Galite išgirsti kieno nors žodžius, aktyviai neklausydami, tačiau paprastai tai nėra kelias į efektyvų bendravimą.
Yra tikimybė, kad kai kuriuos patyrėte įaktyviai klausytis savęs.
Galbūt bandėte išlieti draugui apie sunkumus darbe, kol jie stebėjo savo telefoną, kartkartėmis jį pakeldami, kad parodytų naujausias „Tinder“ rungtynes. Jie sakė „Huh“, „Wow“ arba „That sucks“ dažniausiai tinkamose vietose, bet jūs vis tiek nepajutote, tarsi jie tikrai suprastų jūsų kovas.
Aktyviam klausymui reikia daugiau nei atvirų ausų - tai reiškia, kad iš tikrųjų reikia bendrauti su kalbėtoju parodant empatiją ir palaikymą. Tai rodo, kad jums rūpi, ką kitas žmogus nori pasakyti, ir signalizuoja, kad išspręsite suprasdami žemiau paviršiaus.
Šis būtinas bendravimo įgūdis gali neatsirasti savaime, bet tai gerai. Kiekvienas gali dirbti, kad taptų aktyvesniu klausytoju.
1. Skirkite jiems visą dėmesį
Žmonės dažnai bando atlikti įvairias užduotis, kad maksimaliai išnaudotų savo ribotą laiką. Tai suprantama. Dauguma žmonių yra užsiėmę. Tačiau kalbant apie aktyvų klausymą, jūs norite parodyti kalbėtojui, į kurį sutelkiate dėmesį, o ne savo maisto prekių sąrašą ar socialinės žiniasklaidos kanalą.
Gal nesvajotumėte žaisti vaizdo žaidimą, kol partneris šnipščia apie įtemptą jų dieną, tačiau jaučiatės taip, lyg vis tiek galėtumėte klausytis atlikdami mažai proto galios reikalaujančias užduotis, pavyzdžiui, skalbdami ar tvarkydami dokumentus.
Tačiau net ir veikla, kuriai nereikia viso jūsų dėmesio, vis tiek gali ją padalyti, todėl paprastai geriausia atsisakyti to, ką darote, ir visiškai joms susikoncentruoti. Išsiblaškęs klausymas gali sukelti kalbėtojui įspūdį, kad jų rūpesčiai nėra svarbūs.
Dėmesys taip pat reiškia:
- Jūsų mintys lieka su jomis, užuot klaidžiojusios visiškai nesusijusiuose dalykuose, pavyzdžiui, vakarienės planuose.
- Jūs nenukreipiate pokalbio į save. Jų atsisakymas pasidalinti jūsų istorija daro jų patirtį blogesnę.
- Jūs neplanuojate savo atsakymo. Jei galvojate apie tai, ką ketinate pasakyti, iki galo nesiklausote jie yra sakydamas. Galite praleisti tai, į ką reikia atsakyti visiškai kitaip.
Jei tikrai negalite sustabdyti to, ką darote, kai mylimas žmogus nori kalbėtis, galite pajusti pagundą išbandyti ir subalansuoti veiklą. Vis dėlto, kai bandysite prasmingai kalbėtis darydami ką nors kita, greičiausiai pusiau sutelksite dėmesį į abi užduotis.
Geresnė strategija yra pranešti jiems, kad girdi, paaiškinti, kad šiuo metu tavęs nėra, ir parengti konkretų planą, kaip vėl prisijungti. Išbandykite kažką panašaus:
- „Tai skamba taip įtemptai. Noriu išgirsti daugiau, bet šiuo metu nesu laisvas kalbėti. Ar galiu jums paskambinti per kelias valandas, kai galiu jums skirti visą dėmesį? “
Jūs rodote pagarbą tai darydami, o ne valydami juos tol, kol iš tikrųjų vėl prisijungiate.
2. Vartokite kūno kalbą
Galbūt to nesuvokiate, tačiau jūsų kūnas vaidina svarbų vaidmenį bendraujant. Atvira, atsipalaidavusi kūno kalba pasako kitam asmeniui, dalyvaujančiam pokalbyje, nesiruošiančiam kuo greičiau pateisinti.
Daryk
- Veidas su kitu asmeniu.
- Šiek tiek pasilenkite.
- Atpalaiduokite kūną, nekryžiuodami rankų ir kojų, kad parodytumėte atvirumo požiūrį.
- Užmegzti akių kontaktą. Vis dėlto nereikia visą laiką žiūrėti tiesiai į jų akis. Taip pat naudinga atkreipti dėmesį į jų veidą apskritai, nes išraiškos gali suteikti jums daugiau patarimų apie jų emocijas.
- Linktelėk, kai klausaisi.
Atminkite, kad jūsų išraiškos taip pat gali daug ką pasakyti. Rūpestis ir atjauta gali pasirodyti veide gana aiškiai, tačiau stenkitės nepamiršti, kaip rodote kitas emocijas. Galite jaustis nusivylę ar susierzinę dėl savo mylimojo, tačiau jie gali tai neteisingai suprasti kaip nusivylimą ar susierzinimą jų atžvilgiu.
Nereikia
- atsidūsta ar žiovauja
- vartydamas akis ar mojuodamas
- žvilgsnis toli ar tikrinant telefoną ar laikrodį
- išlaikant labai tvirtą laikyseną arba sukryžiuojant rankas ir kojas
Veidrodis ar kažkieno judesių ir gestų atspindėjimas gali padėti sukurti ryšį pokalbiuose. Jei jie atsiremia, galite padaryti tą patį. Jei jie šypsosi ir purto galvą, atsakiusi jūsų šypsena ir galvos purtymas padeda suprasti, kad atkreipiate dėmesį. Tai taip pat gali pakviesti artumo ir draugystės jausmą, atsiųsdamas pranešimą „Mes tame pačiame lygyje“.
3. Venkite trukdyti
Tikriausiai išmokote netrukdyti vaikystėje, tačiau priminimas niekada neskauda.
Žmonės kartais pertraukia geriausiais ketinimais:
- Kai tavo draugas pasako tau ką nors baisaus, ką padarė jų partneris, natūralu, kad nori šokti ir išreikšti savo pasipiktinimą. Jūsų draugas gali įvertinti jūsų solidarumą, tačiau šis pertraukimas vis tiek gali nuversti jų mintis ir palikti juos negirdėtus.
- Galbūt kyla keli klausimai, kai partneris paaiškina sunkią šeimos situaciją. Nenorite pamiršti savo klausimų, bet taip pat nenorite į juos orientuotis taip įdėmiai, kad mažiau kreiptumėte dėmesį į partnerį. Užrašykite juos, jei galite, ir palaukite natūralios pokalbio pauzės, kad jų paprašytumėte. Jie net galėtų atsakyti į jūsų klausimus, nes jie nuolat kalba.
Apskritai geriausia vengti įsiterpimo, nebent per daug susipainiotumėte ir jums reikia skubaus paaiškinimo, kad galėtumėte toliau sekti pokalbį.
4. Nebijok tylos
Kai pokalbis nutyla, žmonės dažnai nori užpildyti tylą nedelsdami. Tyla nebūtinai yra blogas dalykas.
Jūs klausėtės, neformulavote atsakymo, todėl visiškai suprantama, kad reikia akimirkos ar dviejų, kad galėtumėte pasiūlyti apgalvotą atsakymą. Daugeliu atvejų kitas asmuo tikriausiai įvertins jūsų laiką, kad apmąstytumėte savo žodžius ir apsvarstytumėte jūsų mintis, todėl dažniausiai nereikia išsklaidyti pirmojo, kuris ateina į galvą.
Jei tai padeda, visada galite jiems pranešti, kad skiriate šiek tiek laiko savo mintims rinkti.
Tyla taip pat gali padėti, kai nujaučiate, kad jie turi daugiau ką pasakyti. Kantrus laukimas suteikia jiems galimybę pasiūlyti paskutines mintis ar išplėsti viską, ką jau dalijasi.
5. Apmąstykite, nepapūkaukite
Refleksija arba perfrazavimas yra pagrindinis aktyvaus klausymosi komponentas, tačiau daugeliui žmonių tai yra keblus įgūdis.
Perfrazuodami vartojate savo žodžius pakartoti tai, ką girdėjote. Atkreipkite dėmesį į „savo žodžių“ akcentavimą. Nenorite paprasčiausiai pakartoti to, ką jie sako. Tai jiems pasako, kad klausėtės, taip, bet nepasako, kad suprantate.
Tarkime, jūsų sesuo ir jos partneris bando išspręsti kai kuriuos santykių klausimus. Kadangi jūs ir jūsų sesuo gerai sutariate, ji kartkartėmis jus išleidžia. Vieną dieną ji jums sako: „Aš taip nusivyliau. Aš beviltiškai stengiuosi bendrauti, kad galėtume išsaugoti šiuos santykius, bet atrodo, kad jiems vienaip ar kitaip nerūpi “.
- Papūgaukimas gali skambėti maždaug taip: „Taigi, jūs esate nusivylęs, nes bandote bendrauti, tačiau panašu, kad jiems nerūpi santykiai“.
- Kita vertus, apmąstymai gali skambėti taip: „Atrodo, kad dedate milžiniškas pastangas, kad juos išviliotumėte ir turėtumėte produktyvesnius pokalbius, tačiau jaučiate, kad atrodo, kad jie mažiau investuoti į likimą kartu. Ar tai teisinga? “
Papūgauti dažnai skamba lygiai, ir tai ne visada palaiko pokalbį. Refleksija žengia žingsnį toliau, nes tai perteikia jūsų supratimą ir skatina juos daugiau dalintis.
6. Patvirtinkite jų jausmus
Kažkas, pranešdamas apie savo bėdą ar asmeninius iššūkius, nebūtinai norės sprendimo. Jie gali norėti žinoti, kad kažkas juos girdi ir rūpinasi tuo, ką išgyvena. Jie greičiausiai neatsivers ir nepasidalins savo jausmais, jei nepasitikės jumis. Jūs galite pagerbti šį pasitikėjimą iš dalies pripažindami jų emocijas pagrįstomis.
Keli frazių patvirtinimo pavyzdžiai:
- - Įsivaizduoju, kad tai jaučiasi gana skaudžiai.
- - Tai skamba įtemptai.
- "Aš matau, kaip tai privers jus jaustis priblokšti".
Gal manote, kad būtumėte elgęsis kitaip arba manote, kad situacija nepateisina jų patiriamo pykčio ar liūdesio. Nepaisant to, likite susitelkę ties savo perspektyva, užuot kvestionavę savo emocijas. Vis tiek galite patvirtinti ką nors, kai nesutinkate.
Tai taip pat padeda išvengti gynybos, jei jų jausmai yra nukreipti į jus. Gal nelaikote klausimo reikšmingu, bet jie aiškiai jaučiasi kitaip. Pripažįstant jų nusivylimą, o ne šepetėliu, paprastai pasiekiama produktyvesnio bendravimo ir konfliktų sprendimo. Jūsų jausmai taip pat galioja, tačiau turėsite galimybę pasidalinti, kai juos visiškai išgirsite.
7. Užduokite apgalvotus klausimus
Aktyvus klausymasis yra bendravimo dalis, todėl siekite dialogo. Kelios tylios pauzės yra puikios, tačiau stenkitės, kad tyla neištemptų.
Nors svarbu kantriai klausytis, kai kas nors kalba, klausimai, kai pokalbis pasiekia natūralią pauzę, rodo jūsų susidomėjimą ir įsitraukimą. Štai kur sekimas sekasi. Klausymasis nuoširdžiai paprastai reiškia, kad jūsų klausimai nebus jiems gilūs.
Atviri klausimai kviečia daugiausiai informacijos:
- "Ką tu padarei po to?"
- "Kaip jaučiatės po to, kai tai įvyko?"
Klausimai su vieno žodžio atsakymais, pvz., „Taip“ ar „ne“, paprastai nesuteikia daug įžvalgos, ypač kai ką nors pažįsti. Šie klausimai taip pat gali sudaryti įspūdį, kad jūs einate per judesius, tačiau atsakymas jums tikrai nerūpi.
Vietoj:
- "Ar tu turėjai gerą savaitgalį?" arba „Ar jums patinka ši klasė?“
Bandyti:
- "Ką veikei praėjusį savaitgalį?" arba „Taigi, ką jūs manote apie šią klasę iki šiol?“
Klausimai taip pat padeda, kai norite įsitikinti, kad ką nors supratote teisingai:
- „Atrodo, kad esate įtemptas, nes jūsų viršininkas visiškai pamiršo, kad esate savanoris dideliam projektui, ir davė jums kitą užduotį dirbti šią savaitę. Ar tai teisinga? “
Vėliau sugrįžimas yra puikus būdas parodyti jums rūpimus asmenis:
- „Aš tiesiog galvojau apie tai, ką mes kalbėjome kitą dieną. Kaip tai jums pasisekė? “
8. Venkite priimti teismą ar siūlyti patarimus
Tam tikru momentu tikriausiai pastebėsite, kad klausotės kažko, su kuo paprasčiausiai nesutinkate, tačiau trumpai atidėję savo nuomonę galite išsaugoti atvirą nuomonę.
Galbūt jūsų geriausias draugas jaučiasi nuskriaustas savo partnerio, tačiau iš to, ką girdėjote, atrodo gana aišku, kad jūsų draugas sujaukė. Vis dėlto galite pabandyti (kaip sakoma) vaikščioti su jų batais. Padėtis gali būti sudėtingesnė, nei jūs suprantate.
Net jei taip nėra, o jūsų draugas tikrai ne tas, jūs vis tiek galite leisti jiems išlieti, nevertindami savo elgesio.
Tai taip pat padeda atkreipti dėmesį į tai, kaip formuluojate klausimus. "Kodėl tu taip darei?" arba „Kas privertė tai pasakyti?“ gali skambėti šiek tiek vertinant, net kai neketinate kritikuoti.
Kalbant apie patarimą, beveik niekada nepadeda pasakyti kam nors, ką jūs manote, kad jis turėtų daryti ar kaip, jūsų manymu, turėtų jaustis. Paprastai geriausia pasilikti savo patarimus, nebent jie paprašys patarimo.
Jei jie klausia, vietoj direktyvų išbandykite švelnius pasiūlymus.
Vietoj:
- "Turėtumėte atsiprašyti ir padaryti kažką gražaus, kad kompensuotumėte tai, kas nutiko".
Galite pabandyti:
- „Įdomu, ar atsiprašymas gali būti gera vieta pradėti? Galbūt tai padėtų paaiškinti, ką galvojai, ir paprašyti jų perspektyvos “.
Esmė
Geras bendravimas dažnai prasideda stipriais klausymo įgūdžiais. Galbūt klausotės, bet ne tiesiog klausaisi - aktyviai dalyvauji pokalbyje.
Tokių bendravimo įgūdžių ugdymas kaip aktyvus klausymasis gali padėti užmegzti tvirtus santykius ir sėkmingiau bendrauti su kitais. Jei kovojate su aktyviu klausymu ar kitais būdais susisiekiate su žmonėmis, terapeutas gali pasiūlyti patarimų, kaip sustiprinti šiuos įgūdžius.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
-ice-creams.jpg)
