Gali būti, kad vienišumo priežastis yra mūsų nesėkmės baimė, o ne socialinė žiniasklaida.
Prieš šešerius metus Naresh Vissa buvo dvidešimtmetis ir vienišas.
Jis ką tik baigė kolegiją ir pirmą kartą gyveno savarankiškai vieno miegamojo bute, retai jį palikdamas.
Kaip ir daugelis kitų dvidešimtmečių, Vissa buvo vieniša. Jis valgė, miegojo ir dirbo namuose.
"Aš pažiūrėčiau pro savo langą Baltimorės uosto rytuose ir pamatyčiau, kaip kiti 20-ies metų žmonės vakarėliuoja, eina į pasimatymus ir gerai leidžia laiką", - sako Vissa. "Viskas, ką aš galėjau padaryti, buvo užrakinti žaliuzes, išjungti šviesą ir žiūrėti" The Wire "epizodus."
Galbūt jis jautėsi vienintelis vienišas žmogus savo kartoje, tačiau Vissa savo vienišumu toli gražu nėra viena.
Vienišumas auga po studijų
Priešingai populiariems įsitikinimams, kad 20–30 metų jus supa draugai, vakarėliai ir linksmybės, laikas po studijų iš tikrųjų yra tas laikas, kai vienišumas pasiekia viršūnę.
2016 m. Tyrime, paskelbtame raidos psichologijoje, nustatyta, kad vienatvė pasiekia aukščiausią tašką prieš pat 30 metų.
2017 m. Jo Coxo vienatvės komisija (anglų kampanija, kurios tikslas buvo įveikti paslėptą vienatvės krizę) atliko JK vyrų vienatvės tyrimą ir nustatė, kad 35 metai yra vienišiausių, o 11 proc. vienišas kasdien.
Bet ar ne tai laikas, kai dauguma iš mūsų, kaip vaikai, svajoja apie klestėjimą? Galų gale tokios laidos kaip „Nauja mergaitė“ kartu su „Draugais“ ir „Will & Grace“ niekada neparodė esančios 20–30 metų tokios vienišos.
Mes galime turėti pinigų problemų, karjeros problemų ir romantiškų kliūčių, bet vienatvė? Tai turėjo išsisklaidyti, kai tik tai padarėme patys.
Sociologai jau seniai laikė tris sąlygas, turinčias esminį ryšį su draugais: artumą, pakartotinę ir neplanuotą sąveiką ir aplinkybes, skatinančias žmones nusileisti. Šios būklės gyvenime pasitaiko rečiau, kai pasibaigia dienos jūsų bendrabučio kambaryje.
"Yra daug mitų apie tai, kas yra 20-ies metų metai", - sako Tessas Brighamas, San Franciske dirbantis licencijuotas terapeutas, kurio specializacija - jaunų suaugusiųjų ir tūkstantmečių gydymas.
"Daugelis mano klientų mano, kad jiems reikia pasakiškos karjeros, būti susituokusiam ar bent jau susižadėjusiam ir turėti neįtikėtiną socialinį gyvenimą, kol jiems sueis 30 metų arba jie kažkaip nepasisekė", priduria Brighamas.
Tai daug imtis, ypač tuo pačiu metu.
Taigi, ar vienatvė kyla iš nesėkmės baimės?
O gal dėl kultūrinio kraštovaizdžio atrodo, kad nesėkmė yra vienintelei, o tai savo ruožtu verčia jaustis paliktą ir vienišą.
"Jei įtraukiate į socialinę žiniasklaidą, kuri yra visų kitų gyvenimo pažiba, tai daugelį jaunų žmonių priverčia pasijusti vienišais ir pasimetusiais", - sako Brighamas.
„Nors 20-ies metų metai yra kupini nuotykių ir įspūdžių, tai yra ir jūsų gyvenimo laikas, kai nustatote, kas esate ir kokį gyvenimą norite gyventi“.
Jei visi kiti - ir tai būtų visi socialiniuose tinkluose, įskaitant influencerius ir įžymybes - atrodo, kad jie tą gyvenimą gyvena geriau nei jūs, tai gali paskatinti jus patikėti, kad jums jau nepavyko. Galite pajusti norą dar labiau trauktis.
Tačiau šią problemą papildo faktas, kad mes nekeičiame to, kaip mes susidraugaujame po studijų. Mokyklos metais gyvenimą galima palyginti su gyvenimu „Draugų“ filmavimo aikštelėje. Galite užeiti ir išlipti iš savo bičiulių bendrabučio kambarių be beldimo.
Dabar, kai draugai pasklido po miestą ir visi bando nutiesti savo kelią, susirasti draugų tapo sunkiau ir sudėtingiau.
„Daugeliui jaunų suaugusiųjų niekada nebuvo tekę užmegzti ir užmegzti draugystės“, - sako Brighamas. "Aktyviai kuriant tave palaikančių žmonių bendruomenę ir susiradus draugų, kurie kažką prideda prie savo gyvenimo, padės vienatvė."
Sociologai jau seniai laikė tris sąlygas, turinčias esminį ryšį su draugais: artumas, pakartotinė ir neplanuota sąveika ir nuostatos, skatinančios žmones nusileisti. Šios sąlygos gyvenime pasitaiko rečiau, kai pasibaigia dienos jūsų bendrabučio kambaryje.
„„ Netflix “užtikrina, kad jiems nereikėtų laukti kito epizodo kitą savaitę; greitas internetas jų telefonuose suteikia jiems visą pasaulio informaciją per 5 sekundžių laukimo laiką; o kalbant apie santykius, jiems buvo pateiktas „santykių kūrimo modelis“. - Markas Wildesas
Alisha Powell, 28 metų socialinė darbuotoja Vašingtone, sako, kad yra vieniša. Kadangi ji nėra biure, jai sunkiau susitikti su žmonėmis.
"Aš labai noriu kažkam ką nors pasakyti", - sako Powellas. „Pastebėjau, kad nors pati galiu patirti liūdesį ir nelemtus įvykius, nes to tikiuosi, vienišiausios akimirkos man būna tada, kai esu laiminga. Noriu, kad kas nors, kas man rūpi, švęstų su manimi, tačiau jų niekada nėra ir niekada nebuvo “.
Powell sako, kad nesilaiko gyvenimo nuo devynių iki penkių, ištekėjimo ir kūdikių gyvenimo - tai visi būdai aktyviai kurti bendruomenę - jai sunku rasti žmonių, kurie ją giliai suprastų ir gautų. Ji dar nerado tų žmonių.
Vis dėlto tiesa ta, kad dauguma iš mūsų jau žino, kaip būti mažiau vienišiems
Tyrimai mus bombardavo apie atsijungimą nuo socialinės žiniasklaidos; leidiniai mums liepė rašyti padėkos žurnale; ir standartinis patarimas yra pernelyg paprastas: eikite į lauką susitikti su žmonėmis asmeniškai, o ne laikykite jį prie teksto ar, kaip dabar įprasta, „Instagram DM“.
Mes tai suprantame.
Tai kodėl mes to nedarome? Kodėl mes tiesiog prislėgti dėl to, kokie vieniši esame?
Na, norėdami pradėti, mes augame socialiniuose tinkluose
Galime jau per daug investuoti į „American Dream“, pavyzdžiui, „Facebook“ mėgsta „Tinder“ braukimus, todėl mūsų smegenys yra tvirtos tik teigiamiems rezultatams pasiekti.
„Tūkstantmečio amžiaus grupė užaugo, kai jų poreikiai buvo tenkinami greičiau ir greičiau“, - sako Markas Wildesas, knygos „Be Instant“ autorius, pasakojantis apie laimės radimą greitai besikeičiančiame socialinės žiniasklaidos pasaulyje.
„„ Netflix “užtikrina, kad jiems nereikėtų laukti kito epizodo kitą savaitę; greitas internetas savo telefonuose suteikia jiems visą pasaulio informaciją per 5 sekundžių laukimo laiką, - sako Wildesas, - o kalbant apie santykius, jiems buvo pateiktas „santykių kūrimo modelis“.
Iš esmės mes esame užburtame rate: bijome būti stigmatizuoti, nes jaučiamės vieniši, todėl atsitraukiame į save ir jaučiamės dar vienišesni.
Carla Manly, mokslų daktarė, klinikinė psichologė Kalifornijoje ir būsimos knygos „Džiaugsmas dėl baimės“ autorė pabrėžia, koks pražūtingas gali būti šis ciklas, jei leisime jam tęstis.
Atsiradusi vienatvė priverčia jaustis gėdinga ir bijote prieiti ar pasakyti kitiems, kad jaučiatės vieniša. „Šis savęs įamžinimo ciklas tęsiasi ir dažnai sukelia stiprų depresijos ir izoliacijos jausmą“, - sako Manly.
Jei toliau galvosime apie gyvenimą, kad gautume tai, ko norime, kai to norime, tai sukels tik dar didesnį nusivylimą.
Raktas į vienišumo problemą yra paprastas - žinokite, kad standartinį patarimą mes girdime dar ir dar: eikite į lauką ir darykite reikalus.
Gali neišgirsti arba galite būti atmestas. Tai gali būti net baisu. Bet jūs nesužinosite, jei nepaklausite.
"Nėra greito sprendimo, kai kalbama apie vienatvę ar bet kurį iš mūsų sudėtingesnių jausmų", - sako Brighamas. „Žingsniai reiškia, kad tam tikrą laiką turėsite būti nepatogūs.“
Turėsite išeiti vienas arba eiti pas ką nors naują darbe, kad paklaustumėte, ar jie nori valgyti pietus su jumis. Jie galėjo pasakyti „ne“, bet gali ir ne. Idėja yra matyti, kad atmetimas yra proceso dalis, o ne kliūtis.
„Daugelis mano klientų permąsto, analizuoja ir nerimauja, kas nutiks, jei gaus„ ne “arba atrodys kvailai“, - sako Brighamas. „Norėdami sustiprinti pasitikėjimą savimi, turite imtis veiksmų ir sutelkti dėmesį į galimybę ir išleisti save (kas yra jūsų kontrolėje), o ne į rezultatą (kuris jūsų nepriklauso).“
Kaip nutraukti ciklą
Rašytoja Kiki Schirr šiais metais užsibrėžė tikslą 100 atmesti - ir padarė viską, ko norėjo. Paaiškėjo, kad ji negalėjo pasiekti savo tikslo, nes per daug tų atmetimų virto priėmimais.
Panašiai, nesvarbu, ar tai draugystė, ar gyvenimo tikslai, atmetimų vertinimas kaip sėkmės forma galėtų būti atsakymas įveikti nesėkmės baimę.
Arba, jei socialinė žiniasklaida yra jūsų silpnybė, o kas, jei užuot prisijungę prie FOMO (baimės nepastebėti) mąstysenos, mes bandysime pakeisti mąstymą apie kitų žmonių patirtį? Galbūt atėjo laikas pasirinkti JOMO (praleidimo džiaugsmo) požiūrį.
Galime jaustis laimingi dėl tų, kurie mėgaujasi savo laiku, užuot norėję, kad būtume ten. Jei tai yra draugo įrašas, siųskite jam žinutę ir paklauskite, ar kitą kartą galėtumėte pabūti su jais.
Gali neišgirsti arba galite būti atmestas. Tai gali būti net baisu. Bet jūs nesužinosite, jei nepaklausite.
Vissa pagaliau nutraukė savo vienatvės ciklą nustatydama paprastus tikslus: kartą per mėnesį skaitykite knygą; žiūrėti filmą kiekvieną dieną; klausytis tinklalaidžių; užsirašykite teigiamus verslo planus, pasiėmimo eilutes, knygų temas - bet kas šaunu; pratimas; nustok gerti; ir nustok bendrauti su neigiamais žmonėmis (įskaitant ir nedraugavimą su jais „Facebook“ tinkle).
Vissa taip pat pradėjo internetines pažintis ir, kol jis vis dar vienišas, sutiko įdomių moterų.
Dabar jis pro langą turi kitokį vaizdą.
"Kai tik esu nusileidusi ar prislėgta, einu prie savo valgomojo stalo, žiūriu pro savo langą, iš kurio atsiveria vaizdas į Baltimorės miesto panoramą, ir pradedu groti ir dainuoti Anos Kendrick" Puodelius ", - sako Vissa. „Baigęs žvelgiu į viršų, išmetu rankas į orą ir sakau:„ Ačiū “.“
