Suteikite galimybę ramybei: brolių konkurencijos priežastys ir sprendimai

Mes įtraukiame produktus, kurie, mūsų manymu, yra naudingi mūsų skaitytojams. Jei perkate naudodamiesi nuorodomis šiame puslapyje, galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį. Čia yra mūsų procesas.

Jei ką nors įsigysite per nuorodą šiame puslapyje, mes galime uždirbti nedidelį komisinį mokestį. Kaip tai veikia.

Kiekvienas daugiau nei vieno vaiko tėvas svajoja apie didelius brolių ir seserų auginimo atvejus: mes vaizduojame savo mažuosius, kurie dalijasi drabužiais ir žaislais, atostogų nuotraukose dėvi derančius drabužius ir gina vienas kitą nuo priekabiautojų žaidimų aikštelėje. Iš esmės mes tikimės, kad jie taps pažodiniais BFF.

Tačiau realybė yra tokia: kai augini du ar daugiau vaikų, susiduri su nepaprastai skirtingomis asmenybėmis ir temperamentais. Bus konkurencija. Bus pavydas ir susierzinimas. Vyks muštynės, o kai kurios bus intensyvus.

Taigi, ką jūs, kaip tėvai, galite padaryti, kad pasėtumėte ramybės sėklas? Čia yra viskas, ką reikia žinoti apie brolių ir seserų konkurencijos šaltinius - ir kaip jūs galite padėti savo vaikams elgtis labiau kaip draugai ir mažiau kaip mirtingi priešai.

Kas yra brolių varžybos?

Brolių ir seserų varžybos apibūdina besitęsiantį konfliktą tarp toje pačioje šeimoje augančių vaikų. Tai gali atsitikti tarp su krauju susijusių brolių, seserų ir net įvaikintų ar globojamų seserų. Tai gali būti:

• žodinė ar fizinė kova
• pravardžiavimas
• blaškytis ir ginčytis
• nuolat varžosi dėl tėvų dėmesio
• išreiškiantis pavydo jausmą

Tai kelia stresą mamai ar tėčiui, bet tai yra visiškai normalu - mes metame jums iššūkį rasti pasaulyje tėvą, kuris su tuo nesusitvarkė!

Kas sukelia brolių ir seserų varžymąsi?

Būkime sąžiningi: kartais norisi pakovoti kovą su sutuoktiniu ar partneriu, tiesa? Žinoma, jūs darote! Jūs gyvenate su jais 24/7. Griežtai susieti šeimos ryšiai yra geras dalykas, tačiau jie taip pat gali sukelti visiškai normalų dirginimą.

Tas pats nutinka ir tarp brolių ir seserų, ir kadangi jūs susiduriate su mažais vystymosi nesubrendusiais žmonėmis, tuos dirginimus gali papildyti keli kiti veiksniai:

• Pagrindiniai gyvenimo pokyčiai. Persikraustyti į naujus namus? Laukiesi naujo kūdikio? Skyrybos? Šie įvykiai kelia įtampą ir tėvams, ir vaikams, ir daugelis vaikų nusivylimą ir nerimą nukreipia į artimiausią taikinį (t. Y. Savo mažąją seserį).
• Amžiai ir stadijos. Ar kada nors stebėjote, kaip mažylis paguldė ant vargšo, nieko neįtariančio kūdikio brolio ar sesers? Yra keletas raidos etapų, kai brolių ar seserų varžymasis yra blogesnis, pavyzdžiui, kai abu vaikai yra jaunesni nei 4 metų arba tarp brolių ar seserų yra ypač didelių ar mažų amžiaus skirtumų.
• Pavydas. Jūsų 3 metų vaikas darželyje nupiešė gražų paveikslą, o jūs pagyrėte juos už tai ... o dabar jų vyresnysis brolis grasina jį išplėšti. Kodėl? Jie jaučia pavydą pagyrimams.
• Individualumas. Vaikai turi natūralų polinkį išsiskirti, įskaitant savo brolius ir seseris. Tai gali paskatinti varžybas sužinoti, kas gali pastatyti aukštesnį bokštą, važiuoti greičiausiu automobiliu ar valgyti daugiausiai vaflių. Jums tai gali atrodyti nereikšminga, tačiau jiems tai atrodo nepaprastai svarbu.
• Konfliktų sprendimo įgūdžių trūkumas. Jei jūsų vaikai reguliariai mato jus ir jūsų partnerį, kovojantį garsiai ar agresyviai, jie gali būti tokio elgesio pavyzdžiu. Jie tiesiogine to žodžio prasme gali nežinoti jokio kito būdo spręsti savo konfliktus.
• Šeimos dinamika. Jei vienas vaikas serga lėtine liga ar turi specialių poreikių, dėl gimimo tvarkos buvo skirtingai traktuojamas arba sustiprėjo neigiamas elgesys, tai gali atsisakyti visų šeimos narių bendravimo ir elgesio su jais.

Prieš pradėdami kaltinti save dėl visų gyvenimo pasirinkimų, dėl kurių vaikai kasdien nekentė vienas kito, giliai įkvėpkite. Broliai ar seserys ketina kovoti, be jūsų įsikišimo.

Jūsų pasirinkimai gali prisidėti ar netgi pabloginti esamą brolių ar seserų varžymąsi, tačiau yra tikimybė, kad jūs tiesiogiai nesukėlėte savo vaikų konkuruoti tarpusavyje. Be to, kad ir ką darytumėte, negalite to visiškai sustabdyti.

Sakė, ten yra tėvų elgesys, galintis sustiprinti brolių ir seserų varžybas. Jei atliksite bet kurį iš šių veiksmų (net nesąmoningai), galite sau ir savo vaikams sukelti daug pykčio:

• nuolat giria vieną vaiką ir kritikuoja kitą
• varžyk savo vaikus
• paskirti konkrečius šeimos vaidmenis („Julija yra matematikos švilpukas, o Benjaminas - menininkas“).
• aiškiai daugiau dėmesio skirti vieno vaiko poreikiams ir interesams

Brolių ir seserų konkurencijos pavyzdžiai

Kaip iš tikrųjų atrodo brolių ir seserų varžybos? Štai keli būdai, kaip tai gali nutikti jūsų namuose.

1. Jūsų 3 metų sūnus „netyčia“ atsisėda ant 2 mėnesių kūdikio brolio, kai jis guli ant žaidimų kilimėlio. Kai paklausite vyresnio sūnaus, kas nutiko, jis sako: „Man nepatinka kūdikis! Nebenoriu, kad jis čia gyventų “.
2. Vieną minutę jūsų 5 ir 7 metų dukros su malonumu žaidžia savo traukiniais, o kitą minutę šaukia, kas spės pastūmėti mėlyną traukinį aplink trasą. Kol pateksite į jų miegamąjį, jie jau verkia ir atsisako žaisti tarpusavyje.
3. Po vakarienės trys jūsų vaikai (6, 9 ir 11 metų amžiaus) pradeda ginčytis, kokią laidą žiūrėti per televizorių prieš miegą. Nėra sutarimo; kiekvienas vaikas mano, kad jų pasirinkimas turėtų „laimėti“.

Kaip susitvarkyti su muštynėmis

Pasak „Nemours“, kai tarp jūsų vaikų prasideda kova, turėtumėte stengtis kuo labiau nuo jos išeiti. Jūsų vaikai neišmoks derėtis dėl savo konfliktų, jei jūs visada trukdote ir vaidinate taikdarį.

Tuo pačiu metu jūsų vaikai sužinos, kaip tinkamai elgtis konfliktuose, tik tada, kai mato gerą konfliktų sprendimą (t. Y., Jie to mokosi iš jūsų), o kai kurių vaikų vis tiek yra per mažai, kad galėtų juos naršyti. Štai kaip galima modeliuoti konfliktų sprendimą ankstesniame skyriuje pateiktuose pavyzdžiuose.

1. Venkite paprastumo. Galbūt pasakykite: „Jūsų brolis yra mūsų šeimos dalis, ir mes turime rūpintis savo šeimos žmonėmis“. Išimkite vyresnįjį vaiką (arba kūdikį) iš kambario, kol jūsų 3 metų vaikas bus ramus. Vėliau galbūt norėsite nuraminti vyresniojo sūnaus netikrumą, skirdami jam šiek tiek dėmesio arba ragindami jį kalbėti apie visus įdomius dalykus, kuriuos jis tikisi padaryti su savo broliu, kai jis paaugs.
2. Kažkodėl mėlynasis traukinys buvo laikomas „geresniu“, tačiau jis negali būti dviejose vietose vienu metu. Jūsų dukterys turi pasirinkimą: jos gali dalytis mėlynu traukiniu arba jį pamesti. Ramiai pateikite šį pasirinkimą ir leiskite jiems nuspręsti. Jei kovos tęsiasi, paprasčiausiai važiuokite mėlynu traukiniu. Jei jie priims nenorą paliaubas, priminkite jiems, kad bet kokia tolesnė kova bus visi traukinių, praleidžiančių „laiką“.
3. Šiame amžiuje jūsų vaikai gali dalyvauti sprendimus kuriančioje konfliktų sprendimo dalyje. Galbūt pasakykite: „Atrodo, kad negali susitarti, ką žiūrėti. Turėtų Aš ką nors išsirinkti? “ Kai jie protestuoja, suteikite jiems vieną galimybę patys tai išspręsti (t. Y. Padalinti TV laiką tarp pasirinkimų arba paskirti kiekvienam asmeniui „TV pasirinkimo vakarą“). Joks taikus susitarimas per 5 minutes reiškia, kad nėra televizoriaus, taško.

Bendra šių scenarijų gija ta, kad jūs, kaip tėvai, atliekate patarėjo, o ne aikštės teisėjo, vaidmenį. Skatinant konfliktų sprendimą tarp jūsų vaikų, svarbu:

• venkite stoti į šalį - nebent matėte, kaip vienas vaikas be provokacijos įskaudino kitą, visi kovoje dalyvaujantys asmenys kai kurie kaltės dalis
• skatinti visiems naudingą sprendimą, net jei jis susijęs su tam tikru kompromisu
• nustatykite ribas, pvz., nevadinkite vardo ar fizinio kontakto („Galite sakyti, kad išprotėjote, bet negalite mušti sesers“.)
• mokykite empatijos, skatindami savo vaikus apsivilkti savo brolių ir seserų batus („Prisimink, kai Patrikas vakar nepasidalino su tavimi savo spalvinimo knyga? Kaip tai privertė jus jaustis?“)
• venkite vaidinti mėgstamiausius, nes vaikai pastebės, jei jūs visada kūdikį kūdikį ar tikėsite savo vyriausia vaiko istorija

Palengvinti harmoniją

Atminkite, kad tikriausiai to nepadarėte priežastis brolių ir seserų varžymasis tarp jūsų vaikų, bet jūs galite netyčia tai bloginti. Laimei, yra keletas paprastų būdų, kaip savo namuose reklamuoti daugiau bičiulystės.

Negalite to visiškai sustabdyti, tačiau įgyvendindami šias auklėjimo strategijas galite sumažinti jūsų vaikų kovos dažnumą.

• Pamirškite tai, ką žinote apie „teisingumą“. Jei visi vaikai yra skirtingi, tai ir jūsų visų vaikų auklėjimas turėtų būti skirtingas. Vienam vaikui klestėti gali reikėti kitokio dėmesio, atsakomybės ir drausmės nei kitam.
• Teikite pirmenybę vienas po kito. Kasdien pabandykite skirti keletą minučių, kad galėtumėte užsiregistruoti su kiekvienu savo vaiku atskirai. Tada kas savaitę ar mėnesį pabandykite praleisti „vieną laiką“ kartu užsiimdami mėgstama veikla.
• Skatinkite komandos kultūrą savo šeimoje. Kai tėvai ir broliai / seserys elgiasi kaip komanda, siekianti bendrų tikslų, nariai linkę geriau susitarti ir ne tiek daug varžytis.
• Suteikite visiems erdvės. Jei jūsų vaikai dalijasi miegamuoju, paskirkite namo sritis, kur kiekvienas galėtų trauktis, kad pailsėtų vienas nuo kito.
• Pristatykite šeimos susitikimus. Tai puiki proga visiems šeimos nariams skųstis nuoskaudomis, siūlyti sprendimus ir spręsti konfliktus nuo karščio.

Rekomenduojamas skaitymas

Norite daugiau sužinoti apie brolių ir seserų varžybas? Pirkite šias knygas internete:

• Adele Faber ir Elaine Mazlish „Broliai ir seserys be konkurencijos: kaip padėti savo vaikams gyventi kartu, kad galėtum gyventi ir per daug“. Joje dalijamasi praktiniais patarimais, kaip sumažinti konfliktų skaičių jūsų namuose ir įvertinti kiekvieno vaiko unikalius talentus ir asmenybes.
• Dr Laura Markham „Taikus tėvas, laimingi broliai ir seserys: kaip sustabdyti kovą ir išauklėti draugus visam gyvenimui“. Jame pristatomi būdai ne tik palaikyti brolių ir seserų draugystę, bet ir palaikyti atskirų vaikų poreikius.
• „Peteris Goldenthalas„ Už konkurenciją už brolių ir seserų: kaip padėti savo vaikams tapti kooperatyvais, rūpestingais ir atjaučiančiais “. Jūsų vaiko broliai ir seserys yra pirmieji jų bendraamžiai - išmokus išspręsti konfliktus namuose, vaikai taip pat gali geriau įgyti įgūdžių už namų ribų.
• Sarah Hamaker „Brolių ir seserų konkurencijos pabaiga: perkelkite savo vaikus iš karo į taiką“. Jei jums atsibodo visas verkimas, mušimasis, muštynės ir muštynės, ši knyga parodo, kaip nustoti nusivylus ir pradėti aktyviai padėti savo vaikams geriau susitvarkyti.
• Linda Blair „Broliai ir seserys: kaip elgtis su broliais, siekiant sukurti visą gyvenimą trunkančius meilės ryšius“. Kadangi brolių ir seserų konkurencija yra neišvengiama, šis autorius teigia, kodėl gi nepaverčiant jos kažkuo konstruktyviu? Tai puikiai tinka tėvams, manantiems, kad šiek tiek sunkumų sukuria charakterį.

Išsinešimas

Jūsų vaikai ketina kovoti. Greičiausiai tai nėra jūsų kaltė, tačiau jei kova yra per didelė arba iš tikrųjų sutrikdo namų harmoniją, atėjo laikas pasidomėti, kaip jūsų šeimoje modeliuojami ir sprendžiami konfliktai.

Dažnai yra mažų būdų, kaip galite pritaikyti auklėjimo metodus, kad paskatintumėte geresnį vaikų bendradarbiavimą. Ir jei jums reikia daugiau pagalbos, galite kreiptis į savo pediatrą ar šeimos terapeutą, kad gautumėte daugiau patarimų.