Mirties baigtinumas gali jaustis beveik neįtikėtinas, ypač kai tai ištinka tėvą, kurio buvimas jūsų gyvenime galbūt niekada nesvyravo.
Jūs baigėte augti ir sėkmingai pasiekėte pilnametystę, tačiau jums vis tiek prireikė (ir tikėjotės, kad turėsite) savo tėvus daugeliui metų į priekį.
Praradus jų palaikymą, vadovavimą ir meilę, gali likti didžiulė tuštuma ir skausmas, kurio, atrodo, neįmanoma išgydyti, net jei tikėtasi jų mirties.
Arba galbūt jūs ir jūsų tėvai buvo susvetimėję ar turėjote sudėtingus santykius, dėl kurių kilo prieštaringų emocijų kalneliai.
Vis dėlto pasaulis gali tikėtis, kad jūs gana greitai atsigausite iš sielvarto - po nustatytų 3 dienų netekties atostogų, galbūt su keliomis papildomomis asmeninio laiko dienomis, ir vėl pradėsite dirbti.
Nėra teisingo ar neteisingo būdo liūdėti dėl tėvų netekties, tačiau šios strategijos gali pasiūlyti atspirties vietą, kai jūs pradedate pripažinti savo netektį.
Žinokite, kad tai, ką jaučiate, yra teisinga
Liūdesys būdingas netekus tėvų, tačiau normalu, kad kiti jausmai užvaldo. Galite nesijaudinti, ir tai taip pat gerai. Galbūt jūs jaučiatės tik nutirpęs ar palengvėjęs, kad jiems nebeskauda.
Sielvartas atveria vartus komplikuotų, dažnai prieštaringų emocijų potvyniui. Jūsų santykiai su tėvais galėjo turėti daug iššūkių, tačiau tai vis tiek buvo svarbus jūsų tapatybės raktas.
Jie sukūrė tave arba įsivaikino ir nusprendė pakelti tave ir tapo pirmuoju inkaru pasaulyje.
Po tokio reikšmingo praradimo yra natūralu, kad reikia kovoti ar patirti sunkumų, kurie susitaikys su jūsų kančia.
Galite patirti:
- pyktis ar nusivylimas
- kaltės jausmas, galbūt dėl to, kad su jais dažnai nesusisiekė arba nebuvo dėl jų mirties
- šokas ir emocinis sustingimas
- sumišimas, netikėjimas ar nerealumo jausmas
- beviltiškumas ar neviltis
- fizinis skausmas
- psichinės sveikatos simptomai, įskaitant depresiją ar mintis apie savižudybę
- palengvėjimas, kad jiems nebeskauda
Kad ir kaip jus ištiktų nuostolis, prisiminkite tai: jūsų jausmai galioja, net jei jie neatitinka to, ką kiti mano, kad jūs „turėtumėte“ jausti.
Leiskite sau visiškai patirti nuostolį (nesvarbu, kiek tai užtruks)
Žmonės į sielvartą reaguoja įvairiai, tačiau svarbu leisti sau pajusti visus savo jausmus.
Nėra vieno teisingo liūdesio būdo, nėra nustatyto laiko, po kurio automatiškai galima tikėtis, kad pasijusite geriau, nėra sielvarto etapų ar žingsnių, kad patikrintumėte sąrašą. Tai savaime gali būti sunku priimti.
Savo jausmų paneigimas gali atrodyti greitesnio išgydymo kelias.Taip pat galite gauti pranešimą, kad kiti tikisi, kad palaidosite savo sielvartą ir judėsite toliau, kol dar nesusitaikysite su savo netektimi.
Priminti sau sielvartą yra ir sunkus, ir skausmingas procesas. Stenkitės, kad kitų nuomonė nesuvaržytų jūsų.
Kai kurie žmonės per trumpą laiką išgyvena sielvartą ir eina į priekį saugiai įsitaisę liūdesio likučius. Kitiems reikia daugiau laiko ir palaikymo, kad ir kaip tikėtasi mirties.
Jei jūsų tėvas praėjo po ilgos ligos, galbūt turėjote daugiau laiko pasiruošti, tačiau joks pasirengimas jūsų sielvarto nėra toks reikšmingas, kai jis ištinka. Vis tiek galite jaustis apstulbę ir netikėti, ypač jei iki pat pabaigos pateiksite jų pasveikimo viltį.
Kita vertus, netikėta tėvų mirtis vis dar gali sulaukti savo mirtingumo - mūšio, kuris taip pat gali apsunkinti sielvartą.
Pasirūpink savo savijauta
Sielvartas dažnai daro didelę įtaką kasdieniam gyvenimui:
- Jūsų proto būsena gali greitai pasikeisti, be perspėjimo.
- Galite pastebėti miego problemų, daugiau ar mažiau apetitą, dirglumą, blogą koncentraciją ar padidėjusį alkoholio ar medžiagų vartojimą.
- Jums gali būti sunku dirbti, rūpintis buitinėmis užduotimis ar pasirūpinti savo pagrindiniais poreikiais.
- Poreikis sutvarkyti tėvų reikalus gali jus priblokšti, ypač jei šią užduotį turite atlikti vienas.
Kai kurie žmonės jaučiasi jaukūs išsiblaškę darbe, tačiau, jei įmanoma, stenkitės savęs nepriversti grįžti, kol nepajusite pasirengęs. Žmonės dažnai metasi į darbą, imdamiesi daugiau, nei jie gali patogiai valdyti, kad išvengtų nuolatinės skaudžių emocijų sienos.
Svarbiausia rasti pusiausvyrą. Kai kurie išsiblaškymai gali būti sveiki, jei vis tiek skirsite laiko savo jausmams spręsti.
Gali atrodyti sunku, net ir nenuoseklu, skirti laiko savęs priežiūrai, tačiau sveikatos svarba tampa dar svarbesnė, kai atsigaunate po netekties.
Turėkite omenyje šiuos patarimus:
- Išsimiegok pakankamai. Kiekvieną naktį skirkite 7–9 valandas miegui.
- Venkite praleisti valgį. Jei nesijaučiate alkanas, rinkitės maistingus užkandžius ir nedidelius patiekalus, kurie skatina nuotaiką.
- Drėkinti. Gerkite daug vandens.
- Judėk toliau. Būkite aktyvūs, norėdami suteikti energijos ir padėti pakelti nuotaiką. Net kasdienis pasivaikščiojimas gali padėti.
- Siekite saiko. Jei vartojate alkoholį, pabandykite laikytis rekomenduojamų rekomendacijų. Suprantama, kad norisi nutildyti skausmą, tačiau padidėjęs alkoholio vartojimas gali turėti pasekmių sveikatai.
- Atstatyti. Poilsis ir pasikrauti, vykdant pomėgius, tokius kaip sodininkystė, skaitymas, menas ar muzika.
- Būkite dėmesingi. Medituojant ar tvarkant sielvarto žurnalą, galite lengviau apdoroti emocijas.
- Kalbėk. Pasitarkite su savo sveikatos priežiūros paslaugų teikėju apie visus naujus fizinės ar psichinės sveikatos simptomus. Kreipkitės pagalbos į draugus ir kitus artimuosius.
Dalinkitės prisiminimais
Kalbėjimasis su šeimos nariais ir kitais artimaisiais apie tai, ką tėvas jums reiškė, ir pasidalijimas istorijomis gali padėti išsaugoti jų atmintį.
Jei turite vaikų, galite papasakoti istorijas apie jų senelius ar pratęsti šeimos tradicijas, kurios buvo svarbios jūsų vaikystėje.
Iš pradžių gali būti skausminga prisiminti, bet gali pastebėti, kad sielvartas ima palengvėti, kai istorijos sklando.
Jei manote, kad šiuo metu negalite atvirai kalbėti apie savo tėvus, tai taip pat gali padėti surinkti ypatingų laikų fotografijas arba parašyti jiems laišką, kuriame išreiškiate sielvartą dėl jų praeities.
Ne visi, žinoma, turi teigiamų prisiminimų apie savo tėvus. Ir žmonės dažnai vengia dalintis neigiamais prisiminimais apie praeinančius žmones. Jei jie jus kaip nors skriaudė, apleido ar įskaudino, galite susimąstyti, ar yra prasmės gilinti tą seną skausmą.
Tačiau jei niekada neaptarėte ir neapdorojote to, kas įvyko, jums gali būti dar sunkiau išgydyti ir judėti į priekį po jų mirties. Atidarymas terapeutui ar kam nors kitam, kuriuo pasitikite, gali padėti sumažinti krūvį.
Padarykite ką nors jų atmintyje
Daugelis žmonių mano, kad konkretūs veiksmai gali padėti pagerbti mirusį tėvą ir suteikti tam tikrą komfortą.
Galite apsvarstyti:
- sukuriant nedidelį namų memorialą su nuotraukomis ir atminimo dovanėlėmis
- pasodindami savo mėgstamą medį ar gėlę savo kieme
- įvaikindami savo augintinį ar augalus
- tęsti darbą, kurį jie suprato prasmingu, pavyzdžiui, savanorystę ar kitokį visuomenės darbą
- aukoti jų pageidaujamai labdarai ar organizacijai
Atleisk jiems
Išgirdę žinią, kad svetimas tėvas mirė, galite pasijusti pasimetę, sustingę, pikti ar nustebinti savo sielvarto. Jūs netgi galite jaustis apgautas dėl galimybės spręsti praeities traumas ar neišspręstą nuoskaudą.
Gyvenimas ne visada suteikia mums ieškomus atsakymus ar trokštamus sprendimus. Kartais jūs tiesiog turite sutikti su neadekvačiomis išvadomis, kad ir kokios nebaigtos ar skaudžios jos jaučiasi.
Žinodamas, kad nebegali spręsti praeities, gali pasijusti taip, lyg būtum pasmerktas amžinai nešti tą nuoskaudą.
Užuot griežtai įsikibę į užsitęsusį kartėlį, pabandykite tai įvertinti kaip galimybę atleisti praeitį ir judėti pirmyn. tavo labui.
Kai kuriuos dalykus tikrai sunku atleisti, tačiau susierzinimas slepia tik žalą, nes nebėra kam jo gauti.
Laiškas gali padėti išreikšti anksčiau nepasakytus dalykus ir žengti pirmuosius žingsnius skausmingų ir sudėtingų jausmų, likusių po jų mirties, apdorojimui. Bendradarbiavimas su terapeutu taip pat gali padėti išgydyti praeities skausmą.
Tegul kiti jus guodžia
Draugai ir artimieji gali tiksliai nežinoti, ką pasakyti, jei jie nepatyrė tokio paties tipo nuostolių, tačiau jų buvimas vis tiek gali padėti jaustis mažiau vienišam.
Normalu, kad reikia laiko gedėti privačiai, tačiau tuo pačiu metu visiškai izoliuotis paprastai nepadeda. Artimiausiųjų draugija ir palaikymas gali padėti jūsų netekti.
Draugai gali padėti ne tik palaikyti, bet ir valgyti, prižiūrėti vaikus ar tvarkyti reikalus.
Tiesiog būtinai praneškite kitiems, ko jums reikia.
Jei norite pakalbėti apie savo tėvus, galite paklausti, ar jie sugeba išklausyti. Jei norėtumėte pertraukos galvoti apie jų mirtį, galite paprašyti jų prisijungti prie jūsų blaškančios veiklos, nesvarbu, ar tai būtų žaidimas, ar filmo žiūrėjimas, ar darbas prie namo.
Priimkite šeimos santykius
Galite pastebėti, kad santykiai šeimoje pradeda keistis po tėvų mirties.
Jūsų likęs tėvas, jei vis dar gyvena, dabar gali kreiptis pagalbos į jus ir jūsų brolius. Jūsų broliai ir seserys, jei tokių turite, patiria tą patį nuostolį. Jų unikalus santykis su jūsų tėvu gali reikšti, kad jie netektį išgyvena kitaip nei jūs.
Tyrimai rodo, kad tėvų mirtis dažnai neigiamai veikia suaugusių brolių ir seserų artumą. Nėra neįprasta, kad broliai ir seserys patiria konfliktus ar pamažu nutolsta, ypač jei nesutarėte dėl tėvų gyvenimo pabaigos priežiūros.
Vis dėlto šeimos ryšiai gali suteikti jaukumo sielvarto metu. Jūs patyrėte tą patį praradimą, nors tas žmogus kiekvienam iš jūsų reiškė kažką kita.
Jei puoselėjate savo šeimos santykius, pasistenkite sustiprinti tuos ryšius ir suartėti.
Tai gali reikšti, kad reikia kreiptis dažniau nei anksčiau arba pakviesti juos reguliariau lankytis ir dalyvauti šeimos susibūrimuose.
Tai taip pat gali reikšti klausymąsi užjaučiant, kai broliui / seseriai, turėjusiems sunkių santykių su jūsų tėvais, dabar sunku susitaikyti su prieštaringomis emocijomis.
Apsvarstykite sielvarto palaikymo grupes
Draugai ir artimieji gali pasiūlyti komfortą, tačiau sielvarto palaikymo grupė gali patenkinti kitokį socialinį poreikį, susiedama jus su kitais, patyrusiais panašius nuostolius.
Neretai jaučiamas susierzinimas ar nusivylimas, kai jūsų gyvenime žmonės, nepatyrę nuostolių, bando jus paguosti ar išsakyti susirūpinimą keliančias žinutes.
Kad ir kokie geri ar geri būtų jų žodžiai, jie paprasčiausiai nesupranta, ką išgyvenate.
Palaikymo grupėje galite rasti bendrą supratimą ir patvirtinti emocijas, kurių jaučiate negalintys išreikšti niekam kitam.
Pakalbėkite su terapeutu
Pradėjus tvarkyti tėvų mirtį nereikia gėdytis papildomos paramos. Iš tikrųjų daugelis patarėjų specializuojasi sielvarto palaikymo srityje.
Terapeutas gali pasiūlyti patvirtinimą ir rekomendacijas, kai pradėsite dirbti su sudėtingomis emocijomis, kurios paprastai lydi sielvartą. Sielvarto patarėjai taip pat gali išmokyti susidorojimo strategijų, kurias galite naudoti pradėdami derintis prie gyvenimo be savo tėvų.
Terapija taip pat suteikia saugią erdvę išpakuoti bet kokią kaltę, pyktį, susierzinimą ar kitas užsitęsusias emocijas dėl nuodingo ar žalingo mirusio tėvo elgesio ir pasiekti tam tikrą uždarumo lygį.
Jei norite atleisti savo tėvams, bet nesate tikri, kaip pradėti, terapeutas gali suteikti užuojautą.
Mūsų vadovas, kaip rasti prieinamą terapiją, gali padėti jums pradėti.
Esmė
Sielvartas po tėvų mirties gali jus nutekėti ir palikti jus, nesvarbu, kokius santykius turėjote.
Atminkite, kad sielvartas yra normalus, sveikas procesas, kuris visiems atrodo skirtingas. Palepinkite save maloniai ir užjaučiančiai, apimdami kantrybę, kai praleidžiate laiką, kurio reikia norint išgyventi netektį.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
