Galutinis vadovas kalbant apie „neapsakomą“.
Autoriaus pastaba: Sveiki! Taip tu! Esu šiek tiek šališkas, bet labai norėčiau, kad liktum gyvas. Jei manote, kad galite save pakenkti, apsvarstykite galimybę kreiptis į greitosios pagalbos skyrių. Aš tai dariau du kartus ir niekada nesigailėjau (šiame straipsnyje net rašiau apie tai, kaip pasiruošti tokiam vizitui). Jei jums negresia tiesioginis pavojus, tęskite skaitymą ir prašau ... tęskite gyvenimą.
Aš esu psichinės sveikatos rašytoja ir advokatė, taip pat išgyvenusi bandymą nusižudyti. Aš daug kartų sakiau žmonėms: „Nustok ranką“. Parašiau kelis straipsnius, skelbdamas pažeidžiamumo svarbą, paneigdamas stigmą ir turėdamas savo kovas.
Tai visas mano dalykas, gerai? Tai aš darau.
Taigi, kai vienas iš artimiausių mano draugų mirė nuo savižudybės, nebuvau tiesiog sukrėstas - buvau visiškai išardytas.
Maniau, kad niekada nebuvo klausimo, ar mano artimieji gali kreiptis į mane. Bet pats asmuo, su kuriuo taip dažnai kalbėjausi apie psichinę sveikatą ... man neskambino.
Net ne atsisveikinti.
Per kelias savaites po jų savižudybės mano sielvartas nuvedė mane į tamsias vietas. Netrukus man kilo mintys apie savižudybę.
O kada atėjo mano eilė ištiesti ranką? Net ir praradęs savo draugą? Aš irgi pradėjau trauktis.
Su skausmingu sąmoningumu stebėjau, kaip daug ką dariau, atrodo, kad mano draugas privertė juos nusižudyti.
Aš nurašiau save kaip naštą. Aš izoliuotas. Pasimečiau savo galvoje. Nepaisant to, kad žinojau pavojų, kur atsidūriau, nieko nesakiau.
Po ypač baisios nakties kažką supratau: man niekas niekada nepaaiškino kaip paprašyti pagalbos. Niekas man nesakė, ką reiškia net siekimas.
Kai mano sielvartas ėmė snigti, nesiryžau pasakyti kam nors, dėl ko aš kovojau, daugiausia dėl to, kad nežinojau kaip. Aš nežinojau, ko prašyti, ir nežinodamas, ko prašyti, bandyti atrodė pernelyg sudėtinga ir bergždžia.
"Kodėl jie man nesakė?" yra toks įprastas susilaikymas, kai kalbame apie savižudybes ar psichinės sveikatos iššūkius apskritai. Šią pastabą padaryti lengva, nes „pasakyti kam nors“ atrodo paprastas prašymas.
Bet iš tikrųjų tai geriausiu atveju yra neaiški.
Pasiekti yra šį įgūdį, kurį kažkaip tikimasi pažinti, tačiau jis niekada nėra mokomas ir mums retai kuriamas.
Tai yra neaiški, viltinga nuotaika, kurią žmonės meta, niekada to tikrai neapibrėždami. Ko mes prašome žmonių padaryti arba sakyk? Tai nėra tiksliai aišku.
Taigi noriu patikslinti. Mes reikia tiksliau.
Nežinau, ar toks straipsnis galėjo išgelbėti mano draugą. Bet aš žinau, kad turime normalizuotis prašydami pagalbos ir kalbėdami apie tai, kas tai gali atrodyti, o ne apsimesti, kad tai yra paprastas ir intuityvus dalykas.
Galbūt tada galime greičiau pasiekti žmones. Galime su jais užjausti labiau. Ir mes galime rasti geresnių būdų jiems paremti.
Taigi, jei jūs kovojate, bet nežinote, ką pasakyti? Supratau.
Pakalbėkime apie tai.
1. Kai nežinai, ko tau reikia: „Aš (depresija / nerimas / savižudybė). Nesu tikras, ko prašyti, bet nenoriu dabar būti vienas “.
Kartais mes tiksliai nežinome, ko mums reikia, arba nesame tikri, ką kažkas gali pasiūlyti. Tai gerai - tai neturėtų sulaikyti mūsų nuo kreipimosi.
Puiku, jei neįsivaizduoji, ko tau reikia ar ko nori, ypač kai gali galvoti tik apie tai, kiek tau skauda.
Praneškite kam nors, kaip jaučiatės. Jus gali nustebinti jų siūlomi būdai, kaip jus paremti.
O jei jie nėra naudingi? Klausinėkite tol, kol rasite ką nors, kas yra, arba ieškokite pagalbos telefono numerio (aš žinau, kad gali būti keista kalbėtis su nepažįstamuoju, bet yra keletas nuostabių telefono linijų).
2. Kai netoliese nėra artimų žmonių: „Aš žinau, kad mes daug nekalbame ... Aš išgyvenu sunkų laiką ir jaučiu, kad esi žmogus, kuriuo galiu pasitikėti. Ar galite laisvai kalbėti (diena / laikas)? “
Norėjau tai įtraukti, nes suprantu, kad ne visi turime žmonių, kuriems esame artimi ir kuriais pasitikime. Tai nereiškia, kad patekote į aklavietę.
Kai buvau paauglė, man viskas pasikeitė, kai kreipiausi į savo vidurinės mokyklos mokytoją, kurį vos pažinojau. Ji visada buvo nepaprastai maloni man, ir aš jaučiau žarną, kad ji „gaus“. Ir ji padarė!
Iki šiol aš vis dar tikiu, kad ji išgelbėjo mano gyvybę tuo metu, kai neturėjau į ką kreiptis. Ji susiejo mane su socialiniu darbuotoju, kuris tada galėjo man padėti pasinaudoti ištekliais, kurių man reikėjo pasveikti.
Nors svarbu gerbti žmonių galimybes ir ribas (ir būkite pasiruošę, žinoma, jei kas nors negali būti šalia jūsų ar nėra naudingas - tai nėra asmeniška!), Galite nustebti gautais atsakymais .
3. Kai jaučiatės įstrigęs arba neturite galimybių: „Aš kovoju su savo psichine sveikata, o tai, ką bandžiau, neveikia. Ar galime (susitikti / skype / tt) (data) ir sugalvoti geresnį planą? “
Jautis bejėgis ar išsekęs yra neatsiejama nuo problemos, susijusios su sugedusia psichinės sveikatos sistema. Tačiau komandos požiūris gali padaryti ją šiek tiek lengviau valdomą.
Kartais mums reikia palaikymo vedlio ar tyrėjo, kuris padėtų mums ištirti mūsų galimybes, ypač kai kyla sunkumų tikint, kad tokių turime.
Premijos patarimas: vienas dalykas, kurį taip pat pastebėsite, yra tai, kad beveik viskam, kas yra šiame sąraše, siūlau nustatyti laiką.
Tai svarbu dėl kelių priežasčių. Pirmiausia tai, kad kalbamam žmogui tai padeda suprasti jūsų klausimo skubumą. Taip pat gali būti naudinga žinoti, kad artimiausiu metu yra įvykis, kai galite tikėtis sulaukti palaikymo. Tai gali padėti mums užsibūti, kai viskas tampa niūri.
4. Kai negali būti vienas: „Aš pats dabar nesijaučiu saugus. Ar galite likti su manimi telefonu ar ateiti, kol nusiraminsiu? “
Žinau, kad tai sunku pasakyti. Nes mes dažnai bijome pasakyti kam nors, kiek mes kovojame, ir pripažinti, kad nesijaučiame saugūs? Tai bigis.
Akivaizdu, kad galite pakeisti žodį „saugu“, jei jis netinka jums, bet aš visada raginu žmones būti tiesmukais, nes tai yra tikriausias kelias gauti būtent tai, ko mums reikia.
Prašymas, kad kažkas būtų šalia, gali jaustis ypač pažeidžiamas. Tai gali net nesijausti, kad šiuo metu tai padarys tiek daug skirtumų. Bet labiau tikėtina, kad palaikydami jausitės geriau nei be jokio.
Ir atminkite, kad iš visko, ką žinome apie psichines ligas, depresija yra labiau melaginga nei tiesos sakytoja (aš čia kalbu apie tą krūvą).
5. Kai nenorite apie tai kalbėti: „Aš blogoje vietoje, bet nesu pasirengęs apie tai kalbėti. Ar galite padėti man atitraukti dėmesį? “
Jums nereikia kalbėti apie tai, kas jus vargina, jei nesate pasirengęs.
Tą akimirką atverti visą skardinę kirminų gali būti ne saugiausia ar geriausia. Ir, spėk kas? Vis tiek galite kreiptis pagalbos.
Kartais mums tiesiog reikia, kad kažkas nušautų sh * t, todėl nesame įstrigę galvoje, todėl šiek tiek pašėlome. Tai yra teisingas ir sveikas dalykas, kurio reikia paprašyti! Tai subtilus būdas suprasti žmones, kad praleidžiate sunkiai, be reikalo detaliau.
Kuo anksčiau aplinkiniai žmonės supras, kad jums sunku, tuo greičiau jie gali pasirodyti jums padėti.
Ankstyvos intervencijos yra toks kritiškas mūsų psichinei sveikatai. Kitaip tariant: nelaukite, kol užlies visas jūsų rūsys, kol sutvarkysite nesandarų vamzdį - sutvarkykite vamzdį, kai pastebite, kad problema prasidėjo.
6. Kai reikia pajusti ryšį: „Ar galite užsiregistruoti pas mane (dieną / dieną), kad įsitikintumėte, jog man viskas gerai?“
Negaliu to pasakyti pakankamai - nenuvertinkite prašymo atlikti registraciją vertės. Esu tokia didžiulė gerbėja kaip įveikimo įgūdis, ypač todėl, kad tai gali būti labai naudinga visiems dalyvaujantiems.
Jei nieko neatimsite iš šio straipsnio, jis turėtų būti toks: paprašykite žmonių užsiregistruoti pas jus. Tai toks mažas dalykas, kurio reikia paprašyti žinučių rašymo amžiuje, tačiau tai gali padėti mums palaikyti ryšį, o tai yra beprotiškas kritinis mūsų psichinei sveikatai.
(Jei anksčiau grojote „The Sims“, prisiminkite socialinę juostą? Tai jūs. Jūs turite ją užpildyti. Žmonės reikia užmegzti ryšį su kitais žmonėmis. Tai ne tik noras, bet ir tai, kad mes iš tikrųjų reikalaujame, kad jis išgyventų.)
Ir tai gali atsitikti tiek protingų būdų. Keletas mano mėgstamiausių:
- „Man nesiseka. Gali
kiekvieną rytą rašote man žinutę, kad įsitikintumėte, ar man viskas gerai? Tai man tikrai padėtų “. - „Ei, drauge. Man buvo kažkaip liūdna
pastaruoju metu - ar galbūt norite „Snapchat“ / prieš miegą siųsti vienas kitam asmenukes
kiekvieną vakarą, tik norint užsiregistruoti? Būtų malonu pamatyti tavo veidą “. - „Šiuo metu esu funk. Ar tu
nori būti savimi besirūpinantys bičiuliai? Kaip vieną kartą per dieną rašykite vienas kitam tai, ką mes
ar rūpinomės savimi? “ - „Aš buvau izoliuotas a
pastaruoju metu mažai. Ar galite taip dažnai užsiregistruoti pas mane, kad įsitikintumėte, jog aš
nenukrito nuo žemės paviršiaus? “
Pridėkite jaustukų visur, kur tik norite, jei norite, kad jie jaustųsi laisvalaikiu (bet iš tikrųjų, jums nereikia, nėra nieko blogo prašyti to, ko jums reikia!).
Prašymas, kad žmonės užsiregistruotų pas tave, kai tau sunku, yra lygiai taip pat, kaip užlenkti saugos diržą, kai įlipi į automobilį. Tai tik viena papildoma saugos priemonė tuo atveju, jei viskas pasidaro grubu.
Abu iš tikrųjų taip pat gali išgelbėti gyvybes. Laikykite tai PSA.
7. Kai jautiesi netvarkoje: „Man sunku pasirūpinti savimi. Man reikia papildomos paramos (užduotis). Ar gali padėti?"
Galbūt jums reikia pagalbos atvykstant į susitikimą ar maisto prekių parduotuvę. Galbūt jums reikia palaikymo vedėjos, kad įsitikintumėte, jog paėmėte savo mediciną, ar kam nors, kuriam nusiųsti asmenukę, kad įrodytumėte, jog tą rytą atsikėlėte iš lovos.
Ar jūsų indai kaupiasi kriauklėje? Ar jums reikia studijų draugo? Nepažeidžia prašyti paramos atliekant tokias užduotis.
Kartais šie dalykai prisideda, kai kovojame su savo psichine sveikata. Bet mes pamirštame, kad yra gerai paprašyti rankos, ypač tais atvejais, kai tai tikrai gali pakeisti.
Būti suaugusiu jau yra iššūkis. Jei išgyvenate sunkų laiką? Tai dar sunkiau. Mes visi pasiekėme tašką, kai mums reikia papildomos paramos. Nebijokite tiesiogiai pranešti žmonėms, kaip jie galėtų jus paremti.
8. Kai jaučiate savigraužą: „Jaučiausi tokia žema. Ar galite pasidalinti mėgstamiausia mūsų atmintimi / priminti, ką aš jums turiu omenyje? Tai man tikrai padėtų “.
Aš maniau, kad prašydamas kažko panašaus reiškia, kad „žvejoju komplimentus“. Ir koks varganas būdas į tai žiūrėti.
Kartais mums reikia priminimų, kad mes esame svarbūs! Kartais negalime prisiminti gerų laikų ir reikia, kad kas nors padėtų juos prisiminti. Tai pasakytina apie kiekvienas žmogus planetoje.
Tai taip pat paprastas prašymas. Jei esate tas žmogus, kuris jaučiasi nervingas dėl didelio klausimo (dar kartą norėčiau paraginti jus užginčyti šią prielaidą - gerai, jei prašote pagalbos), tai gali būti mažas žingsnis teisinga linkme.
9. Kai artėjate prie savo virvės galo: „Aš dabar kovoju ir bijau, kad pasiekiu savo ribą. Ar galiu jums paskambinti šį vakarą? “
Jei atvirai, tik tada, kai mirė mano draugas, pagaliau radau šiuos žodžius.
Iki to laiko aš niekada nebuvau tiksliai įsitikinęs, kaip pakelti žadintuvą. Žinote, tą akimirką, kai jūs nesate savo virvės gale, bet jūs ten patekote? Tai lemiamas momentas.
Taip, jūs galite ir tikrai turėtumėte kreiptis, net jei nesate tikri, ar tai gali pakeisti (perspėjimas apie spoilerį, žmonės iš tikrųjų gali jus nustebinti). Galvoju apie tai, kiek skausmo galėjau išvengti, jei būčiau matęs tą akimirką dėl galimybės, kokia ji buvo iš tikrųjų.
Klausykitės to mažo balso, esančio užpakalyje, to, kuris bando jums pasakyti, kad esate šiek tiek per arti krašto, kad būtų patogiau. Įsiklausykite į tą įkyrų jausmą, kuris jums sako, kad esate per galvą.
Tai jūsų išgyvenimo instinktas - ir tai instinktas, kuriuo turėtumėte pasitikėti.
10. Kai pajusite, kad spustelėsite: „Aš savižudis. Man dabar reikia pagalbos “.
Pakelkite žadintuvą.
Pakelkite prakeiktą pavojaus signalą, draugai, ir būkite tiesioginiai, kaip jums reikia. Ekstremali situacija yra nepaprastoji padėtis, nesvarbu, ar tai yra širdies priepuolis, ar savęs žalojimo rizika. Bet kokia forma pakenkta jums yra pakankama priežastis kreiptis pagalbos.
Pažadu jums, šiame pasaulyje yra kažkas - senas draugas ar būsimasis, šeimos narys, terapeutas, net savanoris pagalbos telefonu - kuris nori, kad liktumėte.
Suraskite tą asmenį (ar žmones), net jei tam reikia laiko. Net jei jūs turite nuolat klausinėti.
Suteikite žmonėms galimybę jums padėti. Tai šansas, kurio nusipelnė mano draugas, ir tikimybė, kad taip yra tu nusipelno.
(Ir jei visa kita nepavyksta, turiu šį šaltinį apie tai, kaip eiti į greitosios pagalbos skyrių, kai esi savižudis. Aš asmeniškai buvau paguldytas į ligoninę du kartus, ir nors tai nėra ritmingos atostogos, tai yra priežastis, kodėl šiandien čia esu.)
Pasirinkite ką nors iš šio sąrašo. Užrašykite jį, net jei jis yra ant jūsų rankos ar lipduko. Ir tada ištiesk ranką - nes dabar tu žinai, kaip.
Po velnių, pažymėkite šį straipsnį, kol esate jame. Atsispausdinkite. Žinau, kad ketinu, nes būna ir tokių atvejų, kai man reikia šio patarimo.
Jei kovojate su savo psichine sveikata, leiskite man priminti, kad niekada nėra per anksti ar per vėlu ką nors informuoti.
„Healthline FindCare“ įrankis gali suteikti galimybių jūsų vietovėje, jei dar neturite gydytojo.
Ir tai niekada per sunkus, per daug netvarkingas ar per daug paklaustas - net jei praėjusią dieną klausėte 50 kartų.
Aš labiau norėčiau, kad mano draugas visą gyvenimą „trukdytų man“ kiekvieną dieną, nei kad turėčiau juos amžinai prarasti. Jų gyvenimas buvo toks brangus.
Taip, taip yra ir tavo.
Reikia pagalbos? Norėdami rasti papildomų išteklių, slinkite į toliau pateiktą skaitymo skyrių.
Šis straipsnis iš pradžių pasirodė čia.
Samas Dylanas Finchas yra „Healthline“ psichinės sveikatos ir lėtinių ligų redaktorius. Jis taip pat yra tinklaraštininkas už „Let‘s Queer Things Up!“, Kur jis rašo apie psichinę sveikatą, kūno pozityvumą ir LGBTQ + tapatybę. Kaip advokatas jis aistringai kuria bendruomenę sveikstantiems žmonėms. Jį galite rasti „Twitter“, „Instagram“ ir „Facebook“ arba sužinoti daugiau samdylanfinch.com.