- Taigi, jūs manote, kad esate biseksualus?
Man 12 metų, sėdžiu vonioje ir stebiu, kaip mama tiesia plaukus prieš darbą.
Vieną kartą namas yra ramus. Nė viena mažoji sesutė laksto ir jaudino žemiau esančius kaimynus. Nė vienas patėvis nesivaikė, liepdamas jai patylėti. Viskas yra balta ir fluorescencinė. Šiame bute Džersyje gyvename jau metus.
Mano mama slydo metalinėmis plokštelėmis plaukais, žiedų garbanomis, kurios dabar prisijaukintos nuo nuolatinės šilumos žalos metų. Tada ji ramiai sako: „Taigi, jūs manote, kad esate biseksualus?“
Tai mane užklumpa. Aš, nepatogus drabužiais, kurie dar nepritaikyti mano besikeičiančio rėmo, purškia: „Ką?“
“Tití Jessie girdėjo, kaip kalbėjotės su savo pussesere “. Tai reiškia, kad ji paėmė namo telefoną, kad šnipinėtų mūsų pokalbį. Puiku.
Mano mama nuleidžia tiesintuvą, nuo savo atspindžio atsisukusi į mane. "Taigi jūs norite uždėti burną į kitos merginos makštį?"
Natūralu, kad kyla daugiau panikos. "Ką? Ne! “
Ji atsisuka atgal į veidrodį. "Gerai tada. Tai aš pagalvojau “.
Ir tai buvo tas.
Mes su mama dar 12 metų nekalbėjome apie mano seksualumą.
Per tą laiko tarpą buvau savimi, dažnai persmelkta abejonių. Galvodama, taip, ji tikriausiai teisi.
Perskaičiau visus šiuos romanus apie stiprius vyrus, kurie vaikosi stiprių merginų, kurios jiems tapo minkštos. Aš, būdamas vėlyvas, žydintis, neturėjau reikšmingo kito, kol buvau 17-os. Jis ir aš kartu tyrinėjome įžengimą į pilnametystę, kol užaugau pro jį.
Aš nuėjau į koledžą Naujojo Džersio pietuose, mažame miestelyje, žinomame dėl slaugos ir baudžiamosios justicijos programų. Galite atspėti, kokie buvo mano bendraklasiai.
Buvau priemiestis, todėl važiavau per Atlanto miestą - daugiausia juodaodį, apimtą nedarbo, kurį stebėjo į dangų stumiantys kazino - ir į miškingus pakrančių rajonus.
Plonos „Blue Line“ vėliavos apipylė mano praeitų namų veją, nuolat primenančią, kur stovėjo aplinkiniai žmonės, kai kalbėjau apie mano, kaip juodos mergaitės, žmoniją.
Taigi akivaizdu, kad nebuvo daug vietos nepatogiai, intravertiškai juodai merginai, mokėjusiai tik susirasti draugų prisirišant prie artimiausio ekstraverto.
Man vis dar buvo nejauku dėl savo juodumo, ir aš manau, kad kiti mano kolegijos juodaodžiai vaikai tai galėjo pajusti.
Taigi susiradau namus su kitomis literatūros specialybėmis. Aš labai pripratau prie žmonių, kurie nebuvo mano tipo, dėmesio, tuo pačiu niekada nebūdamas tų, kurie sužadino mano susidomėjimą. Tai sukūrė kompleksą, kuris paskatino seksualinius susitikimus, kurie parodė mano poreikį atkreipti dėmesį ir patvirtinti.
Aš buvau „pirmoji juodaodė mergina“ tiek daug cis baltųjų vyrų. Mano tyla padarė mane labiau prieinamą. Labiau „priimtina“.
Daugelis žmonių man nuolat sakydavo, koks aš esu ar ko noriu. Sėdėdami su draugais bendrose patalpose juokavome apie savo santykius.
Kai mano draugai stebėjo, kaip aš kaupiu kūną po kūno, visi cis ir vyrai, jie pradėjo juokauti, ar mano keblumas pagrįstas.
Daugybė vidinės bifobijos kelia sau klausimų, nes kiti patenka į tavo galvą.
Biseksualūs žmonės sudaro šiek tiek daugiau nei 50 procentų LGBTQIA bendruomenės, tačiau mus dažnai priverčia jaustis esą nematomi ar nepriklausome. Tarsi esame sutrikę, ar dar nesuvokėme. Aš pradėjau pirkti šią koncepciją sau.
Kai pagaliau turėjau seksualinį susidūrimą su moterimi, tai buvo mano pirmojo trejetuko metu. Tai buvo daug. Buvau šiek tiek girtas ir sutrikęs, nesu įsitikinęs, kaip valdyti du kūnus vienu metu, subalansuodamas poros santykius ir sutelkdamas dėmesį į vienodą dėmesį kiekvienai šaliai.
Palikau šiek tiek dezorientuotą bendravimą, norėdamas apie tai pasakyti savo vaikinui, bet negalėjau to padaryti dėl mūsų atvirų santykių „neklausk-nesakyk“ pobūdžio.
Aš ir toliau seksu su moterimis žaidžiant grupinius žaidimus ir toliau jaučiuosi „nepakankamai keista“.
Pirmoji sąveika ir daugelis iš jų niekada nebuvo jaučiama puikus. Tai papildė mano vidinę kovą.
Ar aš tikrai užsiėmiau kitomis moterimis? Ar aš buvau tik seksualiai traukia moteris? Aš neleidau sau suprasti, kad keistas seksas gali būti ir nepatenkintas.
Buvau sukaupęs tiek daug neįtikėtinų patirčių su vyrais, tačiau niekada neabejojau savo patrauklumu jiems.
Neturėdamas keistų pavyzdžių nei gyvenime, nei man prieinamoje žiniasklaidoje, neįsivaizdavau, kas yra teisinga.
Mano aplinka suformavo daug mano savęs suvokimo. Kai grįžau namo į NYC, supratau, kaip daug buvo prieinama už mėlynojo apykaklės, dažnai konservatyvaus rajono, kuriame užaugau.
Aš galėčiau būti poliamoras. Aš galėčiau būti pozityvus seksui ir keistas, o aš galėčiau būti keistas kaip f * ck. Net turėdami santykių su vyrais.
Supratau, kai pradėjau iš tikrųjų pažintys moteris, aš nuolat virdžiau savo seksualumą seksu - lygiai taip pat, kaip mano mama darė prieš daugelį metų.
Per tą pradinį pokalbį ji niekada manęs neklausė, ar nenoriu kišti burnos į berniuko lytinius organus. Aš turėčiau tą pačią reakciją! Buvau per jauna, kad suvokčiau visą seksą, jau nekalbant apie susijusias kūno dalis.
Mano jausmai tai merginai buvo tikri, įdomūs ir nuostabūs. Jaučiausi saugiau, nei kada nors turėjau romantinių santykių, tiesiog būdamas tos pačios lyties giminėje.
Kai jis ištirpo dar neprasidėjus, buvau suniokotas praradęs tai, ką beveik turėjau.
Prireikė daug laiko, kol atsirado biseksualų terminas
Man tai reiškė 50-50 potraukį kiekvienai lyčiai. Aš suabejojau, ar tai apima ir kitas lyties tapatybes - todėl pradžioje pasirinkau panseksualą ar keistą.
Nors aš vis dar naudoju tuos žodžius norėdamas save atpažinti, man tapo patogiau priimti šį dažnesnį terminą, suprantu, kad jo apibrėžimas nuolat keičiasi.
Seksualumas man niekada nebuvo toks PSO Mane traukia. Tai labiau susiję su tuo, kam esu atvira.
Ir sąžiningai, tai visi. Jaučiu, kad nereikia niekam įrodyti savo kvailumo - net ne sau.
Gabrielle Smith yra Brukline gyvenanti poetė ir rašytoja. Ji rašo apie meilę / seksą, psichines ligas ir intersekcionalumą. Galite neatsilikti nuo jos „Twitter“ ir „Instagram“.
