Pasimatymai su depresija? Nepamirškite palaikyti savęs

Kai jūsų partneris serga depresija, jų simptomai gali tapti pagrindiniais jūsų santykių lygties veiksniais.

Galbūt jūs pripažįstate, kad depresija yra tik vienas jų sudėtingos tapatybės elementas, ir sutelkite dėmesį į kitus bruožus: jų meninį talentą, humoro jausmą, intelektą ar vientisumą.

Tai puiku, nes tai reiškia, kad sugebate matyti juos kaip visumą, o ne apibrėžti juos pagal psichinę sveikatą.

Vis dėlto jūsų santykiai vis tiek gali apimti unikalius iššūkius, su kuriais galbūt nesusidursite kituose santykiuose. Stebėti, kaip partneris kovoja su savo nelaimės svoriu, nėra lengva, ir normalu, kad norisi padėti jiems palengvėti.

Kad galėtumėte pasiūlyti palaikymą, turite sutikti su vienu esminiu faktu: neįmanoma visiškai išnaikinti jų depresijos ar „padaryti juos geresnius“, o bandydami galite likti išsekę ir apgailėtini.

Vis tiek galite išplėsti atjautą ir sveiką palaikymą bet kokiais būdais. Žemiau rasite septynis, kurie jus pradės.

Sužinokite daugiau apie depresiją

Tikriausiai esate sutikę nemažai mitų apie depresiją. Išmokus atskirti mitą nuo realybės, gali būti didelis skirtumas, kaip pasirodai savo partneriui.

Kai kurie žmonės depresiją apibūdina kaip sunkų rūką ar niekų antklodę. Kiti sako, kad jaučiasi lyg nuskendęs. Daugelis žmonių jaučiasi taip apimti bukumo, apatijos ir beviltiškumo, kad stengiasi prisiminti daugiau teigiamų būsenų.

Gera nuotaika ir linksmos mintys nepajudins šių jausmų, lygiai taip pat, kaip įsivaizduodami save be spūsčių, neatsikratysite peršalimo.

Geriau palaikyti galite tada, kai tiksliau suprantate, kaip depresija veikia jūsų partnerį. Kai kurie tyrimai yra puikus būdas išplėsti savo žinias, neapkraunant švietimo naštos savo partneriui. (Pradėkite naudotis šiuo vadovu.)

Kadangi depresija žmones veikia skirtingai, paklauskite jų patirties, kai susitvarkysite su pagrindiniais faktais.

Pabandykite: „Ar galėtumėte papasakoti daugiau apie savo savijautą šiandien?“ Aktyviai klausykite, ką jie sako, siūlydami empatiją ir patvirtinimą, o ne patarimą.

Nebijokite paklausti, ar jie galvoja apie savižudybę. Kai kurie žmonės bijo pasidalinti mintimis apie savižudybę su artimaisiais. Klausdami jūs pranešate jiems, kad jie gali būti sąžiningi. Jei jie negalvos apie savižudybę, jie staiga neprasidės vien todėl, kad paminėjote temą.

Siekite paskatinti, o ne patarti

Gydymas padeda pagerinti depresijos simptomus daugeliui žmonių, todėl galite pagalvoti, kad geriausia juos paraginti kreiptis į terapeutą. Bet sakydami tokius dalykus, kaip „turėtumėte eiti į terapiją“ ar „jums reikia pagalbos“, jie gali tik pabloginti savijautą.

Štai apie depresiją: net ir paprastos užduotys gali atrodyti neįveikiamos. Greita paieška internete jums gali pasirodyti lengva, tačiau depresijos rūke atsidūręs žmogus gali jaustis prislėgtas vien minties.

Verčiau pabandykite: „Ar galvojote apie pokalbį su kuo nors?“ Jei atrodo, kad jie yra atviri minčiai, padarykite procesą mažiau gąsdinantį, siūlydami padėti jiems susirasti terapeutą, paskirti susitikimą ir nueiti su jais į savo pirmuosius (ar pirmuosius) užsiėmimus.

Jei jie jau gydomi, atminkite, kad gydymas gali užtrukti, ir ne visi metodai tinka visiems. Visada gerai paklausti, kaip viskas vyksta, tačiau venkite jų spausti išbandyti kitus metodus.

Stumti gyvenimo būdo pokyčiai taip pat nepadeda. Venkite sakyti:

• - Turėtumėte daugiau sportuoti.
• „Eidami laukan pasisemti saulės jausitės geriau“.
• „Jei valgytumėte sveikesnį maistą, jūsų nuotaika pagerėtų“.

Saulės šviesa ir fizinis aktyvumas gali padėti, tačiau tai nėra stebuklingi vaistai. Kad ir koks būtų jūsų ketinimas, jūsų patarimas gali suteikti partneriui įspūdį, kad jūs tikrai nesuprantate to, ką jie išgyvena.

Verčiau paskatinkite juos ką nors padaryti su tu:

• „Jaučiuosi šiek tiek neramus. Eikime kartu pasivaikščioti “.
• „Šiandien puikus oras! Kodėl mes nevalgome pietų lauke? “

Žinokite, kad viskas ne visada gali vykti taip, kaip planuota

Dėl depresijos gali būti sunku atlikti net tuos dalykus, kuriuos iš tikrųjų norite padaryti, o jūsų partneris ne visada gali pajusti planus.

Suprantama, kad jaučiatės nusivylę, kai jie praleido ilgai lauktas atostogas slinkdami per savo telefoną, o jūs matote lankytinas vietas. Galite vėl jaustis įskaudinti, kai jie praleidžia jūsų gimtadienį miegodami arba vėl nespėja pavakarieniauti su tėvais.

Galbūt jūs net pastebėjote, kad jie prarado susidomėjimą tuo, ką dažniausiai darote kartu - aptarinėdami savo dieną, ruošdami patiekalus ar užsiimdami seksu. Galite jaustis atstumtas ir pradėti tikėti, kad jie jums nerūpi.

Šis nesidomėjimas, vadinamas anhedonija, dažniausiai pasireiškia sergant depresija. Gydymas gali padėti atnaujinti jų susidomėjimą ir energiją, tačiau tuo tarpu pasiūlykite užuojautą, o ne kritiką, patvirtindami savo jausmus.

• Vietoj: „Niekada nebenorite praleisti laiko su manimi“.
• Pabandykite: „Atsiprašau, kad šį vakarą negalite patekti į kiną. Aš suprantu, kad tu neturi energijos, kai jautiesi toks žemas. Kaip jaustumėtės užsisakydamas išsinešimą ir žiūrėdamas filmą namuose? “

Net jei įdomu, ką galvoja jūsų draugai, kai reguliariai dalyvaujate vien tik „Hangout“, venkite sakyti nieko, ko partneris nedavė jums leidimo dalytis. Paprastas užrašas „Jie negalėjo to padaryti“ negali patenkinti niekieno smalsumo - bet tai nesvarbu. Svarbu yra pagerbti pasitikėjimą, kurį jie jums suteikė.

Taip pat verta prisiminti, kad nereikia patiems likti namuose, nebent norite palaikyti juos drauge, kai jiems reikia palaikymo.Priešingu atveju, laikydamiesi savo pradinių planų, galite išvengti nusivylimo ir susierzinimo, todėl dažnai tai yra geresnis pasirinkimas jūsų psichinei sveikatai.

Dar kartą apsvarstykite savo požiūrį į bendravimą

Depresiją dažnai skatina kognityviniai iškraipymai ir neigiamo mąstymo modeliai.

Jūsų partneris gali pasakyti tokius dalykus:

• "Aš nieko negaliu padaryti teisingai".
• "Aš galėčiau dingti dabar ir niekam tai nerūpėtų".
• „Aš turiu būti toks nuobodus. Neįsivaizduoju, kodėl norite leisti laiką su manimi “.
• "Aš niekada nepagerėsiu".

Gana suprantama, kad norėtumėte juos iškart nuraminti, šie įsitikinimai yra visiškai klaidingi. Tačiau negalima kalbėti apie depresiją, todėl tai kartais gali gana sprogti. Galbūt jie reikalauja, kad jūs tik bandytumėte jiems pasijusti geriau, arba užsidarytumėte ir nustotumėte pasakoti, kaip jie jaučiasi.

Užuot bandę paneigti jų neigiamas mintis, pabandykite patvirtinti jų jausmus be sutinkant. Tada švelniai atkreipkite jų dėmesį į savo stipriąsias puses ir teigiamus bruožus.

• „Žinau, kad jaučiatės atkalbinėjamas, nes terapija nepadėjo iš karto. Vis dėlto dedate daug pastangų, kad pasijustumėte geriau, ir aš labai žaviuosi jūsų ryžtu “.
• "Aš suprantu, kad depresija leidžia jaustis gana vienišam, bet aš noriu palaikyti tave draugiją".
• "Aš suprantu, kad pastaruoju metu nesijaučiate savimi, bet vis tiek esate jūs, ir aš čia noriu jus palaikyti."

Skirkite laiko sau, kai jums to reikia

Natūralu, kad norisi padėti ir padaryti viską, kad jiems viskas būtų šiek tiek lengviau. Vis dėlto neturėsite daug ką pasiūlyti, jei nepaisysite savo paties pagrindinių poreikių.

Visiems reikia laiko savęs priežiūrai, tačiau palaikant mylimąjį jūsų savijauta tampa dar svarbesnė. Jei prioritetu nustatysite jų poreikius savo sąskaita, galiausiai būsite priblokšti ir įsižeidę.

Nuovargis ir stresas ilgainiui gali sukelti perdegimą. Jūs netgi galite patys pradėti jausti depresijos simptomus.

Norint palaikyti emocinę sveikatą, labai svarbu tinkamai pasirūpinti savimi.

• Skirkite pakankamai laiko gerai išsimiegoti.
• Valgykite reguliariai, subalansuotai.
• Skirkite laiko fiziniam aktyvumui.
• Skirkite laiko vienam, kai jums to reikia.
• Mėgaukitės savo pomėgiais.
• Didinkite emocinį suvokimą meditacijos, žurnalų ar meno pagalba.
• Atsipalaiduokite su draugais ir šeima.

Čia rasite daugiau patarimų, kaip sukurti asmeninį savitarnos planą.

Papildoma nauda rūpinantis savo fizine ir psichine sveikata? Tai gali paskatinti partnerį elgtis taip pat.

Nustatykite ribas ir jų laikykitės

Sveikos ribos sukuria sveikesnius santykius.

Nustatyti ribas reiškia ribų nustatymą konkrečiam elgesiui, kuris jums netinka. Ribos padeda apsaugoti fizinius ir emocinius poreikius, todėl jų gerbimas yra sveikas. Tai nepadaro tavęs egoistu ar nerūpestingu.

Galbūt jūsų partneris reguliariai atšaukia planus, kai jaučiasi žemai, kuriuos jūs visiškai suprantate. Iššūkis slypi tame, kad jie taip pat nori, kad tu praleistum. Jūs nustatote ribą sakydami jiems, kad nebent tai yra ekstremali situacija, jūs įgyvendinsite savo planus.

Kai einate susitikti su žygiu su draugais, jie atsako: „Atsiprašau, aš negaliu. Ar galite užeiti? “ Laikykitės savo ribos atsakydami: „Man reikia kurį laiką judėti! Galbūt rytoj?"

Depresija sergantys žmonės kartais šmėžuoja ir sako skaudžius dalykus. Žinote, kad jie jų nereiškia, bet vis tiek galite pasirinkti apsisaugoti nustatydami ribą aplink negražią ar niekinančią kalbą.

Kitą kartą, kai jiems bus protrūkis, sakote: „Atrodo, kad tu dabar esi gana piktas. Aš paprašiau tavęs nešaukti, todėl eisiu. Mes galime kalbėtis, kai jautiesi ramiau “.

Kreipkitės pagalbos į kitus

Partneris, bandantis suvaldyti depresiją, gali neturėti emocinių galimybių jus palaikyti, kaip paprastai.

Visiems reikia socialinės paramos, tačiau draugystė už jūsų romantinių santykių ribų tampa dar vertingesnė, kai jūsų partneris serga depresija.

Slopindami emocijas galite jus izoliuoti ir palikti kovą suvaldyti emocinę suirutę, tačiau patikimi draugai ir šeimos nariai gali išklausyti ir pasiūlyti palaikymą. Jų atjauta ir patvirtinimas gali patenkinti kai kuriuos jūsų poreikius ir teigiamai paveikti jūsų savijautą.

Palaikymo grupės taip pat gali būti geras pasirinkimas, jei nesijaučiate patogi dalytis savo partnerio psichinės sveikatos informacija su kuo nors kitu.

Taip pat verta apsvarstyti galimybę savarankiškai pasikalbėti su terapeutu. Pasimatymas su depresija sergančiais žmonėmis ne visada yra lengvas ir niekada neskauda sustiprinti įveikos įgūdžių ir praktikuoti naujų būdų bendrauti.

Esmė

Daugelis žmonių sutiktų mylėti ką nors - reiškia priimti juos tokius, kokie jie yra. Šis sutikimas tampa dar svarbesnis, kai jūsų partneris gyvena su depresija.

Parodyti savo sutikimą kartais taip paprasta, kaip išklausyti ir patvirtinti jų nerimą, tačiau normalu, kai reikia palaikyti santykius, reikalinga šiek tiek papildoma pagalba. Porų patarėjas gali padėti sustiprinti jūsų partnerystę, kad galėtumėte tvirtiau stovėti kartu.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.