Kita sielvarto pusė yra serialas apie gyvenimą keičiančią netekties galią. Šios galingos pirmojo asmens istorijos tyrinėja daugybę priežasčių ir būdų, kuriais mes išgyvename sielvartą ir pereiname prie naujo įprasto.
Atsisėdau ant miegamojo grindų priešais spintą, kojos pakištos po manimi ir didelis šiukšlių maišas šalia manęs. Laikiau porą paprastų juodos lakinės odos pompų, kulnų, dėvėtų nuo naudojimo. Pažvelgiau į krepšį, jau laikydama kelias poras kulnų, tada atgal į batus rankoje ir pradėjau verkti.
Tie kulniukai man sukėlė tiek daug prisiminimų: stovėjau savimi pasitikinti ir aukšta, kai buvau prisaikdinta kaip probacijos pareigūnas teismo salėje Aliaskoje, kabojo man nuo rankos, kai po nakties su draugais basomis vaikščiojau Sietlo gatvėmis, padėdamas man pakliūti. šokio spektaklio metu.
Tačiau tą dieną užuot slydęs ant kojų kitam nuotykiui, aš juos mėtiau į Geros valios skirtą krepšį.
Likus kelioms dienoms man buvo nustatytos dvi diagnozės: fibromialgija ir lėtinio nuovargio sindromas. Jie buvo įtraukti į sąrašą, kuris augo kelis mėnesius.
Turėdamas tuos žodžius popieriuje iš medicinos specialisto, situacija tapo pernelyg reali. Nebegalėjau paneigti, kad mano kūne įvyko kažkas rimto. Negalėjau slysti ant kulnų ir įtikinti savęs, kad galbūt šįkart manęs neskaudės po skausmo per mažiau nei valandą.
Dabar buvo visiškai realu, kad turėjau reikalų su lėtinėmis ligomis ir darysiu tai visą savo gyvenimą. Aš daugiau nedėvėčiau kulnų.
Tie batai, kurie buvo būtini veiklai, kurią mėgau daryti su savo sveiku kūnu. Buvimas moterimi buvo kertinis mano tapatybės akmuo. Toks jausmas, lyg mesčiau savo ateities planus ir svajones.
Buvau nusivylusi savimi dėl to, kad buvau nusiminusi dėl ko nors, atrodytų, nereikšmingo dalyko kaip batai. Labiausiai aš pykdavau savo kūną dėl to, kad mane pastatydavau į šią padėtį, ir - kaip tą akimirką mačiau - už tai, kad man nepavykdavo.
Tai nebuvo pirmas kartas, kai mane užplūdo emocijos. Ir, kaip sužinojau nuo tos akimirkos sėdėdamas ant savo grindų prieš ketverius metus, tai tikrai nebus mano paskutinis.
Per tuos metus, kai sirgau ir tapau neįgalus, sužinojau, kad visa emocijų gama yra tokia pat mano ligos dalis, kaip ir fiziniai simptomai - nervų skausmas, kaulų sąstingis, sąnarių ir galvos skausmai. Šios emocijos lydi neišvengiamus pokyčius manyje ir aplink, kol gyvenu šiame chroniškai sergančiame kūne.
Kai sergate lėtine liga, negalima išgydyti ar išgydyti. Dingo dalis jūsų senojo savęs, jūsų senojo kūno.
Pajutau, kad išgyvenu gedulo ir priėmimo procesą, liūdesį, po kurio įgalinama. Aš neketinau pagerėti.
Man reikėjo liūdėti dėl savo seno gyvenimo, sveiko kūno, praeities svajonių, kurios nebetiko mano tikrovei.
Tik liūdėdamas ketinau pamažu išmokti savo kūną, save, savo gyvenimą. Ketinau liūdėti, priimti ir tada judėti pirmyn.
Netiesiniai mano nuolat besikeičiančio kūno sielvarto etapai
Kai galvojame apie penkias sielvarto stadijas - neigimą, pyktį, derybas, depresiją, priėmimą - daugelis iš mūsų galvoja apie procesą, kurį išgyvename, kai mylimas žmogus praeina.
Bet kai daktarė Elisabeth Kubler-Ross iš pradžių rašė apie sielvarto etapus savo 1969 m. Knygoje „Apie mirtį ir mirtį“, tai iš tikrųjų buvo pagrįsta jos darbu su nepagydomai sergančiais pacientais, žmonėmis, kurių kūnas ir gyvenimas, kaip žinojo, buvo drastiškai pasikeitė.
Gydytojas Kubleris-Rossas teigė, kad šiuos etapus išgyvena ne tik nepagydomai sergantys pacientai - bet kas gali susidurti su ypač traumuojančiu ar gyvenimą keičiančiu įvykiu. Taigi prasminga, kad liūdi ir tie, kurie susiduria su lėtinėmis ligomis.
Sielvartas, kaip pabrėžė Kubleris-Rossas ir daugelis kitų, yra netiesinis procesas. Vietoj to aš galvoju apie tai kaip apie nuolatinę spiralę.
Bet kuriuo momentu su savo kūnu aš nežinau, kokioje sielvarto stadijoje aš esu, tiesiog aš jame, grumdamasis su jausmais, kylančiais dėl nuolat besikeičiančio kūno.
Mano patirtis, susijusi su lėtinėmis ligomis, yra ta, kad atsiranda naujų simptomų arba esami simptomai reguliariai blogėja. Kiekvieną kartą, kai tai atsitinka, aš vėl išgyvenu sielvarto procesą.
Po kelių gerų dienų yra tikrai sunku, kai aš grįžtu į blogas dienas. Dažnai pastebėsiu, kad tyliai verkiu lovoje, kamuojama nepasitikėjimo savimi ir nevertingumo jausmais, arba elektroniniu paštu siunčiu žmonėms atšaukti įsipareigojimus, viduje šaukiu piktus sentimentus savo kūnui, kad aš nedariau to, ko noriu.
Aš dabar žinau, kas vyksta, kai taip atsitinka, bet ligos pradžioje nesupratau, kad liūdėjau.
Kai mano vaikai paprašydavo manęs pasivaikščioti, o kūnas net negalėdavo pajudėti nuo sofos, nepaprastai supykdavau ant savęs, suabejodama, ką padariau, kad pateisinčiau šias silpninančias sąlygas.
Kai 2 valandą ryto buvau susirangiusi ant grindų, kai skausmas šovė į nugarą, aš derėjausi su savo kūnu: Išbandysiu tuos, kuriuos pasiūlė mano draugas, pašalinsiu glitimą iš dietos, dar kartą išbandysiu jogą ... tiesiog prašau, sustabdykite skausmą.
Kai turėjau atsisakyti didelių aistrų, pavyzdžiui, šokių spektaklių, paimti laiką nuo mokyklos ir palikti darbą, suabejojau, kas man negerai, kad nebegaliu suspėti net pusės to, ką anksčiau.
Aš ilgą laiką neigiau. Kai sutikau, kad mano kūno gebėjimai keičiasi, į paviršių ėmė kilti klausimai: Ką šie mano kūno pokyčiai reiškė mano gyvenimui? Mano karjerai? Už mano santykius ir sugebėjimą būti drauge, meiluže, mama? Kaip nauji mano apribojimai pakeitė požiūrį į save, savo tapatybę? Ar vis dar buvau femme be kulnų? Ar vis dar buvau mokytoja, jei nebeturėjau klasės, ar šokėja, jei nebegalėjau judėti kaip anksčiau?
Tiek daug dalykų, kurie, mano manymu, buvo kertiniai mano tapatybės akmenys - mano karjera, pomėgiai, santykiai - kardinaliai pasikeitė ir pasikeitė, todėl man kilo klausimas, kas aš iš tikrųjų esu.
Tik atlikdamas daug asmeninio darbo, padedamas patarėjų, gyvenimo trenerių, draugų, šeimos narių ir savo patikimo žurnalo, supratau, kad liūdėjau. Tas suvokimas leido man pamažu pereiti per pyktį ir liūdesį ir priimti.
Kulnų pakeitimas drugelių basutėmis ir kibirkštine lazdele
Priėmimas nereiškia, kad aš nepatiriu visų kitų jausmų ar kad procesas yra lengvesnis. Bet tai reiškia paleisti dalykus, kurie, mano manymu, turėtų būti ar daryti mano kūną, ir priimti juos už tai, kas yra dabar, aptakumą ir visa kita.
Tai reiškia žinoti, kad ši mano kūno versija yra tokia pat gera, kaip ir bet kuri kita ankstesnė, darbingesnė versija.
Priėmimas reiškia tai, ką turiu padaryti, kad prižiūrėčiau šį naują kūną ir naujus jo judėjimo per pasaulį būdus. Tai reiškia, kad reikia atmesti gėdą ir internalizuotą sugebėjimą bei nusipirkti sau žvilgančią purpurinę nendrę, kad galėčiau vėl su vaiku eiti į trumpus žygius.
Priėmimas reiškia atsikratyti visų kulnų mano spintoje ir užuot nusipirkęs sau porą žavių butų.
Kai pirmą kartą susirgau, bijojau, kad neteksiu to, kas esu. Tačiau sielvartaudamas ir priimdamas sužinojau, kad šie mūsų kūno pokyčiai nekeičia to, kas esame. Jie nekeičia mūsų tapatybės.
Veikiau jie suteikia mums galimybę išmokti naujų būdų patirti ir išreikšti tas savęs dalis.
Aš vis dar esu mokytojas. Mano internetinė klasė užpildo kitus sergančius ir neįgalius žmones, tokius kaip aš, kad rašytų apie mūsų kūną.
Aš vis dar šokėja. Aš ir mano vaikštynė su malonumu judame per etapus.
Aš vis dar mama. Meilužis. Draugas.
O mano spinta? Jis vis dar pilnas batų: kaštoninės spalvos aksominiai batai, juodos baleto šlepetės ir drugelių sandalai, visi laukia kito mūsų nuotykio.
Norite perskaityti daugiau istorijų iš žmonių, naršančių po naują normalumą, kai jie susiduria su netikėtomis, gyvenimą keičiančiomis ir kartais tabu sielvarto akimirkomis? Peržiūrėkite visą seriją čia.
-and-alcohol-a-risky-move.jpg)
