patekti į šį savęs nugalėjimo ciklą.
Taip pat turėčiau pabrėžti, kad mano nerimą ne visada sukelia blogi įpročiai. Kartais viską darau teisingai ir iš niekur nieko nerimas man smogia. Tai yra laikai, kai tikrai turiu įsigilinti, kad galėčiau rasti kelią.
Lengva pasijusti atsisakius. Ir kartais kurį laiką darau.
Tai taip pat labiausiai varginantis laikas, kai draugas manęs klausia, Kas negerai? Kas nutiko? Ko tu taip nerimauji? Norėčiau žinoti. Tačiau nerimas neturi aiškių priežasčių ar paprastų taisymų.
Jei gyvenate su tokiu chronišku nerimu kaip aš, žinote, kad jis dažnai atsitinka atsitiktinai. Bet jūs galite sau padėti, nesilaikydami blogų įpročių ir stengdamiesi siekti saiko - net jei tai ne visada pavyksta.
Steve'as Barry yra rašytojas, redaktorius ir muzikantas, įsikūręs Portlande, Oregone. Jis aistringai demigmatizuoja psichinę sveikatą ir moko kitus apie gyvenimo su lėtiniu nerimu ir depresija realijas. Laisvalaikiu jis yra trokštantis dainų autorius ir prodiuseris. Šiuo metu jis dirba „Healthline“ vyresniuoju kopijų redaktoriumi. Sek paskui jį „Instagram“.
.jpg)
