Užteko kažko tokio paprasto kaip jogos poza, kad mane išsiųstų į žvilgsnį.
"Užsimerk. Atpalaiduokite pirštus, kojas, nugarą, pilvą. Atpalaiduokite pečius, rankas, rankas, pirštus. Giliai įkvėpkite, šypsokitės ant lūpų. Tai tavo „Savasana“.
Esu ant nugaros, kojos atviros, keliai sulenkti, rankos prie šono, delnai į viršų. Aštrus, dulkėtas kvapas sklinda iš aromaterapijos difuzoriaus. Šis kvapas dera su drėgnais lapais ir gilėmis, lopančiais važiuojamąją kelio dalį už studijos durų.
Tačiau norint iš manęs pavogti akimirką, pakanka paprasto paleidiklio: „Jaučiu, kad gimdau“, - sakė kita studentė.
Ne taip seniai aš gimdžiau tą, kuri būtų pati baisiausia diena ir sunkiausias gyvenimo laikotarpis.
Grįžau prie jogos kaip vieno iš daugelio žingsnių kelyje į fizinį ir psichinį atsigavimą kitais metais. Tačiau žodžiai „gimdymas“ ir mano pažeidžiama padėtis ant jogos kilimėlio tą rudenį popietę paskatino įžiebti galingą žaibišką ir panikos priepuolį.
Staiga aš nebuvau ant mėlyno jogos kilimėlio ant bambukinių grindų blankioje jogos studijoje, išmargintoje vėlyvos popietės šešėlių. Buvau ant ligoninės operacinio stalo, surištas ir pusiau paralyžiuotas, klausiausi ką tik gimusios dukros šauksmo, kol nenusileidau anestezijos juodumoje.
Atrodė, kad turiu tik kelias sekundes, kad galėčiau paklausti: „Ar jai viskas gerai?“ bet bijojau išgirsti atsakymą.
Tarp ilgų juodumo periodų aš akimirkomis judėjau sąmonės paviršiaus link, pakilau tik tiek, kad pamatyčiau šviesą. Akys atsimerkė, ausys pagavo kelis žodžius, bet aš nepabudau.
Tikrai nepabusčiau kelis mėnesius, važinėdamas per depresijos, nerimo, NICU naktų ir naujagimių beprotybės miglą.
Tą lapkričio dieną atsarginė jogos studija transformavosi į ligoninės kritinės priežiūros skyrių, kuriame praleidau pirmas 24 dukters gyvenimo valandas, ištiesęs rankas.
„Amžinasis Om“ groja jogos studijoje, o kiekvienas gilus dejavimas priverčia mano žandikaulį stipriau prispausti. Man užčiaupta burna atsikvėpia ir verkšlena.
Nedidelė jogos studentų grupė ilsėjosi Savasanoje, bet aš paguldžiau į pragarišką karo kalėjimą. Mano gerklė užduso, prisiminusi kvėpavimo vamzdelį ir tai, kaip meldžiausi visu kūnu, kad man būtų leista kalbėti, tik būti užgniaužtam ir suvaržytam.
Mano rankos ir kumščiai sugriežtėjo prieš fantominius ryšius.Aš prakaitavau ir kovojau, kad nuolat kvėpuočiau, kol galutinė „namastė“ mane išlaisvino, ir aš galėjau išbėgti iš studijos.
Tą naktį mano burnos vidus jautėsi dantytas ir žvynuotas. Aš patikrinau vonios veidrodį.
"O Dieve, aš sulaužiau dantį".
Buvau taip atsiribojusi nuo dabarties, pastebėjau tik po kelių valandų: Tą popietę gulėdamas Savasanoje, sukandau dantis taip stipriai, kad sutrupinau krūminį dantį.
Mano dukrą buvo numatyta pristatyti cezario pjūviu visiškai įprastą liepos rytą.
Susirašinėjau su draugais, dariau asmenukes su vyru ir konsultavausi su anesteziologu.
Kai mes skenavome sutikimo formas, aš išpūtiau akis, kai nėra tikimybės, kad šis gimimo pasakojimas eis taip į šoną. Kokiomis aplinkybėmis man gali prireikti intubuoti ir atlikti bendrą anesteziją?
Ne, mes su vyru būtume kartu šaltoje operacinėje, o mūsų vaizdas į netvarkingus gabalus būtų užgožtas dosnių mėlynų paklodžių. Po šiokios šiurpios, nutirpusios traukiant mano pilvą, prie mano veido pirmam bučiniui bus padėtas spazmuojantis naujagimis.
Tai ir buvau suplanavusi. Bet oi, taip pasisuko taip į šoną.
Operacinėje aš lėtai, giliai įkvėpiau. Žinojau, kad ši technika atitolins paniką.
Akušeris padarė pirmuosius paviršinius pjūvius man į pilvą, o tada jis sustojo. Jis sulaužė mėlynų lapų sieną, norėdamas pasikalbėti su manimi ir vyru. Jis kalbėjo efektyviai ir ramiai, o visas lengvabūdiškumas evakavo kambarį.
„Matau, kad placenta išaugo per jūsų gimdą. Kai pjaudavome išnešti kūdikį, tikiuosi, kad bus daug kraujavimo. Mums gali tekti atlikti histerektomiją. Štai kodėl noriu palaukti keletą minučių, kol kraujas atkeliaus į AR. “
"Aš paprašysiu jūsų vyro išeiti, kol mes jus paguldysime ir baigsime operaciją", - nurodė jis. "Turite klausimų?"
Tiek daug klausimų.
„Ne? GERAI."
Aš nustojau lėtai giliai įkvėpti. Užgniaužiau baimę, kai akys bėgo nuo vienos lubų aikštės prie kitos, nebegalėdamos įžvelgti siaubo, į kurį buvau sutelktas. Vienas. Užimta. Įkaitas.
Mano kūdikis atsirado ir sušuko, kai aš atsitraukiau. Kai mūsų kūnai buvo išardomi, mūsų sąmonės būsenos pasikeitė.
Ji pakeitė mane frakose, o aš pasinėriau į juodą įsčią. Niekas man nesakė, ar jai viskas gerai.
Po kelių valandų atsibudau tarsi karo zonoje - anestezijos priežiūros skyriuje. Įsivaizduokite 1983 m. Beiruto naujienų filmuotą medžiagą - skerdynės, riksmai, sirenos. Kai pabudau po operacijos, prisiekiu galvojusi, kad pati buvau nuolaužose.
Popietės saulė pro aukštus langus viską aplinkui išmetė siluetu. Mano rankos buvo pririštos prie lovos, buvau intubuota, o kitas 24 valandas negalima atskirti nuo košmaro.
Beveidės slaugytojos tvyrojo virš manęs ir už lovos. Jie išnyko ir iš matymo ribos, kai aš plaukiau sąmonėje ir iš jos.
Aš atsikračiau į paviršių, ant iškarpinės parašiau: „Mano kūdikis ???“ Aš urzgiau aplink smaugimo mėgintuvėlį, nuleidau popierių į praeinančią formą.
- Man reikia, kad tu atsipalaiduotum, - tarė siluetas. "Mes sužinosime apie jūsų kūdikį".
Nugrimzdau atgal po paviršiumi. Kovojau, kad budėčiau, bendraučiau, išlaikyčiau informaciją.
Kraujo netekimas, perpylimas, gimdos pašalinimas, vaikų darželis, kūdikis…
Apie 2 valandą ryto - praėjus daugiau nei pusei dienos po to, kai ji buvo ištraukta iš manęs, aš akis į akį sutikau savo dukrą. Naujagimių slaugytoja nudžiugino ją per ligoninę pas mane. Mano rankos vis dar surištos, galėjau tik nudžiuginti jos veidą ir vėl leisti ją atimti.
Kitą rytą aš vis dar buvau nelaisvėje PACU, o liftai ir koridoriai buvo nutolę, kūdikis negavo pakankamai deguonies. Ji tapo mėlyna ir buvo perkelta į NICU.
Ji liko dėžutėje NICU, o aš viena nuėjau į gimdymo skyrių. Bent du kartus per dieną mano vyras aplankydavo kūdikį, aplankydavo mane, vėl aplankydavo ją ir pranešdavo man apie kiekvieną naują, jų manymu, blogą dalyką.
Blogiausia buvo niekada nežinoti, kiek tai gali tęstis. Niekas net neįvertintų - 2 dienos ar 2 mėnesiai?
Aš pabėgau apačioje atsisėsti prie jos dėžutės, tada grįžau į savo kambarį, kur 3 dienas mane ištiko panikos priepuoliai. Ji vis dar buvo NICU, kai aš grįžau namo.
Pirmą naktį grįžau į savo lovą, negalėjau kvėpuoti. Buvau tikra, kad netyčia nusižudžiau vaistų nuo skausmo ir raminamųjų mišiniu.
Kitą dieną NICU stebėjau, kaip kūdikis stengiasi valgyti, nenuskęsdamas. Mes buvome vieno kvartalo atstumu nuo ligoninės, kai aš sugedau važiuojančios juostos kepta vištiena franšizėje.
Vairuotojo garsiakalbis įsikibo į mano nemalonų verkšlenimą: „Taip, taip, noriu, kad vištiena eitų?“
Tai buvo per daug absurdiška.
Po kelių mėnesių mano psichiatras mane pasveikino, kaip gerai sekėsi susilaukti NICU kūdikio. Apokaliptinę baimę buvau užmūręs taip gerai, kad net šis psichikos sveikatos specialistas negalėjo manęs pamatyti.
Tą rudenį mirė mano močiutė ir jokios emocijos nesijaudino. Mūsų katė mirė per Kalėdas, ir aš pareiškiau mechaninę užuojautą savo vyrui.
Daugiau nei metus mano emocijos buvo matomos tik tada, kai jas suveikė - apsilankymai ligoninėje, ligoninės scena per televizorių, gimimo seka kino filmuose, linkusi padėtis jogos studijoje.
Kai pamačiau vaizdus iš NICU, mano atminties banke atsivėrė plyšys. Aš patyriau plyšį, atgal į savo kūdikio pirmąsias 2 gyvenimo savaites.
Kai pamačiau medicininę atributiką, pats grįžau į ligoninę. Vėl su NICU su kūdikiu Elizabeth.
Aš kažkaip jaučiau metalinių įrankių cypimą. Jaučiau standžius apsauginių chalatų ir naujagimių antklodžių audinius. Viskas susigūžė aplink metalinį kūdikių vežimėlį. Oras nutrintas. Girdėjau elektroninius monitorių pyptelėjimus, mechaninius siurblių švilpimus, beviltiškas mažyčių būtybių gaudesius.
Aš užsinorėjau jogos - kelias valandas kiekvieną savaitę, kai nebuvau atsakinga už gydytojų vizitus, tėvų kaltę ir nuolatinį terorą, kad mano kūdikiui nėra gerai.
Aš pasiryžau savaitinei jogai net tada, kai negalėjau atgauti kvapo, net tada, kai mano vyras kaskart turėjo mane prikalbėti praleisti. Kalbėjausi su savo mokytoja apie tai, ką išgyvenau, ir pasidalijimas savo pažeidžiamumu turėjo atperkančią katalikų išpažinties savybę.
Praėjus daugiau nei metams, aš sėdėjau toje pačioje studijoje, kur patyriau intensyviausią PTSS žvilgsnį. Priminiau sau periodiškai atsikandinėti dantis. Ypač rūpinausi likti ant žemės pažeidžiamų pozų metu, sutelkdama dėmesį į savo buvimo vietą, fizines savo aplinkos detales: grindis, aplink esančius vyrus ir moteris, savo mokytojos balsą.
Vis dėlto aš kovojau su kambariu morfuodamas nuo blankios studijos iki blankios ligoninės patalpos. Vis dėlto aš kovojau, kad atleisčiau raumenų įtampą ir atskleisčiau tą įtampą dėl išorinių suvaržymų.
Pasibaigus pamokai, visi likome atsilikę ir išsidėstėme aplink kambario perimetrą. Buvo suplanuotas specialus ritualas, pažymintis sezono pabaigą ir pradžią.
Mes sėdėjome 20 minučių, kartodami „omą“ 108 kartus.
Giliai įkvėpiau ...
Oooooooooooooooooooohm
Vėlgi, mano kvėpavimas įsibėgo ...
Oooooooooooooooooooohm
Pajutau, kaip teka vėsus oras, kurį pilvas paverčia šiltu, giliu kritimu, mano balsas niekuo neišsiskiria iš 20 kitų.
Tai buvo pirmas kartas per 2 metus, kai įkvėpiau ir iškvėpiau taip giliai. Aš gydiausi.
Anna Lee Beyer rašo apie psichinę sveikatą, vaikų auklėjimą ir knygas „Huffington Post“, „Romper“, „Lifehacker“, „Glamour“ ir kitiems. Aplankykite ją „Facebook“ ir „Twitter“.
