Psichinė apkrova: naštos, kurios iš tikrųjų nematote, valdymas

Ar kada jautėtės išsekęs dėl daugybės pareigų savo lėkštėje? Po visos darbo dienos turite rasti laiko darbams, mankštai, valgio planavimui, maisto prekių pirkimui, socialinei veiklai, receptų pasiėmimui, veterinaro paskyrimams ir kt.

Kasdienio gyvenimo reikalavimai gali būti pakankamai išsekę, kai turite atsižvelgti tik į save. Pridėkite partnerį ar vaikus ir galite būti priblokšti naštos svorio.

Psichinė apkrova, dar vadinama kognityviniu darbu, reiškia nematomas, neapčiuopiamas užduotis, susijusias su namų valdymu.

Viena premija, paprastai susijusi su gyvais romantiniais santykiais, yra darbo pasidalijimas. Partneriai gali atsisakyti pareigų, kad būtų galima taip pasakyti.

Bet jei vienas partneris turi nuolat priminti kitam, kad jie laikytųsi savo sandorio pabaigos, sudaryti jiems reikalingų darbų sąrašus ar tvarkyti darbų planą, tai vis tiek veikia.

Kai jūsų našta nebus dalijamasi ir problema nebus išspręsta, tai gali tapti dramblio dydžio ginčo tašku jūsų santykiuose - tokiu, kuris gali jus nuvilti, sunerimti ir būti perdegimo riba.

Štai ką reikia žinoti apie psichinę apkrovą - ir kaip tai išugdyti savo partneriui.

Ar tai tas pats, kas emocinis darbas?

Galbūt girdėjote apie psichinį krūvį, vadinamą emociniu darbu. Kai kurie žmonės šiuos terminus vartoja pakaitomis, tačiau yra keletas svarbių skirtumų.

Dr. Arlie Hochschild 1983 m. Pristatė emocinio darbo sąvoką. Ji vartojo šį terminą apibūdindama būdą, kaip žmonės reguliuoja emocines išraiškas darbo vietoje, paprastai norėdami palengvinti klientus ir klientus.

Keli emocinio darbo pavyzdžiai:

• mažmeninės prekybos darbuotojai ir baristai šypsosi ir linksmai kalbasi per savo pamainas, net jei jie tiesiog išsiskyrė su savo partneriu, kovojo su savo geriausiu draugu ar prarado šunį
• mokytojai lieka ramūs ir draugiški, net kai tėvai juos giria ar kaltina juos nepaisydami savo vaiko poreikių
• skrydžių palydovai laikosi draugiško nusiteikimo, kai susiduria su reikliais (o kartais ir žeminančiais) keleiviais

Kartu su šia idėja kyla lyties lūkesčiai, kad moterys natūraliai turi didelę empatijos, rūpestingumo ir emocinės paramos gebėjimą.

Todėl jiems turėtų būti lengviau atsidėti savo emocinius išgyvenimus, kad jie būtų linkę į kitus.

Emocinis darbas pasireiškia ir asmeniniuose santykiuose.

Pavyzdžiui:

• Visada esate budintis kaip draugas, kuris klausosi išsiskyrimo, šypsosi ar padeda kitiems įveikti krizes.
• Jūsų partneris priklauso nuo jūsų pagalbos, tačiau turi mažai laiko išklausyti jūsų rūpesčius.
• Gyvenate su šeimos nariu, kuris lengvai nesusivaldo, palikdamas jus pozicijoje eiti aukščiau ir anapus, kad įsitikintumėte, jog niekas jų nesutrikdo.

Dažni psichinio krūvio pavyzdžiai

Psichinė apkrova yra įvairių formų ir dydžių.

Šiame sąraše išryškinamos kelios situacijos, kurias žmonės gali atnešti dideliu kroviniu:

• turėdamas prašyti partnerio pagalbos (ar susilaikymas „Tiesiog pasakyk man, jei manęs reikia!“ arba „Leisk man žinoti, jei galiu padėti!“ Skamba gerai?)
• duoti priminimus suplanuoti sąskaitų apmokėjimą ar atlikti kitas esmines užduotis
• reikia pagirti ar paglostyti nugarą už reikalingų darbų atlikimą aplink namą
• stebėti su auklėjimu susijusią kasdienę informaciją, įskaitant popamokinius planus, leidimų lapelius, bibliotekos knygų terminus ar vaikų ligų gydytojų paskyrimus
• tikrinti vaikų fizinius ir emocinius poreikius
• sudaryti darbų, maisto prekių sąrašus ar darbų planus
• dovanų pirkimas ir pakavimas draugams ir artimiesiems
• planuoti datos naktis, atostogas ir apsilankymus pas šeimą ar draugus
• trūksta laiko užsiimti laisvalaikiu, kai jūsų partneris daro turi laiko atsipalaiduoti

Štai keletas konkretesnių pavyzdžių.

Vaikų priežiūra

Artėjant artėjančiam svarbaus darbo projekto terminui, jūs paprašote savo partnerio kelias valandas tyliai linksminti vaikus.

Padarydami pertrauką pietų metu, išeinate iš savo biuro ir rasite virtuvės stalą ir stalą, padengtą nešvariais maišymo dubenėliais, indais ir kepimo ingredientais, bei indų pilną kriauklę.

Kai klausiate apie netvarką, jie sako: „O, tau reikia ir manęs sutvarkyti?“

Valymas

Jūs klausiate savo partnerio: „Ar galėtumėte apsivalyti po vakarienės, kol aš bėgsiu į parduotuvę?“ Jie sutinka.

Grįžtate pamatyti ant stalo vis dar gulinčių vakarienės likučių su vienu skirtumu: Jų indai dabar yra indaplovėje.

Jūs paminėjate vis dar neišvalytą stalą, o jie sako: „O, aš maniau, kad tu galvojai padėjęs mano indai toli. Jūs turėjote man pasakyti, kad turite galvoje visą stalą “.

Naudodamas paskutinį ką nors

Ruošdamas pusryčius, jūsų partneris baigia pieną ir visus kiaušinius, išskyrus vieną. Jie įdėjo dėžutes atgal į šaldytuvą, neminėdami, kad šių ingredientų jau beveik nebėra arba įtraukdami į šaldytuvo pirkinių sąrašą.

Kitą dieną, kai ruošiate vakarienę, atsiduriate be būtinų ingredientų.

Ar tai taikoma tik moterims?

Kiekvienas žmogus gali atsidurti psichikos krūvyje santykiuose, neatsižvelgdamas į lytį.

Vyrai, kurie augo namų ūkiuose su vienu iš tėvų arba neturėjo tradicinių lyčių vaidmenų, gali labiau apkrauti savo suaugusiųjų santykius, ypač jei jie turėtų prisiimti atsakomybę ar rūpintis broliais ir seserimis.

Kai kurie tėvai paskiria konkrečius darbus, neskatindami vaikų (bet kokios lyties) atsižvelgti į kitus namų ūkio valdymo elementus, pavyzdžiui, apmokėti sąskaitas, planuoti susitikimus, sudaryti biudžetą ar pateikti svarbius dokumentus.

Šie vaikai gali užaugti noriai prisiimti deleguotus darbus ir atsakomybę, tačiau be jokios iniciatyvos apsižvalgyti, pamatyti, ką reikia daryti, ir pradėti tai pradėti.

Jie taip pat gali manyti, kad viskas bus tvarkoma, nes jie visada tai padarė, be savo pastangų.

Tyrimai rodo, kad dažniausiai moterys yra apsunkintos:

• 2019 m. 35 heteroseksualių porų tyrimas parodė, kad santykiuose gyvenančios moterys dažniausiai imasi daugiau pažintinio darbo. Jiems tai pasirodė ypač aktualu, kai reikėjo numatyti kitų poreikius ir stebėti pažangą.
• Remiantis 2019 m. Atliktu tyrimu, kuriame dalyvavo beveik 400 ištekėjusių ar su partnerėmis gyvenančių motinų Jungtinėse Valstijose, beveik 65 proc. Tačiau 88 procentai taip pat teigė, kad jie dažniausiai tvarko tvarką namuose, o 76 procentai teigė, kad jie labiausiai atsakingi už įprastų buitinių standartų ir tvarkos palaikymą.

Tačiau tos pačios lyties poros linkusios pasidalyti namų ūkio pareigomis vienodai. Remiantis 2015 m. Ataskaita, jie tai daro padalydami užduotis pagal tokius dalykus kaip pirmenybė ir darbo laikas.

Norėdami sužinoti daugiau apie lytį ir psichinę apkrovą, kreipėmės į gydytoją Melissą Estavillo, licencijuotą psichologę iš Finikso, AZ, kuri specializuojasi porų konsultavime.

Ji paaiškina, kad nors ir šiek tiek pagerėjo psichinio krūvio ar emocinio darbo pasidalijimas, moterys vis tiek jo patiria. „Tai dažnas skundas tarp moterų, kurios pasirodo konsultuodamos poras“, - sako ji.

Estavillo taip pat pastebi, kad globėjai dažnai tenka didesnė psichinė apkrova. „Liga gali apriboti poros galimybes išlaikyti vienodą emocinį krūvį. Didesnį krūvį turintis asmuo gali suprasti, kad tai atsitinka dėl būtinybės, o ne dėl pasirinkimo ar įžvalgos stokos. Bet tai vis tiek gali sukelti vienatvės, depresijos, išsekimo ar perdegimo jausmą “.

Kaip tai iškelti

Prieš pradėdami ieškoti būdų, kaip pasidalinti protiniu krūviu, turite apie tai kalbėti. Tai galima pasakyti daug lengviau nei padaryti, ypač kai jūsų partneris lengvai atsako: „Aš sakiau, kad esu laimingas galėdamas padėti, jei tik pasakysi, ką man daryti“ arba „Bet aš darau X, Y ir Z kiekvieną kartą diena! “

Gal jie daro X, Y ir Z, bet jūs darote A per W - jie tiesiog nemato daugumos jūsų pastangų. Psichikos krūvis jūsų santykiuose ilgainiui gali turėti didelės įtakos jūsų savijautai.

"Kai poros nesijaučia lyg būtų vienoje komandoje, siekdamos tų pačių tikslų teisingais būdais, tai gali sukelti santykių nerimą", - paaiškina Estavillo.

Štai keletas patarimų, kaip paskatinti pokalbį:

• Apsvarstykite laiką ir erdvę. Pasirinkite laiką, kai turite privatumą ir nesiblaškote. Paruoškite savo partnerį pranešdami, kad norite pakalbėti apie ką nors svarbaus.
• Raskite bendrą kalbą. Estavillo rekomenduoja atverti bendrą vertę: lygybę jūsų santykiuose. Galima sakyti: „Žinau, kad vertinate vienodą indėlį į mūsų santykius, ir manau, kad galbūt nesuprantate, jog turiu daugiau atsakomybės, kurios nepastebite“.
• Naudokite teiginius „Aš“. Tai reiškia, kad dalykus reikia suformuluoti pagal savo jausmus ir patirtį, o ne kaltinti kitą žmogų. Pavyzdžiui, vietoj „Tu mane įskaudinai“ sakytum: „Aš jaučiuosi įskaudinta, kai tu ...“

Laužia ledą

Nežinote, kaip rasti tinkamus žodžius? Štai keli pavyzdžiai, kurie gali padėti:

• „Man patinka, kad jūs gaminate vakarienę, kai dirbu. Bet vis tiek planuoju meniu, sudarau maisto prekių sąrašą ir apsiperku. Įdomu, ar jūs taip pat galėtumėte padėti. “
• „Jaučiuosi nusivylęs, kai paprašai užduočių sąrašo, kai kriauklėje yra indų, skalbinių perpildyta nuo kliūčių ir naminių gyvūnėlių plaukai ant visų grindų. Sudarydamas sąrašą, ką reikia padaryti, ir perduodamas šias pareigas, jaučiuosi kaip tavo vadovas, o ne tavo partneris “.
• „Aš vertinu jūsų norą padėti namuose, bet įdomu, ar galėtumėte pabandyti įšokti į pagalbą, užuot sakę:„ Tiesiog paklauskite, ar jums reikia pagalbos “.

Jums taip pat gali būti naudinga, jei kitas asmuo iš anksto šiek tiek perskaitė šią idėją.

Keli geri pradmenys, į kuriuos reikia atsižvelgti:

• Turėjai paklausti
• Moterys nėra Nags - mes tiesiog atsibodo
• Kaip poros dalijasi „pažintiniu darbu“ ir kodėl tai svarbu

Jei nesate tikri, kaip pradėti pokalbį, apsvarstykite galimybę pasidalinti viena iš šių nuorodų ir pasakyti: „Norėčiau pakalbėti apie tai“.

Dalijimasis krūviu

Užmezgę pokalbį ir pajutę, kad kitas asmuo supranta šią problemą, laikas išsiaiškinti, kaip sukurti labiau subalansuotą krūvį.

Šios strategijos gali padėti pamatyti tikrus pokyčius.

Kalbėkitės apie rūpesčius, neleidžiančius dalytis protine apkrova

Kai kuriuose santykiuose tam tikros aplinkybės gali palikti vienam partneriui didesnį psichinį krūvį.

Kažkam, patiriančiam fizinės ar psichinės sveikatos problemų ar kitų rimtų gyvenimo problemų, gali būti sunkiau išlaikyti kasdienes pareigas, pavyzdžiui, nepamiršti skalbti, pirkti maisto produktus ar mokėti sąskaitas.

Esant ryžtingiems santykiams galite sutikti, kad tai laikina, ir padėti atsipalaiduoti, kad jiems būtų lengviau. Net jei tai darote noriai, vis tiek svarbu užmegzti pokalbius ir nustatyti būdus, kuriais abu jaučiatės palaikomi.

Jiems tai gali reikėti reguliariai lankytis terapijos užsiėmimuose ar gydytojo susitikimuose, siekiant pagerinti sveikatą. Jums tai gali reikėti kreiptis į artimuosius, kai jums reikia pagalbos.

Atskirstant atsakomybę, reikia atsižvelgti į valdymo ir pažintines užduotis

Kai kurios poros dalijasi tam tikras buities užduotis, tokias kaip maisto gaminimas, dulkių siurbimas ir skalbimas, o pakaitomis su kitomis, pavyzdžiui, maudo vaikus ar vedžiojo šunis.

Vis dėlto, kai kalbate, kas ką darys, svarbu atpažinti visus nematytus darbus. Taip siekiama ne išlaikyti balą, o įsitikinti, kad matomo ir nematomo darbo pasidalijimas išlieka gana vienodas.

Normalu, kai laikas nuo laiko jauti šiek tiek stresą, ypač kai gyvenimas sukelia tokius dalykus kaip pandemijos nuotolinis mokymasis, tačiau nė vienas partneris neturi jaustis reguliariai priblokštas ir nepalaikomas.

Taigi kalbėkite apie tokius dalykus, kaip žaidimo datų organizavimas, namų darbų tikrinimas ar „Zoom“ pokalbių su didele šeima planavimas. Išjunkite brolių, seserų, pirkinių ir ruošiamų patiekalų tvarkymą.

Visų pirma pabrėžkite, kad norėtumėte, kad jie pastebėtų tai, ką reikia padaryti, ir prisidėtų prie bendro namo tvarkymo užduoties. Paraginkite juos naudoti planavimo programą arba nustatyti priminimus telefone, kad prisimintų svarbias užduotis.

Aiškiai pasakykite, kad norėtumėte juos įtraukti į ilgalaikius pakeitimus, ir reguliariai tikrinkitės, kad įsitikintumėte, jog abu jaučiate pasitenkinimą.

Pripažinkite, kad jie gali daryti viską savaip

Norint pasidalinti psichine apkrova, reikia atsisakyti tam tikros kontrolės.

Tarkime, kad jūsų partneris nusprendžia tvarkyti visus skalbinių aspektus, pradedant ploviklio pirkimu, baigiant sulankstomais drabužiais ir juos padedant. Gal jie nori kitokio ploviklio, arba rankšluosčius sulanksto ne į trečdalius, o į ketvirtį. Jei drabužiai bus švarūs ir sulankstyti, galite tai leisti.

Kai kažkas tikrai jums svarbu, pavyzdžiui, skalbti drabužius šaltame vandenyje ar rinktis tvarius buities gaminius, paaiškinti kodėl gali paskatinti juos rinktis panašius dalykus nesijaučiant mikrovaldomais.

Kažką daryti savo būdu nereiškia, kad tai daro prastai. Jei jie nuolat dėtų indus, vis dar išmargintus maistu ir muilu, tai gali būti verta paminėti.

Bet jei pats įsižeidžiantis perdarysite tai, tai tik sustiprins ciklą mokydamas juos, kad ateisite ir susitvarkysite po jų.

Esmė

Tai ne tavo galvoje. Nematomos užduotys, pvz., Protinio savo sandėliuko inventorizavimas, prisiminimas, ką kur reikia mesti, ir darbų perdavimas - vargina.

Nešdami visą psichinę apkrovą savo namuose ar santykiuose galite labai patirti, todėl svarbu būti atviram ten, kur jums reikia daugiau palaikymo. Atviras, sąžiningas pokalbis gali padėti pasiekti pusiausvyrą.

Jei po pokalbio ar dviejų nematote daug pokyčių, susisiekimas su porų konsultantu gali būti naudingas kitas žingsnis.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.