Būti kitokiu nėra negražu, tai grožis.
Aš slepiu daiktus. Aš visada turiu.
Tai prasidėjo, kai buvau mažas su daiktais, kurie taip pat buvo maži. Gana uolos nuo važiuojamosios kelio dalies. Klaidų ir gyvačių, kurias rasdavau kieme, o voverės tolydavau kartoninėje dėžutėje. Tada, pagaliau, mano mamos papuošalai. Blizgūs, gražūs daiktai, kuriuos norėčiau paimti iš miegamojo ir paslėpti po mano pagalve.
Aš buvau ikimokyklinio amžiaus, per jaunas, kad suprasčiau, jog tai yra vagystė. Aš tiesiog žinojau, kad man jie patinka ir norėjau jų sau. Galų gale mano mama atrado kažko trūkusią ir atėjo atsiimti savo baubų. Aš paduosiu juos gėdingai ir tada padarysiu tai dar kartą, negalvodamas. Toks elgesys tęsėsi iki darželio, kai sukūriau asmeninių daiktų koncepciją.
Gėdos smeigtukai uždengė mano veidą. Niekada nebuvau iliuzija, kad esu graži, bet iki tos akimirkos niekada nesupratau, kad esu negraži.
Vis dėlto išlaikiau polinkį į paslaptį. Nebuvau tokio tipo vaikas, kuris grįžo namo ir kalbėjo apie savo dieną. Aš norėjau pasilikti tas detales sau, sceną ir pokalbius pakartodamas savo galva kaip filmą.
Norėjau būti kino žvaigždė. Parašiau pjeses ir įrašiau į magnetofoną, keisdamas balsą, kad užfiksuočiau įvairius vaidmenis. Svajojau laimėti „Oskarą“. Įsivaizdavau savo kalbą gražiu chalatu, griausmingais plojimais. Buvau tikra, kad sulauksiu ovacijų.
Mano patėvis ėmėsi gailėtis manęs nuo triuškinančio nusivylimo siekti nepasiekiamo tikslo.
Aš vis dar prisimenu, kaip jis pradėjo pokalbį: „Aš nekenčiu būti tas, kuris tau tai pasakė“, - sakė mano patėvis tokiu tonu, kad būtų aišku, jog jis jo visiškai nekenčia. „Bet niekada nebūsi kino žvaigždė. Kino žvaigždės yra gražios. Esate bjaurus."
Gėdos smeigtukai uždengė mano veidą. Niekada nebuvau iliuzija, kad esu graži, bet iki tos akimirkos niekada nesupratau, kad esu negraži. Taip pat nesupratau, kad bjaurūs žmonės negali būti kino žvaigždėmis. Iškart pasidomėjau, kokie kiti darbai buvo uždrausti bjauriems žmonėms. Be to, kokia dar gyvenimo patirtis?
Ar buvau per negraži, kad kada nors ištekėčiau?
Ši mintis kamavo mane senstant. Svajojau susitikti su aklu vyru, kuriam nerūpėtų, kaip aš atrodau. Aš įsivaizdavau, kad mes būsime susieti įkaitų situacijoje, ir jis įsimylės mano vidinį grožį, kol laukėme gelbėjimo. Tikėjau, kad tai buvo vienintelis būdas ištekėti.
Kiekvieną kartą, kai išėjau iš namų, pradėjau ieškoti negražesnių už save žmonių, kad galėčiau žvilgtelėti į gyvenimą, kurį vieną dieną galėčiau sau vedžioti. Norėjau sužinoti, kur jie gyvena, ką myli, ką dirba. Niekada neradau.Buvo per sunku lyginti svetimus žmonių bjaurumus su savimi, kurią kasdien pamačiau veidrodyje.
Mano veidas buvo per apvalus. Man ant skruosto buvo didelis apgamas. Mano nosis, gerai, nebuvau tikra, kas joje blogai, bet buvau tikra, kad tai kažkaip subpar. Tada buvo mano plaukai, visada netvarkingi ir nekontroliuojami.
Ėmiau slėpti veidą. Kalbėdamas pažvelgiau žemyn, bijodamas akių kontakto, galiu paskatinti žmones atsiliepti ir atsigręžti į mano bjaurumą. Tai įprotis, kurį tęsiu iki šiol.
Juokingiausia, kad niekada nemaniau, kad mano vitiligo yra negražus, tiesiog kitoks. Nors man buvo gėda, kad turiu tą skirtumą, man taip pat buvo įdomu pažvelgti. Aš visdar darau.
Mano veidas nebuvo vienintelė mano dalis, kurią slėpiau.
Aš kitas vietas pavadinau „vietomis, kurių nesudeginu“.
Tam tikros dėmės ant mano kūno liko baltos, kai likusi dalis parudavo nuo saulės. Kai žmonės paklausė jų, aš skausmingai susigėdau, nes nežinojau, kas jie yra ir kaip atsakyti į jų klausimus. Nenorėjau, kad mano skirtumai būtų paryškinti. Norėjau atrodyti kaip visi. Pagyvenęs dėjau visas pastangas, kad juos pridengčiau.
Ir skirtingai nuo apgamo mano veide, uždengti vietas, kurių nesudeginau, pasirodė lengva. Buvau natūraliai sąžiningas, o tai reiškia, kad galėčiau kontroliuoti jo išvaizdą, nebent mirksiu saulėje. Didžiausia vieta buvo mano nugaroje, matoma tik tada, kai vilkėjau maudymosi kostiumėlį. Jei būčiau priverstas dėvėti maudymosi kostiumėlį, būčiau pastatęs nugarą prie kėdės ar baseino sienos. Visada šalia laikiau rankšluostį, kuriuo galėjau užsidengti.
Aš niekada negirdėjau žodžio vitiligo, kol šis žodis nebuvo susietas su Michaelu Jacksonu. Tačiau Michaelo Jacksono vitiligo neleido man jaustis geriau ar mažiau vienai. Girdėjau, kad jo vitiligo buvo priežastis, dėl kurios jis dėvėjo makiažą ir uždengė ranką blizgučiu. Tai sustiprino mano instinktą, kad vitiligo turi būti paslėptas.
Juokingiausia, kad niekada nemaniau, kad mano vitiligo yra negražus, tiesiog kitoks. Nors man buvo gėda, kad turiu tą skirtumą, man taip pat buvo įdomu pažvelgti. Aš visdar darau.
Giliai viduje aš vis dar esu ta maža mergaitė, kuri rinko gyvates, uolas ir mamos papuošalus, nes jie buvo skirtingi, o tada supratau, kad ir kitoks yra gražus.
Niekada netapau kino žvaigžde, bet kurį laiką vaidinau scenoje. Tai mane išmokė, kaip sutikti, kad į mane žiūrėtų, jei tik iš tolo. Ir nors nemanau, kad kada nors būsiu visiškai patenkinta savo išvaizda, išmokau būti patogi sau. Dar svarbiau, aš suprantu, kad mano vertė nepriklauso nuo mano išvaizdos. Aš nešu į stalą kur kas daugiau. Esu protinga, ištikima, juokinga ir puiki pašnekovė. Žmonėms patinka būti šalia manęs. Man taip pat patinka būti šalia savęs. Man net pavyksta ištekėti.
Ir išsiskyrė.
Tai nereiškia, kad senas nesaugumas neužsibūna.
Anądien išėjau iš dušo ir pastebėjau, kad mano veide plinta mano veidas. Maniau, kad mano oda su amžiumi tik darosi dėmėta, tačiau atidžiau apžiūrėjus, aš prarandu pigmento dėmeles.
Mano pirmasis instinktas buvo grįžti prie pradinės mokyklos savęs ir pasislėpti. Aš sugalvojau planą ir pažadėjau visuomet dėvėti makiažą, kad mano vaikinas to nesužinotų. Nors gyvename kartu. Nors abu dirbame namuose. Nors nemėgstu kasdien dėvėti makiažo, nes tai brangu ir kenkia mano odai. Aš tik įsitikinau, kad jis niekada nematė manęs be jo.
Kitą rytą atsikėliau ir vėl pažvelgiau į veidrodį. Man vis tiek neatrodė, kad vitiligo yra negraži. Ir nors būtų galima lengvai pasakyti, kad taip yra todėl, kad esu išbalęs, o mano vitiligo yra subtilus, nemanau, kad ir vitiligo yra negražu kitiems žmonėms.
Giliai viduje aš vis dar esu ta maža mergaitė, kuri rinko gyvates, uolas ir mamos papuošalus, nes jie buvo skirtingi, o tada supratau, kad ir kitoks yra gražus. Aš praradau ryšį su šia tiesa per daug metų, kai visuomenės grožio idėjos aplenkė mano pačių. Aš maniau, kad visuomenė buvo teisi. Aš maniau, kad ir mano patėvis buvo teisus. Bet dabar prisimenu.
Skirtumai yra gražu. Gražios ir netvarkingo plauko merginos apvaliais veidais, vitiligo ir apgamais ant skruostų.
Aš nusprendžiau neslėpti savo vitiligo. Ne dabar ir ne tada, kai pasauliui tai tampa akivaizdu, tai daugiau nei dėmėta oda. Dėvėsiu makiažą, kai norėsiu. Ir aš to atsisakysiu, kai to nepadarysiu.
Kai patėvis man sakydavo, kad esu negraži, tai buvo dėl to, kad jis nemokėjo pamatyti grožio. Kalbant apie mane, aš tapau tuo, kas mato tiek daug gražaus, kad net nebežinau, kas yra bjaurus. Aš tik žinau, kad tai ne aš.
Aš per slėptuvę.
Tamara Gane yra laisvai samdoma rašytoja Sietle, dirbanti „Healthline“, „The Washington Post“, „The Independent“, „HuffPost Personal“, „Ozy“, „Fodor's Travel“ ir kt. Galite sekti ją „Twitter“ adresu @tamaragane.
