Lengva nužmoginti tuos, su kuriais nesutinkame. Bet kam tai iš tikrųjų tarnauja?
Praėjusį mėnesį mes su broliu ginčijomės dėl politikos. Tai nebuvo labai ilgas pokalbis, tačiau jis greitai perėjo į skaudžius, asmeniškus pasisakymus ir baigėsi, kai jis mane užblokavo visose socialinėse medijose.
Nuo to laiko mes nebendravome, išskyrus greitą tekstą, kurį išsiunčiau linkėdamas su gimtadieniu.
Aš nesididžiuoju nei šiuo argumentu, nei kaip sekėsi. Niekada nebuvau nutraukusi bendravimo su kuo nors, ką jau kalbėti apie šeimos narį.
Tačiau kažkas buvo apie tai, kaip greitai šis ginčas tapo įskaudintas, todėl netekau abejonių, kaip net vėl pradėti su juo pokalbį. Nesu tikras, kada vėl kalbėsime - juolab, kad gyvename priešingose šalies pusėse.
Bet tai yra ginčijančios politikos problema: mums nėra sunku apsiginti ar išsiveržti argumentai, kurie greitai tampa asmeniški ar niekingi.
Net nereikia būti iš skirtingų politinių partijų. Abu su tėvu esame tos pačios politinės partijos nariai, ir vis dėlto per pirminius rinkimus mes turėjome daugiau emocinių „diskusijų“ nei mano vyras ir jo tėvas - abu iš skirtingų partijų - kada nors kalbėdami apie politiką.
Taigi, kodėl diskusija - ar ginčymasis - tokia emocinga?
Politika atspindi mūsų asmeninius įsitikinimus, moralę ir idealus - tai reiškia, kad mes linkę savo ideologiją laikyti savo tapatybės dalimi.
„Kai užginčijamos politinės pažiūros, smegenys suaktyvėja regionuose, susijusiuose su asmenine tapatybe, reagavimu į grėsmes ir emocijomis“, - aiškina licencijuota psichologė Minnesotoje Kristi Phillips. „[Tai] gali priversti žmones jaustis kaip užpultą to, kas jie yra kaip individas, branduolį“.
Klausimai ir politika dažnai susiejami su juos atstovaujančiais žmonėmis, pavyzdžiui, politiniais lyderiais. Tai reiškia, kad mes ne visada „kovojame“ sąžiningai.
„Dažnai politika siejama su žmonėmis, kurie yra tos politikos pavyzdžiai“, - sako Amerikos psichologų asociacijos vyresnioji sveikatos priežiūros inovacijų direktorė Vaile Wright. „Taigi jūs atsidursite apykaitiniuose ginčuose, kur niekas negali„ laimėti “, nes jau nekalbi apie tikrąją politiką.“
Kitaip tariant, mes esame linkę neaptarinėti idėjų, nes nematome praeities, kuri pasiūlė ar įgyvendino politiką - o tai reiškia, kad jei mums nepatinka politiką vykdantis asmuo, mes esame linkę turėti neigiamą ryšį su politika / klausimas.
"Štai kur tai tiesiog tampa tuo pirmyn ir atgal, ir tai virsta išpuoliais prieš kitą asmenį - ir žmonės gali pasitraukti su įskaudintais jausmais, jausdamiesi nesuprasti, jausdamiesi užpulti", - priduria ji.
Tai patyriau diskutuodama apie politiką su savo tėvu. Net jei mes turime panašių ideologinių įsitikinimų, jis asmeniškai nemėgo vieno iš man patikusių politikų, kandidatavusių į rinkimus. Tai privertė mus kalbėtis „praeityje“. Mes iš tikrųjų nebuvome geri klausytojai.
Partizaniškumas leidžia mums jaustis tarsi turėtume apginti „savo komandą“
Partizaniškumas jau kurį laiką didėja. Nuo 2012 m. Pew tyrimų centro tyrimai parodė, kad amerikiečiai turi stiprių konfliktų tarp politinių partijų, o ginčijamasi tapo tik pastaruosius dvejus prezidento rinkimų metus.
Be to, kitame praėjusių metų tyrime nustatyta, kad 35 proc. Respublikonų ir 45 proc. Demokratų teigė, kad būtų nusivylę, jei jų vaikas susituoktų su priešingos politinės partijos žmogumi, o 1960 m. Tai pasakytina tik apie 4 proc. Bet kurios partijos .
Be to, šiuo metu viskas ypač įtempta. Atsižvelgdami į blykstės problemas, tokias kaip „Juodoji gyvybė“, pandemijos politizavimas ir artėjantys visuotiniai rinkimai, mes dar labiau linkę laikytis savo „komandų“.
"Politika turi realų potencialą sukurti tokią" grupėje "," už grupės ribų "situaciją", - paaiškina Wrightas. „Jūs esate šioje pusėje arba esate priešingoje pusėje, o tarp jų nėra kur. Kai tai darome, kai laikome juos pašaliniais žmonėmis ar nepriklausome savo „grupei“, tada žmones nužmoginti tampa labai lengva “.
„Kai pradedi tikėti, kad jie žino„ Tiesą “- vienintelę tiesą, tampa sunkiau puoselėti tą reikalingą empatiją, kurios turime turėti, kad būtume geri klausytojai ir atsižvelgtume į kitų žmonių požiūrį“, - sako ji. .
Politika gali tapti dar emocionalesnė, kai šeimos nariai nesutaria
"Mes turime tokią idėją, kad šeima yra neklystanti", - sako Wrightas. "Kad mes neturime kovoti, mes visada turėtume sutikti visą laiką - ir tai tiesiog nėra realybė".
„Mūsų šeimos yra kaip ir visi kiti, kuriuos sutinki. Jūs tiesiog pasidalinsite dalimi DNR. Priešingu atveju jie yra tokie patys unikalūs, kaip gatvėje sutikti nepažįstamą žmogų “, - priduria ji.
Tai reiškia, kad kartais šeimos nesutiks. Tiesą sakant, normalu nesutikti, ypač su tėvais. Tas nesutarimas yra tik dalis besikeičiančios tėvų ir vaikų dinamikos, kai augi.
"Tikrai ilgą laiką mokymosi kryptis kilo iš viršaus į apačią", - paaiškina Wrightas. „Tėvai yra viena iš pagrindinių jūsų įtakos tam, kaip matote pasaulį ir kaip formuojate argumentus. Bet subrendęs į brandą, tu imi abejoti tuo ir formuoti savo mintis bei idėjas apie dalykus, ypač jei esi atsidūręs kažkokioje kritinio mąstymo padėtyje “.
Ši kritinio mąstymo pozicija gali būti iš aukštojo mokslo, bet ir iš kitų gyvenimo įvykių ir išgyventų patirčių, socialinės žiniasklaidos ar net naujienų. Tokios situacijos verčia suabejoti savo įsitikinimais ir iš kur jie atsirado - ir kartais susidarysite naują nuomonę, kuri išsiskirs iš likusios jūsų šeimos.
"Tai yra jūsų natūralus vystymosi procesas per jūsų 20 ir net 30 metų", - priduria Wrightas.
Tai gali būti sudėtinga ir vaikams, ir tėvams.
„Jūsų vaikas, nesusitapatindamas su jūsų įskiepytais idealais, gali būti įtrauktas į tėvynę ir priversti tėvus pasijusti lyg„ nepadaręs „gero darbo“ auklėdamas savo vaiką arba priversti jį jaustis kaip nesėkmingam kaip tėvui “, - aiškina LeNaya Smith Crawford , licencijuotas vedybų ir šeimos terapeutas bei šeimos terapijos „Kaleidoscope“ savininkas Atlantoje, Džordžijos valstijoje.
Ar tai reiškia, kad niekada negalime aptarti politikos su šeimos nariais, kurie su mumis nesutaria? Žinoma ne
Šiuos pokalbius galime ir turėtume rengti su žmonėmis, kurie su mumis nesutaria, ypač atsižvelgiant į tai, kokia susiskaldžiusi mūsų šalis.
Tačiau turime į šiuos pokalbius žvelgti atvirai, empatiškai ir veiksmingai bendraujant.
"Jei [politinės diskusijos] gali vykti garbingai ir abu žmonės gali susitarti nesutikti, tai gali turėti sveiką poveikį psichinei sveikatai", - sako Phillipsas.
Bet jei mes tiesiog ginčijamės ir nustojame kalbėtis abipusiai, tada tai gali padaryti daug žalos santykiams ir net mūsų psichinei sveikatai.
„Pakartotinis konfliktas gali sukelti šalims jausmą, kad jų mintys, idėjos ir nuomonės nėra pagrįstos. Tai gali sumažinti savigarbą ir galiausiai paveikti šeimos dinamiką “, - sako Crawfordas.
"Depresija, nerimas ir nepasitikėjimas savimi yra galimi ginčų dėl ideologijos šeimoje padariniai", - sako ji.
Taigi, kaip mes sveikai palaikome šiuos pokalbius?
Apsvarstykite savo pokalbio tikslus ir žinokite, kad nepakeisite kažko
"Jei jūsų tikslas yra pakeisti jų nuomonę, jūs labai nusivilsite", - sako Wrightas.
Partizanų tapatumas - abiejose praėjimo pusėse - leidžia labiau atmesti ar kritikuoti informaciją, prieštaraujančią mūsų įsitikinimams, todėl mažai tikėtina, kad pakeisite kažkieno nuomonę, ypač jei asmuo, su kuriuo kalbate, save laiko labai aukštu politinis.
Tačiau „jei jūsų tikslas yra įeiti ir pabandyti geriau suprasti, kodėl jie mato dalykus kitaip nei jūs, tai atveria visą galimybių sritį, kur galite užduoti atvirus klausimus, kur tikrai galite patvirtinti, ką jie dalijasi su jumis, net jei jūs nesutinkate su turiniu “, - sako Wrightas.
Tai reiškia, kad pokalbis gali būti mažiau gynybinis, todėl rečiau nukrypsta nuo kurso.
Pradėkite pokalbį tuo, dėl ko sutinkate
"Galite pastebėti, kad aptarę bendruosius požiūrius, nesutarimų sritys jausis mažiau intensyvios ir jūsų stresas gali sumažėti", - sako Phillipsas.
Nepulkite
Wrightas sako, kad vienas iš būdų išvengti puolimo yra vengti „tu“ pareiškimų, tokių kaip „Tu tiesiog nesupranti“, nes jie iškelia žmones į gynybą.
"Tai yra daug mažiau efektyvu nei aš sakydamas kažką panašaus į" Aš tikrai jaučiu, kad mes dabar negirdime vienas kito ", - sako ji.
„Aš“ teiginių naudojimas padės jums iš tikrųjų bendrauti sveikiau, net kai kas nors sako jums netinkamą ar įžeidžiantį dalyką.
Šiuo klausimu taip pat neskambinkite
„Vardų skambinimas nėra toks efektyvus, kaip išsiaiškinti, kaip jiems pranešti, kad tai, ką jie sako ar daro, nėra jums tinkama ar įžeidžianti“, - sako Wrightas.
Pasistenkite būti ramūs, kai jaučiate, kad viskas krypsta ne į kursą
„Jei greitai reaguojate į karštą pokalbį, gali būti naudinga žengti žingsnį atgal ir priminti sau, kad esate ramus“, - sako Phillipsas.
„Pabandykite giliai įkvėpti, kai atsiduriate darbe, arba mandagiai pakeiskite pokalbio temą. Kiekvienas žmogus yra atsakingas už savo emocijų kontrolę ir jų suvokimas padės sumažinti įtampą su kitais “, - sako ji.
Be to, „pasiruošimas tam, kaip galėtumėte reaguoti prieš pokalbį ar šeimos susitikimą, gali padidinti savimonę ir suteikti daugiau galimybių, jei norite sumažinti įtampą“, - priduria Phillipsas.
Tiesą sakant, išklausykite kitą asmenį
„Mes galime su kažkuo nesutarti, bet užuot stipriai reagavę, aktyviai klausykite kito žmogaus apie tai, kas jiems svarbu“, - sako Phillipsas.
Klausymasis gali padėti pamatyti, iš kur ateina kitas žmogus, net jei nesijaučiate tas pats.
"Tai yra bandymas prisijungti prie emocijos, kuri yra žmonių ideologijos pagrindas", - sako Wrightas.
Pavyzdžiui, ar jie taip jaučiasi, nes bijo? Liūdnas? Empatija jų emocijoms gali padėti išsaugoti santykius.
Nustatykite ribas
"Aiškių ribų nustatymas yra svarbiausias dalykas, kurį bet kuri šeima gali padaryti, kad būtų užtikrinta ramybė, o priešingos nuomonės", - sako Crawfordas.
„Keletas pavyzdžių, kaip galima įgyvendinti ribas, yra pokalbių laiko apribojimai, žodžių / frazių, kurioms netaikomas apribojimas, sąrašas ar pokalbio pabaiga pripažinti ką nors teigiamo apie pokalbio žmones“, - sako ji.
Skirkite laiko savirefleksijai po ginčo
"Jei pastebėsite, kad esate tokioje situacijoje, kai niekada negalite išspręsti nesutarimų, tuomet jūs save nustatote, kad galiausiai būsite atstumtas ir vienas", - sako Wrightas.
Taigi, jei pastebėsite, kad nuolat ginčijatės, tai gali padėti jums šiek tiek apmąstyti save.
Tam gali padėti žurnalai, kaip ir terapija. Ir vienas, ir kitas gali padėti pastebėti savo modelius, o galbūt padėti nustatyti sritis, kurias norite pakeisti.
Darykite pertraukėles - ypač dabar
"Tai tikrai sudėtingas laikas", - sako Wrightas. „Nemanau, kad kuris nors iš mūsų kada nors tikėjosi patirti kažką panašaus su tokiu netikrumo lygiu. Tai tikrai sunku visiems “.
Visas šis neapibrėžtumas ir stresas tikrai padarys jus ir visus kitus šiek tiek jaudinančius. Taigi, pabandykite padaryti pertraukėles nuo šių politinių pokalbių, bet ir nuo viso to streso.
"Nors labai svarbu išlikti informuotam šiuo metu, turite daryti pertraukas nuo savo prietaisų, turite padaryti pertraukas nuo naujienų ir pertraukas nuo socialinės žiniasklaidos", - paaiškina Wrightas.
Šiuo metu įprasta „pasmerkti“, kai ieškome naujos informacijos, kaip valdyti savo nerimą ir netikrumą dėl pasaulio.
Tačiau jei tai padarysite, Wrightas sako: „jūs galų gale tiesiog girdite šias neigiamas istorijas vėl ir vėl ir vėl, ir tai jus palaiko hiperarozės būsenoje“.
Tačiau kartais argumentai apie politiką gali būti toksiški arba emociškai įžeidžiantys - ir tai nėra gerai nei vienam iš jūsų
Jūs galite padaryti viską teisingai, kad būtumėte efektyvus komunikatorius, tačiau tai nereiškia, kad visada galėsite išlaikyti ramybę. Abu turite norėti ramybės.
"Niekas neprivalo likti santykiuose, kai tas asmuo jūsų atžvilgiu yra" -izmas ", nesvarbu, rasistinis, seksistinis ar koks bebūtų," sako Wrightas. „Nėra jokios priežasties, kodėl niekam turėtų tekti palaikyti tokius santykius“.
Jei santykiai yra tokie toksiški, kad pradeda trukdyti jūsų psichinei sveikatai, jums nereikia likti santykiuose.
„Jei santykiai kaip nors pradeda reikšmingai trukdyti jūsų funkcionavimui, pvz., Jūs fiziškai jaučiatės blogi, negalite miegoti ar valgyti, nustojote, kad galite dirbti ar eiti į mokyklą, ar esate atsitraukimas nuo kitų žmonių - tada tai yra raudonos vėliavos, kad tai yra kažkas, kas tau netarnauja tavo gyvenime “, - paaiškina Wrightas.
Žinoma, pertrauka nuo ko nors neturi būti nuolatinė ar galutinė.
"Reikia atsiminti, kad santykiuose dalis jų vaidmens yra ateiti ir išeiti", - tęsia ji.
"Jei pagalvotume apie savo gyvenimą, buvo daugybė žmonių, kuriuos žinojome, kad jau nepažįstame", - priduria Wrightas. "Taip pat yra atvejų, kai žmonės grįžta į mūsų gyvenimą, kai yra geresnėje vietoje".
Jei darote pertrauką, nepamirškite, kad graudu dėl tų santykių
Leisk sau jausti savo jausmus ir neteisk savęs.
"Net jei kas nors buvo iš tikrųjų toksiškas ir jų nebuvo, jie nebuvo" visai blogi "žmonės", - sako Wrightas. "Būkite tikrai švelnus sau ir neteiskite savęs pagal savo jausmus".
Esmė
Svarbu prisiminti, kad politika iš prigimties yra asmeniška, ir kai kas nors kritikuoja jūsų įsitikinimus, gali atrodyti, kad jie kritikuoja jus ir visą jūsų tapatybę, todėl šie pokalbiai iš prigimties yra emocingi.
Nors verta išgirsti kitokį požiūrį nei mūsų pačių - tai mus visus labiau informuoja, tačiau taip pat svarbu nepamiršti, kad turime į šiuos pokalbius žvelgti empatiškai ir supratingai.
Ir jei to negali padaryti abu žmonės, galbūt jums abiem geriausia nekalbėti apie politiką - blogiausiu atveju - neturėti santykių.
Simone M. Scully yra rašytoja, mėgstanti rašyti apie visus dalykus, susijusius su sveikata ir mokslu. Raskite Simone ant jos Interneto svetainė, Facebookir „Twitter“.
-blood-test.jpg)
