Kaip elgtis dėl santykių nerimo

Jūs esate santykiuose su puikiu žmogumi, kurį mylite. Jūs išsiugdėte pasitikėjimą, nustatėte ribas ir išmokote vienas kito bendravimo stilių.

Tuo pačiu galite pastebėti, kad nuolat klausiate savęs, savo partnerio ir santykių.

Ar viskas tęsis? Kaip sužinoti, ar šis žmogus jums tikrai tinkamas? Ką daryti, jei jie slepia tamsią paslaptį?

Ką daryti, jei jūs tiesiog nesugebate palaikyti sveikų, atsidavusių santykių?

Šis nuolatinis nerimas turi pavadinimą: santykių nerimas. Tai reiškia tuos nerimo, nesaugumo ir abejonių jausmus, kurie gali atsirasti santykiuose, net jei viskas klostosi gana gerai.

Ar tai normalu?

Taip. „Santykių nerimas yra nepaprastai dažnas“, - sako Astrid Robertson, psichoterapeutė, padedanti poroms spręsti santykių problemas.

Kai kurie žmonės santykių nerimą jaučia santykių pradžioje, kol nežino, kad partneris jais vienodai domisi. Arba jie gali būti nežinomi, ar net nori santykių.

Tačiau šie jausmai gali kilti ir ryžtinguose ilgalaikiuose santykiuose.

Laikui bėgant santykių nerimas gali sukelti:

• emocinis išgyvenimas
• motyvacijos trūkumas
• nuovargis ar emocinis išsekimas
• skrandžio sutrikimas ir kiti fiziniai rūpesčiai

Jūsų nerimas negali kilti dėl nieko pačiuose santykiuose. Bet ilgainiui tai gali sukelti elgesį padaryti sukurti problemų ir rūpesčių jums ir jūsų partneriui.

Kokie yra nerimo dėl santykių požymiai?

Santykių nerimas gali pasireikšti įvairiai.

Dauguma žmonių tam tikru momentu jaučiasi šiek tiek nesaugūs dėl savo santykių, ypač ankstyvose pažinties ir įsipareigojimo formavimo stadijose. Tai nėra neįprasta, todėl paprastai nereikia jaudintis dėl praeinančių abejonių ar baimių, ypač jei jie jūsų per daug neveikia.

Tačiau šios nerimastingos mintys kartais auga ir įsivelia į jūsų kasdienį gyvenimą.

Štai keletas galimų santykių nerimo požymių:

Įdomu, ar tau svarbu partneris

„Dažniausia nerimo dėl santykių išraiška siejasi su pagrindiniais klausimais„ Ar man svarbu? “Ar„ Ar tu man? “, - paaiškina Robertsonas. „Tai byloja apie esminį poreikį užmegzti ryšį, priklausyti ir jaustis saugiai partnerystėje“.

Pavyzdžiui, galite nerimauti dėl to:

• jūsų partneris jūsų labai nepasiilgtų, jei jūsų nebūtų šalia
• jie gali nesiūlyti pagalbos ar palaikymo, jei iškils kas nors rimto
• jie tiesiog nori būti su tavimi dėl to, ką tu gali padaryti jiems

Abejoji partnerio jausmais tau

Jūs apsikeitėte, kad aš tave myliu (o gal tiesiog aš labai, labai, kaip tu). Jie visada džiaugiasi matydami tave ir daro malonius gestus, pavyzdžiui, atneša tau pietus ar eina, kad pamatytų tave namuose.

Bet vis tiek negalite išjudinti įkyrios abejonės: „Jie manęs tikrai nemyli“.

Gal jie lėtai reaguoja į fizinę meilę. Arba jie neatsako į tekstus kelias valandas - net dieną. Kai staiga jie atrodo šiek tiek tolimi, tu galvoji, ar jų jausmai pasikeitė.

Visi kartkartėmis jaučiasi taip, tačiau šie rūpesčiai gali tapti fiksacija, jei turite santykių nerimą.

Neramu, kad jie nori išsiskirti

Geri santykiai gali padėti jaustis mylimam, saugiam ir laimingam. Visiškai normalu norėti įsikibti į šiuos jausmus ir tikėtis, kad nieko nenutriks santykiuose.

Tačiau šios mintys kartais gali virsti nuolatine baime, kad partneris jus paliks.

Šis nerimas gali tapti problemiškas, kai pakoreguosite savo elgesį, kad užsitikrintumėte jų nuolatinę meilę.

Pavyzdžiui, galite:

• venkite kelti problemas, pvz., dažną vėlavimą, kurie jums yra svarbūs santykiuose
• nekreipkite dėmesio, kai partneris daro tai, kas jus vargina, pavyzdžiui, avėti batus jūsų namuose
• daug jaudinkis dėl to, kad jie pyksta ant tavęs, net jei jie neatrodo pikti

Abejotinas ilgalaikis suderinamumas

Nerimas dėl santykių gali priversti suabejoti, ar jūs ir jūsų partneris iš tikrųjų esate suderinami, net kai santykiuose klostosi puikiai. Taip pat galite suabejoti, ar jūs iš tikrųjų laimingas, ar jūs tiesiog pagalvok tu esi.

Reaguodami į tai, galite pradėti sutelkti savo dėmesį į nedidelius skirtumus - jie mėgsta pankų muziką, bet jūs labiau esate folkloro žmogus - ir pernelyg sureikšminate jų svarbą.

Sabotuoti santykius

Sabotažo elgesio šaknys gali būti santykių nerimas.

Sabotažo požymiai

Santykius galinčių sabotuoti pavyzdžiai:

• renkantis argumentus su savo partneriu
• atstumdamas juos reikalaudamas, kad nieko blogo, kai tau būtų nelaimė
• išbandyti santykių ribas, pavyzdžiui, patraukti pietus su buvusiuoju, nepranešę apie tai savo partneriui

Jūs galite nedaryti šių dalykų sąmoningai, tačiau pagrindinis tikslas - nesvarbu, ar tai suprantate, ar ne - paprastai yra nustatyti, kiek jūsų partneris rūpinasi.

Galite patikėti, pavyzdžiui, kad pasipriešinimas jūsų pastangoms juos atstumti įrodo, kad jie tikrai jus myli.

Tačiau, pažymi Robertsonas, jūsų partneriui labai sunku pasirinkti šį pagrindinį motyvą.

Skaitymas į jų žodžius ir veiksmus

Polinkis pergalvoti partnerio žodžius ir veiksmus taip pat gali reikšti santykių nerimą.

Gal jie nemėgsta susikibti už rankų. Arba, kai imiesi pasinerti ir apsigyveni kartu, jie reikalauja išlaikyti visus savo senus baldus.

Žinoma, visa tai gali būti potencialios problemos ženklai. Tačiau labiau tikėtina, kad jos turi prakaituotas rankas arba tiesiog labai myli tą svetainės komplektą.

Praleisti gerus laikus

Vis dar nežinote, ar turite santykių nerimą?

Ženkite atgal ir paklauskite savęs: „Ar aš daugiau laiko praleidžiu nerimaudama dėl šių santykių, nei mėgaudamasi jais?“

Per šiurkščius pleistrus taip gali būti. Bet jei taip jaučiatės dažniau, tikriausiai susiduriate su tam tikru santykių nerimu.

Kas tai sukelia?

Norint nustatyti, kas slypi jūsų nerime, gali prireikti laiko ir skirti savęs tyrinėjimo, nes nėra vienos aiškios priežasties. Jums netgi gali būti sunku atskirai nustatyti galimas priežastis.

"Jūs galite nežinoti nerimo priežasties", - sako Robertsonas. "Bet nesvarbu, kaip tai pateikiama, pagrindinės priežastys paprastai atspindi ryšio ilgesį."

Tai yra keletas bendrų veiksnių, kurie gali turėti įtakos:

Ankstesnė santykių patirtis

Prisiminimai apie dalykus, nutikusius praeityje, gali jus ir toliau paveikti, net jei manote, kad daugiausia jų peržengėte.

Galite būti labiau linkę patirti santykių nerimą, jei buvęs partneris:

• apgavo tave
• netikėtai išmetė tave
• melavo apie savo jausmus tau
• suklaidino jus dėl jūsų santykių pobūdžio

Nėra neįprasta, kad po to, kai jus įskaudino, vėl sunku patikėti kuo nors - net jei jūsų dabartinis partneris nerodo jokių manipuliavimo ar nesąžiningumo požymių.

Tam tikri veiksniai, nesvarbu, ar apie juos žinote, ar ne, vis tiek gali priminti praeitį ir sukelti abejonių bei nesaugumą.

Žemas savęs vertinimas

Žemas savęs vertinimas kartais gali sukelti nesaugumą santykiuose ir nerimą.

Kai kurie senesni tyrimai rodo, kad žmonės, turintys žemesnę savivertę, dažniau abejoja savo partnerio jausmais, patirdami nepasitikėjimą savimi. Tai gali atsitikti kaip projekcijos tipas.

Kitaip tariant, jausdamasis nusivylęs savimi, gali lengviau patikėti, kad partneris tau taip pat jaučiasi.

Kita vertus, žmonės, turintys aukštesnį savivertės lygį, buvo linkę save patvirtinti per savo santykius, kai patyrė nepasitikėjimą savimi.

Prisirišimo stilius

Vaikystėje susiformavęs prisirišimo stilius gali turėti didelės įtakos mūsų, kaip suaugusio, santykiams.

Jei jūsų tėvai ar globėjai greitai reagavo į jūsų poreikius ir pasiūlė meilę bei palaikymą, tikriausiai sukūrėte saugų prisirišimo stilių.

Jei jie nuosekliai neatitiko jūsų poreikių arba leido jums tobulėti savarankiškai, jūsų prisirišimo stilius gali būti ne toks saugus.

Nesaugūs prisirišimo stiliai gali kelti nerimą santykiams įvairiais būdais:

• Vengiantis prisirišimo gali sukelti nerimą dėl jūsų įsipareigojimų lygio ar pagilinti artumą.
• Kita vertus, dėl nerimaus prisirišimo kartais gali kilti baimė, kad partneris jus netikėtai paliks.

Atminkite, kad nesaugus prieraišumo stilius nereiškia, kad esate pasmerktas visada patirti santykių nerimą.

„Kaip negalite pakeisti vienos rūšies asmenybės į kitą, negalite visiškai pakeisti savo prisirišimo stiliaus“, - sako Jasonas Wheeleris, daktaras. "Tačiau tikrai galite padaryti pakankamai pakeitimų, kad nesaugus prisirišimo stilius jūsų netrukdytų gyvenime".

Polinkis abejoti

Abejojantis pobūdis taip pat gali turėti įtakos santykių nerimui.

Jums gali tekti paklausti savęs apie visus galimus situacijos rezultatus, prieš nusprendžiant dėl ​​kelio. O gal tiesiog turite įprotį kruopščiai apsvarstyti kiekvieną sprendimą.

Jei esate linkęs sau užduoti daug klausimų apie savo pasirinkimus, net ir juos priėmęs, greičiausiai praleisite šiek tiek laiko ir savo santykių kvestionavimui. Tai ne visada yra problema. Tiesą sakant, paprastai yra sveika skirti laiko apgalvoti savo pasirinkimus, ypač reikšmingus (pvz., Romantišką įsipareigojimą).

Vis dėlto tai gali tapti problema, jei pateksite į begalinį klausinėjimo ir nepasitikėjimo savimi modelį, kuris niekur neduoda našumo.

Ar galite tai įveikti?

Šiuo metu tai gali atrodyti ne kaip, bet santykių nerimas gali įveikti, nors tam reikia šiek tiek laiko ir pastangų. Tai darant paprastai reikia ne tik pasakyti, kad jūsų santykiai yra geri.

"Galiu pasakyti kam nors, kad jų nerimas nebūtinai reiškia, kad santykiuose yra pagrindinė problema, ir iš tikrųjų jie gali būti gerai mylimi", - sako Robertsonas. „Tačiau kol jie nepajus, kad viskas gerai, kad jie tikrai saugūs ir saugūs, nerimas greičiausiai išliks“.

Ji skatina santykių nerimą spręsti anksti, kol tai netampa problema.

Šie patarimai gali padėti jums sukti kamuolį:

Išsaugokite savo tapatybę

Kai jūs ir jūsų partneris tampa artimesni, galite pastebėti, kad jūsų tapatybė, individualumas ar net jūsų nepriklausomybė keičiasi, kad atsirastų vietos partneriui ir santykiams.

Tai dažnai nutinka natūraliai, kai jūs ir jūsų partneris tampa pora. Ir nors kai kurie pokyčiai, pavyzdžiui, įpratimas miegoti atidarytu langu, gali neturėti didelės įtakos jūsų savijautai, kiti gali tai padaryti.

Neprarasti savęs jausmo santykiuose ar persirengimas, kad atitiktų tai, ko, jūsų manymu, nori jūsų partneris, nepadeda nė vienam iš jūsų.

Atminkite, kad jūsų partnerio priežastys, kodėl norite susitikinėti, tikriausiai turi daug bendro su tuo, kuo esate. Jei pradėsite nustumti dalis savęs, kad išlaikytumėte santykius, galite jaustis mažiau savimi. Be to, jūsų partneris gali jaustis taip, lyg būtų pametęs žmogų, kurį įsimylėjo.

Pabandykite būti dėmesingesni

Atminties praktika apima jūsų supratimą apie tai, kas vyksta šiuo metu, be teismo. Kai kyla neigiamų minčių, jūs jas pripažįstate ir leidžiate judėti toliau.

Tai gali būti ypač naudinga, kai esate įstrigęs neigiamos minties spirale. Tai taip pat gali padėti jums suskirstyti prioritetus į kasdienę patirtį su partneriu.

Juk gal santykiai valios baigsis po kelių mėnesių ar kelerių metų, tačiau tuo tarpu vis tiek galite tai įvertinti ir mėgautis.

Praktikuokite gerą bendravimą

Santykių nerimas dažnai kyla iš vidaus, todėl tai gali neturėti nieko bendra su jūsų partneriu.

Bet jei kažkas konkretaus skatina jūsų nerimą - nesvarbu, ar žaidžiate su savo telefonu, kai kalbate, ar nenorite aplankyti šeimos atostogų metu, pabandykite tai iškelti atitinkamu ir nekaltinamu būdu.

Pro patarimas

„Aš“ teiginių naudojimas gali būti didelė pagalba šių pokalbių metu.

Pavyzdžiui, užuot sakę „Jūs pastaruoju metu esate taip tolimas ir negaliu to priimti“, galite tai performuluoti taip: „Aš jaučiu, kad tarp mūsų buvo tam tikras atstumas, ir man atrodo, kad jūs traukiatės. nes tavo jausmai pasikeitė “.

Net jei žinote, kad jūsų partneris tikrai jus myli ir kad jūsų nerimas kyla iš vidaus, tai gali padėti užmegzti partnerio ryšį.

Galite paaiškinti, ką galvojate ir kaip bandote su tuo susitvarkyti. Jų nuraminimas gali ne visiškai sušvelninti jūsų nerimą, bet greičiausiai nepakenks.

Be to, atsivėrimas ir pažeidžiamumas gali sustiprinti jau turimą ryšį.

Venkite veikti pagal savo jausmus

Jaučiant nerimą dėl savo santykių ar partnerio, kartais gali norėti įrodymo, kad viskas gerai.

Natūralu, kad norisi nuraminti save, tačiau atsispirk impulsui rasti šį įrodymą nenaudingais ar žalingais būdais.

Atkreipkite dėmesį į skirtumą tarp įprasto elgesio ir impulsyvių veiksmų. Reguliarus žinučių siuntimas jūsų santykiuose gali būti įprastas dalykas, o nuolatinis pokalbis gali padėti sustiprinti jūsų ryšio jausmą. Tačiau išsiunčiant kelis tekstus per valandą, klausiant partnerio, kur jie yra ir ką daro, kai žinai, kad jie pabūna su draugais, gali kilti konfliktas.

Pajutę šiuos impulsus, pabandykite prasiblaškyti giliai kvėpuodami, eidami ar bėgiodami ar greitai paskambinę artimam draugui.

Pakalbėkite su terapeutu

Jei jums sunku savarankiškai išgyventi santykių nerimą, pokalbis su terapeutu gali padėti jums šiek tiek aiškumo. Tai taip pat puikus būdas išmokti įveikti santykių nerimo padarinius.

Dėl santykių nerimo gali būti ypač naudingas terapeutas, dirbantis su poromis.

Jie gali jums abiem padėti:

• suprasti savo ir vienas kito jausmus bei pagrindinius poreikius
• išgirsti vienas kito išgyvenimus be teismo ar gynybos
• parodykite jums rūpestį būdais, kurie sušvelnins ar nuramins nerimą

Tai taip pat neturi būti ilgalaikis dalykas. Vienas 2017 m. Tyrimas rodo, kad net vienas terapijos seansas gali padėti poroms, susiduriančioms su santykių nerimu.

Nerimaujate dėl išlaidų? Mūsų įperkamos terapijos vadovas gali padėti.

Esmė

Jokie santykiai nėra tikri, ir tai gali būti sunku priimti.

Galbūt nepavyks visiškai išvengti nerimo dėl santykių, tačiau yra dalykų, kuriuos galite padaryti, kad nutildytumėte nuolatinį klausinėjimą ir praleistumėte daugiau laiko iš tikrųjų mėgaudamiesi tuo, ką turite su savo partneriu.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.