- Nepatikėsite, bet aš tiesiog skambinau su klientu, kuris verkė, nes negalėjo surinkti lovos rėmo.
Kai kurie žmonės (skaitykite: žmonių, negyvenančių mano tikrovės versijoje) mėgsta sakyti, kad beprotybėje dažniausiai galima rasti metodą.
Bet jei mano nerimui yra metodas ar šiokia tokia priežastis, aš jo dar neradau.
Ir patikėk manimi, aš pažiūrėjau.
Tiesa ta, kad mano nerimas prilygsta kūdikiui, kuris visą dieną rėkia ir mėtosi daiktus į galvą.
Jokios logikos. Tiesiog tikrai neramina triukšmas.
Vienas dalykas, susijęs su mano nerimu, kurio dar nesupratau, yra tai, kad dėl meilės viskam, kas gera, atrodo, kad be panikos negaliu daryti tikrai paprastų dalykų.
Loginė mano smegenų dalis sako: „Tai lengva. Tai užtruks tik minutę “. Bet nerimaujanti mano smegenų dalis pradeda gaminti raketę, kol ji būna tokia garsi, kad aš viso to tiesiog vengiu.
Gal galite susieti?
Nežinau, ar juoktis dėl to, ar verkti. Šiandien renkuosi pirmąjį. Čia yra 9 paprasčiausi dalykai, kurių mano nerimas jokiomis aplinkybėmis nenori.
1. Palinkėkite mano draugams su gimtadieniu „Facebook“
Turiu daug „Facebook“ draugų. Panašu, kad kiekvieną dieną bent trys žmonės turi gimtadienį.
„Facebook“ mėgsta man priminti šį faktą pranešimu, informuojančiu mane. Kartais pranešimas nukreipiamas tiesiai į mano telefoną, tarsi sakant: „Ei, jerk. Jūsų draugai šiandien švenčia gimtadienius. KĄ DARYTE GONNA, CHUMP? “
Nieko. Aš nieko nedarysiu, „Facebook“.
Nes jei linkiu vienam draugui laimingo gimtadienio, turiu palinkėti Visi jie su gimtadieniu. Jei šiandien palinkėčiau jiems visiems gimtadienio, o kaip bus rytoj? Kitą dieną?
Tai yra daugiau nei 800 gerų norų įsipareigojimas.
Gal tai tik aš, bet aš nuoširdžiai negaliu susidoroti su tokiu spaudimu.
Ir net neprimink man, kada tai MANO gimtadienis. Ar norite atspėti, ką padariau, kai gavau visus tuos „su gimtadieniu“ įrašus ant savo sienos?
Taip tiksliai. Aš nieko nepadariau.
2. Eikite į bankomatą ir pasiimkite pinigus
Aš esu 28 metų suaugęs žmogus, ir idėja eiti į mašiną atsiimti pinigų mane pabrėžia. Kodėl?
Pirma, turiu rasti minėtą mašiną, o tai reiškia, kad einu į viešumą (kurio aš nekenčiu), galimai važiuoju viešuoju transportu (kurio aš taip pat nekenčiu) ir tvarkau finansus (vėlgi, neapykanta). Tada turiu išsiaiškinti, kokie mokesčiai yra mokami.
O su dabar siaučiančia pandemija? Pamiršk tai.
Kodėl turėčiau įsitraukti į šį galvos skausmą, kai tiesiog naudoju savo debeto kortelę tiesiogine prasme?
Aš visada žinau, kas yra mano geriausi draugai, nes jie niekada manęs neklausia: „Ei, Semai, ar tu turi pinigų?“
Ne, aš ne. Ir niekada to nedarysiu.
3. Virkite viską, ko reikia daugiau nei mikrobangų krosnelę
Jei čia aptinkate temą, tai yra todėl yra tema. Tema yra tokia: „Kodėl reikia daryti tai, kas apima kelis žingsnius, kai galiu padaryti tai, kas apima vieną žingsnį arba, dar geriau, jokių žingsnių?“
Jei yra kokių nors protingo dizaino įrodymų, tai yra mikrobangų krosnelė. Žinau, kad aukštesnė jėga galvojo apie mane, kai minėta valdžia sukūrė šį patogumą.
Kokia alternatyva? Virkite ką nors?
Kad būtų aišku: norėtumėte, kad bent valandą laiko skyrčiau „Gossip Girl“, kad galėčiau ieškoti recepto, kuris atitiktų mano mitybos apribojimus, nusipirkti kelis ingredientus iš parduotuvės, surinkti ingredientus teisingai, padaryk mano virtuvėje didžiulę netvarką, kad galėčiau vėliau išvalyti, ir už ką?
Namie gaminamas maistas?
Tai skamba labai romantiškai (ir, duh, skanu). Bet pabandykite tai pasakyti mano nerimui. Nes, atrodo, suprantu tik tai, kad tam reikia per daug žingsnių, todėl jo reikėtų vengti bet kokia kaina.
Kol nepatyrėte visos panikos priepuolio dėl savo (jei reikia, sakau, nesėkmingo) bandymo išmaišyti (TAIP, PATYRYTI), neteiskite manęs už mano šaldytus patiekalus.
4. Sukurkite arba bet kokiu būdu surinkite ką nors iš kelių dalių
Vakar stebėjau, kaip kambario draugas ir mano partneris surinko lovos rėmą. Esu tikras, kad lovos rėmas atkeliavo iš IKEA. Kol šie angelai sunkiai dirbo, aš sėdėjau ant sofos valgydamas „Pringles“ ir meldžiausi, kad niekas neprašytų manęs padėti.
Jei mano nerimas galėtų suprasti anglų kalbą, manau, kad mažiausiai mėgstama frazė būtų „Būtina surinkti“.
Nemėgstu dalykų, kuriuos turiu sujungti, ypač dalykų, kuriuos lengva sujaukti. Nemėgstu skaityti instrukcijų, net kai pasakytos instrukcijos yra tik paveikslėliai.
Ne, manau, kad aš tiesiog sėdėsiu kampe ir apsimesiu, kad mąsliai žiūrėsiu į instrukcijas, praleisiu tau plaktuką, kai tau to prireiks, arba padarysiu netikrą traumą, kai mes nešime daiktą laiptais.
Nematyto projekto, išsibarsčiusio po mano miegamojo grindis, vaizdas man prilygsta vinims ant lentos. Nežinau kodėl. Jei būtų kokia nors logika, aš pasidalinčiau ja su jumis.
Ir prieš tai sakant, išsaugokite kvėpavimą: man nieko nereiškia visi tušti žodžiai „dramblio suvalgymas po vieną kąsnį“ arba „pirmasis žingsnis yra sunkiausias“.
Kai pamatau nesurinktus baldus, matau, kad košmaras atgyja. Matau, kaip kelias valandas daužau galvą į sieną ir bandžiau suprasti, ką, po velnių, darau.
Aš matau blogiausią scenarijų, kai įkišau neteisingą varžtą į neteisingą skylę ir staiga skambinu į IKEA, bandydamas gauti atsarginių dalių ir verkdamas, kaip viso to būtų buvę galima išvengti, jei niekada nebūčiau niekada bandė.
Ir taip, matau, kad IKEA atstovas padėjo ragelį, kreipėsi į savo bendradarbį ir sako: „Jūs tuo nepatikėsite, bet aš tiesiog skambinau su klientu, kuris verkė, nes negalėjo surinkti lovos. rėmas. “
Jie juokiasi. Jie juokiasi iš mano kančios.
5. Suplanuokite susitikimus telefonu
Tam tikrai reikia tik 5 minučių viršūnių. Bet kai įsivaizduoju save išgyvenantį, tai skamba kaip blogiausios 5 minutės mano gyvenime.
Ne ačiū. Spėju, kad daugiau niekada nebesilankysiu pas gydytoją, nesu apmokestinta ar atliksiu masažą.
6. Važiuokite dviračiu
Man nesvarbu, ar yra dviračių takai. Man nesvarbu, ar aš dėviu šarvus, kurie apsaugo mane nuo traumų. Man net nerūpi, ar visai dingo automobiliai.
Man reikia kojų ant žemės. Aš važiuosiu motoroleriu arba šoksiu ant kai kurių riedučių, bet net nesiūlau važiuoti dviračiu kur nors. Tai nevyksta.
Aš gyvenu gana ekologiškame mieste, todėl neretai kas nors siūlo mums važiuoti dviračiu kartu.
Ir pagalvotum pagal mano išvaizdą, kad nesakiau „Aš nevažiuoju dviračiu“, o pasakiau maždaug taip: „Mano trečioji ranka iš tikrųjų pagaminta iš makaronų ir ji auga iš pagrindo. mano stuburo “.
Prieš paklausdamas, taip, aš iš tikrųjų žinau, kaip važiuoti dviračiu. Anksčiau man tai patiko.
Žinote, kai ten buvo treniruokliai ir šaligatviai bei įmantrūs priemiesčiai, kur automobiliai retai atsirasdavo, o mano tėtis būdavo už 10 pėdų, kad parvežtų mane namo, jei atsitrenkčiau purkštuvu ir nuvirčiau (ačiū, tėveli).
Vien dviračio fizika - idėja balansuoti ant dviejų ratų ir kažkaip neįbristi į žemę - yra tam tikra demono magija, kurios negaliu suvokti.
Taigi apsimenu, kad jo nėra. Ir aš nevažiuoju dviračiais.
7. Pažvelkite į žemėlapį, kad nustatytumėte, kaip kur nors nuvykti
Aš paklausiu savo telefono, ačiū. Ne, nenoriu žiūrėti į žemėlapį. Nenoriu mokytis gatvių pavadinimų. Net nenoriu žinoti, kokia kryptimi keliauju.
Aš tiesiog noriu, kad šis roboto balsas man pasakytų, kada ir kur pasukti.
Ir jei mano telefonas mirs, atspėk ką? Aš niekur neisiu.
8. Išvalykite mano vonios kambarį. Arba palaukite, nuvalykite viską
Žinote, kas dar labiau jaudina nei netvarkingas kambarys? Dar nejaukesnis kambarys. Ir žinote, kas nutinka netvarkai, kurios išvengiate valymo, nes tai jus pabrėžia? Taip, didesnė netvarka.
"Bet palaukite", galbūt klausiate. „Kaip tada kas nors išvaloma?“
Mano namuose visi (nevalingai) esame šios linksmos varžybos, norėdami pamatyti, kieno nerimas mažiausiai sekina.
Tai būna konkursas, kurio beveik niekada nelaimiu.
9. Spręsti vabzdžius ar buitinius „kenkėjus“
Ar virtuvėje yra voras? Spėju, kad daugiau niekada neisiu į virtuvę.
Ar mūsų kambaryje yra skruzdėlių? Šaunu, aš miegosiu kažkieno namuose.
Ar matėte tarakoną vonioje? Puiku, dabar pareikalausiu, kad kas nors palydėtų mane į vonios kambarį, o aš visą laiką skleisiu garsius kriokiančius garsus, bandydamas juos išgąsdinti pasislėpti.
Aš esu ne perdėti.
Vienintelis sidabrinis pamušalas yra tas, kad bent jau su vorais radau, kad jei aš įvardysiu vabzdžius, bandydamas juos humanizuoti, jie tampa Lengvai labiau toleruotinas.
Kartą aš pavadinau vorą, kurį radau vonioje, Matui ir mes iš tikrųjų galėjome sugyventi porą savaičių.
Kol Matas pasirodė šalia mano miegamojo. Ir tada visi statymai buvo nutraukti. Nes mes galime atsipalaiduoti vonioje, bet kai jūs priartėsite prie to, kur aš miegu, tada jis tampa asmeniškas.
Kaip ir sakiau: juokiasi. Juokiasi, kad neverkčiau.
Samas Dylanas Finchas yra sveikatingumo treneris, rašytojas ir žiniasklaidos strategas San Francisko įlankos srityje. Jis yra pagrindinis „Healthline“ psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius bei „Queer Resilience Collective“, sveikatingumo instruktavimo kooperatyvo, skirto LGBTQ + žmonėms, vienas iš įkūrėjų. Galite pasisveikinti toliau „Instagram“, „Twitter“, Facebook, arba sužinokite daugiau adresu SamDylanFinch.com.
