Mane pribloškia skirtumas tarp tėčio netekimo nuo vėžio ir mamos - vis dar gyvenančios - nuo Alzheimerio.
Kita sielvarto pusė yra serialas apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šios galingos pirmojo asmens istorijos tyrinėja daugybę priežasčių ir būdų, kuriais mes išgyvename sielvartą ir pereiname prie naujo įprasto.
Tėčiui buvo 63 metai, kai jam buvo pasakyta, kad jis serga nesmulkialąsteliniu plaučių vėžiu. Niekas nematė, kad jis ateis.
Jis buvo tinkamas ir sveikas, nerūkantis buvęs jūrų sporto salės žiurkė, besiribojantis su vegetarizmu. Savaitę praleidau netikėdamas, maldaudamas visatos, kad jį pagailėčiau.
Mamai oficialiai nebuvo diagnozuota Alzheimerio liga, tačiau simptomai pasireiškė 60-ųjų pradžioje. Visi matėme, kad tai ateina. Jos mama sirgo ankstyva Alzheimerio liga ir gyveno su ja beveik 10 metų, kol ji mirė.
Nėra lengvo būdo prarasti tėvą, bet mane pribloškia skirtumas tarp tėčio ir mamos netekties.
Mamos ligos dviprasmybė, simptomų ir nuotaikos nenuspėjamumas ir tai, kad jos kūnas yra geras, bet ji prarado daug atminties arba yra nepakartojama, yra nepakartojama.
Su mano tėvu susisiekė iki galo
Sėdėjau su tėčiu ligoninėje po to, kai jam buvo atlikta operacija, pašalinant jo vėžinių ląstelių knibždančias plaučių dalis. Drenažo vamzdžiai ir metalinės siūlės žaizdavo kelią nuo krūtinės iki nugaros. Jis buvo išsekęs, bet viltingas. Jis tikėjosi, kad jo sveikas gyvenimo būdas reikš greitą atsigavimą.
Norėjau prisiimti geriausią, bet niekada nebuvau mačiusi tokio tėčio - blyškaus ir pririšto. Aš visada žinojau, kad jis juda, daro, yra tikslingas. Labai norėjau, kad tai būtų vienas bauginantis epizodas, kurį galėtume dėkingai prisiminti ateinančiais metais.
Išvažiavau iš miesto dar negrįžus biopsijos rezultatams, bet kai jis paskambino, kad jam reikia chemoterapijos ir radiacijos, jis nuskambėjo optimistiškai. Jaučiausi tuščiavidurė, išsigandusi iki drebėjimo.
Per ateinančius 12 mėnesių tėtis pasveiko nuo chemoterapijos ir radiacijos, o tada staigiai pasuko. Rentgenas ir MRT patvirtino prasčiausią: vėžys išplito į jo kaulus ir smegenis.
Kartą per savaitę jis man paskambindavo su naujomis gydymo idėjomis. Gal jam tiks „tušinukas“, nukreiptas į navikus, nežudant aplinkinių audinių. Arba eksperimentinis gydymo centras Meksikoje, kuriame buvo naudojami abrikosų kauliukai ir klizmos, galėjo ištremti mirtinas ląsteles. Mes abu žinojome, kad tai pabaigos pradžia.
Mes su tėčiu kartu kiekvieną dieną skaitėme sielvarto knygą, elektroniniu paštu ar kalbėjomės, prisimindami ir atsiprašydami praeities nuoskaudų.
Per tas savaites labai verkiau ir daug nemiegojau. Man nebuvo net 40. Negalėjau prarasti tėčio. Manėme, kad kartu likome tiek metų.
Lėtai prarandama mano mama, nes ji praranda savo atmintį
Kai mama pradėjo slysti, aš iškart pagalvojau, kad žinau, kas vyksta. Bent jau daugiau, nei žinojau su tėčiu.
Ši savimi pasitikinti, į detales orientuota moteris prarado žodžius, kartojo save ir daug laiko nežinojo.
Aš pastūmėjau jos vyrą, kad nuvežtų ją pas gydytoją. Jis manė, kad jai viskas gerai - tiesiog pavargau. Jis prisiekė, kad tai ne Alzheimerio liga.
Aš jo nekaltinu. Nė vienas iš jų nenorėjo įsivaizduoti, kad taip nutiko mama. Jie abu matė, kaip tėvai palaipsniui nuslydo. Jie žinojo, kaip tai buvo baisu.
Pastaruosius septynerius metus mama slinko vis toliau ir toliau kaip batas į greitį. Arba, tiksliau, lėtas smėlis.
Kartais pokyčiai yra tokie laipsniški ir nepastebimi, tačiau kadangi aš gyvenu kitoje valstybėje ir matau ją tik kas kelis mėnesius, jie man atrodo labai dideli.
Prieš ketverius metus ji paliko darbą nekilnojamojo turto srityje, nes stengėsi išsiaiškinti konkrečių sandorių ar taisyklių detales.
Buvau pikta, kad ji nebus išbandyta, neerzins, kai apsimes, kad nepastebi, kiek slysta. Bet dažniausiai jaučiausi bejėgis.
Negalėjau nieko padaryti, išskyrus kiekvieną dieną jai skambinti, kad paplepėtume ir paskatintume ją išeiti ir daryti su draugais. Su ja susisiekiau kaip su tėčiu, išskyrus tai, kad mes nesame sąžiningi dėl to, kas vyksta.
Netrukus pradėjau domėtis, ar ji tikrai žinojo, kas aš esu, kai paskambinau. Ji troško kalbėti, bet ne visada galėjo sekti giją. Ji sutriko, kai aš paplepėjau pokalbyje su savo dukterų vardais. Kas jie buvo ir kodėl aš jai apie juos pasakojau?
Mano kito apsilankymo metu viskas buvo dar blogiau. Ji buvo pasimetusi mieste, kurį pažinojo kaip savo pakaušį. Buvimas restorane sukėlė paniką. Ji supažindino mane su žmona kaip su seserimi ar mama.
Šokiruoja, kaip tuščiai jautėsi, kad ji manęs nebepažįsta kaip savo dukros. Aš žinojau, kad tai artėja, bet man tai smarkiai smogė. Kaip tai atsitinka, kad pamiršti savo vaiką?
Neaiškumas ką nors prarasti Alzheimerio liga
Kad ir kaip skaudu buvo stebėti, kaip mano tėvas švaistosi, aš žinojau, prieš ką jis kovoja.
Buvo nuskaitymų, filmų, kuriuos galėjome išlaikyti iki šviesos, kraujo žymekliai. Žinojau, ką veiks chemoterapija ir radiacija - kaip jis atrodys ir jausis. Paklausiau, kur skauda, ką galėčiau padaryti, kad būtų šiek tiek geriau. Aš įmasažavau losjoną jam į rankas, kai jo oda sudegė nuo radiacijos, įtryniau blauzdas, kai jos skaudėjo.
Kai atėjo pabaiga, sėdėjau šalia jo, kai jis gulėjo ligoninės lovoje šeimos kambaryje. Jis negalėjo kalbėti dėl didžiulio naviko, užkimšusio gerklę, todėl jis stipriai suspaudė man rankas, kai atėjo laikas vartoti daugiau morfijaus.
Mes sėdėjome kartu, mūsų bendra istorija buvo tarp mūsų, ir kai jis nebegalėjo tęsti toliau, aš pasilenkiau, įsikniaubiau jo galvą į rankas ir sušnibždėjau: „Gerai, Popai. Dabar gali eiti. Viskas bus gerai. Jums nebereikia skaudėti “. Jis pasuko galvą, norėdamas pažvelgti į mane ir linktelėjęs, dar ilgai paskutinį, barškantį kvėpavimą paėmė ir ramiai ėjo.
Tai buvo sunkiausia ir gražiausia akimirka mano gyvenime, žinant, kad jis pasitiki manimi, kad sulaikyčiau jį miręs. Praėjus septyneriems metams, galvodamas vis tiek gerklę gerklėje.
Priešingai, mamos kraujo darbas yra puikus. Jos smegenų skenavime nėra nieko, kas paaiškintų jos sumišimą ar tai, dėl ko jos žodžiai pasirodo netinkama tvarka ar įstringa gerklėje. Niekada nežinau, su kuo susidursiu ją aplankęs.
Šiuo metu ji prarado tiek daug savęs, kad sunku žinoti, kas ten yra. Ji negali dirbti, vairuoti ar kalbėti telefonu. Ji negali suprasti romano ar tipo siužeto kompiuteryje ar groti pianinu. Ji miega 20 valandų per dieną, o likusį laiką praleidžia spoksodama pro langą.
Kai lankausi, ji maloni, bet ji manęs visiškai nepažįsta. Ar ji ten? Ar aš? Mane užmiršti yra vienišiausi dalykai, kuriuos esu patyręs.
Žinojau, kad prarasiu tėtį nuo vėžio. Galėčiau tiksliai numatyti, kaip ir kada tai įvyks. Aš turėjau laiko apraudoti nuostolius, kurie įvyko gana greitai iš eilės. Bet svarbiausia, kad jis žinojo, kas aš esu iki paskutinės milisekundės. Mes turėjome bendrą istoriją ir mano vieta joje buvo tvirta mūsų abiejų galvose. Santykiai buvo tik tol, kol jis buvo.
Prarasti mamą buvo toks keistas lupimasis ir tai gali trukti daugelį metų į priekį.
Mamos kūnas sveikas ir stiprus. Mes nežinome, kas galiausiai ją nužudys ar kada. Lankydamasi atpažįstu jos rankas, šypseną, formą.
Bet tai šiek tiek panašu į meilę kam nors per dvipusį veidrodį. Aš ją matau, bet ji manęs tikrai nemato. Daugelį metų aš buvau vienintelis santykių su mama istorijos saugotojas.
Kai tėtis mirė, mes paguodėme vienas kitą ir pripažinome savo abipusį skausmą. Kad ir kaip kankino, mes buvome joje kartu ir tame buvo tam tikras komfortas.
Mama ir aš esame įstrigę savo pasaulyje be nieko, kas galėtų nutraukti takoskyrą. Kaip apraudoti praradimą to, kuris vis dar yra fiziškai čia?
Kartais fantazuoju, kad bus viena aiški akimirka, kai ji pažvelgs į mano akis ir tiksliai žino, kas aš esu, kur ji gyvena dar vieną sekundę būdama mano mama, kaip ir tėtis tą paskutinę sekundę, kurią mes dalinomės kartu.
Kai sielvartauju Alzheimerio liga prarastiems ryšio su mama metams, tik laikas parodys, ar sulauksime tos paskutinės pripažinimo akimirkos, ar ne.
Ar jūs žinote, ar žinote ką nors, kas rūpinasi Alzheimerio liga? Raskite naudingos informacijos iš Alzheimerio asociacijos čia.
Norite perskaityti daugiau žmonių, naršančių sudėtingomis, netikėtomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis, istorijų? Peržiūrėkite visą seriją čia.
Kari O’Driscoll yra rašytoja ir dviejų vaikų motina, kurios kūryba pasirodė tokiose prekybos vietose kaip „Ms Magazine“, „Motherly“, „GrokNation“ ir „The Feminist Wire“. Ji taip pat rašė antologijoms apie reprodukcines teises, tėvystę ir vėžį bei neseniai baigė memuarus. Ji gyvena Ramiojo vandenyno šiaurės vakaruose su dviem dukromis, dviem šuniukais ir geriatrine kate.
