Jūs negalite pakeisti to, kas nutiko jums, bet jūs galite pakeisti tai, kaip jūs iš to augate.
Visi išmokome užmegzti ryšį su augančiais draugais, šeima ir artimaisiais, tačiau ne visi išmokome vienodai sveikų būdų bendrauti su žmonėmis.
Šeimos sistemos, kuriose užaugome, mums parodė, kaip užmegzti ryšius.
Kai kurie žmonės išmoko sveikai prisirišti prie žmonių savo gyvenime, kiti išmoko priklausomybės priklausomai nuo to, kaip su jais elgiamasi, kaip jais rūpinamasi ar kaip jie yra apleisti. Tai psichologai vadina prisirišimo teorija.
Jei slaugytojai nedalyvavo, atmetė jūsų emocijas ar mokė, kad jums reikia elgtis tam tikru būdu, norint užsitarnauti meilę ir pritarimą, yra didelė tikimybė, kad santykiuose galite būti visiškai priklausomi.
„Vaikai, kurie užauga kaip savarankiški, paprastai auga šeimose, kur tikrai gavo tam tikrą gerą meilės ryšį: apkabino, bučiavo, sūpavo ir laikė iš tėvų. Tačiau kitais laikais tėvas jiems nebuvo emociškai prieinamas “, - aiškina psichoterapeutė Gabrielle Usatynski, MA, LPC.
„Kitaip tariant, vaikas kartais jausis emociškai tėvų apleistas. Tai natūraliai sukelia daug nerimo dėl apleidimo baimės, kai šis vaikas tampa suaugęs “.
Todėl nuo bendro priklausomybės priklausantys žmonės išmoksta atiduoti kitų poreikius savo poreikiams ir paaukos savo poreikius bei principus, kad palaikytų santykius.
Žmonės, kurie yra priklausomi nuo bendro, jaučia stiprų potraukį įteisinimo ir kitų savivertės link.
Su „Healthline“ kalbėję terapeutai sutinka, kad geriausias santykių tipas, kurio siekiama, yra tarpusavio priklausomybė, kai abu partneriai vertina emocinį ryšį ir santykių teikiamą naudą, tačiau gali išlaikyti atskirą savęs ir asmeninės laimės jausmą.
Paprasčiausiai išmokti būti savarankiškesniu nėra taip paprasta, kaip nuspręsti pakeisti savo santykių rūšis.
Bendrinė priklausomybė gali priklausyti nuo prieraišumo traumos. Tai gali paskatinti žmogų suabejoti, ar jis yra mylimas ir vertas, ar kiti yra ir gali būti prieinami bei reaguoti į juos ir ar pasaulis jiems saugus.
Pasak Usatynskio, šios emocijos dėl pandemijos kyla dar labiau nei įprastai.
„Partnerio naudojimas kaip tapatybės suteikimo būdas yra nesveika priklausomybės forma“, - „Healthline“ sako klinikos ir teismo neuropsichologė, mokslų daktarė Judy Ho. „Jei jūsų partneris klesti, tai ir jūs. Jei jūsų partneris žlunga, tai darote ir jūs “.
Ji paaiškina toliau: „Jūs darote viską, kad bandytumėte patenkinti savo partnerį. Jūs vis gelbėjate juos nuo savižudiškų veiksmų arba išvalote visas jų netvarkas, kad bandytumėte priversti juos išlikti santykiuose “.
Šis pasiaukojimo pobūdis būdingas priklausomybei nuo šeimos ir gali sukelti reikšmingų santykių problemų.
"Jūs taip bijote prarasti savo partnerį, kad susitaikytumėte su baisiu, netgi įžeidžiančiu jų elgesiu, kad tik išsaugotumėte juos savo gyvenime", - paaiškina Ho.
Čia atsiranda prisirišimo trauma. Štai kaip tai gali pasirodyti jums:
Patyrimas priklausomybės ir nesveiko prisirišimo stiliaus nereiškia, kad esate pamesta priežastis.
Jūs iš tikrųjų gali neišmokite šių modelių. Tai prasideda nuo savęs sampratos kūrimo už ir nuo kitų. Kai kuriems iš mūsų (ypač turintiems atmetančių vengiančių bruožų) tai taip pat reiškia, kad taip pat reikia atsieti savęs vertės jausmą nuo savo karjeros.
Kad galėtume užmegzti sveikus, vienas kitą mylinčius santykius, turime sugebėti lengvai pasiekti savo smegenų dalis, ugdydami tą saugumą savyje, o ne išorėje.
„Tam tikrai naudinga atlikti savirefleksiją ir geriau pažinti save, plėtojant pomėgius ir užsiimant savarankiškai“, - sako Ho.
Geriau pažinęs save, galite išmokti būti šalia savęs ir pasitikėti savimi puoselėjant ir rūpinantis savo poreikiais.
Taigi, kaip atrodo saugus prisirišimo stilius?
Pasak Usatynskio, vienas iš saugaus tvirtinimo požymių yra „nepažeista signalo atsako sistema“. Tai reiškia, kad partneris A gali pranešti apie poreikį, kurį turi, o partneris B laiku atsakys į šį poreikį, nejausdamas, kad yra kažkas skolingas mainais.
Kad santykiai būtų saugūs arba patikimai susieti, ta reagavimo sistema turi būti abipusė.
Kita vertus, priklausomybė nuo bendros priklausomybės veikia viena kryptimi, kai bendrasis partneris tenkina savo partnerio poreikius, to nedarant.
Tai savaime gali sukelti prieraišumo traumą, todėl labai svarbu, kad partneriai dirbtų spręsdami savo prisirišimo istorijas.
Klausimai ištirti prisirišimo traumą
- Ar vaikystėje kažkas, kurį mylite (ar kam jums reikėjo palaikymo, apsaugos ar priežiūros), paliko jus kaboti? Kaip tai paveikė tai, kaip matėte save ar kitus?
- Kokias istorijas apie meilę jūs įvedėte į vidų? Ar reikia to užsitarnauti? Ar tai atlygis už gerą elgesį? Ar esate to verti visada, ar tik kartais? Iš kur kilo šios idėjos ir kaip jos gali jus sulaikyti?
- Pabandykite vizualizuoti savo vaiką. Ko jiems reikėjo, kad jie jaustųsi saugūs, globojami ir matomi? Kaip dabar galėtum tai sau duoti?
Kaip visada, geriausia išnagrinėti šiuos klausimus su licencijuotu terapeutu. Galite ištirti šį šaltinį, kad gautumėte prieinamų terapijos galimybių, įskaitant teleterapiją.
Prisirišimo trauma gali būti gili žaizda, kuri, jei ją nešiojiesi visą gyvenimą, gali tapti savęs išsipildančia pranašyste, aiškina Ho. Kaip jūs galite pradėti jį gydyti?
Grįžimas į jaunesnius metus ir perrašymas „apleidimo istorija“ gali padėti išgydyti nuo prisirišimo žaizdų, įskaitant ir priklausomybę. „Pradžioje įsivaizduokite, kad jūsų vidinis vaikas yra išgydomas, globojamas ir mylimas“, - sako Ho.
Nesvarbu, kokios yra jūsų prisirišimo traumos, pagrindinė baimė yra ta, kad žmonės negalės nuolat ir reguliariai tenkinti jūsų poreikių - kartais gali atrodyti, kad jums tiesiog reikia (arba jums to reikia).
Štai kodėl svarbiausias darbas, kurį galite atlikti pirmiausia, yra pats su savimi, kad sužinotumėte jums kenkiančias mintis ir jausmus.
Nepaisant jūsų praeities patirties, įmanoma užmegzti santykius, kuriuose visų poreikiai yra prioritetiniai ir atsilyginti - ir tai yra tai, ko jūs nusipelnėte ir nusipelnėte visą laiką.
Priėjęs prie traumos, o ne nuo jos nusisukęs, galite pradėti kurti santykius su žmonėmis, kurie yra sveiki, pagarbūs ir rūpestingi.
Elly yra Niujorke gyvenanti rašytoja, žurnalistė ir poetė, atsidavusi bendruomenei ir teisingumui. Visų pirma, ji yra Brooklyne gyvenanti kalambūrų mėgėja. Skaitykite daugiau apie jos rašymą čia arba sekite ją „Twitter“.
