Kaip savęs sabotažas sulaiko tave

"Kodėl aš tai darau?"

"Kaip man taip nutinka?"

Galite užduoti sau šiuos klausimus, kai jaučiate, kad esate įstrigę modeliuose, kurie sukelia problemų jūsų gyvenime ir neleidžia jums pasiekti užsibrėžtų tikslų. Nors jūs bandote atlikti pakeitimus ir sutrikdyti šiuos modelius, kažkaip vėl ir vėl atsiduriate toje pačioje vietoje.

Jei tai skamba pažįstamai, galite sabotuoti save. Savabotažas reiškia elgesį ar minties modelius, kurie sulaiko jus ir trukdo daryti tai, ką norite.

Kaip tai atrodo?

Galite sabotuoti save įvairiais būdais. Kai kurie yra akivaizdūs, tačiau kitus yra šiek tiek sunkiau atpažinti.

Kaltinti kitus, kai nesiseka

Kartais blogi dalykai tiesiog nutinka niekam nekalti. Žinoma, dėl kai kurių nelaimių gali būti kaltas tik kažkas kitas, bet tai ne visada.

Jei susiduriate su sunkumais, dažniausiai esate linkę ieškoti kaltės kitoje vietoje, gali būti verta atidžiau pažvelgti į tai, ką atlikote įvykyje.

Tarkime, kad jūsų partneris elgiasi santykiuose, kurie veikia jus abu. Jūs nusprendžiate, kad jie nepasikeis ir išsiskirs su jais. Jaučiatės gerai dėl išsiskyrimo, nes jų nenoras keistis neleido kartu judėti į priekį. Jūsų draugai sutinka, kad pasielgėte teisingai.

Bet jei jūs neturite laiko ištirti, kaip galėtumėte prisidėti prie kai kurių šių santykių problemų, sako Maury Joseph, PsyD, jūs sabotuojate savo galimybę mokytis ir augti iš patirties.

Pasirinkimas nueiti, kai viskas nesiseka sklandžiai

Nėra nieko blogo pereiti iš situacijų, kurios neatitinka jūsų poreikių. Kartais tai gali būti geriausias pasirinkimas. Tačiau paprastai protinga žengti greitą žingsnį atgal ir pirmiausia paklausti savęs, ar tikrai stengėtės.

Galbūt jūs negalite labai ilgai likti bet kuriame darbe. Palikote vieną darbą, nes vadovas elgėsi su jumis nesąžiningai. Jus paleido nuo sekundės dėl per didelio darbuotojų skaičiaus. Kitus darbus palikote dėl toksiškų bendradarbių ir pan.

Tai yra pagrįstos priežastys, tačiau toks paplitęs modelis gali turėti ką nors daugiau. Abejonės dėl savo sugebėjimo pasisekti ar išlaikyti nuolatinį darbą gali paskatinti jus daryti tai, kas sutrikdo jūsų veiklą arba neleidžia klestėti darbe. Gal bijote konflikto ar kritikos.

Tai sunku, bet iššūkių ir problemų sprendimas padeda jums augti. Kai pasiduosite dar nepadėjęs daug pastangų, galbūt neišmoksite, kaip ateityje rinktis skirtingai.

Atidėliojimas

Ar kada nors atsidūrėte pakliuvęs ar įstrigęs, kai susidūrėte su svarbia užduotimi? Jūs toli gražu ne vienas tuo.

Paruošėte, atlikote visus tyrimus ir atsisėdote, kad pradėtumėte, kad sužinotumėte, jog tiesiog negalite pradėti. Jūsų motyvacija visiškai išnyko. Taigi išvengsite užduoties išvalydami šaldytuvą, sutvarkydami šiukšlių stalčių ar pradėdami filmų maratoną.

Atidėjimas gali įvykti be aiškios priežasties, tačiau paprastai jis turi pagrindinę priežastį, pvz .:

• jaučiatės priblokšti to, ką turite padaryti
• sunku valdyti laiką
• abejoju savo sugebėjimais ar įgūdžiais

Kovų su draugais ar partneriais rinkimas

Galite subtiliai pakenkti sau (ir pakenkti savo santykiams) įvairiais būdais.

Galbūt jūs visada pasirengę ginčytis, net dėl ​​dalykų, kurie iš tikrųjų nėra svarbūs, pavyzdžiui, kas pasirinko paskutinį restoraną, kuriame lankėtės. Arba darote tai, kad sukeltumėte reakcijas, pavyzdžiui, paliekate netvarką virtuvėje arba specialiai „pamiršite“ svarbias datas.

Kita vertus, galite lengvai įsižeisti arba priimti daiktus asmeniškai, nesvarbu, ar jie skirti jums, ar ne.

O galbūt jums sunku kalbėti apie savo jausmus, ypač kai esate susinervinę. Taigi vietoj efektyvesnių bendravimo metodų griebiatės snarkio ir pasyvios agresijos.

Pažintys su jums netinka žmonėmis

Savarankiškai sabotuojantis elgesys dažnai pasireiškia santykiuose. Pasimatymai su žmonėmis, kurie nepažymi visų jūsų langelių, yra vienas įprastas santykių savęs sabotažo tipas.

Tu galėtum:

• tęskite pasimatymus su panašaus tipo žmonėmis, nors jūsų santykiai ir toliau blogai baigiasi
• pasistenkite, kad viskas veiktų su partneriu, kuris turi labai skirtingus ateities tikslus
• likti niekur nedingstančiuose santykiuose

Galbūt jūs esate monogamiškas, bet vis kuriate atrakcijas nemonogamiškiems žmonėms. Jūs bandote ne monogamiją išbandyti daugiau nei vieną kartą, bet galiausiai kaskart nusiviliate ir įskaudinate.

Arba norite vaikų, bet jūsų partneris to nedaro. Visa kita veikia, todėl jūs likite santykiuose, slapta tikėdamiesi, kad jie pakeis savo nuomonę.

Priklausydami šiems modeliams, jūs trukdote sau rasti žmogų, kuris ilgainiui geriau atitiktų.

Problemos nurodant savo poreikius

Jei jums sunku kalbėti už save, jums gali būti sunku patenkinti visus jūsų poreikius.

Tai gali atsitikti:

• šeimos situacijos
• tarp draugų
• darbe
• romantiniuose santykiuose
• kasdieniame bendravime

Įsivaizduokite, kad esate eilėje prekybos centre su sumuštiniu, kai priešais jus pjaus kas nors, turintis pilną krepšelį maisto prekių. Jūs skubate grįžti į darbą, bet negalite prisiversti nieko pasakyti. Jūs leidžiate jiems eiti į priekį ir vėluojate į susitikimą, kurio tikrai negalėtumėte sau praleisti.

Nusileisti

Žmonės dažnai sau kelia daug aukštesnius standartus nei kiti. Kai nesilaikysite šių standartų, galite pateikti sau gana griežtą atsiliepimą:

• "Aš nieko negaliu padaryti teisingai".
• "Aš nespėsiu, tai kodėl turėčiau jaudintis?"
• „Oho, aš tikrai sujaukiau. Man tai baisu. “

Nesvarbu, ar kritikuojate save kitų akivaizdoje, ar turite įprotį neigiamai kalbėti savarankiškai, gali nutikti tas pats: jūsų žodžiai galiausiai gali būti laikomi tiesa. Tikėjimas šia kritika gali skatinti savęs nugalėjimą ir neleisti norėti bandyti dar kartą. Galų gale galite atsisakyti net nepradėję.

Kas tai sukelia?

Pasak Juozapo, savęs sabotažas įvyksta, kai darai tam tikrus dalykus, kurie buvo adaptyvūs viename kontekste, bet nebereikalingi.

Kitaip tariant, šis elgesys padėjo prisitaikyti prie ankstesnės situacijos, pavyzdžiui, traumuojančios vaikystės ar toksiškų santykių, ir išgyventi ten patirtus iššūkius. Jie galėjo jus nuraminti ar apginti. Bet šie susidorojimo metodai gali sukelti sunkumų, kai pasikeis jūsų situacija.

Čia atidžiau pažvelkite į kai kuriuos svarbiausius veiksnius.

Vaikystėje išmokti raštai

Anot Juozapo, ankstyviausiuose santykiuose nustatyti modeliai dažnai kartojasi santykiuose. „Esame prisirišę prie šių modelių. Jie mums kažką reiškia, ir jų sunku atsisakyti “, - sako Juozapas.

Tarkime, kad turite tėvą, kuris niekada neskyrė jums daug dėmesionebent jie buvo pikti.

"Žinote, kad nėra gerai, jei norite pykdyti žmones, - sako Džozefas, - tačiau dėl šio auklėjimo jie yra kažkuo labai įtikinami. Žmonių susierzinimas buvo vienintelis būdas sulaukti susidomėjimo, todėl jautiesi įstrigęs šitoje vietoje, kur vilioja, net patrauklu pykdyti žmones ant tavęs “.

Tai gali pasirodyti, pavyzdžiui, jūsų darbe, kur, atrodo, negalite pasirodyti laiku. Iš pradžių jūsų vadovas yra atlaidus ir skatinantis, tačiau laikui bėgant ir vis tiek nepavykstant laiku, jūsų vadovas supyksta ir galiausiai jus atleidžia.

Buvusių santykių dinamika

Jei nesijaučiate palaikomas ar išgirstas, kai klausiate to, ko jums reikia ankstesniuose santykiuose, romantiško ar kitokio, galite pasistengti efektyviai bendrauti dabartiniuose santykiuose.

Nesvarbu, ar turėjote smurtaujantį partnerį, ar tą, kuriam paprasčiausiai nerūpėjo jūsų mintys ir jausmai, galbūt nesijautėte galintys pasisakyti už save. Buvote tylus, kad apsigintumėte nuo pykčio, atstūmimo ir kitų neigiamų išgyvenimų. Bet dėl ​​to neišmokote pasisakyti už savo poreikius.

Jūsų dabartinė padėtis skiriasi nuo praeities, tačiau gali būti sunku išsivaduoti iš tų pačių destruktyvių modelių.

Nesėkmės baimė

Kai nenorite žlugti svajonių darbe, santykiuose ar net būdami geri tėvai, galite netyčia sabotuoti savo pačių pastangas, kad viskas būtų gerai.

Norint išvengti nesėkmės, gali būti išvengta bandymų. Jei nebandysi, negali nepavykti, tiesa? Taigi jūsų nesąmoningas protas gali pateikti pasiteisinimų ir būdų, kaip save sabotuoti.

Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad esate naujesnių santykių, kurie klostosi labai gerai. Taigi, iš tikrųjų, jūs tikite, kad tik laiko klausimas, kada kažkas nutiks. "Tai yra per gerai", sakote sau. "Tai negali trukti".

Nenorite susidurti su pabaiga, todėl pradedate trauktis nuo partnerio, emociškai užsidaryti ir pradėti ginčus. Paprastai tariant, jūs esate motyvuotas sukelti savo nesėkmę, kad nenustebtumėte, kai tai atsitiks.

Kontrolės poreikis

Savęs sabotažas gali atsirasti ir iš jūsų poreikio valdyti situaciją. Kai kontroliuojate, galite jaustis saugūs, stiprūs ir pasirengę susidurti su viskuo, kas pasitaikys.

Kai kurie savęs sabotažo tipai suteikia šį kontrolės jausmą. Tai, ką darote, gali būti netikslinga jūsų emocinei sveikatai ar santykiams, tačiau tai padeda išlaikyti kontrolę, kai jaučiatės pažeidžiami.

Imk atidėliojimo pavyzdį. Gal atidedate tą mokslinį darbą, nes giliai jūs nerimaujate, kad parašysite ne taip gerai, kaip tikėjotės.Žinote, kad paskutinę minutę parašęs tai nepadės kokybei, bet taip valios leido jums kontroliuoti tą rezultatą, nes pasirinkote jį parašyti paskutinę minutę.

Tai gali atsitikti ir santykiuose. Emociškai atsivertęs žmogus gali jaustis neįtikėtinai pažeidžiamas. Laikydami daiktus, išlaikote tai, kas jaučiasi pranašesnė. Tačiau dienos pabaigoje jūs negaunate naudos už intymumo kūrimą dalindamiesi pažeidžiamumais.

Patarimai, kaip ją įveikti

Praeityje jums pasiteisinęs elgesys paprastai nepadeda tiek pasikeitus jūsų aplinkybėms. Tiesą sakant, jie dažnai sukelia tam tikrą žalą. Bet tu juos darai, nes kažkada jie tau gerai pasiteisino.

Geros naujienos? Nedidelėmis pastangomis įmanoma sugadinti save sabotuojančius modelius.

Nustatykite elgesį

Ne visada lengva pakankamai giliai išnagrinėti savo veiksmus, kad būtų galima pastebėti savibotažo modelius. „Pripažinti, kad save sabotažuojame, yra skaudu“, - sako Juozapas. „Niekas neskuba daryti tokios išvados. Mes linkę to vengti kuo ilgiau, kol neturime kito pasirinkimo, kaip tik su tuo susidurti “.

Jei jaučiatės patogiai nagrinėdami savo elgesį, kad rastumėte modelių, tai padeda pažvelgti į gyvenimo sritis, kuriose, regis, viskas blogai.

Ar išsiskiria kokie nors bendri veiksniai? Pavyzdžiui, galbūt jūs atsiribojate nuo santykių ir imatės muštynių, kai partneris sako: „Aš tave myliu“. O gal turite metimo iš darbo modelį prieš pat savo metinę apžvalgą.

Sužinokite, kas jus išskiria

Kai išsiaiškinsite, kaip sabotuojate save, atkreipkite dėmesį į tai, kada darote šiuos dalykus. Kas verčia jus jaustis taip, lyg turėtumėte vaidinti?

Gal piktas tonas partnerio balse primena, kad tavęs šaukia vaikystėje. Jūs visada užsidarote, net kai pyktis nėra nukreiptas į jus.

Kiti veiksniai, dažnai sukeliantys savęs sabotažą, yra šie:

• nuobodulys
• baimė
• viskas vyksta gerai
• nepasitikėjimas savimi

Stebėkite įvykius žurnale. Taip pat gali padėti įsisąmoninimas arba nesuvokimas savo minčių ir elgesio suvokimo šiuo momentu.

Kiekvieną kartą, kai atskleidžiate trigerį, pabandykite sugalvoti vieną ar dvi produktyvias reakcijas, kad pakeistumėte save sabotuojančią elgseną.

Praktikuokitės, kaip patirti nesėkmę

Normalu bijoti atstūmimo, nesėkmės ir kito emocinio skausmo. Šie dalykai paprastai nėra įdomūs, todėl imkitės priemonių jų išvengti.

Tai tampa problemiška, kai jūsų atlikti žingsniai apima savęs sabotažą. Galbūt išvengsite nepageidaujamos patirties, bet taip pat privalote praleisti tai, ko jums reikia padaryti santykius, artimus draugus ar karjeros galimybes.

Norėdami suvaldyti šią baimę, dirbkite priimdami nesėkmių ir skausmo realijas. Tai sunki užduotis ir tai neįvyks per naktį. Pradėkite nuo mažo bandydami pažvelgti į savo kitą nesėkmę, nesvarbu, ar tai būtų pašliję santykiai, ar praleista galimybė darbe.

Gal šių santykių pabaiga reiškia, kad pagaliau galite pataikyti į tą mielą baristą. Arba praleista darbo galimybė reiškia, kad turėsite šiek tiek daugiau laisvo laiko grįžti į savo pomėgius.

Pakalbėk apie tai

Jei pastebite, kad santykiuose vis atsiranda tam tikrų modelių, pabandykite apie juos kalbėtis su artimiausiais žmonėmis.

Galite pabandyti pasakyti tai savo partneriui: „Aš noriu, kad mūsų santykiai veiktų, bet bijau, kad tai nepavyks. Jei atrodo, kad užsidarau ar atsitraukiu, tai yra todėl, kad bijau jus prarasti. Bandau tai išspręsti, bet nenoriu, kad manytum, kad aš tuo tarpu man nerūpi “.

Pasak Džozefo, paprasčiausias garsus kalbėjimas pagal savęs sabotavimo modelį gali trukdyti tai įgyvendinti. Be to, tai gali būti galinga mokymosi patirtis, kai situacija vyksta kitokiu keliu, o ne savęs sabotažo keliu.

Nurodykite, ko iš tikrųjų norite

Saves sabotažas gali įvykti, kai ieškote išeities. Šis elgesys padeda pasiūlyti, kad jūsų situacija jums netinka.

Jei darbe jaučiatės neišsipildžiusi, nes atliekant kasdienes užduotis nenaudojami jokie jūsų specializuoti įgūdžiai, galite pradėti žiūrėti „Netflix“, kai jums nuobodu.

Arba galite sau pasakyti, kad norite santykių, nors esate laimingiausia, kai esate vieniša. Reaguodamas į tai, kiekvieną kartą, kai praeini atsitiktinių pažinčių etapą, pradedi kurti konfliktus.

Geriau pažinti save ir ištirti tai, ko iš tikrųjų norite iš gyvenimo, galite padėti išvengti tokio savęs sabotažo. Vis dėlto nepakanka žinoti, ko norite. Jūs taip pat turite pakankamai save gerbti ir palaikyti, kad dirbtumėte.

Kada kreiptis pagalbos

Ne visada lengva savarankiškai atpažinti ir sustabdyti kai kuriuos save sabotuojančius veiksmus, ypač modelius, kurių laikėtės metų metus. Jei jūsų pastangos išbandyti skirtingą elgesį ir atsakymus neveikia arba veikia tik kurį laiką, terapija gali būti geras pasirinkimas.

Nėra gėda, kad reikia profesionalios paramos.

"Gali būti kažkas, ko nematote", - sako Juozapas. "Kartais neįmanoma atskirti visų pagrindinių veiksnių".

Terapija gali būti ypač naudinga sabotažui, nes tam tikru momentu galite netyčia pradėti sabotuoti terapijos procesą. Geras terapeutas pasirinks tai ir padės iškelti problemą, kurios tikriausiai nežinojote.

Mūsų kiekvieno biudžeto terapijos vadovas gali padėti jums žengti pirmą žingsnį.

Esmė

Savęs sabotuojantis elgesys dažnai yra giliai įsišaknijęs ir sunkiai atpažįstamas. Ir atpažinus juos, gali būti sunku susitaikyti su pastebėjimu, kaip save sulaikai.

Tačiau nepamirškite, kad pripažindami šį elgesį žengėte pirmą žingsnį link jų pakeisti. Ir nereikia to daryti vienam. Draugai, artimieji ir apmokyti terapeutai gali pasiūlyti palaikymą.

Galbūt abejojate, ar turite ką laimėti tame meno konkurse. Bet užuot sakęs: „Kam vargintis?“ ir suglamžę tą stojimo formą užpildykite ją ir pateikite geriausią savo darbą. Tai, ką sužinai apie save, gali turėti tiek pat vertės, kiek laimėti.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.