Bet tai nėra viskas blogai. Štai keletas būdų, kurie buvo padaryti, kad tėvai patyrė sunkių dalykų.
„Prieš susilaukę su vyru Tomu mes tikrai nekovojome. Tada mes susilaukėme kūdikio ir visą laiką kovojome “, - pasakoja mama ir rašytoja Jancee Dunn, toliau parašiusi knygą„ Kaip neapkęsti savo vyro po vaikų “. Jei kuri nors Dunno istorijos dalis skamba pažįstamai - muštynės ar neapykanta - jūs nesate vieniši.
Naujas kūdikis, naujas tu, viskas nauja
Tėvystė gali tikrai pakeisti santykius. Galų gale, jūs esate įtemptas, jums trūksta miego ir paprasčiausiai nebegalite savo santykių iškelti į pirmąją vietą - bent jau ne tada, kai turite bejėgį naujagimį, kurį reikia prižiūrėti.
„Iš tyrimų žinome, kad santykiai, kuriems nėra skiriama dėmesio, blogės“, - sako Tracy K. Ross, LCSW, porų ir šeimos terapeutė, dirbanti santykių pertvarkymo srityje Niujorke. Ji priduria:
„Jei nieko nedarysite, santykiai pablogės - būsite bendraautoriai, ginčydamiesi dėl užduočių. Norėdami, kad santykiai išliktų tokie patys, turite įdėti darbo į santykius ir dar labiau stengtis juos pagerinti “.
Tai skamba daug, ypač kai jau susiduri su tiek daug pokyčių. Bet tai padeda žinoti, kad daugelis būdų, kuriais keičiasi jūsų santykiai, yra visiškai įprasti ir kad yra keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad juos palaikytumėte.
Tai yra keletas būdų, kaip romantiški santykiai keičiasi poroms tapus tėvais.
1. Bendravimas tampa sandoriu
„Mes su vyru turėjome pakaitomis miegoti, todėl ... mes beveik nebendravome tarpusavyje“, - sako Jaclyn Langenkamp, mama Hilliard mieste, Ohajo valstijoje, tinklaraštis „Viena palaiminta mama“. "Kada mes buvo kalbant tarpusavyje, reikėjo pasakyti: „Eik, pasiimk man buteliuką“ arba „Tavo eilė laikyti jį, kol aš nusiprausiu.“ Mūsų diskusijos buvo panašesnės į reikalavimus, ir mes abu buvome gana susierzinę. “
Kai rūpinatės reikliu naujagimiu, paprasčiausiai neturite laiko ir jėgų atlikti visus dalykus, kurie palaiko tvirtus santykius.
„Santykiai klesti kartu praleistą laiką, laikydami tą kitą žmogų mintyse ir jungdamiesi bei klausydami“, - sako Rossas. „Jūs turite tai laikyti prioritetu - ne pirmąsias 6 kūdikio gyvenimo savaites, bet po to turite skirti laiko savo partneriui, net jei ir nedaug laiko užsiregistruoti tarpusavyje ir nekalbėti apie vaiką. “
Tai gali reikšti tam tikrą logistinį planavimą, pavyzdžiui, susirasti auklę, leisti šeimos nariui stebėti kūdikį ar planuoti praleisti laiką kartu, kai kūdikis nusileidžia nakčiai - kai jie miega pagal nuspėjamesnį grafiką.
Tai yra lengviau pasakyti nei padaryti, bet net ir trumpas pasivaikščiojimas po kvartalą kartu ar vakarienės kartu gali padėti išlaikyti jūsų ir jūsų partnerio ryšį ir bendravimą.
2. Jūs pasiilgote spontaniško seno žmogaus pobūdžio (ir tai gerai)
Sukūrus šį ryšį, tikėtina, daug kitaip atrodys susilaukus vaiko. Jūs tikriausiai spontaniškai eidavote į pasimatymo naktis išbandyti to naujo restorano ar praleidote savaitgalį žygiuodami ir stovyklavę kartu.
Bet dabar spontaniškumo jausmas, linkęs palaikyti jaudulį santykiuose, yra beveik už lango. Ir tik norint pasiruošti išvykai reikia logistikos planavimo ir paruošimo (buteliukai, sauskelnių maišeliai, auklės ir dar daugiau).
"Manau, kad yra gerai, jei yra gedulo laikotarpis, kai atsisveikini su savo senesniu, labiau nesąžiningu gyvenimu", - sako Dunnas. „Ir strateguokite, kad pagalvotumėte būdus, kaip nors ir nedideliu būdu prisijungti prie savo senojo gyvenimo. Mes su vyru kiekvieną dieną skiriame 15 minučių nieko išskyrus mūsų vaiką ir logistikos šūdą, pavyzdžiui, tai, kad mums reikia daugiau popierinių rankšluosčių. Mes stengiamės kartu nuveikti naujus dalykus - tai nereikia šuolis parašiutu, tai gali būti naujo restorano bandymas. Naujų dalykų bandymas primena mūsų gyvenimą prieš vaiką “.
Gerai, jei pakeisite savo laiko praleidimą kartu ir tapsite žmonių, kurie planuoja daugiau į priekį, tipu. Heck, kalendoriuje suplanuokite laiką vienas kitam, kad jo laikytumėtės.
„Turėk planą, bet turėk realų planą“, - sako Rossas. "Priminkite sau, kad esate du suaugę žmonės, kurie leidžia laiką kartu, nes jums patinka leisti laiką kartu".
Langenkampas sako, kad ji ir jos vyras, laikui bėgant, suprato, kaip priversti poros laiką dirbti su kūdikiu.
"Nors mūsų kokybiškas laikas kartu gali būti ne toks pats, koks buvo prieš mūsų kūdikį, mes stengiamės sąmoningai skirti tam laiko", - sako Langenkampas. „Vietoj savaitgalio pabėgimo mes turime savaitgalį be jokių darbų. Užuot ėję vakarieniauti ir filmuoti, mes užsisakome vakarienę ir žiūrime „Netflix“ filmą. Mes neatsisakome savo tėvystės pareigų, bet bent jau jomis džiaugiamės - arba kartais tiesiog pergyvename - kartu “.
3. Kūdikių bliuzai yra tikri - ir jie viską apsunkina
Ir ar galėtume pakalbėti apie emocijas po gimdymo? Net jei neturite pogimdyvinės depresijos ar nerimo, greičiausiai pajusite emocijų kalnelius - didžiulė 80 proc. Nėščiųjų mamų patiria kūdikio bliuzą. Nepamirškime ir apie tėčius, kurie taip pat gali susirgti pogimdymine depresija.
„Norėčiau, kad kažkas mane ištraukė į šalį ir man pasakė:„ Klausyk, tau bus tikrai sunku net judėti “, - sako Amna Husain, MD, FAAP, mažylio mama ir„ Pure Direct “įkūrėja. Pediatrija.
„Visi ruošia jus bemiegėms naktims, tačiau niekas nesako:„ O, jūsų kūnas kurį laiką jausis labai šiurkštus. “Bus sunku eiti į tualetą. Bus sunku atsikelti. Bus sunku apsiauti kelnes “.
Taigi tarp hormoninių pokyčių, miego trūkumo ir stresų, susijusių su naujagimiu, nenuostabu, kad jūs galite atsidurti savo partneryje ir įtraukti juos į savo prioritetų sąrašo galą.
Žinokite, kad šie simptomai turėtų būti laikini - jei neatrodo, kad jie pagerėja, nedelsdami kreipkitės į gydytoją. O tuo tarpu daryk viską, ką gali, kad pabandytum maloniai bendrauti su savo partneriu.
4. Lytis - kokia lytis?
Kalbant apie seksą, jūs turite viską, apie ką kalbėjome iki šiol, prieš jus. Jūs neturite laiko, jūsų kūnas yra netvarka ir jus erzina partneris.
Be to, apsidengus spjaudymais ir pakeitus 12 nešvarių vystyklų per dieną, nuotaikos tikrai nekeliate. Jei maitinate krūtimi, gali pasireikšti makšties sausumas, o tai reiškia, kad jūsų noras greičiausiai yra retas. Tačiau seksas gali būti puikus būdas vėl užmegzti ryšį ir praleisti šiek tiek laiko su savo partneriu.
Atminkite: kai kalbama apie seksą, tai gerai tai daryti lėtai. Tai, kad gydytojas davė jums žalią šviesą, dar nereiškia, kad turite skubėti.
„Vienas iš būdų poroms užtikrinti, kad sekso trūkumas netaptų nuolatiniu, yra sąmoningas romantinių santykių nustatymas prioritetu“, - sako Lana Banegas, LMFT, santuokos ir šeimos terapeutė, praktikuojanti Maretos mieste (Džordžijos valstija) esančiame „The Marriage Point“.
Tai dar viena vieta, kur svarbus visas tas darbas, kurį atliekate bendraudami ir leisdami laiką kartu.
Franas Walfishas, PsyD, šeimos ir santykių psichoterapeutas, knygos „Savęs suvokiantis tėvas“ autorius, perspėja, kad „sekso, preliudijos ir lytinių santykių sumažėjimas dažnai yra blogo bendravimo ir laipsniško pleišto, kurį gali sukurti pora, simptomai“.
Norėdami grįžti į savo kelią miegamajame, ji ragina poras skirti laiko seksui ir ieškoti būdų, kaip tai padaryti, kai vaikas yra namuose, pavyzdžiui, miego metu.
Ir tikrai investuokite į tepalą.
5. Paskirstyti atsakomybę nėra lengva
Bet kokiuose santykiuose vienas žmogus gali jausti didesnį spaudimą prisiimti daugiau vaikų auklėjimo pareigų nei kitas. Tai gali palikti tą žmogų pasipiktinimą kitu.
Tyrinėdamas savo knygą Dunnas nustatė, kad „dauguma motinų yra dirginamos, kai jų vyras knarkia, kai kūdikis verkia naktį“. Tačiau miego tyrimai rodo, kad tai evoliucinė savybė.
2013 m. Nacionalinių sveikatos institutų atliktame tyrime „Smegenų tyrimai parodė, kad moterims smegenų veiklos modeliai staiga persijungė į dėmesingą režimą, kai išgirdo kūdikio verksmą, o vyrų smegenys liko ramybės būsenoje. „
Tai turi tiek prasmės.
Taigi, nors vieno partnerio gali nebūti bando palikti tam tikrą pareigą kitam asmeniui - pavyzdžiui, atsikelti su kūdikiu vidury nakties - taip gali atsitikti. Čia aišku ir malonus svarbus bendravimas. Sėdėti pokalbiai, norint nuspręsti, kaip tvarkyti auklėjimo užduotis, gali būti labai naudingi ir užkirsti kelią ginčams.
Paspausti partnerį pagalve, kad pabustų vidury nakties, nors ir vilioja, nėra veiksminga.
"Aš manau, kad svarbu tai išmaišyti", - sako Husainas. "Manau, kad galime būti kalti manydami, kad kitas žmogus skaitys mūsų mintis". Turėkite planą, bet taip pat būkite lankstūs, nes ne kiekviena situacija yra nuspėjama, sako ji.
Pavyzdžiui, Husain sako, kad jos kūdikis gimė jai baigiant rezidentūrą, o tai reiškia, kad ji dažnai budėdavo kaip gydytoja. "Mano vyras miegodavo arčiau kūdikio lovelės, kai aš budėdavau", - sako ji. - Tokiu būdu jis pirmiausia pabus ir rūpinsis ja.
Husain sako, kad žindydama ji dažnai jautėsi pririšta prie kėdės, ypač kai jos kūdikis išgyveno augimo spurtą ir dažnai slaugė. Tais laikais jai buvo svarbu, kad jos vyras perimtų pareigas, kurių ji negalėjo.
Ji taip pat siūlo dirbančioms mamoms, kurios pumpuoja, paprašyti savo partnerių pasirūpinti siurblio dalių plovimu, nes pats siurbimas gali kelti įtampą ir užtrukti nuo jos įtemptos dienos - tai yra viena susijusi užduotis, kurią partneris gali perimti, kad palengvintų jos apkrovą.
„Svarbu rūpintis vienas kitu, stengtis būti kuo geresniu vienas kitam. Pažvelk į tai taip “, - sako Rossas. „Jūs neskirstote tik darbų. Pažvelk į tai taip: „Mes esame kartu“.
6. „Aš“ laiko trūkumas
Keičiasi ne tik jūsų kartu praleistas laikas, bet ir jūsų laikas. Tiesą sakant, galbūt ir neturite bet koks.
Tačiau Rossas sako, kad svarbu paprašyti vienas kito laiko, kurio reikia, kad galėtumėt pasirūpinti savimi, ir padėti tai skirti vienas kitam.
"Gerai norėti laiko sau, eiti į sporto salę ar susitikti su draugais ar tiesiog nueiti nagus", - sako Rossas. „Naujieji tėvai turėtų pridėti pokalbio kategoriją:„ Kaip mes rūpinsimės savimi? Kaip kiekvienas pasirūpinsime savimi? “
Ši pertrauka ir laikas pasijusti labiau panašiu į save prieš kūdikį gali padėti padaryti jums gerus partnerius ir gerus tėvus.
7. Skirtingi auklėjimo stiliai gali sukelti papildomo streso
Galite pastebėti, kad jūs ir jūsų partneris tėvai skiriasi ir tai yra gerai, sako Rossas. Galite kalbėti apie bet kokius didelius nesutarimus ir priimti sprendimus, kaip dirbsite kartu kaip komanda, ar tai bus rasti kompromisą tam tikru klausimu, eiti pagal vieno iš tėvų metodą, ar pagarbiai sutikti nesutikti.
Jei skirtumas yra mažas, galbūt norėsite jį tiesiog paleisti.
"Yra įprasta situacija, kai moterys nori, kad jų partneris darytų daugiau, išskyrus mikrovaldymą, ir nesuteikia jiems vietos tai padaryti", - sako Rossas. „Jei norite būti tėvais, leiskite vieni kitiems daryti dalykus ir nevaldykite.
Galbūt yra tam tikrų dalykų, kurių negalite pakęsti atlikę tam tikrą būdą ir kalbėdami apie tuos dalykus, bet sutelkdami dėmesį į tai, kad paleistumėte dalykus, kuriuos jūs gali stovėti. Kai kitas tėvas yra įjungtas, tai yra jų auklėjimo laikas “.
8. Bet ei, tu už tai stipresnis
Nepaisant visų sunkių smūgių, kuriuos santykiai gali patirti susilaukus vaiko, daugelis žmonių teigia, kad jų ryšys tampa vis stipresnis. Juk jūs ne tik pora, bet ir a šeima dabar, ir jei sugebėsite išspręsti šiurkščius dalykus, sukursite tvirtą pagrindą, padedantį įveikti tėvystės peripetijas.
„Kai įdiegėme naujas sistemas, kurios taip pat apėmė nuobodų, bet būtiną savaitinį patikrinimo susitikimą, mūsų santykiai taip sustiprėjo“, - sako Dunnas.
„Mus vienija meilė dukrai, o tai mūsų santykiams suteikia visiškai naują aspektą. Laiko valdymas mums tapo geresnis ir negailestingai redagavome dalykus, kurie mus sekino. Yra priežastis, kodėl žmonės sako, kad vaikų turėjimas buvo geriausias dalykas, kurį jie kada nors padarė! “
Elena Donovan Mauer yra rašytoja ir redaktorė, kuri specializuojasi savo gyvenamose ir mėgstamose temose: auklėjimas, gyvenimo būdas, sveikata ir sveikata. Be „Healthline“, jos darbai pasirodė „Parents“, „Parenting“, „The Bump“, „CafeMom“, „Real Simple“, „Self“, „Care.com“ ir kt. Elena taip pat yra futbolo mama, docentė ir „Taco“ entuziastė, kurią galima rasti senovinių parduotuvių ir dainuoti jos virtuvėje. Ji gyvena Niujorko Hadsono slėnyje su vyru ir dviem sūnumis.
