Trikampis reiškia konkretų elgesį, kuris gali pasireikšti dviejų asmenų konflikto metu. Ši taktika gali pasireikšti beveik bet kokio tipo santykiuose - tarp draugų, šeimos narių, romantiškų partnerių ar net bendradarbių.
Trikampis įvyksta, kai vienas ar abu konflikte dalyvaujantys žmonės bando pritraukti trečią asmenį į dinamiką, dažnai siekdami:
- atitraukdamas tam tikrą įtampą
- sukūręs dar vieną konfliktą, kad atkreiptų dėmesį į pradinį numerį
- stiprinant jų teisumo ar pranašumo jausmą
Pavyzdžiui, ginčydamasi pora gali kreiptis į kambario draugą, skatindama juos pasisemti ar padėti išspręsti reikalus.
Žmonės, turintys narcisistinio asmenybės sutrikimo ar narcisistinių polinkių, taip pat gali naudoti trianguliaciją, paprastai norėdami išlaikyti situacijų kontrolę manipuliuodami kitais.
Naudojant narcisistinį trianguliavimą, pokalbiai vienas su kitu ar nesutarimai gali greitai tapti situacijomis „vienas prieš vieną“. Galite staiga atsidurti užribyje, jūsų protestai ignoruojami ir panaikinti.
Ši manipuliavimo taktika gali padėti jums pasijusti išsibalansavusiu, jei ne dar labiau sunerimusiu. Galite pastebėti šliaužiantį nesaugumo jausmą ir pradėti abejoti bei abejoti savimi.
Įdomu, kas skatina tokį elgesį? Ieškote naudingų įveikos strategijų? Kalbėjomės su ekspertu, kad gautume atsakymų.
Kaip tai atrodo
Prieš pradedant suvokti tokio elgesio motyvus, svarbu suprasti skirtingus narcisistinio trianguliacijos būdus įvairiais scenarijais.
Štai keli pavyzdžiai, kuriuos reikia apsvarstyti.
Santykiuose
Trianguliacija yra vienas iš būdų, kaip partneris, sergantis narcizu, gali stengtis palaikyti santykių kontrolę.
Narcisizmu sergantys žmonės ne visada taiko akivaizdžią piktnaudžiavimo taktiką, pavyzdžiui, vardo šaukimą, agresiją ir smurtą. Vietoj to, jie dažnai naudoja manipuliacinę taktiką, pavyzdžiui, apšvietimą, tylų gydymą ar trianguliaciją, kad išlaikytų pranašumą.
Jei pateiksite pagarbą ir susižavėjimą, kurio jie ieško, jiems santykiai su jumis gali būti puikiai patenkinti. Bet jie nori įsitikinti jumis Tęsti suteikti jiems reikalingą dėmesį, todėl jie subtiliai išbalansuoja jus, kad nebandytumėte palikti santykių.
"Žiūrėk", jie gali sakyti, ištiesdami telefoną, kad parodytų jūsų paskutinio partnerio nuotrauką, visiškai nuogą. „Jie man nuolat siunčia nuotraukas sakydami, kad nori manęs grąžinti“.
Jie ilgai žiūri į nuotrauką, tada į tave, tada vėl į nuotrauką.
"Sąžiningai, aš nesu tikras, kodėl mes išsiskyrėme", - galbūt jie pridės. „Mes turėjome siaubingiausią seksą. O koks karštuolis “.
Gal jie ir toliau kartkartėmis atsisako paminėti savo buvusius žmones, primindami apie karštą, seksualų asmenį, kuris nori su jais vėl susitikti. Jie visiškai nelygina jūsųdviejų, bet tikrai reiškia, kad jiems kartu buvo geriau.
Todėl galite jaustis nesaugiai ir pradėti nerimauti, kad jie paliks jus savo buvusiajam. Jūs taip pat galite daugiau dirbti, kad patenkintumėte jų poreikius ir norus, kad gautumėte panašių pagyrų.
Abu rezultatai gali palengvinti manipuliavimą jumis, kad gautų tai, ko nori.
Tarp tėvų ir vaikų
Tėvai, sergantys narcizu, paprastai naudoja trianguliaciją vienu iš dviejų pagrindinių būdų.
Elinor Greenberg, doktorantė, geštalto terapeutė, knygų „Borderline“, „Narcissistic“ ir „Schizoid Adaptations: The Love Pursuit of Love“, „Grožėjimasis ir Saugumas“ autorė, paaiškina, kad tėvas, turintis narcisizmo, gali patraukti vaiką į trikampį, kai kitas tėvas praranda kantrybę ir palieka santykiai.
Šis narciziškas tėvas gali stengtis nusipirkti vaiko meilę:
- pasiūlyti skanėstų kitam iš tėvų paprastai neleidžia
- melas ar manipuliavimas vyresniais vaikais, kad jie patikėtų kalte, tenka išvykusiam tėvui
- ignoruojant pagrįstas taisykles ir ribas, kurias nustato kitas tėvas
Tada vaikas gali atsakyti pateikdamas tėvams susižavėjimą ir meilę, kurios jiems reikia, ir nebegauna iš kito tėvo.
Jei kitas tėvas nusprendžia grįžti į santykius norėdamas geriau apsaugoti savo vaiką, gali pastebėti, kad vaikas stoja į tėvų pusę su narcizu.
Trumpai tariant, narciziški tėvai padalija vaiką iš kito tėvo.
Palankus vaikas prieš atpirkimo ožį
Narcisizmu sergantys tėvai taip pat gali susikurti tris žaidimus, žaisdami vaikus vienas nuo kito. Jie gali paskirti vieną vaiką geru vaiku ar mėgstamiausiu, o kitas - atpirkimo ožiu dėl neteisėtų veiksmų ir kaltinimų, aiškina Greenbergas.
Tėvas gali pakaitomis keisti savo dėmesį, kartais pakelti atpirkimo ožio vaiką ir nuvertinti mėgstamiausią, arba paprasčiausiai numanyti, kad atpirkimo ožio vaikas turėtų labiau stengtis užsitarnauti savo meilę ir meilę.
Bet kuriuo atveju jie paprastai skiria tik vienam vaikui teigiamą dėmesį vienu metu.
Kitas vaikas, jausdamasis apleistas ir ignoruojamas, yra linkęs daugiau dirbti, kad užsitarnautų dėmesį, varžydamasis su savo broliu ar seserimi arba dedikuotas pastangas, kad tėvai būtų laimingi (arba abu).
Jie niekada nežino, kada gali užsitarnauti trokštamą meilę ir patvirtinimą, todėl dirba toliau. Retkarčiais užfiksuotas geras jų tėvų žodis ar kitas teigiamas teiginys jiems tik labiau stengsis užsitarnauti panašų atlygį.
Tarp draugų ir bendradarbių
Trianguliacija dažnai pasireiškia sąveika darbe ar draugų grupės dinamika, nes tai suteikia pasyvų ir agresyvų būdą kenkti potencialiam varžovui ir atgauti socialinių situacijų kontrolę.
1 pavyzdys
Ar kada turėjote draugą, kuris vieną dieną pasakė „Tu esi mano geriausias draugas“, o kitą dieną pašnibždėjo tau už nugaros?
Žmonės, turintys narciziškų bruožų, gali reguliariai naudoti šią taktiką, kad žmonės konkuruotų dėl palankaus dėmesio.
Jie taip pat gali laikinai pakelti žmogų, kuris, atrodo, yra geresnėje padėtyje, kad padėtų jiems gauti kažką, ko jie nori, ar tai būtų darbo rekomendacija, ar įžanga svarbiam asmeniui, ar kažkas apčiuopiamesnio.
2 pavyzdys
Jūsų viršininkas tiesiog paprašė jūsų užimti pagrindinį vaidmenį kuriant naują projektą. Tai didelė atsakomybė, bet jūs jaudinatės: žinote, kad galite susitvarkyti su projektu ir atlikti puikų darbą.
Vienas iš bendradarbių, paskirtų dirbti su jumis projekte, jaučiasi gana įsižeidęs dėl jūsų vaidmens. Jie tiesiog žino, kad yra geresni už tave ir galėjo atlikti daug pranašesnį darbą.
Šis bendradarbis turi narcisistinių gynybinių priemonių, tačiau šios savybės nėra akivaizdžios. Užtat jie linkę naudoti subtilesnę taktiką, kad gautų reikiamą pritarimą ir dėmesį.
Taigi, jie kreipiasi į jūsų viršininką ir, parodydami nenorą, išreiškia kelis susirūpinimus dėl jūsų sugebėjimo tvarkyti projektą.
Jie gali pasakyti: „Aš tikrai nenorėjau to iškelti, bet jaučiuosi labai susirūpinęs. Jie turi daug santykių problemų, o praėjusį mėnesį kelis kartus jie buvo pernelyg įtempti, kad suspėtų atlikti savo užduotis. Aš galų gale atlikau didžiąją dalį darbo, bet nieko nesakiau, nes nenorėjau, kad kas nors žinotų, jog negali to atlikti “.
Jūs sumišote, kai jūsų viršininkas paskiria jus į palaikomąjį vaidmenį, suteikdamas jūsų bendradarbiui vadovavimą. Jautiesi dar labiau suglumęs, kai jie patraukia tave šalin sakydami: „Mes visi dėl tavęs susirūpinę. Tiesiog praneškite man, jei turite daugiau darbo nei galite atlikti, ir mes rasime sprendimą “.
Kokia motyvacija?
Žmonės gali susikalbėti be prasmės, dažnai tada, kai jiems sunku tiesiogiai spręsti konfliktus ir norima draugų ir artimųjų palaikymo.
Kita vertus, narcizinė trianguliacija vyksta tyčia.
Tai unikaliai tenkina narcizu sergančių žmonių poreikius, nes leidžia jiems panaudoti abi šalis kaip narcisistinio tiekimo šaltinį, aiškina Greenbergas.
Narcisistinis tiekimas reiškia dėmesį, pagyrimą, susižavėjimą, galią ar ypatingumo jausmą, kurio reikia narcizu sergantiems žmonėms. Trikampis padeda sustiprinti jų pranašumo ir ypatingumo jausmą, tuo pačiu palikdamas kitus sumišusius ir nesubalansuotus.
Tai taip pat suteikia galimybę nuvertinti vieną žmogų, auginant kitą ir priartinant jį. Vėliau jie gali juos naudoti kaip nuolatinį pagyrimo ir susižavėjimo šaltinį arba toliau jais manipuliuoti, siekdami savo tikslų.
Ši taktika taip pat gali paskatinti pleištus į santykių dinamiką, leidžiančią narcisistinių polinkių turinčiam asmeniui paversti du žmones vienas prieš kitą ir išlikti dominuojančiu.
Devalvuodami vieną žmogų, jie gali atrodyti geriau ir lengviau pasiekti savo tikslus. Trikampis taip pat neleidžia kitiems lygiuotis į juos. Jei varžotės dėl mėgstamiausio vaidmens, nedirbate kartu, kad atsistotumėte prieš juos.
Kaip reaguoti
Kai atpažinsite narcisistinio trianguliacijos požymius - pavyzdžiui, nuolatinius palyginimus ar klasiką: „Aš tikrai neturėčiau jums to pasakyti, bet manau, kad turėtumėte žinoti, ką apie jus taip pasakė apie jus“ - galite susimąstyti, kaip atsakyti efektyviausiai.
Atsistoti žemėje, atsižvelgiant į šias skaldyk ir užvaldyk taktikas, dažnai lengviau pasakyti nei padaryti, tačiau šios strategijos gali padėti.
Užmegzkite tiesioginį pokalbį
Ištraukti trikampį į šviesą gali būti sunku, ypač kai jums nepatinka bet kokio tipo konfliktas, o kitas asmuo, atrodo, nori tikslingai pakenkti jums ar elgtis blogai.
Tai gali padėti prisiminti, kad narcisizmu sergantys žmonės dažnai bando manipuliuoti ir išlaikyti kontrolę, kad apsaugotų trapią savivoką ir savo pažeidžiamumą kritikai.
Tai, be abejo, nepateisina jų elgesio, tačiau tai pripažinę galite suteikti naudingų įrankių, skirtų susidoroti su situacija.
Pabandykite pasikalbėti su jais privačiai, kad paaiškintumėte, jog žinote apie jų elgesį. Sužinoję, kad suprantate jų žaidimą ir nedalyvausite, jie gali pristabdyti, prieš vėl pradėdami naudoti tuos pačius metodus.
Įsitvirtinkite savo palaikymą
Jei manipuliuojantis žmogus skleidžia melą ar apkalbas norėdamas nuvertinti tave kitiems, verta pasistengti išvalyti orą.
Net nereikia minėti jų vardo. Galite pradėti sakydami: „Aš girdėjau keletą gandų apie mane. Nesu tikras, nuo ko jie prasidėjo, bet ... “Tada paaiškinkite, kodėl tie dalykai nėra teisingi, ir pasiūlykite savo istorijos pusę.
Būkite ramus ir venkite pagundos patys skleisti apkalbas. Sąžiningumo jausmo išlaikymas padės tik sustiprinti jūsų, kaip neteisėto asmens, poziciją.
Tai ne visada pavyksta, nes kai kurie žmonės vis tiek gali tikėti apkalbomis. Vis dėlto tikriausiai rasite daug palaikymo, ypač iš kitų, patyrusių kažką panašaus. Užmegzti naujas draugystes gali palengvinti apkalbas ir atsilaikyti prieš būsimas manipuliacijas.
Taip pat galite išbandyti šią taktiką su savo vadovu, jei trianguliacijos taktika kelia abejonių jūsų darbu.
Pavyzdžiui, galite paaiškinti, kad girdėjote keletą melagingų gandų ir apkalbų, tada pasiūlykite keletą savo sunkaus darbo pavyzdžių.
Nustatykite ribas
Ne visada gali būti įmanoma užkirsti kelią narciziškam trianguliavimui. Net jei nutraukiate visus ryšius su kuo nors, niekas netrukdo jiems kalbėti apie jus su kitais, kurie vis dar yra jūsų gyvenime.
Jums gali tekti sutikti ir nekreipti dėmesio į tai, ką jie jau pasakė ar numanė apie jus, tačiau jums nereikia siūlyti jiems galimybės toliau su jumis manipuliuoti.
Tai gali pasirodyti sunku, kai dirbate su trianguliatoriumi arba matote juos šeimos susirinkimuose.
Jei jums teks praleisti šiek tiek laiko su jais ir jie nesilaiko jūsų nustatytų ribų, pabandykite nustatyti kai kuriuos sau:
- Nepaisykite bandymų jaukinti ar manipuliuoti jumis.
- Atsisakykite įsitraukti į varžybas, bandymus jus pagirti ar pakelti ar asmeninius pasitikėjimus.
- Apsaugokite savo emocinę savijautą kurdami palaikančių draugų ir artimųjų tinklą.
- Eik nuo situacijų, kai atsiduri vienas su jais.
- Venkite su jais dalytis asmenine informacija.
Esmė
Narcisizmu sergantys žmonės paprastai keičiasi tik tada, kai nusprendžia dėti pastangas, todėl ne visada galite sustabdyti narcizišką trikampį.
Kai stengiatės rasti produktyvių atsakymų ir apsaugoti savo gerovę, kai esate susijęs su asmeniu, kuris naudojasi šiomis taktikomis, terapeutas gali pasiūlyti patarimų ir padėti jums sudaryti naudingų įveikos įgūdžių įrankių rinkinį.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
