Meilė, kurią jaučiau savo kūdikiui, man padėjo gerbti ir mylėti save taip, kaip nesugebėjau iki nėštumo.
Anksčiau esu trenkęs sau į veidą. Veidrodyje šaukiau: „Aš tavęs nekenčiu!“ Aš badavau save ir gorčiau save. Aš apsvaigau iki pertekliaus ir detoksikuoju iki tuštumos.
Net ir mano „sveikiausio“ metu visada būdavo įkyri nemeilė ir nepasitikėjimas žmogumi, kurį matydavau veidrodyje. Visada dalį, kurią norėjau pataisyti ar pakeisti. Kažką man reikėjo suvaldyti.
Bet tada ant mažos plastikinės lazdelės pasirodė dvi rausvos linijos ir viskas pasikeitė.
Staiga skrandis, kurį prisitraukiau kaip taurus ir fotošopas iš paveikslėlių, nešė žmogų.
Kalorijos, kurias suskaičiuočiau ir apribojau, buvo ne tik skaičiai, kurių man reikėjo sukrėsti, bet ir gyvybę palaikantys. Ir pirmą kartą per visą gyvenimą norėjau, kad mano kūnas išaugtų - nes tai buvo įrodymas, kad mano kūdikis auga ir sveikas.
Nors prieš daugelį metų nustojau aktyviai praleisti maistą, valgyti ir valyti, išlieka sutrikusi mityba. Dažnai sakysiu: „kadaise anoreksiškas, visada anoreksiškas“, kaip paaiškėja, kaip gyvenu: kaip aš valdau viską, ką darau ir įdedu į savo kūną. Tai, kaip man tada reikia paleisti, tik turiu dar labiau kontroliuoti kitą pusę.
Tai varginantis ciklas.
Galbūt todėl, kiek norėčiau save apriboti ir susilaikyti, vis tiek turėjau nebekontroliuojamų epizodų. Mano anoreksiškas elgesys - apribojimas ir griežtumas - visada šešėliuodavo mano bulimiškus apmaudumo ir maištavimo veiksmus.
Kad ir kaip stengiausi tai nuskandinti, visada dalis manęs troško maisto, oro, meilės, laisvės.
Aš bijojau, ką pastos mano kūnas ir valgymo sutrikimai. Ar jis pažadintų žvėrį ir nusiųstų mane į spiralę žemyn? Ar aš laimėsiu ir gausiu dėl neapgalvoto apleidimo?
Tai jautėsi kaip labiausiai nekontroliuojamas dalykas, į kurį galėjau įsitraukti. Kita mano viduje esanti būtybė, šaukianti kadrus.
Bet kažkas atsitiko, kai pamačiau tas dvi eilutes.
Kai ėmiau jausti pirmuosius potraukį potraukiams ir apmaudams, kai pradėjau jausti išsekimą iki komos būsenos ir pykinimą, tarsi būčiau išėjęs į jūrą, užuot ignoravęs savo kūno signalus, kuriuos turėjau beveik visą savo gyvenimą, aš klausiausi jų taip, kaip dar niekada nebuvau.
Niekas nebuvo tas pats, kas buvo
Pamaitinčiau savo nerimą keliantį alkį, net jei tai reikštų valgyti daiktus, kurių anksčiau negalėjau suvokti. Gerbkite mano atgrasumus, net jei jie apėmė mano mylimas daržoves.
Leisčiau sau praleisti treniruotę arba palengvinti, kai tai padariau, net kai mano kelnės tapo griežtesnės. Aš klausausi savo kūno. Aš klausiausi, nes žinojau, kad pasikeitė statymai.
Aš rūpinausi ne tik manimi. Tai taip pat buvo skirta kūdikiui.
Žinojimas, kad tai darau didesnio mūsų šeimos labui, suteikė man galimybę susidurti su baimėmis, į kurias aš nedrįsau žiūrėti daugelį metų. Aš paprastai priverčiu savo vyrą slėpti mūsų mastą, tačiau nusprendžiau nesiimti savo gydytojo pasiūlymo apsisukti pasvėrus.
Ne, vietoj to aš nusprendžiau pažvelgti skaičiams į akis, stebėdamas, kaip jie greitai pakyla iki numerių, kurių niekada nemačiau.
Aš nusprendžiau kas savaitę pakelti marškinius ir nufotografuoti savo pilvą, nors likus vos keliems mėnesiams iki aukšto liemens kelnių ir kruopščiai parinktų kameros kampų būčiau bandęs ištrinti visus skrandžio požymius.
Kai kadaise būčiau bijojusi šių pokyčių, ėmiau juos sveikinti. Nori jų, net.
Aš pradėjau sužinoti, kad paprasčiausiai klausydamasis savo kūno jis gali padaryti tai, ko jam reikia. Tai įgytų tai, ko reikia, ir išaugtų ten, kur reikia. Svarbiausia, kad tai rūpintųsi manimi ir mano mažyliu.
Aš pradėjau sužinoti, kad leisdamas bandyti suvaldyti savo kūną galiausiai galėčiau pasitikėti savimi.
Sarah Ezrin yra motyvatorė, rašytoja, jogos mokytoja ir jogos mokytojų trenerė. Įsikūrusi San Franciske, kur gyvena su vyru ir jų šunimi, Sarah keičia pasaulį, moko savimeilės vienu metu. Norėdami gauti daugiau informacijos apie Sarah, apsilankykite jos svetainėje www.sarahezrinyoga.com.
.jpg)
