13 būdų, kaip priversti gydytoją jus rimtai (labai, labai) paimti, kai jums skauda

Vis dėlto ar tikrai nemeluojate?

Tai, kaip mes matome pasaulį, formuoja tai, kuo pasirenkame - ir dalijimasis įtikinama patirtimi gali sudaryti sąlygas, kaip elgiamės vieni su kitais, į gerąją pusę. Tai galinga perspektyva.

Tarkime, kurį laiką kentėjote skausmą, galbūt metus.

Visada taip naiviai galvodamas, kad nuolat skaudėti ištisus mėnesius nėra normalu, eini pas savo gydytoją. Jis užsako kraujo tyrimą ir galbūt rentgeno nuotrauką ar sonogramą. Visi rezultatai grįžta normaliai, todėl gydytojas atmeta jūsų susirūpinimą.

Gal jis kaltina jus narkotikų ieškotojais, nes vieninteliai „tikrojo“ skausmo žmonės arba miršta, arba meluoja.

Supratau. Man prireikė 32 metų, kol gydytojas rimtai žiūrėjo į mano skausmą - ir diagnozė, susijusi su jungiamojo audinio liga, su kuria gimiau, nė vienas gydytojas niekada nepastebėjo mano akivaizdžių simptomų.

Vis dėlto nenoriu, kad atsakymų lauktum dešimtmečius. Taigi, čia yra keletas profesionaliai kuriamų patarimų ir gudrybių, kad jūsų gydytojas jus išklausytų, rimtai atsižvelgtų į jūsų skausmą ir - gee-whiz-gosh-golly! - gal net padės.

1. Pasakykite „man skauda“. Būkite ignoruojami ar atmesti, nes tai negali būti taip blogai. Palikite su uodega tarp kojų, jūs buvote wabbally.

2. Pasakykite „man labai skauda“. Šį kartą jūsų gydytojas atsakys! Su akių voleliu. Po to priminimas, kad visas jūsų kraujo darbas yra neigiamas ir jūs „neatrodote ligotas“. Išeik iš gydytojo kabineto, tu, dramatiškas perdėtojas, tu!

3. Dėvėkite mygtuką, kuriame parašyta: „Draugiškas priminimas: man skauda“. Prisekite jį prie savo marškinėlių, kuriame parašyta: „TIKRA blogas skausmas, DOC“. Įsitikinkite, kad jis žiūri į jūsų gerklę, todėl, kai iškišite liežuvį ir sakote „ai“, jis pamatys jūsų naują liežuvio tatuiruotę, kurioje parašyta: „JŪS ĖMĖTE PRIEMONH“.

4. Į kitą susitikimą pasiimkite poligrafo aparatą. Įsitikinkite, kad esate tuo prisirišęs, kai priminsite savo dokumentui, kad jums kasdien skauda stipriai. Jis pripažins, kad nors aparatas tvirtina, kad nemeluojate, jūsų draudimas neapima poligrafo testų, taigi, jis negali atsižvelgti į rezultatus nustatydamas jūsų gydymo planą, kuris yra joga.

5. Kai gydytojas siūlo jogą, iškilmingai informuokite jį, kad jūsų skausmas yra toks stiprus, kad net negalite užsiimti joga. Taigi, jei jis tiesiog galėtų padėti nuo šio plačiai paplitusio sąnarių ir raumenų skausmo, kuris kiekvieną savaitę jus vis labiau ir labiau silpnina - nesvarbu, ar tai būtų kineziterapija, ar skausmo vaistai, ar specialistas, ar tiesiog, žinote, kažkas - jūs žadate imtis jogos užsiėmimas.

6. Parašykite vadovą „30 sekundžių pagrindinio žmogaus padorumo pradžia“ ir anonimiškai nusiųskite jį savo gydytojui savaitę prieš paskyrimą. Jis jo neskaitys - tai yra padorumo pradžiamokslis.

7. Susikibkite su šviesoforo kostiumu. Iškirpkite du raudonus veltinio apskritimus ir persiūkite juos per geltonus ir žalius žibintus. Kai ateis laikas jūsų kitam susitikimui, duokite jums savo skausmo drabužius. Gydytojas pasiims jūsų trijų raudonų žibintų kostiumą ir pradės klausinėti „Kodėl?“ Tai tada, kai jūs skambinate: „Kodėl jie visi stabdo šviesas? Džiaugiamės, kad paklausėte! Taigi NUSTOKITE ignoruoti mano skausmą “.

8. Nešk savo simpatijų užuojautai, nes tas sumanus mažylis, turintis tas dideles rudas akis, gali priversti bet kurį žmogų ką nors padaryti jos labui, įtikinant medicinos specialistus įtikinamai žiūrėti į motinos skausmą. Jei neturite korgio, galite pasiskolinti mano.

9. Apsirenk kaip klounas. Verk, verk savo dideles, liūdnas klouno ašaras. - Dok, - pasiteisink, - jie sako, kad klounai verkia tik slapta. Bet pažiūrėk į mane! “ Prieš oficialiai atsisakydamas praktikos, gydytojas diagnozuos jums „Krokodilo ašarojimą“ ir tikriausiai pateiks psichinę siuntimą. Tą vakarą jūs atsiminsite savo supamoje kėdėje, vis dar apsirengę klouno kostiumu, murmėdami sau, bandydami išsiaiškinti, kur viskas pasisuko, „Bet ... visi myli klouną“.

10. Kyšininkavimas - tai sprendimas, kuris niekada neatsilieka! Jūsų gydytojas gali būti turtingas pinigais, bet jūs esate turtingas skausmo! Iškepkite jam skausmo tortą. Arba gaukite vieną iš tų naujienų, kuriuos jūsų pradinių klasių mokytojai nekentė, ir šokiruokite, kai jis paspaudžia jums ranką. Kai jis trokšta, paaiškinkite: „Dabar tu žinai, kaip aš jaučiuosi! Pakalbėkime apie skausmo valdymo sprendimus “.

11. Priverskite savo partnerį ar draugą ateiti su jumis vilkint pakeistus marškinėlius „Aš su kvailiu“, kad būtų parašyta: „Aš esu su savo mylimuoju, kuris kenčia, ir noriu, kad jūs jos išklausytumėte ir nustotumėte ją versti Gyvenimas sunkesnis “. Įsitikinkite, kad jie pozicionuojasi taip, kad rodyklė būtų nukreipta į jus.

12. Eik į medicinos mokyklą ir tapk gydytoju, išsiaiškink savo skausmo šaltinį, išgydyk jį pasipiktinančiu, naujai išraiškingu, revoliuciniu, Nobelio premiją pelniusiu nauju gydymu. Dabar esate be skausmo, bet nepraraskite dėmesio! Įsitikinkite, kad patrėte tai savo gydytojui ir niekada nepamirškite, kad visa tai padarėte ne tam, kad išgydytumėte savo skausmą, o tam, kad jam užburtumėte.

13. Mirkite prieš savo gydytoją, sukryžiavę pirštus (kad padidintumėte tikimybę jus gaivinti). Jei nemirsite, jis tikriausiai pasakys, kad perdėjote.

Jei mirsi, sveikinu! Tavo skausmas buvo tikras, tu labai sirgai, ir visi, kurie tavimi abejojo, labai gailisi. Linkime daug sėkmės pomirtiniame pasaulyje.

Ash Fisher yra rašytojas ir komikas, gyvenantis su hipermobiliu Ehlers-Danlos sindromu. Kai jai nėra šmaikščios kūdikio-elnio dienos, ji žygiuoja su savo korgiu Vincentu. Ji gyvena Ouklande. Sužinokite daugiau apie ją savo svetainėje.