Kaip atpažinti ir reaguoti į negging

Kas yra neigimas?

Emocinis manipuliavimas arba „apsileidimas“ iš pradžių gali būti toks subtilus, kad nematai to, koks jis yra. Galų gale visi sako kažką, ko nori, kad kartais nebūtų turėję.

Tačiau apsileidimas nėra klaida ar liežuvio paslydimas. Tai vis vyksta. Ir lėtas eskalavimas gali sukelti jautrumą jo poveikiui.

Galima pagalvoti, kad tai nėra fizinė, tai nėra piktnaudžiavimas. O ar tas žmogus taip pat nedaro gražių dalykų? Jums gali kilti klausimas, ar esate per daug jautrus, ar manote, kad neturite reikalavimo.

Nesuklyskite dėl to. Tai yra manipuliavimo dalis.

Laikui bėgant, neigimas gali pakenkti jūsų savivertei ir pakeisti jūsų gyvenimo būdą. Tai taip pat gali tapti rimta emocine ar fizine prievarta.

Tai gali atsitikti bet kam. Tai gali būti vienas iš tėvų, viršininkų, bendradarbių, draugų, sutuoktinių ar kitų svarbių asmenų.

Nesvarbu, kas tu esi ar kas daro negingą, tai ne tavo kaltė ir tau nereikia to priimti.

Toliau skaitykite neigimo pavyzdžius ir tai, ką galite padaryti.

Jie sako komplimentus

Jie priverčia jus jaustis gana gerai - tada jus nuverčia. Tai išbandytas metodas, leidžiantis jus išlaikyti netvirtoje vietoje.

Tai ypač veiksminga, kai yra liudininkų, todėl labiau linksi šypsotis ir pakelti.

Pavyzdžiui:

• „Na, ar neatrodai pasakiškai? Niekada neturėčiau drąsos taip nešioti savo plaukus “.
• „Aš taip didžiuojuosi tavimi, kad metei rūkyti! Blogai, kad jūs jau turite visas tas mažas linijas ant veido “.
• „Sveikiname laimėjus šokių ant ledo varžybas! Gal kada nors išbandysite tikrą sportą “.

Jie lygina tave su kitais žmonėmis

Tai palyginimas, kurio metu niekada neišeini į viršų.

Nesvarbu, ar teiginys teisingas, ar ne, tai akivaizdus triukas pabrėžti savo trūkumus ir priversti jaustis „mažiau nei“.

Pavyzdžiui:

• „Puikus jūsų ataskaitos kortelės patobulinimas. Galbūt kitą semestrą tau seksis taip pat gerai, kaip tavo broliui “.
• „Jūsų senasis kolegos kambario draugas dabar vadovauja sėkmingai dirbančiai įmonei, tai kodėl negalite padaryti kažko iš savęs?“
• „Jūsų sesuo yra tokios puikios formos. Turėtumėte paimti iš jos užuominą ir pradėti treniruotis “.

Jie įžeidinėja jus prisidengdami „konstruktyvia kritika“

Iš tikrųjų jų kritikoje nėra nieko konstruktyvaus. Jis skirtas įskaudinti, o ne padėti. Negalima klaidingai to išgirsti.

Pavyzdžiui:

• "Tas pranešimas buvo baisus, bet tema yra visiškai per galvą."
• „Nelyja jūsų paradas ar bet kas, bet aš maniau, kad turėtumėte žinoti, kad dėl jūsų aprangos atrodote tuščia“.
• - Aš žinau, kad daug įdėjai parašydamas tą dainą, bet man gražu nervai.

Jie visada tave vienkartina

Turite puikių naujienų, bet jie turi ką nors geriausių.

Laikas yra viskas šiame scenarijuje, o esmė yra išmušti vėją iš savo burių ir atkreipti į juos dėmesį.

Pavyzdžiui:

• Jūs ką tik paskelbėte, kad esate susižadėjęs, todėl jie šį laiką pasirenka pranešti apie savo nėštumą ir parodyti kūdikio guzelį.
• Esate minėjęs, kad jums baisiai sloga galva. Jie atsako pasakodami apie laiką, kai buvo hospitalizuoti ir beveik mirė nuo plaučių uždegimo, todėl neturėtumėte būti tokia verkšlenanti.
• Jūs kalbate apie 5 mylių žygį, kurį ką tik nuvažiavote, todėl jie pradeda ilgą istoriją apie tą laiką, kai mėnesį mėgo kuprines per Europą.

Įžeidimus jie slepia klausimais

Kruopščiai suformuluotas klausimas gali būti lengvai įžeidimas. Jei apskritai šeriate, jums sakoma, kad tai tik „nekaltas“ klausimas ir jūs darote kažką iš nieko.

Pavyzdžiui:

• „Nustebau, kad jums taip gerai pavyko pateikti tą ataskaitą. Kas jums tai padėjo? “
• "Jūs tikrai nesvarbu, ką galvoja kiti žmonės, ar ne?"
• „Nesupraskite to neteisingai, bet ar tikrai visa tai valgysite?“

Jie visada „tik juokauja“, kai jiems to skambini

„Juokavimas“ yra galutinis pasiteisinimas, kai bandote atsitraukti. Tai negali būti jų kaltė, kad tu negali juoktis iš savęs, tiesa?

Štai keletas dalykų, kuriuos jie gali pasakyti, kad sumenkintų jus:

• "Pašviesk!"
• - Aš tik erzinau.
• - Tu per jautrus.
• - Žinote, kad nenorėjau to pasakyti.
• "Kur tavo humoro jausmas?"
• "Oho, aš negaliu nieko pasakyti, jei jūs to nepriimsite neteisingai".

Jie priverčia jus gailėtis išreiškus susirūpinimą

Kartais galite tiesiog neleisti slysti. Norite pakalbėti apie tai, kaip apsileidimas verčia jus jaustis.

Jie bandys priversti jus gailėtis:

• paneigdamas jūsų kaltinimus
• sumažinant netinkamą elgesį su jais
• tave derinti
• gilinti savo tikrus ar įsivaizduotus trūkumus, kad parodytumėte, jog esate problema
• nepaisydamas savo nuomonės kaip neinformuotos, nesuvokiančios ar nepilnamečių
• šaukti, rėkti ar keiktis
• mėtyti daiktus, atsitrenkti į sieną ar patekti į veidą

Jie nukreipia jūsų rūpestį tapti auka

Ši klasikinė gudrybė naudojama visiškai pasukti stalus ir padaryti jus kurstytoju.

Pavyzdžiui:

• Ta bjauri tirada? Jūs kalta, kad pirmiausia juos susierzinote.
• Jie turėjo būti fiziniai, nes tu nenustojai spausti jų mygtukų.
• Jei parodytum tik šiek tiek pagarbos, jiems nereikėtų tavęs vadinti.
• Jie neturėtų pavydėti ar nuolat jūsų tikrinti, jei neturėtumėte klajojančios akies.
• Jie jūsų klausia, kodėl jūs visada renkatės viską, ką jie sako ir daro.
• Jie skundžiasi, kad tu esi per daug nepasiturintis.
• Jie nuolat kalba apie tai, kaip labai tave myli, ir visus gerus dalykus, kuriuos tau daro, kurių tu nevertini.

Kaip reaguoti į neigimą

Mes visi kartkartėmis sakome blogus dalykus ir netyčia įskaudiname mums rūpimus žmones. Bet mes pripažįstame savo klaidas, atsiprašome ir bandome daugiau to nedaryti.

Tačiau emocinė prievarta nėra atsitiktinumas. Tai įprastas įvykis, o kaltininkas paprastai nebando pakeisti ar pagerinti savo elgesio.

Galite patirti emocinę prievartą, jei jums tinka kuris nors iš šių dalykų:

• Jūs dažnai patiriate kai kuriuos iš aukščiau išvardytų elgesio būdų, ir tai pradeda jaustis pernelyg pažįstama.
• Dažnai jautiesi pažemintas ir negerbiamas.
• Keičiate savo elgesį, kad įtiktumėte kitam žmogui.
• Jūsų santykius apibrėžia kitas asmuo.
• Viskas atrodo gerai. Tada yra sprogimas dėl nesuprantamų priežasčių.
• Kitas asmuo mažai gailisi arba visiškai nesigaili dėl savo elgesio.

Kiekvieno žmogaus padėtis yra skirtinga, todėl nėra vieno sprendimo.

Jums gali būti naudinga apsvarstyti šiuos dalykus ir judėti pirmyn, kas atrodo tinkama jūsų situacijai:

• Negalima nutempti iki jų lygio įžeidžiant juos atgal.
• Nesivelkite į beprasmiškus ginčus.
• Išreikškite savo jausmus. Tai, kaip jie atsakys, jums daug pasakys.
• Jei jie nuoširdžiai atsiprašo, priimkite tai. Nepaisant to, nenuleiskite jų nuo kabliuko sakydami: „Nesijaudink dėl to“.
• Aiškiai pasakykite, kad toks elgesys yra nepriimtinas ir reikalauja pokyčių.
• Nuspręskite, ar verta tęsti santykius.

Ką daryti, jei jis paaštrėja

Štai keletas eskalacijos požymių:

• Jūs tampate izoliuotas nuo šeimos ir draugų.
• Emocinė prievarta dabar vyksta prieš kitus žmones.
• Jūsų daiktai buvo sunaikinti arba paimti.
• Jie stebi jūsų veiklos skirtukus arba stebi jus.
• Jus spaudžia daryti tai, ko nenorite.

Jei patiriate vieną ar daugiau aukščiau išvardytų dalykų, jūsų padėtis gali būti pavojingesnė, nei jūs suprantate.

Tai gali padėti jums suvokti ir spręsti savo aplinkybes:

• Pradėkite rašyti tai, kas vyksta.
• Jei esate izoliuotas, nutraukite ciklą. Kreipkitės į žmones, kuriais pasitikite, pvz., Draugus, šeimą, mokytojus, patarėjus ar dvasininkus.
• Jei nemanote, kad su tuo galite susitvarkyti patys, apsvarstykite galimybę kreiptis į terapeutą, kuris galėtų padėti išsiaiškinti, ką daryti.
• Prisijunkite prie palaikymo grupės.
• Turėkite savo planą, jei turėtumėte skubėti išvykti.
• Nutraukti santykius, jei tai įmanoma.

Žodinė ir emocinė prievarta gali peraugti į fizinę prievartą. Kai kas nors tave užstoja ar laiko taip tvirtai, kad negali sulaužyti laikymo, tai yra fiziška. Jie siunčia aiškią, grėsmingą žinią.

Jei kada nors manote, kad jums gresia tiesioginis pavojus, paskambinkite 911 arba savo vietinei pagalbos tarnybai.

Jei jums negresia tiesioginis pavojus ir jums reikia pasikalbėti ar rasti kur vykti, susisiekite su Nacionaline piktnaudžiavimo buitine tarnyba (800-799-7233).

Ši visą parą veikianti pagalbos tarnyba gali susisiekti su paslaugų teikėjais ir prieglaudomis visose JAV.

Esmė

Ilgalaikis išlikimas verbaliniu ar emociniu požiūriu įžeidžiančiuose santykiuose gali būti nerimas, depresija ir lėtinis skausmas. Jūs to nenusipelnėte.

Jei atsidūrėte negavimo pabaigoje, žinokite, kad tai ne jūsų kaltė. Ir ne jūsų pareiga „sutvarkyti“ kitą žmogų. Tai visiškai jiems.