Kaip būti emociškai palaikančiu

Parama būna įvairi.

Galite pasiūlyti fizinę paramą asmeniui, turinčiam sunkumų stovint ar vaikštant, arba finansinę paramą artimam žmogui, esantiam nepatogiame.

Svarbi ir kitokio pobūdžio parama. Žmonės jūsų gyvenime, pavyzdžiui, šeimos nariai, draugai ir net artimi bendradarbiai, gali padėti jus pakelti emociškai, siūlydami socialinę ir emocinę paramą.

Kas tai yra

Žmonės rodo emocinę paramą kitiems, siūlydami tikrą padrąsinimą, nuraminimą ir atjautą. Tai gali apimti tokius dalykus kaip žodinis užuojautos reiškimas ar fiziniai meilės gestai.

Emocinę paramą gali suteikti ir kiti šaltiniai - religiniai ar dvasiniai šaltiniai, bendruomenės veikla ar net jūsų augintiniai. Nepriklausomai nuo formos, ši parama gali pagerinti kiekvieno žmogaus požiūrį ir bendrą savijautą.

Kai kuriems žmonėms būdingas emocinis palaikymas, tačiau šis įgūdis ne visiems savaime suprantamas.

Šiuos įgūdžius galite lavinti, nors šiek tiek praktikuojate. Skaitykite 13 patarimų, kaip teikti kokybišką emocinę paramą kiekvienam jūsų gyvenime.

Paklausti ...

Kai norite suteikti emocinę paramą jums rūpimam žmogui, užduoti keletą klausimų yra puiki vieta pradėti.

„Kaip aš galiu jus palaikyti?“ kartais gali veikti, bet tai ne visada geriausias būdas.

Nors už tokių klausimų slypi geri ketinimai, jie kartais nesugeba pasiekti jūsų norimo poveikio.

Žmonės ne visada žino, ko nori ar ko jiems reikia, ypač esant sunkiai situacijai. Taigi, šis klausimas gali būti toks platus, kad kažkas nežino, kaip atsakyti.

Vietoj to pabandykite užduoti klausimus, pritaikytus situacijai ar asmens protui, pavyzdžiui:

• „Šiandien atrodai šiek tiek nusiminusi. Ar norėtumėte apie tai pasikalbėti? “
• „Aš žinau, kad jūsų viršininkas skyrė jums sunkų laiką. Kaip laikėtės? “

Jei žinote, kad kažkas susidūrė su tam tikrais iššūkiais ir nežinote, kaip pradėti pokalbį, pabandykite pradėti nuo keleto bendrų klausimų, pavyzdžiui: „Kas pastaruoju metu vyksta jūsų gyvenime?“

Stenkitės, kad jūsų klausimai būtų atviri, užuot uždavę klausimus, į kuriuos galima atsakyti „taip“ arba „ne“. Tai kviečia paaiškinti ir padeda tęsti diskusiją.

... ir klausyk

Nepakanka paprasčiausiai užduoti klausimus. Aktyvus arba empatinis klausymasis yra dar viena svarbi emocinės paramos teikimo dalis.

Kada tu tikrai išklausykite ką nors, skiriate jiems visą savo dėmesį. Parodykite susidomėjimą jų žodžiais:

• rodyti atvirą kūno kalbą, pvz., pasukti kūną į juos, atpalaiduoti veidą ar laikyti rankas ir kojas nekryžiuotas
• vengti blaškymosi, pavyzdžiui, žaisti su telefonu ar galvoti apie kitus dalykus, kuriuos turite padaryti
• linktelėdami kartu su jų žodžiais ar skleisdami susitarimo garsus, užuot trukdę
• prašydamas paaiškinimo, kai ko nors nesupranti
• apibendrinant tai, ką jie pasakė, kad parodytumėte, jog gerai suvokiate situaciją

Gerų klausymo įgūdžių naudojimas parodo kitiems, kad jums rūpi, ką jie išgyvena. Žmogui, kuris kovoja, žinojimas, kad kažkas kitas girdėjo jų skausmą, gali labai pasikeisti.

Patvirtinti

Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai išgyvenote ką nors sunkaus. Jūs tikriausiai norėjote pasikalbėti su kuo nors apie šią problemą, bet galbūt nebūtinai norėjote, kad jis ją išspręstų ar pašalintų.

Galbūt jūs tiesiog norėjote išlieti nusivylimą ar nusivylimą ir už tai gauti raminantį patvirtinimą.

Palaikymas nereikalauja jums visiškai suprasti problemos ar pateikti sprendimo. Dažnai tai apima tik patvirtinimą.

Kai patvirtinate ką nors, jūs pranešate, kad matote ir suprantate jų perspektyvą.

Palaikymas, kurio žmonės dažniausiai nori, yra jų nelaimės pripažinimas. Taigi, kai mylimas žmogus pasakoja apie iššūkius, kuriuos išgyvena, jam gali neprireikti, kad jūs šoktumėte ir padėtumėte. Galite pasiūlyti geriausią pagalbą paprasčiausiai parodydami susirūpinimą ir rūpestingą buvimą.

Keletas patvirtinimo frazių, kurias galite naudoti, yra:

• „Atsiprašau, kad sprendi tą situaciją. Tai skamba taip skausmingai “.
• „Tai skamba taip nemaloniai. Aš suprantu, kodėl tu dabar jautiesi toks stresas “.

Venkite sprendimo

Niekam nepatinka jaustis teisiamam. Kažkas, susidūręs su sunkiomis situacijomis dėl savo veiksmų, galbūt jau vertino save.

Nepaisant to, žmonės, norėdami gauti paramą, paprastai nenori girdėti kritikos - net jei jūs siūlote konstruktyvią kritiką su geriausiais ketinimais.

Siūlydami paramą, pabandykite išsilaikyti savo nuomonę apie tai, ką jie turėjo padaryti ar kur jums pasidarė blogai.

Venkite užduoti klausimus, kuriuos jie gali interpretuoti kaip kaltinančius ar vertinančius, pavyzdžiui: „Taigi, kas juos taip pykdė ant jūsų?“

Net jei nesiūlote jokio tiesioginio sprendimo ar kritikos, tonas gali perduoti daug emocijų, todėl jūsų balsas gali pasidalyti emocijomis, kurių neketinote pasakyti tiesiai šviesiai.

Pasirūpinkite, kad nepritarimo užrašai nepatektų į jūsų balsą, sutelkdami dėmesį į tokius jausmus kaip užuojauta ir atjauta kalbėdami.

Praleiskite patarimą

Galite pagalvoti, kad padedate kam nors, nurodydami, kaip išspręsti problemą. Bet paprastai tariant, žmonės nenori patarimo, jei to neprašo.

Net kai tu žinoti turite teisingą sprendimą, nesiūlykite jo, nebent jie specialiai klausia: „Ką, jūsų manymu, aš turėčiau daryti?“ arba „Ar žinote ką nors, kas gali padėti?“

Jei jie perėjo nuo „išleidimo“ prie „problemos aptarimo“, geresnis požiūris dažnai apima atspindinčių klausimų naudojimą, kad jie patys galėtų rasti sprendimus.

Pavyzdžiui, galite pasakyti kažką panašaus:

• „Ar anksčiau buvote tokioje situacijoje? Kas tada padėjo? “
• „Ar galite sugalvoti kokių nors konkrečių pokyčių, kurie galėtų padėti pasijusti geriau?“

Autentiškumas virš tobulumo

Kai norite ką nors palaikyti, per daug nesijaudinkite, ar teikiate „teisingą“ palaikymą.

Du skirtingi žmonės paprastai nesiūlys paramos lygiai taip pat. Vis dėlto tai gerai, nes yra daugybė būdų, kaip ką nors palaikyti.

Jūsų požiūris taip pat gali skirtis priklausomai nuo žmogaus, kurį norite palaikyti.

Užuot ieškoję tobulo dalyko, eikite į tai, kas jaučiasi natūralu ir tikra. Autentiškas susirūpinimas jūsų mylimam žmogui greičiausiai reiškia kur kas daugiau nei konservuotas atsakymas ar tikras jausmas.

Sukurkite juos

Asmeniniai sunkumai, ypač susiję su atmetimu, gali nuversti žmones ir priversti juos abejoti savimi ir savo galimybėmis.

Jei pastebite, kad kažkas, kas jums rūpi, atrodo šiek tiek žemesnis, sunkesnis už save nei įprasta, arba jei išgyvenate tam tikrą nepasitikėjimą savimi, nuoširdus ar du komplimentai gali labai padėti pagerinti jų požiūrį.

Siūlydami komplimentus, turėtumėte nepamiršti kelių dalykų:

• Laikykite juos aktualiais dabartinei situacijai. Pavyzdžiui, galite priminti draugui, kuris yra nusiminęs dėl klaidos darbe, apie savo įprastą sėkmės modelį.
• Pasirinkite pagyrimus, kurie išryškina specifinius privalumus, o ne tuščius komplimentus, kurie gali būti tinkami bet kam. Užuot paprasčiausiai pasakę „Tu toks apgalvotas“, tiksliai nurodyk, kas juos verčia susimąstyti, ir pasidalink savo vertinimu už šį įgūdį.
• Negalima trykšti. Gerai išdėstytas komplimentas gali priversti ką nors jaustis puikiai. Perviršius žmonės gali skeptiškai vertinti komplimentus arba net šiek tiek nejaukiai (net kai jūs juos tikrai turite omenyje).

Palaikykite jų sprendimus

Kai artimas draugas ar romantiškas partneris mano, kad rado atsakymą į savo problemą, jums gali kilti abejonių dėl šio sprendimo veiksmingumo.

Išskyrus atvejus, kai jų požiūris susijęs su rizika ar pavojumi, geriausia siūlyti paramą, o ne atkreipti dėmesį į jų plano trūkumus.

Galbūt jie nepasirinko požiūrio, kurį pasirinktumėte jūs, tačiau tai nereiškia, kad jie klysta. Net jei nematote, kad jų sprendimas pasiteisins, negalite žinoti, kaip viskas klostysis užtikrintai.

Venkite jiems pasakyti, ką, jūsų manymu, jie turėtų daryti, nes tai kartais gali panaikinti bet kokius teigiamus jausmus iš jūsų jau pasiūlytos paramos.

Jei jie paklaus, ką jūs manote, galėtumėte pasiūlyti švelnių patarimų, kurie galėtų padėti jų planui pasisekti. Net jei jie prašo jūsų sąžiningos nuomonės, venkite atsakyti į griežtą ar neigiamą kritiką ar suplėšyti jų planą.

Siūlykite fizinę meilę

Fizinis prisirišimas, žinoma, nėra tinkamas visose situacijose.

Apkabinimai, bučiniai ir kiti intymūs prisilietimai bei glamonės dažnai gali turėti įtakos, atsižvelgiant į jūsų santykius su asmeniu, kurį norite palaikyti.

• Po sunkaus pokalbio apsikabinimas gali suteikti fizinę paramą, kuri sustiprina jūsų ką tik pasiūlytą emocinę paramą.
• Laikydami mylimojo ranką, kol jie patiria skaudžią procedūrą, gauna nemalonių žinių ar susitvarko su kankinančiu telefono skambučiu, jie gali padėti jaustis stipresni.
• Prisiglausti prie partnerio po to, kai jiems buvo bloga diena, be žodžių gali pabrėžti jūsų jausmus jiems ir pasiūlyti gydomąjį komfortą.

Venkite sumažinti

Žmonės susiduria su įvairiausiomis nemaloniomis situacijomis gyvenime. Kai kurie iš šių iššūkių turi daug platesnį ar toli siekiantį poveikį nei kiti.

Ne kas kitas gali pasakyti, kaip kas nors turėtų (ar neturėtų) jaustis dėl bet kokio tipo nelaimės.

Mylimo žmogaus sunkumų palyginimas su kitų žmonių problemomis dažnai atsitinka netyčia, kaip bandymas paguosti.

Galbūt ketinate juos nudžiuginti sakydami: „Tai gali būti daug blogiau“ arba „Bent jūs vis dar turite darbą“. Tai paneigia jų patirtį ir dažnai reiškia, kad pirmiausia jie neturėtų jaustis blogai.

Kad ir koks nereikšmingas, jūsų manymu, kieno nors rūpestis, venkite jo nuvalyti.

Aišku, galbūt jūsų geriausios draugės iš viršininko paskaita nebūtų varginusi tu. Bet jūs negalite iki galo suprasti jos patirties ar emocinio atsako, todėl nesąžininga sumažinti jos jausmus.

Padaryk gražų gestą

Artimasis žmogus, bandantis suvaldyti emocinę suirutę, gali turėti mažiau protinių gebėjimų susitvarkyti su įprastomis pareigomis.

Išklausę ir patvirtinę jų jausmus, taip pat galite parodyti atjautą, jei įmanoma, padėdami palengvinti jų naštą.

Jums nereikia daryti nieko didingo ar šlavimo. Tiesą sakant, maži dalykai dažnai gali turėti daugiau įtakos, ypač kai jūsų veiksmai rodo, kad tikrai girdėjote ir supratote jų žodžius.

Išbandykite vieną iš šių mažų malonių:

• Atlikite vieną iš savo partnerio namų ruošos darbų, pavyzdžiui, indus ar dulkių siurbimą.
• Pasiimkite pietus ar vakarienę draugui, turintiems sunkią dieną.
• Atneškite gėlių ar mėgstamo gėrimo ar užkandžio broliui, išgyvenančiam nemalonų išsiskyrimą.
• Siūlykite atlikti stresą patyrusio draugo ar tėvo pavedimą.

Suplanuokite blaškančią veiklą

Kai kurios sudėtingos situacijos neturi sprendimo. Galite įsiklausyti į mylimojo skausmą ir pasiūlyti savo petį (fiziškai ir emociškai) palaikyti.

Bet kai laikas yra vienintelė priemonė išspręsti jų problemą, abu galite jaustis šiek tiek bejėgiai.

Vis tiek galite pasiūlyti palaikymą. Kažkas, patekęs į sunkią situaciją, gali stengtis sutelkti dėmesį į kitus dalykus.

Jie gali norėti atitraukti dėmesį nuo streso ir nerimo, bet nežinoti, nuo ko pradėti.

Kita vertus, jūs tikriausiai turite pakankamai nutolę nuo problemos, kad galėtumėte pateikti keletą idėjų, kad pašalintumėte jų mintis.

Siekite smagios, žemos svarbos veiklos, kurią galite perplanuoti, jei jie to nepajus. Paprastai negalima suklysti su tuo, kas jums patinka, pavyzdžiui, pasivaikščiojimu mėgstamu gamtos taku ar kelione į šunų parką.

Jei negalite išeiti, išbandykite amatą, namų projektą ar žaidimą.

Patikrinkite dar kartą

Kai padėsite mylimam žmogui ištirti sunkią situaciją, neužmeskite reikalo visiškai.

Peržiūrėję temą per kelias dienas, jie sužinos, kad jūsų rūpesčiai jums rūpi, net jei jūs aktyviai nedalyvaujate.

Paprasta: „Ei, aš tiesiog norėjau pamatyti, kaip tu susitvarkei po kitos dienos. Žinau, kad po išsiskyrimo gali užtrukti šiek tiek laiko, todėl noriu, kad žinotum, jog esu čia, jei vėl norėsi kalbėti “.

Jie gali nenorėti nuolat kalbėti apie savo bėdą - tai visiškai normalu. Jums nereikia jo kelti kiekvieną dieną, tačiau visiškai teisinga paklausti, kaip viskas vyksta, ir pranešti jiems, kad jums rūpi.

Jei jie paprašė patarimo ir jūs turite galimą sprendimą, galite jį pristatyti sakydami: „Žinote, aš galvojau apie jūsų situaciją ir sugalvojau tai, kas galėtų padėti. Ar norėtumėte apie tai sužinoti? “

Esmė

Emocinis palaikymas nėra apčiuopiamas. Jūs to nematote ir negalite laikyti savo rankose ir galite nepastebėti jo poveikio iš karto, ypač jei stengiatės.

Bet tai gali priminti, kad kiti tave myli, vertina ir turi tavo nugarą.

Kai siūlote emocinę paramą kitiems, sakote jiems, kad jie nėra vieniši. Laikui bėgant ši žinia gali turėti dar daugiau teigiamos įtakos emocinei sveikatai, nei laikini nuotaikos stiprintojai ar palaikymo formos.

Crystal Raypole anksčiau dirbo rašytoju ir redaktoriumi „GoodTherapy“. Jos interesų sritys yra azijiečių kalbos ir literatūra, vertimas japonų kalba, maisto gaminimas, gamtos mokslai, pozityvus seksas ir psichinė sveikata. Visų pirma, ji yra įsipareigojusi padėti sumažinti stigmą dėl psichinės sveikatos problemų.