Seksualinį suderinamumą sunku paaiškinti kaip intymumą, „Degantį žmogų“ ar internetą.
Ir vis dėlto dauguma iš mūsų naudojasi seksualiniu suderinamumu kaip orientacine jėga vertindami santykių (ar galimų santykių) „teisingumą“ - seksualinį nesuderinamumą laiko galutiniu sandorio nutraukėju.
Toliau trys ekspertai paaiškina, ką šis „make-it“ ar „break-it“ faktorius iš tikrųjų reiškia, ir pasidalija geriausia praktika, siekiant nustatyti, ar jis egzistuoja, ar su juo galima dirbti, ar tai yra pamesta priežastis.
Kaip jis apibrėžiamas?
Ten nėra pareigūnas seksualinio suderinamumo apibrėžimas.
"Tai tiesiog nėra kažkas, kas būtų įtraukta į DSM ar žodyną", - sako dr. Christopheris Ryanas Jonesas, klinikinis psichologas PsyD, turintis sekso terapijos specialybę.
Tačiau „Psychology Today“ siūlo šį apibrėžimą: „Tai, kiek pora suvokia, kad su partneriu dalijasi seksualiniais įsitikinimais, pageidavimais, norais ir poreikiais. Kita seksualinio suderinamumo forma yra tai, kiek egzistuoja panašumų tarp faktinių kiekvieno partnerio įsijungimų ir išsijungimų emociškai, pažintinai ir elgesiu “.
Gerai, tai ką tai iš tikrųjų reiškia?
Geras klausimas. Iš esmės seksualinis suderinamumas priklauso nuo to, kaip gerai susiduria jūsų individualūs seksualinės veiklos įsitikinimai, poreikiai ir norai.
Dr. Jonesas sako, kad tai apima jūsų:
- sekso apibrėžimas
- norimo sekso dažnis ir trukmė
- pirmenybę teikė sekso „aplinkai“
- įjungti ir išjungti
- santykių orientacija
"Kuo daugiau panašumų turite atsakydami į tuos dalykus, tuo labiau esate seksualiai suderinami", - sako dr. Jonesas. Yra logiškas.
Pasirūpinimas seksualinėmis nuostatomis (tam tikriausiai reikia šiek tiek apmąstyti save!) Yra tik būdas sužinoti, kiek iš tikrųjų esate seksualiai suderinamas.
Kur atsiranda įsitikinimai?
Paklauskite 100 seksualiai aktyvių žmonių, ką jiems reiškia „seksas“, ir gausite 100 skirtingų atsakymų. Taip yra todėl, kad visi skirtingai supranta, kas „skaičiuojama“ kaip seksas.
Kai kurie žmonės mano, kad „P-in-V“ yra apibrėžiantis sekso bruožą, o kiti analinį, oralinį ir rankinį seksą laiko seksu.
Nėra klaidingo sekso apibrėžimo. Bet „turintys panašių lyties apibrėžimų ar bent jau dalijimasis jūsų apibrėžimai yra svarbus elementas, norint seksualiai veikti pagal panašius lūkesčius “, - sako Jenni Skyler, mokslų daktarė, LMFT ir AASECT sertifikuota sekso terapeutė, seksologė ir licencijuota„ AdamEve.com “vedybų ir šeimos terapeutė.
Be to, vieni žmonės santuoką laiko prielaida seksui, o kiti - ne.
Pasak dr. Joneso, du žmonės, turintys skirtingą įsitikinimą, ar seksas iki vedybų yra geras, gali būti laimingi ir sveiki. „Svarbiau nei pasidalinti ta pačia nuomone yra tinkamai suprasti vienas kito požiūrį į seksą ir to gerbti“.
Tačiau kai kuriose vietose neturėtų būti kompromisų. "Poros turi būti tame pačiame puslapyje, kai kalbama apie jų santykių struktūrą ir įsipareigojimų lygį", - sako Skyleris. „Jei ne, o vienas žmogus nori monogamijos, o kitas - atvirų santykių, santykiai pasmerkti“.
Atminkite: nesvarbu, ar esate monogamiškas, ar ne, turėsite aptarti, kas laikoma apgaule.
Pavyzdžiui, jei esate poli ir rezervuojate skysčių susiejimą savo pagrindiniam partneriui, tačiau turite neapsaugotą seksą su kuo nors kitu, tai būtų sukčiavimas.
Kur atsiranda poreikiai ir norai?
Seksualinis suderinamumas yra ne tik tai, ar jūs turite lytinių santykių prieš ar po vedybų ir tik vienas su kitu.
Aplinka: jūsų mėgstama seksualinė atmosfera priklauso nuo to, kur mėgstate pasimylėti, ar įjungtos, ar ne, ar skamba muzika, ar kambario temperatūra. Čia tikriausiai yra tam tikras kambarys, bet jei norite, kad Lana del Rey neuždegtų šviesos, o jūsų partneris dienos metu turėtų kaulus „The Grateful Dead“, gali būti, kad šiek tiek patrinsite.
Kaip ilgai jūs einate: susidurkite su tuo, 5 minutės išgaunate beprotišką išvaizdą ir jaučiate, kad skiriasi nuo 5 valandų. Jei jums patinka maratono seksas ir jiems taip pat patinka, eikite į priekį ir sekite jį kaip zuikiai (arba žakūnai)!
Konkretūs sekso aktai: ar jums daugiau ar mažiau patinka tie patys judesiai, ar ne viskas jūs darote lovoje, kad vienas iš jūsų kompromisų?
Kaip dažnai tai darote: tik per jubiliejus? Kelis kartus per mėnesį? Kartą per savaitę? Kelis kartus per dieną? Nėra „tinkamo“ ar „įprasto“ sekso dažnio, tačiau norite būti tame pačiame kamuolių aikštelėje.
Libido: Kadangi libido stiprėja ir nyksta dėl tokių dalykų kaip nėštumas, vaikai, darbas, sveikata, aplinkos pokyčiai ir vaistai, dauguma porų tam tikru momentu susidurs su nesuderinamais libido.
„Šie kiti veiksniai yra mažiau svarbūs nei buvimas tame pačiame puslapyje apie seksualinį išskirtinumą“, - sako Skyleris. "Dauguma jų yra labiau derėtinos ir jas galima išsiaiškinti pakankamai bendraujant, kompromituojant ir gerbiant."
Ar tai yra dalykas, kurį galite suprasti organiškai?
Ech, potencialiai. "Kartais bandymas" pajusti tai "pasiteisina, kartais ne", - sako dr. Jonesas.
„Aš tvirtai tikiu, kad bendravimas yra geriausias būdas išsiaiškinti, ar esate seksualiai suderinamas“, - sako jis. Tai reiškia, kad reikia bendrauti per visus santykius - prieš seksą, per seksą ir po jo.
P.S .: Bendravimas yra svarbus ne tik norint išsiaiškinti seksualinio suderinamumo galvosūkį. Tai taip pat yra esminis sutikimo komponentas.
Ką daryti, jei dar nesate ten - ar yra ko nors, ko galite ieškoti tuo tarpu?
Ten yra kai kurie dalykai, kurie gali suteikti jums indikacija kad veikiate toje pačioje srityje. Pavyzdžiui:
Jie atsako teigiamai, kai tu padaryti paprašyti ko nors seksualiai. Jei jau nusivylėte ir susitepėte ir davėte tam tikrą nurodymą, ko norite, pagalvokite, kaip jie reagavo. Ar jie atrodė sukrėsti / sumišę / nesidomėję, ar jiems troško žvilgsnis į akis?
Jūs esate tame pačiame puslapyje su PDA. Kai kurie žmonės mėgsta viešą rankos laikymą / apkabinimą / kojos prisilietimą / pečių suspaudimą, o kiti to nekenčia. Bet kokiu atveju tai gali būti ženklas, kad jūs turite skirtingų lūkesčių dėl jūsų seksualinio santykio.
Jums abiem patinka (arba nemėgstate) flirto / seksualaus žinučių siuntimo. Obvi yra daugiau sekso nei sekstingas, bet jei jie nuolat nori sekso, o tu ne, arba jie atsako į tavo koketuotą tekstą tuo, kas sugadina nuotaiką, tai yra raudona vėliava.
Tos pačios filmo scenos / dainos / tinklalaidės jums aktualios. Bendras žvilgsnis, nervingas kikenimas, antakių vingiavimas. Jei manote, kad ta pati žiniasklaida jus abu šiek tiek paraudo, tai ne kas kitas, o geras ženklas.
Atviri, sąžiningi ir aiškūs pokalbiai su partneriu vis tiek yra „M-U-S-T“.
„Kai poros turi skirtingus seksualinius lūkesčius ir norus ir apie tai nekalba, jos baigiasi muštynėmis, įsižeidžia, o kartais partnerystė tampa be sekso“, - sako Skyleris.
Kaip tai iškelti?
Sveikinimai! Jūs įsipareigojote bendrauti - tai svarbus žingsnis norint išsiaiškinti, ar esate seksualiai suderinamas.
Norėdami pradėti, įsitikinkite, kad esate užsegtas ir užsegtas sagomis (o ne dėl to, kad drabužiai būtų nuplėšti!).
Tada atlikite vietos patikrinimą - geriausios yra neutralios vietos. Pagalvokite apie ilgą pasivažinėjimą automobiliu, savaitgalio vėlyvųjų pusryčių datą, pasivažinėjimą lėktuvu ar ilgą pasivaikščiojimą su šunimi.
Gali atrodyti nervinantis auklėjimas, tačiau ekspertai rekomenduoja šį šabloną: pagirkite tai, kas gerai sekėsi jūsų paskutinės seksualinės sąveikos metu, + paklauskite jų, kaip jie jautėsi, + dalinkitės tuo, ko norėtumėte pamatyti daugiau (ar mažiau).
Taip pat galite pradėti nuo tokios veiklos kaip sąrašo „Taip Ne“ gal sudarymas arba „Sex Marks The Spot“ grojimas.
Jei susirašinėjimas jaučiasi patogiau, tai yra dar viena galimybė.
Štai keletas būdų, kaip užmegzti seksą su savo partneriu:
- „Manau, kad gali būti labai karšta kartu užpildyti seksualinį Taip / Ne / Gal sąrašą. Ar tai skamba kaip kažkas, ką galbūt norėtumėte padaryti kartu? “
- „Pasiilgau jūsų skonio. Mielai kartu pažvelgtume į mūsų tvarkaraščius ir pakalbėtume, kaip tam skirti daugiau laiko “.
- „Aš skaičiau apie vergovę ir manau, kad tai galbūt norėčiau išbandyti. Ar tai yra kažkas, su kuo jūs susidomėjote ar domitės? “
- „Prieš tai rimtai noriu, kad žinotumėte, jog viešas seksas man yra svarbus seksualinių santykių komponentas. Kaip jaučiatės turėdama lytinių santykių vakarėlyje ar parke? “
Tai neturėtų būti vienintelis konvojus, sako dr. Jonesas. „Daugelis žmonių pastebi, kad dalykai, kurie jiems patiko 19 ar 20 metų, skiriasi nuo tų, kurie jiems patinka būdami 40 ar 50 metų“, - sako jis.
Taigi jūs turėsite turėti vilkstinę bent kartą per 20 metų ... Kidding! Iš tikrųjų „šie pokalbiai turi vykti per santykius“.
Į ką reikia atsižvelgti
Galų gale, jei jūs ir jūsų partneris esate ne tame pačiame seksualiniame puslapyje, galite pasirinkti, ką pasirinkti. Keletas dalykų, kuriuos reikia apsvarstyti:
Kokie dideli skirtumai?
Jei norite užsiimti seksu tris kartus per savaitę ir užsiimate tik du kartus per savaitę, tačiau seksualiniai santykiai yra kitaip tinkami, tikriausiai galite eiti į kompromisą!
Bet jei jūsų partneris užsiima savotišku žaidimu, nori užsiimti seksu kiekvieną dieną ir mėgsta viešą seksą, o jūs nesate užsiėmęs nė vienu iš šių dalykų, šie skirtumai gali būti per dideli.
Kiek esate pasirengęs būti lankstus?
Taip, čia pagrindinis dalykas yra kompromisas. Tai nereiškia, kad reikia daryti tai, kas jums nepatogu, arba aukotis iki apmaudo.
"Aš turėjau vieną porą, kur vienas partneris mėgo keistenybes ir vergovę, o kitas labiau mėgo seksą iš vanilės stiliaus, nes jie abu džiaugėsi galėdami eiti į kompromisus", - sako Skyleris.
Kiek stengiatės įdėti pastangų?
Nesvarbu, ar jūs stengiatės pagerinti savo seksualinį (ne) suderinamumą, tikriausiai priklauso nuo to, kaip atrodo ir jaučiasi kitos jūsų santykių dalys.
Ką daryti, jei nesate tobulos?
„Gal esate pasirengęs eiti į kompromisus dėl to, kas idealu tam, kas priimtina. O gal išsiskirsite “, - sako daktaras Jonesas. "Bet tai yra pasirinkimas, kurį kiekvienas žmogus turi pasirinkti pats, o ne todėl, kad jaučiasi priverstas ar kaltas".
Atkreipkite dėmesį, kad jūsų santykių struktūra gali turėti įtakos „tobulos atitikties“ svarbai.
Jei esate ne monogamiški santykiai, galbūt galite įvertinti šį partnerį už tai, ką jie duoda, ir patenkinti savo seksualinius poreikius kitur.
Ar tai yra dalykas, kurį galite sukurti laikui bėgant?
Taip! Tiesą sakant, jūs turėtumėte tikėtis jūsų seksualinis suderinamumas ilgainiui keisis.
„Seksualinis suderinamumas turėtų augti per santykius!“, Sako Skyler. „Nuoseklus, nuolatinis ir atviras bendravimas neišvengiamai pagerins seksą.“
Bet jei jūsų pagrindiniai lūkesčiai nėra patenkinti, jūsų nesuderinamumas gali būti neįveikiamas. Pvz., Jei oralinis gavimas yra jūsų mėgstamiausias sekso aktas (#relatable), bet jūsų partneris yra DJ Khaledas (AKA tai niekada niekada neįvyks) arba jūsų partneris mėgsta būti susietas, bet dėvėdamas diržą jaučiate disforiją.
Esmė
Seksualinis suderinamumas priklauso nuo bendro sekso supratimo, poreikių ir norų.
Jei jūs ir jūsų partneris nesate „idealiai“ suderinami, tai kažkas gali pagerinti atviru bendravimu ir kompromisais.
Bet jei nuspręsite, kad nesate suderinamas seksualiai, tai taip pat gerai! Ne visi santykiai skirti tam, kad išliktų tokie patys arba išliktų amžinai.
Gabrielle Kassel yra Niujorke gyvenanti sekso ir sveikatingumo rašytoja, „CrossFit“ 1 lygio trenerė. Ji tapo ryto žmogumi, išbandė daugiau nei 200 vibratorių ir valgė, girta ir šukavo anglimi - viskas vardan žurnalistikos. Laisvalaikiu ją galima rasti skaitant savipagalbos knygas ir romanus, spaudžiant suolą ar šokant stulpus. Sekite ją toliau „Instagram“.
