„Ar„ Vulva “savininkams patinka seksas?“ Ar klaidingas klausimas - štai ką turėtumėte užduoti

Koks trumpas atsakymas?

Tai priklauso nuo žmogaus.

Kai kurie mėgsta seksą, o kiti - ne. Kaip ir kai kuriems varpos savininkams patinka seksas, o kitiems - ne.

Šis klausimas savaime nėra puikus. Tai pateikia keletą plačių apibendrinimų ir prielaidų apie žmones ir seksą apskritai.

Taigi, užuot klausę, ar vulvos savininkams patinka seksas, iš tikrųjų turėtumėte sutelkti dėmesį į asmenį, su kuriuo norite pasimylėti, ir paklausti, kaip jie jaučiasi, ko nori ir ko jiems reikia.

Atsižvelgdami į tai, pateikite keletą klausimų, kuriuos turėtumėte užduoti.

Apie ką mes kalbame, kai kalbame apie „seksą“?

Yra daugybė skirtingų sekso būdų. Varpos makštyje (PIV) lytinis aktas yra tik vieno tipo.

Kiti sekso tipai:

• oralinis seksas
• analinis seksas
• lytinių organų kontaktas
• genitalijų trynimas
• masturbacija

Taigi, kaip kažkas jaučiasi dėl sekso, iš tikrųjų yra šiek tiek niuansų. Jiems gali patikti vienas tipas, bet ne kitas.

Pavyzdžiui, „kai kuriems žmonėms tiesiog nepatinka prasiskverbimo pojūtis“, - sako Britney Blair, klinikinė psichologė ir AASECT sertifikuota sekso terapeutė.

„Daugeliui žmonių tai įvyksta per greitai, kol jie nėra tinkamai sutepti. Tai gali būti skausminga, šiurkšti ar tiesiog ne tokia maloni “, - sako ji.

Jei kas nors patyrė seksualinę prievartą, tam tikros sekso rūšys, įskaitant įsiskverbiantį seksą, tam tikromis aplinkybėmis gali būti trauminės arba sukelti.

Kartais žmonės gali mėgautis tam tikra sekso rūšimi - tarkim, PIV - tik tuo atveju, jei tai susiję su kitokio tipo stimuliavimu.

"Norint pasiekti orgazmą, vidutiniam klitoriui reikia 20 minučių tiesioginės stimuliacijos", - sako Blairas. "Ir ši stimuliacija retai pasiekiama naudojant tik lytinius santykius" varpos makštyje ".

Tiesą sakant, 2018 m. Tyrimas parodė, kad daugelis vulvos savininkų neturi orgazmo ar negali to daryti tik dėl skvarbaus sekso.

Todėl daugelis heteroseksualių vulvos savininkų gali ne taip mėgautis tokia sekso forma, nes rečiau patiria orgazmą.

Tyrėjai nustatė, kad vulvos savininkai, nepriklausomai nuo seksualinės orientacijos, labiau linkę į orgazmą, jei šalia PIV sekso įvyko bet kuris iš šių reiškinių:

• gilus bučinys
• rankinis lytinių organų stimuliavimas
• oralinis seksas

Ar seksas yra kažkas, ko nori?

Ne, ir viskas gerai!

Kai kuriems žmonėms būdingas tikrai didelis libido, todėl jie nori patirti seksualinį paleidimą, o kai kurie - ne. Jei kam nors būdingas žemas libido, jis gali neturėti noro užsiimti seksu.

Kai kurie žmonės nusprendžia būti celibatu dėl religinių, kultūrinių ar asmeninių priežasčių. Kai kurie žmonės patiria ribotą seksualinį potraukį arba jo visai neturi, todėl jie taip pat gali neturėti noro užsiimti seksu.

Kai kurie žmonės tiesiog nemėgsta sekso arba nori sekso tik su partneriu, su kuriuo bendrauja.

Tai gali kilti dėl įvairių priežasčių. Pavyzdžiui, jie gali nesimėgauti savo seksu, arba patiria seksualinį potraukį ir seksualinį potraukį tik tiems žmonėms, su kuriais juos sieja artimas emocinis ryšys.

Laikui bėgant kieno nors seksualinis potraukis taip pat gali pasikeisti

"Sekso troškimas laikui bėgant gali keistis, priklausomai nuo gyvenimo aplinkybių, dabartinio partnerio, fizinės ligos ir streso lygio", - sako Blairas.

Pavyzdžiui, vienas tyrimas parodė, kad stresas gali sukelti nerimą ir depresiją, o tai gali paveikti jūsų libido.

Kitas tyrimas parodė, kad vulvos savininkai, turintys didelį stresą, patyrė mažesnį lytinių organų seksualinį susijaudinimą, net kai jie buvo psichologiškai susijaudinę.

Tyrėjai nustatė, kad tarp dalyvių streso lygio ir gebėjimo susitelkti erotinės stimuliacijos metu gali būti ryšys, kuris galėtų paaiškinti lytinių organų susijaudinimo sumažėjimą.

Pagrindiniai gyvenimo pokyčiai, tokie kaip nėštumas, santuoka, skyrybos, vaikai, menopauzė ir darbo ir gyvenimo pusiausvyros sutrikimas, gali turėti įtakos libido ir seksualiniam potraukiui, dėl kurio jis vis labiau nyksta.

Nenorėjimas sekso ne visada susijęs su trauma

Jei kas nors patyrė seksualinę traumą, jis gali neturėti sekso troškimo. Tai gali būti laikina arba ilgalaikė.

Tačiau svarbu pažymėti, sako Blairas, kad „įmanoma iš tikrųjų ne viskuo užsiimti seksu arba nesimėgauti seksu be traumos istorijos“.

"Taip pat labai svarbu pažymėti, kad daugybė seksualinę traumą patyrusių žmonių mėgaujasi seksu ir turi normalų lytinį potraukį ir neserga seksualine disfunkcija", - tęsia ji.

Kitaip tariant: asmens seksualinis potraukis būdingas tik tam asmeniui, ir jis ne visada turi priežastį.

Ar tai reiškia, kad vulvos savininkai ir varpos savininkai yra iš tikrųjų "kitaip prijungti"?

2001 m. Atliktoje tyrimų apžvalgoje, apjungiančioje 150 tyrimų rezultatus, nustatyta, kad varpą turintys žmonės dažniau turėjo seksualinių minčių, fantazijų ir savaiminį susijaudinimą.

Ji taip pat nustatė, kad norimas sekso dažnis buvo didesnis per visus jų santykius ir kad jie masturbavo dažniau. Jie taip pat dažniau inicijuodavo seksą ir rečiau jo atsisakydavo.

Todėl autoriai padarė išvadą, kad vyrų lytinis potraukis - arba libido - buvo stipresnis nei moterų libido.

Tačiau svarbu pažymėti, kad šios apžvalgos autoriai nedaro jokių išvadų apie tai, kiek vulvos savininkų mėgautis seksas.

Kitaip tariant, tai, kad varpos turintys žmonės turi didesnį libido arba nori sekso dažniau, dar nereiškia, kad jie seksu labiau mėgaujasi.

Tai taip pat nereiškia, kad jie būtinai yra įgimti „kitaip laidais“.

Tiesą sakant, seksualinės sveikatos tyrimų pradininkai Mastersas ir Johnsonas nustatė, kad abi lytys patyrė tą patį žmogaus seksualinio atsako ciklą.

Viename 1995 m. Atliktame tyrime nustatyta, kad kai pereinantiems vyrams perėjimo metu buvo skiriami hormonai, jų seksualinis susijaudinimas padidėjo, o kai trans-moterims buvo atimti tie patys hormonai, jų sužadinimas sumažėjo.

Tačiau šis tyrimas turėjo nedidelį imties dydį, todėl iš jo sunku padaryti tvirtas išvadas.

Taigi iš kur kilo ši „kitaip laidinio“ idėja?

Sekso ekspertai tvirtai tvirtino, kad žmonės, kuriems gimė vyras, o žmonės, kuriems gimė moteris, turėjo skirtingą seksualinę prigimtį.

Tačiau tai buvo suabejota visai neseniai, nes mūsų supratimas apie seksualumą toliau vystosi.

"Šimtmečius turintiems vulvos lytį ir seksualumą kontroliavo varpos", - sako Blairas. „Tai greičiausiai prasidėjo žemės ūkio amžiuje, kai moterų kūnai buvo iškeisti į žemę“.

„Net 2020-aisiais gausu„ apskretėlių sugėdinimo “. Žmonės, turintys vulvos, kurie tikrai myli seksą ir net seksą su keliais partneriais, yra laikomi kažkokiais paslėptais arba „pažeistais“, kai didžiąja dalimi tiems, kurie turi varpą, giriami „lovos stulpo įpjovos“, - aiškina ji.

„Buvo atlikta daugybė seksualumo spektro tyrimų, - tęsia Blairas, - ir dabar mes manome, kad tai taip pat yra daug sklandžiau, nei manyta anksčiau“.

Taigi, kaip sužinoti, ar jus dominantis asmuo nori to paties (-ų), kurį (-is) jūs darote?

Vienintelis būdas tikrai žinoti yra paklausti. Štai kodėl atviras, aiškus ir sąžiningas bendravimas yra jūsų seksualinio partnerio raktas. (Kaip ir sutikimas!)

"Aš rekomenduoju pradėti ne miegamajame", - sako Blairas. "Gal važiuojant ar einant pėsčiomis, kad akis į akį kontaktas nebūtų per daug bauginantis".

„Taip pat gali būti naudinga pradėti pokalbį pripažįstant, kad tai gali būti sudėtinga tema, tačiau sveikas ir netgi gyvybiškas erotinis gyvenimas yra pagrindinis prioritetas jums ir jūsų santykiams.“

Norint būti tikrai sąžiningiems vienas kitam, svarbu, kad abu jaustumėtės saugūs ir laisvai galėtumėte reikšti bet kokius norus. Norėdami to pasiekti, pabandykite išklausyti ir neteisti.

"Nėra tokio dalyko kaip" fantazijos nusikaltimas ", o daugelis fantazijų yra tik tokios: fantazija", - paaiškina Blairas. „Erotikos pasaulyje nėra„ teisingo ar neteisingo “, jei veikla yra abipusiai sutarusi, saugi ir teisėta.“

Jei kyla problemų atsiveriant, gali būti naudinga pakviesti savo partnerį pirmiausia pasidalinti savo norais. Išgirdę tai, ko jie nori, galite jaustis drąsiau dalindamiesi fantazijomis.

Ką daryti, jei norite skirtingų dalykų?

Tai įprasta. Retai kada du žmonės nori lygiai tų pačių dalykų.

Tiesą sakant, Blairas sako: „Aš niekada nedirbau su pora, kurios libido lygis nevienodas. Mes apibūdiname tai kaip „troškimų neatitikimą“ ir laikui bėgant tai gali kisti.

„Pavyzdžiui, vienas partneris santykių pradžioje gali norėti daug sekso (daugiau nei jų partneris) ir pastebėti, kad po to tai mažina vaiką, todėl jų partneris tampa didesnio noro partneriu.

„Svarbu ne patologizuoti žemesnio ar didesnio noro partnerį. Poroms gali būti sunku kalbėti apie seksą, ir aš manau, kad svarbu susitarti sukurti saugią erdvę vienas kitam “, - sako Blairas.

Kai atsiras skirtumų, turėsite priimti tam tikrus sprendimus.

Pvz., Jei vienas partneris nori PIV sekso, o kitas - lėtai, erogeniškai, ar yra būdas, kuriuo galite patenkinti abu savo poreikius?

Ar esate pasirengę eiti į kompromisus ir išbandyti skirtingus dalykus? Ar abu esate pasirengę pagerinti savo seksualinį suderinamumą?

Jei tai tik laikinas jūsų seksualinio gyvenimo pokytis - tarkim, nes jūsų partneris išgyvena įtemptą laiką - ar esate pasirengęs tai su jais dirbti?

Kaip judėti pirmyn?

Kartais skirtumai tarp jūsų gali būti neįveikiami.

Jei jūs tikrai norite tam tikros rūšies sekso (tarkime, oralinio), o jūsų partneris nenori to daryti, tai istorija tarsi baigiasi. Atminkite, kad entuziastingas sutikimas yra visada Privaloma.

Gali būti nepatogu, jei jūsų fantazija bus atmesta, tačiau pasistenkite nesijausti blogai - ir tikrai negėdinkite savo partnerio. Ne visi santykiai pasiteisins.

Esmė

Vienintelis būdas sužinoti, ar jūsų partneris nori sekso, yra atviras ir sąžiningas pokalbis.

Kartais tai gali būti nepatogu, tačiau tiesiog atminkite, kad seksas visada yra naudingesnis, jei abu esate tame pačiame puslapyje.

Ir jei jūs nesusijote su tais pačiais dalykais, tai taip pat gerai!

Simone M. Scully yra rašytoja, mėgstanti rašyti apie visus dalykus, susijusius su sveikata ir mokslu. Suraskite Simone savo svetainėje, „Facebook“ ir „Twitter“.