Tai seniai pasaka (galbūt šiek tiek laiko nuvalkiota, visiškai sąžiningai): du visais būdais skirtingi žmonės įsimyli ir gyvena laimingai.
Kodėl gi ne? Juk priešybės traukia, tiesa?
Ši knygose ir filmuose paplitusi siužeto linija kartais pasirodo ir realiame gyvenime. Galbūt jūs tai pastebėjote, kai jūsų draugai vangiai pripažino jūsų simpatiją už jūsų socialinio rato ribų, arba jus nustebino pertekusios tetos drovi, santūri partnerė.
Tačiau ar santykiai tarp priešybių tikrai gali pasisekti? Ar priešybės iš tikrųjų vienas kitą pirmiausia traukia?
Atsakymas priklauso nuo kelių svarbių veiksnių, įskaitant tai, ar tie bruožai iš tikrųjų „priešinasi“ vienas kitam. (Spoileris: nedideli skirtumai nepadaro jūsų priešais.)
Kodėl priešybės gali traukti
Tikroji jūsų priešingybė visais atžvilgiais būtų nepanaši į jus, o tai tikriausiai šiek tiek apsunkintų susitaikymą. Taigi žodžio „priešingas“ vartojimas šiame kontekste yra šiek tiek atlaidus.
Galbūt iš pirmo žvilgsnio jūsų tėvai atrodo visiškai kitokie: jūsų mama yra trumpalaikė, pamiršusi ir atsidavusi tvarkai, o jūsų kantrus, netvarkingas tėvas turi dramblio atminimą.
Jie taip pat yra labai gailestingi, vieningi savo politiniuose įsitikinimuose, mėgaujasi lauke ir teikia pirmenybę šeimai, o ne visai kitai.
Žmonės gali turėti iš pažiūros prieštaringų asmenybių, nebūdami visiškai priešingi - akivaizdu, kad jūsų tėvai gilumoje yra gana panašūs. Geresnis žodis gali papildyti. Kažką papildyti reiškia pabrėžti unikalius ir ypatingus jo bruožus.
Vis dėlto galite jaustis traukę ką nors atrodo skiriasi dėl kelių pagrindinių priežasčių.
Priešingi bruožai gali subalansuoti vienas kitą
Įsivaizduokite santykius, kai abu partneriai nori perimti atsakomybę ir kovoti su atviru bendravimu. Abiem partneriams gali tekti sunkiai dirbti, kad būtų patogiau elgtis taip, kaip nebuvo natūraliai.
Dabar pagalvokime apie santykius, kai vienas partneris neprieštarauja priimant nedidelius sprendimus, tačiau neturi problemų kalbėti, kad pasidalintų savo nuomone apie svarbesnius reikalus. Laikui bėgant kitas partneris gali išmokti daryti tą patį.
Skirtumai santykiuose dažnai sukuria pusiausvyrą, kartu suteikdami galimybę mokytis vieni iš kitų ir augti. Jei jūsų partneris modeliuoja gerus bendravimo įpročius, tikriausiai juos pasiimsite lengviau nei be jų pavyzdžio.
Gali būti svarbu, kaip jūs jaučiate savo bruožus. Galite jaustis labiau traukiantis išeinančiam ir šnekančiam žmogui, jei visada norėjote, kad galėtumėte lengviau atsiverti kitiems.
Nėra nieko blogo ieškoti partnerio, kuris galėtų padaryti tai, ko tu negali. Kiekvienas žmogus turi skirtingus talentus, o suradus žmogų, su kuriuo galėtumėte pasidalinti savo gyvenimu, reiškia, kad jums nereikia stengtis visko daryti vienam.
Pagalvokite apie save ir savo partnerį ne kaip apie magnetus, sutrauktus be jokio žodžio, bet kaip apie du atskirus „aš“, susibūrusius į pilnesnį vienetą.
Jūs matote pasaulį įvairiai
Gyvenimas prarastų daug patrauklumo, jei būtų tik vienas būdas pamatyti dalykus.
Susidūrimas su labai skirtinga gyvenimo patirtimi gali padidinti jūsų supratimą apie dalykus, apie kuriuos niekada anksčiau nesvarstėte. Galbūt jų istorijos ar gyvenimo būdas jus suintriguoja, arba jie siūlo unikalią perspektyvą, iššaukiančią jūsų esamą pasaulėžiūrą.
Jei tikite mokymosi visą gyvenimą ir augimo svarba, galite jaustis patrauklūs žmonėms, kurie pastebi dalykus, kurių jūs nepastebite, ir siūlo naują įžvalgą. Santykiai su žmogumi, kuris subtiliai skatina apsvarstyti naujas idėjas ir veiklą, gali jaustis žvalūs.
Net ir tada, kai iki galo nesuvokiate savo patrauklumo priežasčių, galite jaustis taip, tarsi gautumėte tai, ko jums visada trūko.
Skirtumai gali suteikti jaudulio santykiams
Natūralu žavėtis žmogumi, kurio trūksta stipriosiomis pusėmis, ir šis susižavėjimas gali paskatinti trauką.
Sakykite, kad jūsų dienos režimas - darbas, pasivaikščiojimai parke, dailės pamokos - retai skiriasi. Tada sutinki žmogų, kuris neplanuoja daugiau nei kelių dienų į priekį, išvyksta į spontaniškas keliones ir valgo tai, ko nori, kai nori, užuot planavęs valgį kiekvieną savaitę.
Jūs niekada nesvarstėte galimybės mažiau tvarkingą gyvenimą, todėl jūsų potraukis jiems jus taip painioja, kiek jaudina.
Vis dėlto naujų potyrių troškimas nė kiek neįprastas. Galite, suprantama, jausti trauką žmones, kurie sėkmingai atliko tuos darbus, ypač jei bijote bandyti patys.
Jei jūsų trauka yra abipusė ir santykiai vystosi, žinodami, kad turite jų palaikymą, galite lengviau išeiti iš komforto zonos.
Be abejo, tai dažnai yra mažiau priešybių buvimo atvejis ir labiau reikalas rasti savo vidinę drąsą ir ryžtą.
Kodėl priešybės gali atstumti
Yra įrodymų, kad žmonės paprastai ieško draugų ir partnerių, kurie turi daugiau panašumų nei skirtumų.
Jūs to galite tiesiog nesuprasti, nes požiūris į jūsų asmenybę paprastai nuspalvinamas tuo, kaip jūs žiūrite į artimiausius draugus ir artimuosius.
Tarkime, kad matote save šiek tiek pesimistiškai nusiteikusį, tačiau dauguma jūsų pažįstamų žmonių yra itin optimistiški. Objektyviai kalbant, iš tikrųjų galbūt nesate toks pesimistiškas. Taip atrodote tik žmonėms, kuriems niekada nepavyksta rasti sidabrinio pamušalo.
2017 m. Tyrimai apėmė šią tendenciją, analizuodami „Facebook“ mygtuko „Patinka“ ir būsenos atnaujinimus. Skirtingai nuo savęs pranešimo, jūsų skaitmeninis pėdsakas paprastai būna objektyvesnis (ir tikslesnis), nes jame nagrinėjama, kaip elgiatės natūraliai.
Naudodami „Big Five“ asmenybės matą, tyrėjai rado įrodymų, rodančių tvirtus tūkstančių draugų ir romantiškų partnerių porų panašumus.
Taigi, jei priešingi bruožai suteikia pusiausvyros ir jaudulio, kodėl žmonės gali rinktis panašius partnerius?
Priešingi bruožai gali sukelti konfliktą
Visiškai skirtingų perspektyvų partneriai gali reguliariai nesutikti.
Net jei jūsų žodinis sparingas išlieka pilietiškas, vykstančios kovos vis tiek gali sukelti vargą. Nuolatinis bandymas rasti vidurį gali likti nepatenkintas ir negalintis iš tikrųjų bendradarbiauti.
Nuomonių skirtumus, susijusius su gyvenimo tikslais ir asmeninėmis vertybėmis, pavyzdžiui, kur gyventi ar kaip tėvais, gali būti dar sunkiau išspręsti.
Konfliktas gali įvykti ir dėl nedidelių įpročio skirtumų. Tarkime, jūsų naktinės pelėdos partneris kiekvieną vakarą sutrikdo jūsų miegą, kai jie pagaliau atsisėda į lovą, o jūs pažadinate juos, kai kiekvieną rytą įsijungia žadintuvas.
Jūs abu stengiatės būti kuo tylesni, bet rezultatas vis tiek yra tas pats: nė vienas iš jūsų nemiega pakankamai.
Bet kuriuo atveju šis nesugebėjimas eiti į kompromisus gali sukelti kartėlį ir apmaudą.
Jūs turite mažiau susieti
Svarstant potencialius partnerius, daugelis žmonių atsižvelgia į bendrus interesus.
Turėkite omenyje, kad jums nereikia mėgautis visi tie patys dalykai sukurti sėkmingus santykius. Tiesą sakant, užimti vietą individualiai veiklai ir draugystei yra gana sveika.
Tačiau labai mažai (arba visai nieko) dalijantis pomėgiais ir vertybėmis gali būti sunku susieti.
Jums gali būti sunku rasti dalykų, apie kuriuos kalbėti ar mėgautis kartu. Galų gale galite praleisti vis daugiau laiko atskirai, nes nedarote tų pačių dalykų ar turite tuos pačius draugus.
Panašumas gimdo trauką
Remiantis 2012 m. Atlikta 240 tyrimų apžvalga, didesnis panašumas gali sukelti didesnį patrauklumą.
Kai susidursite su asmeniu, turinčiu panašių asmenybės bruožų ir įsitikinimų, galite jaustis gana patogiai ir įsitikinę, kad matote pasaulį panašiai.
Kuo daugiau sužinosite apie savo bendrus bruožus ir pomėgius, tuo labiau traukitės. Žinodamas, kad kažkam patinka tie patys dalykai, kaip tu gali padidinti jų pagarbą - bet ne tik todėl, kad turi bendrų dalykų.
Žmonės paprastai save ir savo pomėgius vertina teigiamai, todėl prasminga panašiai teigiamai žiūrėti į kitus, kurie dalijasi jūsų interesais.
Žmonės, turintys labai skirtingus bruožus ir idėjas, gali užginčyti jūsų pasaulėžiūrą, užuot ją sustiprinę. Jausmas, kad jus erzina ar erzina šie skirtumai, gali būti nepatogu jų akivaizdoje - tai patirtis, kuri paprastai nepadidina romantiškos traukos.
Kas iš tikrųjų svarbu suderinamumui?
Nors galbūt save ir partnerį matote kaip priešingybę, iš tikrųjų, ko gero, dalinatės nemažai.
Tyrėjai, analizavę asmenybę per skaitmeninius pėdsakus, šiuos rezultatus taip pat palygino su dalyvių asmeninėmis ataskaitomis.
Jie nustatė, kad dauguma žmonių tikėjo, kad yra kur kas mažiau panašūs į savo partnerius nei iš tikrųjų (greičiausiai dėl to, kad žmonės paprastai lygina save su tais, kuriuos pažįsta geriausiai).
Net jei iš tikrųjų turite mažai bendro, jūsų santykiai vis tiek gali klestėti.
Bandant nustatyti ilgalaikį suderinamumą su kuo nors, gali būti mažiau svarbu, ar pirmenybę teikiate paplūdimiui, o ne kalnams, ar ankstyvam kilimui, o ne miegojimui.
Verčiau apsvarstykite, kur esate svarbesnėmis problemomis - tomis, kurios tikrai numato suderinamumą.
Pasitikėjimas
Pasitikėjimas partneriu reiškia, kad jūs tikite, kad jis paisys santykių ribų ir jūsų įsipareigojimo. Galite patenkinti jų erdvės poreikį, nejausdami noro suabejoti ar pasitikrinti. Pasitikėjimas taip pat reiškia, kad jautiesi saugus dėl jų meilės ir palaikymo.
Partneriai, negalintys pasitikėti vienas kitu arba turintys prieštaringų minčių apie priimtiną elgesį santykiuose, gali būti ilgalaikiai nesuderinami.
Konfliktų sprendimo strategijos
Net žmonės, kurie turi daug bendrų dalykų, kartais nesutaria.
Ar įvykus konfliktui:
- pakaitomis kalbėti?
- tikrai klausytis, ką jie sako?
- praneškite jiems, kad jų jausmai yra svarbūs?
- kartu ieškoti sprendimo, kuris jus tenkintų?
Partneriai, kurie konfliktus gali spręsti pagarbiai ir atvirai, paprastai turi didesnes galimybes priversti santykius veikti nepaisant bet kokių skirtumų.
Intymumas
Intymumas (kuris taikomas ne tik seksui) yra svarbus romantinių santykių komponentas.
Emocinis artumas gali būti susijęs su pažeidžiamumu, svajonėmis ir nusivylimais.
Fizinis artumas dažnai reiškia seksą, tačiau tai taip pat gali reikšti apsikabinimą, bučiavimą ir atsitiktinį prisilietimą.
Esant sveikiems santykiams, seksualiniai interesai paprastai sutampa, tačiau svarbūs ir kiti veiksniai.
Jei norite daugiau apkabinimo ir priežastinio prisilietimo, galite jaustis nusivylę, jei jūsų partneris to negali suteikti. Panašiai partneris, kuris lengvai dalijasi savo jausmais, gali kovoti, kai jūs nuolat vengiate emocinių diskusijų.
Gyvenimo ir santykių tikslai
Nors įsipareigojimas savo santykiams yra didžiulis suderinamumo veiksnys, tai dar ne viskas.
Galite iš tikrųjų mylėti ką nors ir norėti pasidalinti su juo savo gyvenimu, tačiau vis tiek galite išvengti nesuderinamų tikslų.
Jei žinote, kad nenorite vaikų, tikriausiai nesusitiksite su tais, kurie jų nori. Kai dabartinis jūsų partneris supranta, kad iš tikrųjų nori vaikų, galite nuspręsti nutraukti santykius, kad jie galėtų pasiekti tą tikslą su panašiai mąstančiu partneriu.
O kas nori parduoti visus savo daiktus ir keliauti po pasaulį? Tikriausiai nesuderinama su tuo, kuris nori nusipirkti namą ir įsikurti.
Kad santykiai turėtų ilgalaikį potencialą, partneriai paprastai turi norėti panašių dalykų ateityje arba bent jau susitarti dėl to, ką jie turi neturi nori.
Esmė
Mokslas dar turi iki galo iššifruoti traukos sudėtingumą. Dienos pabaigoje jums patinka tai, kas jums patinka, dažnai nežinant, kodėl.
Be to, labiau tikėtina, kad pateksite į kai kuriuos svarbius dalykus, net jei neatrodo, kad visi panašūs mažesniais būdais.
Tų bendrų vietų tyrinėjimas, žinoma, yra įsimylėjimo dalis.
Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.
.jpg)