Kodėl tau blogai, kai kas nors moka už tavo patiekalą?

Ir ką galite padaryti, kad išvengtumėte tokio jausmo.

Tai, kaip mes matome pasaulį, formuoja tai, kuo pasirenkame - ir dalijimasis įtikinama patirtimi gali sudaryti sąlygas, kaip elgiamės vieni su kitais, į gerąją pusę. Tai galinga perspektyva.

Galbūt jūs tai patyrėte, kaip ir aš: draugas jus kviečia. Jie klastingai padengia sąskaitą, kol esate vonioje. Arba jie praneša jums, prieš kuriant galutinius planus, kad nesvarbu, kur nuspręsite eiti, jie padengs sąskaitą.

Jie pripažįsta, kad leisti pinigus tam, kad išeitum, tau nėra galimybės. Negalite sau to leisti, bet ne todėl, kad planuojate biudžetą su „Mint“ ar taupote namo pradiniam įnašui, bet todėl, kad esate vargšas.

„Jūs taip sunkiai dirbate. Leisk man tai padengti tau “, - maldauja jie.

Tai malonus gestas. Bet kiekvieną kartą atsidūręs šioje situacijoje jaučiu priešiškumą ir pusiausvyros trūkumą. Tai keista skilimas, intelektualiai vertinantis, bet turintis neaiškų, įkyrų neigiamumo jausmą. Norėjau išsiaiškinti, kodėl.

Vargšas prieš lūžius Kaip jau rašiau anksčiau, mes vartojame „prastas“, kad gana dažnai turėtume reikšmę „sulūžo“, tačiau tarp jų yra ryškus skirtumas. „Sugedęs“ reiškia trumpą finansinio nestabilumo laikotarpį. Kaip paaiškina Erynnas Brookas: „Kai esi vargšas, nėra srauto. Nėra jokio vingio. Nėra kredito. Nėra plėtinių. Nėra nieko ... Visa tai išgyvenimas “. Tas stresas gali sukelti daugybę sveikatos problemų.

Arčiausiai galėjau rasti „dovanos kaltę“, kaltės jausmo patirtį, kai kas nors padaro tau kažką gražaus. Verda jausmas, kad negalite atsilyginti už dovaną. Bet tai nelabai tinka.

Man nėra jokių problemų priimti dovanas. Prašau, atsiųsk man dovanų! Disonansas, kurį patiriu, slypi prielaidoje, kad negaliu be proto sau leisti malonių išgyvenimų, nesvarbu, ar tai būtų vakarienė, ar kava su draugu, ar net naujų batų pirkimas darbui, kai mano senieji bus visiškai nusidėvėję. Taigi, kai draugas pasiūlo padengti man patiekalą, tai šiek tiek panašu į realaus gyvenimo „išmokyk vyrą žvejoti“ scenarijų, tačiau kartais negaliu pasakyti, ar aš vyras, ar žuvis.

Tai yra sudėtinga situacija. Jūs neturėtumėte pažvelgti į dovanų žirgą (arba šiuo atveju sumuštinį) į burną. Noriu praleisti laiką su gerais žmonėmis ir nereikėtų jaudintis dėl išlaidų. Aš vertinu komfortą ir supratimą, kai kas nors sako: „Aš tai supratau“, todėl man nereikia jaudintis dėl to, kad pakliūsiu į situaciją, kai esu priverstas išleisti ne pagal savo galimybes.

Puikiai žinau, kad finansiškai stabilūs draugai siūlo mokėti už gražius dalykus, nes jie nori su manimi patirti kažką gražaus. Tačiau tas intelektualus sąmoningumas nedaug atsveria tą giluminį negatyvumą.

Tačiau tuo pačiu metu automatiška prielaida, kad aš negaliu sau to leisti, jaučiasi tarp agentavimo stokos ir buvimo balandžiu kaip „tavo vargšo draugo“. Aš nenoriu būti tavo vargšas draugas! Aš noriu būti tavo draugas, kurio patiekalą norėtum padengti išskirtinai, nes man malonu ir smagu būti šalia, o jūs apmokate sąskaitą - tai jūsų būdas atsilyginti dovana, kuri yra mano egzistavimas.

Noriu, kad mano sąskaita būtų tavo dovanų kaltės jausmas, kai jaučiate, kad turite sumokėti už mūsų valgį, nes negalite atsilyginti mano neįtikėtinos asmenybės dovana (sąžiningai, kas gali jus kaltinti?).

Tai, žinoma, nėra racionalus mąstymas. Intelektiniu požiūriu aš puikiai žinau, kad finansiškai stabilūs draugai siūlo mokėti už gražius dalykus, nes jie nori su manimi patirti kažką gražaus. Tačiau tas intelektualus sąmoningumas nedaug atsveria tą giluminį negatyvumą.

Susisiekiau su daugybe žmonių, patyrusių panašų disonansą. Nors jie visi sugebėjo nustatyti jausmą, išsiaiškino kodėl buvo šiek tiek kebliau. Taigi, aš norėjau išsiaiškinti porą ekspertų.

Galų gale tai tampa gėda

Claire Hunt yra licencijuota nepriklausoma socialinė darbuotoja, dirbanti dialektinės elgesio terapijos (DBT) ir kognityvinės elgesio terapijos (CBT) srityse. Kai paklausiu apie šį sudėtingą, niuansuotą ir giliai painų atjungimą, Huntas sako: „Manau, kad tą„ blogo savijautos “dalyką galime užkirsti iki senamadiškos gėdos“.

Oi.

"Žmonės paprastai būna labai pasididžiavę, kai yra skurde", - sako Huntas. „Ypač tada, kai jie susiduria su nuolatiniu kasdieniu stresu ir traumomis. Kartais vienintelis dalykas, kurį jie gali kontroliuoti, yra tai, ką pateikia kitiems “.

Finansinis nerimas ir jo gėda gali sukelti norą pritapti, paslėpti savo skurdą, jaustis baisiai net ir labiausiai atsitiktinėmis aplinkybėmis.

Pavyzdžiui, pradinėje mokykloje klasės draugai gali nepastebėti, kad jums reikia naujų batų. Bet jei jūs gaunate nemokamus ar su maža kaina pietus su kitais vargšais vaikais, ant visų galvų užsidega ryškus neoninis ženklas, pažymintis jus atskirai nuo likusios klasės.

Kolegijoje gali būti, kad jūs gaunate visą stipendiją, bet vis tiek turite dirbti du darbus, kad galėtumėte apmokėti sąskaitas. Jūs esate per daug išsekęs, kad eitumėte į vakarėlius, į kuriuos jus kviečia klasės draugai, bet jūs taip pat jaučiatės pabrėžęs, kad nepraleisite tų klasikinių „College Memories ™“, kuriuos kuria visi aplinkiniai.

Vėliau gali būti, kad jūs gausite naują darbą, kur visi dėvi daug gražesnius drabužius nei jūs. Paniką aiškiai kyštelėti kaip skaudantį nykštį tik nugali viltis, kad tau bus sumokėta, kol kas nors nesupras, kad visą savaitę vilkėjai tą patį kostiumą.

Ši ta pati gėdos jausmas taip pat gali sekti jus iš biuro į jūsų draugystę, nuspalvinti jūsų santykius su finansiškai stabilesniais draugais ir ypač su tuo, kaip jūs jausti jie tave mato.

Kaip tada orientuotis šiame gėdos sukeltame nerime?

„Kultūrose, kur pinigai siejami su statusu ar dorybe, žmonės susieja savo vertės jausmą su santykine finansine padėtimi“, - aiškina Jay Van Bavelas, Niujorko universiteto psichologijos ir neuromokslų docentas.

Van Bavelo teigimu, pagrindinė psichologinė priemonė, kurią žmonės gali naudoti, kad padėtų orientuotis šiuose jausmuose? Tapatybė.

"[Vargšai žmonės] gali ugdyti tapatumo jausmą, kuris remiasi ne pinigais, o kitomis dimensijomis", - priduria jis.

Vienas Van Bavelio pateiktų pavyzdžių yra krepšinio varžybų dalyvavimas: tu nesi ten kaip kas kitas, tik sirgalius, neatsižvelgdamas į savo socialinį ir ekonominį, rasinį, seksualinį ar politinį statusą. Jūs tik žmogus, ten galite stebėti, kaip kamuoliukai pataiko į krepšius. Tas pats pasakytina ir apie vakarienę ar gėrimus su draugais: jūs tik žmogus, ten galite valgyti bulvytes ir mėgautis laiką su žmonėmis, kuriems patinka jūsų draugija.

Kai užduodu Huntui tą patį klausimą, ji žengia žingsnį toliau ir paaiškina, kaip mes matome, kaip pasaulis mus mato, ne visada tikslu, ypač kai mes vertiname savo savivertę (ar jos trūkumą) pagal pajamas (arba jos trūksta).

„Turime suprasti, kad mums pateikiama informacija apie save arba pasaulis ne visada yra tikslus. Kartais tai yra subjektyvi informacija. Sugebėjimas užginčyti šias neigiamas ar nenaudingas mintis reiškia aktyviai ieškoti, kas gali būti neracionalu, pamatyti tai, ko išmokome ar pasakėme sau „netikslu“ ar naudinga, ir paprasčiausiai praktikuoti tai mesti “, - sako Hunt. .

„Supratimas, kad vien todėl, kad į galvą šauna mintis, nereiškia, kad ji yra faktinė. Tam reikia praktikos, ir mes galime sakyti, kad galime taip sakyti savo smegenis “, - priduria ji.

Iššūkis neigiamoms mintims Huntas paaiškina, kad vienas patarimas, kuris gali būti pritaikytas daugybei situacijų, o ne tik su pinigais susijusios, yra iššūkis neigiamoms mintims, priskirdamas jas pozityvesniems rėmams. Pvz., „Aš nekenčiu, kad draugai turi mokėti už tai, kad eisiu valgyti su jais“, galima pakeisti „Man patinka, kad mano draugai nori taip pabūti su manimi, kad jie sumokės už mano valgį / kino bilietą / gėrimus kad galėčiau tiesiog sutelkti dėmesį į tai, kad esu puikus savęs “.

Tai gali padėti pripažinti prieštaravimus ir kreiptis į dramblį kambaryje

Taigi, kaip užginčyti (neracionalų!) Minimizavimą ir tokenizmo jausmą, atsirandantį iš mus dengiančio draugo, nes jie mano, kad mes to negalime sau leisti?

Pripažinti prieštaravimą yra gera pradžia.

"Mes manome, kad negalime pajusti dviejų dalykų vienu metu arba manome, kad tai tiesa, jei jie, atrodo, prieštarauja", - sako Huntas. "[Bet] mes galime jausti abu iš karto, ir tai yra gerai".

Tuo tarpu tiems „finansiškai stabiliems“ draugams, kurie tai skaito ir galbūt panikuoja, kad jų gerumas yra neteisingai aiškinamas, geriausia, ką galite padaryti, tai tiesiog kreiptis į dramblį kambaryje. Aiškiai pasakykite savo ketinimus. Nesidrovėkite dėl galimo pajamų disbalanso ar finansinių sunkumų.

- Tiesiog kreipkitės į dramblį, - sako Huntas.

„[Finansinė įtampa] nėra reta. Manau, kad esame per daug mandagūs arba leidžiame diskomfortui neleisti mums būti tiesmukais dėl dalykų “, - sako ji.

Sakydamas kažką panašaus: „Norėčiau su jumis nueiti į šį restoraną ir noriu, kad jūs gerai praleistumėte laiką. Ar gerai, jei tave aprėpiu? “ nėra pats organiškiausias pokalbis, tačiau gali suteikti agento jausmą draugui, kuris nenori jaustis taip, lyg su jais būtų elgiamasi kaip su užuojauta.

Be to, tai atveria galimybę jūsų draugui pranešti jums: „Tiesą sakant, pastaruoju metu man sekasi gana puikiai. Aš neturėsiu problemų mokėdamas! Hurray me! “

Galų gale turime daug ką suskaidyti ir išskaidyti, kalbėdami apie savo finansus ir klasės kaltės suvokimą. Atvirumas dėl tų skirtumų ir jų pašalinimas iš tapatybės jausmo gali labai pakelti sunkumus. Bet tai prasideda suvokus vidinės gėdos atjungimą ir atvėrus pokalbį, viršijant visuotines prielaidas.

Tai nereiškia, kad aš kada nors pasakysiu nemokamą vakarienę. Tiesą sakant, yra priešingai. Man reikia daugiau žmonių, kurie mane išsivežtų nemokamai pavalgyti, kad galėčiau išmokti pripažinti ir dirbti per atjungimą. Jau kurį laiką aš išnarpliojau savo klasės kaltę dėl 32 uncijų kepsnio ir raudonojo vyno.

Talia Jane yra Brukline gyvenanti rašytoja ir maisto paslaugų darbuotoja, norinti, kad jūs įstotumėte į profesinę sąjungą. Ją galima rasti „Twitter“ arba taliajane.com.