"Ar aš per daug reagavau?" - paklausiau savęs. „Ar buvau per jautrus? Ar jis buvo teisus, kad elgiausi išprotėjęs? “
Keturis mėnesius trukusius santykius kolegijoje ir žinojau, kad kažkas negerai: vyras, su kuriuo susitikinėjau, nebebuvo tas romantiškas žmogus, kurį įsimylėjau.
Nebebuvo jokių ledų datulių, rožių puokščių ar ilgų pasivaikščiojimų prie upės - tik menkinantys įžeidimai, manipuliacijos ir daugybė kaltės, kad užima tiek daug savo laiko.
Jis perrašė mano dokumentus, sugadino santykius su kitais mano draugais ir uždraudė man daryti viską, ko nepritarė.
Po vieno ypač siaubingo ginčo pastebėjau, kad negaliu aiškiai mąstyti. Jaučiau paniką ir baimę ir negalėjau kvėpuoti, todėl išpuoliau į balkoną.
Pasijutusi apsvaigusi nuslydau ant žemės, padėjau galvą ant šalto balkono turėklų ir bandžiau save nuraminti. Ar aš per daug reagavau? - paklausiau savęs. Ar buvau per jautrus? Ar jis buvo teisus, kad elgiausi išprotėjęs?
Bet dėl visų abejonių ir skausmo mažytis balsas pakaušyje man pasakė, kad tai nėra gerai. Aš nenusipelniau, kad su manimi taip elgtųsi.
Norėčiau pasakyti, kad tą vakarą išėjau, bet kitą rytą jis atsiprašė, o aš jam atleidau. Apsistojau pas žmogų, kuris dažnai mane griaudavo ir kontroliavo, ką aš dariau, nes stengiausi patikėti, kad santykiai iš tikrųjų yra toksiški ir emociškai įžeidžiantys, kol dar ilgai jie pasibaigė.
„Emocinis smurtas yra viena sunkiausiai atpažįstamų prievartos formų“, - sako LeNaya Smith Crawford, licencijuota vedybų ir šeimos terapeutė, „Kaleidoscope Family Therapy“ savininkė.
„Tai gali būti subtilu, paslėpta ir manipuliuojanti. Tai nulaužia aukos savivertę, ir jie pradeda abejoti savo suvokimu ir tikrove. Tai užburtas ratas, kurio, deja, daugelis niekada neišvengia “.
Kas yra emocinė prievarta?
„Sveiki, tarpusavyje susiję ir rūpestingi santykiai apima rūpinimąsi vienas kitu, prioriteto teikimą santykiams ir intensyvų meilumą bei meilę“, - sako Louisas Lavesas-Webbas, psichoterapeutas, įsikūręs Ostine, Teksase.
„Emociškai įžeidžiantys santykiai yra tokie, kai egzistuoja piktnaudžiavimas ir piktnaudžiavimas valdžia, kurios tikslas yra izoliuoti, manipuliuoti ir kontroliuoti auką, pirmiausia siekiant patenkinti tuščius ir suglebusius smurtautojo emocinius poreikius“.
Kas imlus?
Visi.
„Daugelis žmonių yra linkę į emocinius prievartos santykius“, - sako Lavesas-Webbas. „Tikruosius narcisistinius, sociopatinius ir psichopatinius asmenybės tipus iš pradžių gali būti sunku nustatyti. Jie gali būti charizmatiški ir įtraukiantys, nepriekaištaudami, apgauti net ir labiausiai įžvalgusius iš mūsų “.
Jei tave emociškai skriaudė, tai ne Jūsų kaltė. Jūs nieko nepadarėte, kad tai sukeltumėte.
Emocinę prievartą gali sukelti romantiški partneriai, taip pat tėvai, draugai, kolegos ir vadovai.
Romantiniuose santykiuose abu partneriai taip pat gali būti emociškai įžeidūs vienas kito.
„Nors kiekvienas žmogus gali patirti emocinę prievartą, kai kurie žmonės labiau linkę palaikyti emociškai smurtinius santykius“, - sako Patricia Celan, Kanados Dalhousie universiteto psichiatrijos gyventoja. „Jei kas nors praeityje patyrė bet kokio pobūdžio prievartą arba patyrė prievartą šeimos namuose vystymosi metais, tas asmuo gali nesugebėti atpažinti, kai elgesys yra įžeidžiantis“.
Kokios yra raudonos vėliavos dėl emocinės prievartos?
Kai kurie emocinės prievartos požymiai:
- pravardžiavimas
- bandymas priversti jus suabejoti savo atmintimi, suvokimu ar protu, kitaip vadinamu dujiniu apšvietimu
- kėsintis į jūsų privatumą
- ypatingo dėmesio siekiantis elgesys
- empatijos stoka
- objektyvavimas
- izoliacija nuo draugų, šeimos ir paramos sistemų
„Baimės jausmas dėl partnerio susierzinimo paprastai yra įspėjamasis emocinės prievartos ženklas“, - paaiškina Celanas.
„Bausmės grasinimai taip pat yra emocinės prievartos forma, pavyzdžiui, grasinimas neapkabinti ir nepabučiuoti partnerio, jei jis neatitinka lūkesčių“.
Tai nėra „normalus“ argumentas
Jis skiriasi nuo „įprasto“ argumento, nes nebandoma išklausyti ar suprasti kito pozicijos. Nebandoma ieškoti kompromisų be bausmių ar grasinimų.
Emocinė prievarta apima dažną ir nuolatinį šaukimą bei riksmą. Tai apims asmeninius įžeidimus, pažeminimus ar net subtilius ar akivaizdžius grasinimus.
Smurtautojas gali apkaltinti jus pernelyg jautriai, jei bandysite išreikšti įskaudinimą, sakysite, kad tai buvo tik pokštas, arba apkaltins jus pradėjus ginčą, net jei tai jus nustebino.
Kuo jis skiriasi nuo fizinės prievartos?
Emocinė prievarta yra tokia pat rimta, kaip ir fizinė prievarta, ir dažnai prieš tai. Kartais jie vyksta kartu.
„Fiziškai įžeidžiančiuose santykiuose visada bus emocinė prievarta, bet jūs neturėsite fizinės prievartos vien emociniais prievartos santykiais“, - aiškina Lavesas-Webbas. „Jie beveik identiški pateikimu, eiga ir kryptimi. Fiziškai įžeidžiantys santykiai tiesiog plečia baimę ir kontrolę, atgaivindami prievartos fiziškumą “.
Kaip ir fizinė prievarta, emocinė prievarta gali turėti keletą trumpalaikių ir ilgalaikių padarinių psichinei sveikatai, sukelti nerimą, kaltės jausmą ir žemą savivertę. „Tai subtilu ir dažnai poveikis trunka ilgiau ir yra gilesnis nei fiziškai įžeidžiantis santykis“, - sako Crawfordas.
Emocinę prievartą gali būti sunkiau pastebėti, nes ji nepalieka mėlynės. Tai reiškė, kad tai nėra taip gerai pripažinta visuomenės.
„Teismo sistemos to nepripažįsta globos ir skyrybų bylose, išskyrus tas retas aplinkybes, kai auka daugelį metų pateikė aiškius dokumentus“, - sako Cat Blake'as, psichoterapeutas ir atestuotas skyrybų treneris. "Štai kodėl daugelis piktnaudžiavo tylėdami".
Taigi kodėl emocinę prievartą taip sunku atpažinti?
Tai prasideda nuo „meilės bombardavimo“
"Jei smurtautojai nuo pat pirmos dienos aiškiai parodytų savo piktnaudžiavimo polinkius, jie su niekuo labai nenusileistų", - sako Celanas. „Tyčia ar ne, smurtautojai rodo jums didžiulį meilę kuriant tą pradinį ryšį.“
Tai vadinama „meilės bombardavimu“. Mano kolegijos vaikinas tuo pasižymėjo: jis mane išpuošė dovanomis, komplimentais ir sumokėjo už gausias vakarienes. Jaučiausi apgautas.
„Atminkite, kad gyvenimas nėra„ Disney “, kur aišku, kas yra blogasis. Gyvenimas yra sudėtingesnis ir dauguma žmonių yra abiejų derinys “, - sako Blake'as. „Kaip ir bet kokie santykiai, iš pradžių žmonės elgiasi geriausiai.“
„Smurtautojai sužavės savo aukas ir jas taip užkariaus, kad kai jie elgiasi piktnaudžiaudami, auka būna šokiruota“, - tęsia ji. „Tada auka labiau stengiasi„ susigrąžinti “smurtautojo„ gerą “pusę.“
Santykių pradžioje galime nepaisyti raudonų vėliavų
„Kai mes susitinkame su kuo nors, iš pradžių mūsų smegenis užplūsta„ gerai jaustis “[hormonai], - sako Blake'as. "Mes sutelkiame dėmesį į mūsų ir mūsų meilės pomėgius".
"Dauguma aukų sakys, mačiau tą" raudoną vėliavą ", bet iš pradžių jos nepaisiau."
Piktnaudžiavimas nevyksta per naktį
"Yra senas pokštas, kuriame klausiama:" Kaip išvirti varlę? ", - sako Lavesas-Webbas. - Jūs pastatote jį į šaltą vandenį ir lėtai kaitinkite šilumą, kol užvirs.
"Kad ir koks šiurpinantis šis vaizdas būtų, jis yra analogiškas įžeidžiantiems santykiams".
Tai yra tai, ką iš pirmų lūpų žino smurto šeimoje propaguotoja ir autorė Lizbeth Meredith.
„Mano buvęs vyras iš pradžių pradėjo juokaudamas įžeidinėjimais apie mane, kurie turėjo tiesos atspalvį, pavyzdžiui, komentarais apie tai, kad esu nerangus, ar apie mano įgūdžius skalbiant ir atliekant kitas buitines užduotis“, - sako ji. „Iš pradžių juokiausi kartu su juo. Jaučiau, kad jie paremti realybe. Buvau nerangus. Nemokėjau gaminti “.
„Kad ir kokie būtų įžeidimai, aš tik įsipareigojau savęs tobulinimo režimui. Aš tapčiau žmogumi, kurio jis norėjo “, - tęsia ji. „[Bet] kai jie pamažu įprasmino apie mane kvailą, apie nemylimą, nepajėgiantį save išlaikyti ... visa tai buvo prasminga. Aš tikėjau melu “.
"Jaučiausi neadekvatus ir tai patvirtino įtarimus, kuriuos jau seniai maniau, kad esu nemylima".
Ir tai yra būtent esmė. Jūs neturite pastebėti pokyčio.
„Lėtai bėgant laikui jaučiamas pavydas ar šiokia tokia kontrolė, arba tiesiog pakanka izoliacijos“, - sako Lavesas-Webbas. "Tai nieko viršaus ir nieko akivaizdžiai smerktino, bet pakanka, kad varžtai pradėtų veržtis ir baimė pradėtų šaknis".
„Laikui bėgant, meilė pradeda blėsti ir yra pakeičiama valdymo, manipuliavimo ir baimės debesimi. Fišerio Kingo žaizda yra ta, kad kai jūs visiškai suprasite, kas vyksta, jūs būsite sugauti užgauliuose santykiuose, turėdami palyginti mažai išorinės paramos “.
Dujinis apšvietimas privers jus suabejoti, ar kas nors yra negerai
„„ Gaslighting “siekiama priversti asmenį abejoti savo mintimis ir jausmais“, - sako Crawfordas, taip pat abejoja savo paties tikrovės suvokimu.
„Degalinė gali įtikinti savo partnerį, kad jų prisiminimai yra neteisingi arba kad jie per daug reaguoja ar katastrofiškai keičia situaciją ar įvykį“, - tęsia ji. „Tada smurtautojas gali pateikti savo mintis ir jausmus kaip tiesą. Tai yra labai svarbu, nes dėl to skriaudžiamas partneris abejoja savimi ir nepasitiki savo intuicija “.
Tai trukdo jūsų galimybėms būti tikriems, kad santykiai yra įžeidžiantys, susipykti ar tvirtai nuspręsti nutraukti santykius.
Be palaikymo sistemos dujinis apšvietimas yra dar galingesnis
Mūsų palaikymo sistemos - šeimos nariai ar draugai - yra nepaprastai svarbios. Jie yra skambanti lenta, kad galėtume kalbėti per savo baimes ir mintis.
Bet, sako Lavesas-Webbas: „Piktnaudžiavę santykiai klesti tada, kai nėra jokios kitos įtakos ar palaikymo. Ši izoliacijos dinamika sukuria tuštumą paprastai normalizavimo ir absurdo „lakmuso teste“. “
"Dėl šios izoliuotos būsenos skriaudžiamas partneris turi tik smurtautoją, kuris padeda įgyti realybės jausmą", - tęsia jis. Tai sukuria painiavą, net prieš įmetant dujų apšvietimą į mišinį.
Mes racionalizuojame
„Žmonės pateisina ir racionalizuoja savo elgesį kaip būdą derėtis dėl šio didelio ir pribloškiančio pasaulio“, - aiškina Lavesas-Webbas. Kadangi emociškai įžeidžiantys santykiai - kaip ir fiziškai įžeidžiantys santykiai - ne visada yra įžeidžiantys, kyla pagunda racionalizuoti blogą elgesį, ypač kai smurtautojas atsiprašo ir pataiso, o reikalai kuriam laikui gerėja.
Gerais laikais lengva pasakyti sau, kad blogai nėra tikrai kad ir kaip būtų blogai, net jei tai netiesa.
Taip pat lengva save kaltinti, kai racionalizuoji. Galite sau pasakyti, kad galbūt jūs padarė sukelti tą argumentą ir jei tik elgsitės kitaip, tai daugiau nepasikartos.
„Žmogus gali vis labiau ir labiau stengtis - tyrinėti internete, paprašyti draugų, kad suprastų, kodėl jų partneris yra toks piktas“, - sako Blake'as. "Jie kaltins save, o ne kaltins savo partnerį, nes yra labai investuoti į savo santykių palaikymą".
Mes priprantame
"Mūsų santykiai iš tikrųjų keičia mūsų smegenų chemiją ir mes esame sąlygoti atsakyti savo partneriams", - aiškina Blake'as. „Auka įpratusi važiuoti kalneliais“.
„Norint išsivaduoti iš šios priklausomybės - tiesiogine prasme kaip išsiblaivyti ir suprasti stabilumo vertę, reikia didelio aktyvumo.“
Mes juos mylim
Tai yra vienas sunkiausiai kovojamų dalykų, net jei suprantate - kaip aš padariau tame balkone - kad santykiai yra toksiški.
„Piktnaudžiaujantys santykiai gali būti„ nesveiki “, tačiau mūsų žmogaus polinkis į ryšį ir prisirišimą gali mus emociškai įtvirtinti beveik bet kam, net kažkam ar neabejotinai piktnaudžiaujančiam asmeniui“, - sako Lavesas-Webbas. „Prisirišimas yra nepaprastai galingas“.
Taigi, ką turėtumėte daryti, jei manote, kad esate emociškai skriaudžiamas?
Pirmiausia prisiminkite, kad nepadarėte nieko blogo
Leiskite man tai pasakyti dar kartą.
Jūs nieko nepadarėte, kad to nusipelnotumėte.
Ne tu kalta, kad kažkas su tavimi elgiasi netinkamai. Tai niekada nėra tavo kaltė. Niekas nenusipelno įžeidimo, niekinimo, gėdos ar skriaudos.
Gerai, jei nesate pasirengęs iš karto išvykti, tačiau paklauskite savęs, kodėl nesate
Kartais išvykimo idėja yra pernelyg didžiulė, kad ji neleidžia emocinės prievartos aukoms iš tikrųjų kreiptis pagalbos.
Žinokite, kad niekas neprivers jūsų daryti to, ko nenorite. Tai galiausiai tavo pasirinkimas.
„Jei nesate pasirengęs išvykti, patyrinėkite tai“, - sako Crawfordas. „Kas jus ten laiko? Ar yra išteklių, kurie gali padėti ar pakeisti tą santykių dalį, kurios, jūsų manymu, manote, be kurių negalite gyventi? “
Tai taip pat gali padėti atsisėsti ir sudaryti privalumų ir trūkumų sąrašą dėl likimo santykiuose.
„Dažniausiai minusai turi daugiau svorio“, - sako Celanas. Jei taip yra, tai gerai parodo, kad galbūt norėsite nutraukti santykius dėl savo psichinės sveikatos. Išvydęs visa tai gali padėti nugrimzti.
Terapija galėtų padėti pasiruošti išvykti
„Jei manote, kad santykiai gali būti piktnaudžiaujantys, aš tikrai manau, kad nepaprastai padėtų tai aptarti individualiai su terapeutu, kuris specializuojasi porų ir traumų srityje“, - sako Crawfordas.
Tai dažnai yra pirmas ir svarbus žingsnis link pokyčių, ypač jei tapote izoliuoti dėl savo santykių ir nesijaučiate palaikę palaikymo sistemą. Jūsų terapeutas gali tapti jūsų įgarsinimo lenta.
Crawford vis dėlto nerekomenduoja porų terapijos. Negalite pakeisti savo partnerio, nebent jie nori pasikeisti.
Terapija taip pat veiksminga tik tuo atveju, jei jaučiatės pakankamai saugus ir patogus, kad galėtumėte atvirai kalbėti apie piktnaudžiavimą. "Tai beveik neįmanoma aktyviai piktnaudžiaujančiuose santykiuose", - sako ji.
Jei bijote, kreipkitės į Nacionalinę smurto artimoje aplinkoje liniją arba vietinę prieglaudą
Skambinkite 1-800-799-7233 arba susisiekite per 24-7 internetinį pokalbį.
„Kreipdamiesi į paramą galite nutraukti izoliaciją ir pakeisti žaidimą“, - sako Meredith.
„Išėjus iš piktnaudžiavimo, netgi emociškai įžeidžiančių santykių, kyla tam tikra rizika saugumui“, - tęsia ji. „Negalima pakeisti ryšio su smurto artimoje aplinkoje šalininku ir gauti saugos informaciją bei palaikymą internetiniuose forumuose (COVID metu) ir palaikymo grupėse su panašios patirties turinčiais žmonėmis.“
Gydymas po to, kai paliekate santykius, taip pat gydo
„Gebėjimas sėdėti, apdoroti ir suprasti savo mintis, jausmus ir elgesį yra gydomoji patirtis“, - sako Crawfordas. „Terapija padeda pažvelgti į perspektyvą ir atskleisti dalykus, kurių apie save nežinome ar kurių vengiame vengti“.
Taip pat yra trenerių, tokių kaip Blake'as, kurie yra informuoti apie traumas. Jie taip pat gali padėti liūdėti dėl praeities traumų ir išmokti atleisti.
Simone M. Scully yra rašytoja, mėgstanti rašyti apie visus dalykus, susijusius su sveikata ir mokslu. Raskite Simone ant jos Interneto svetainė, Facebookir „Twitter“.
-everyone.jpg)
